Всё в руках божьих

  Негр переходил от одного зэка к другому, что-то говорил, улыбался, давал в руки каждому какую-то бумажку. Меня заинтересовало. Он прошёл недалеко от меня и я сделал два шага навстречу, растянул репу в улыбке и протянул руку. Но негр, споткнувшись о мою улыбку, шарахнулся в сторону, бормоча:
   - Нет, пока нет.
  Я поинтересовался у счастливчиков, что это они такое получили. На клочке бумаги был набор букв и цифр, указывающих место в Библии, откуда он взял слова, которые были написаны ниже: "Восхвалять Бога" и вместо подписи - "Аминь".
   Так продолжалось долго. Я протягивал руку за бумажкой, негр - его зовут Гиермо - приветливо улыбался, но мне ничего не давал. Наконец, по его мнению, я начал созревать. Он сам подошёл ко мне.
   - Давай вместе помолимся, чтобы Бог тебе помог в твоём случае.
   Я уже видел, как молятся иеговисты: берутся за руки и повторяют "Аминь" за каждой фразой, произносимой одним из них.
   - Хорошо, - отвечаю, - Но молитву читать буду я.
  Он соглашается. Мы берёмся за руки, Гиермо закатывает глаза и я начинаю.
 -   Боже! Ты – всемогущ.
Гиермо: - Аминь!
 - Ты знаешь и видишь всё.
   Гиермо: - Аминь!
   Я: - Тебе это ничего не стоит, дай мне две девятимиллиметровые "Беретты" и по две запасных обоймы к каждой.
   Гиермо выдёргивает мои руки из своих.
   - Такое нельзя говорить.
   - Ты не перебивай, - отвечаю я, - Каждый просит у Бога то, что ему нужно.
   - Но такое нельзя.
   - Ты хочешь сказать, что Бог не даст?
   - Нет.
   - Значит у Бога тоже есть лимиты?
   - Э-э-э... нет, но Бог даёт только хорошее. Но сначала ты сам должен сделать что-то хорошее. Вот, например, ты посадишь пшеницу и Бог тебе даёт хороший урожай зерна. Если ты посадишь картофель, то получишь много картофеля...
   - А если я посажу марихуану?
   Гиермо остановился на полуслове, подумал.
   - Нет, ты неправильный пример привёл.
   - Вот видишь, я ещё не созрел для молитв.
   - Это точно.
   На следующий день я подошёл к нему в момент, когда он готовил бумажки для записания в них очередных библейских перлов.
   - Гиермо! Какая у Бога фамилия?
   Он скептически прищурился.
   - У Бога нет фамилии, Бог - это Дух.
   Я заржал так, что народ, который был в отдалении, посмотрел в нашу сторону.
   - Как Богу трудно с такими, как ты. Фамилия его - Всемогущий. И это написано в книге, что лежит перед тобой. С большой буквы написано.
   Гиермо поперхнулся, но быстро взял себя в руки.
   - Э-э-э... хм... да, конечно. Спасибо, что напомнил.
   И с месяц примерно старался избегать разговоров.
   - Гиермо, у меня есть вопрос.
   - Нет, нет, нет! Сейчас не могу. У меня много дел.
   Он, по-прежнему, обделял меня бумажками. Я его снова прихватил за написанием индульгенций.
   - Гиермо! Давай про Библию поговорим?
   - Давай.
   - Вначале было слово...
   - И это слово было - Бог, - радостно подхватил Гиермо.
   - А кто его сказал?
   Гиермо молчал, листая Библию в одну сторону, потом в другую. Наконец ткнул пальцем в страницу.
   - Вот Иоанн говорит...
   - Богохульник! - возмутился я, - Ты хочешь сказать, что Иоанн был раньше Бога?
   В тот день Гиермо не раздавал в обычное время бумажки. Листал и листал Библию.
   Потом подошёл ко мне и не очень уверенно произнёс:
   - Это слово сказал Бог.
   - Кому?
   - Никому. Просто сказал.
   - Зачем?
   Но Гиермо, как оказалось, придумал противоядие. Раскрыл Библию на закладке.
   - С твоего позволения я прочитаю?
   - Читай.
   И он начал читать, что надо почитать и восхвалять Бога и его деяния. Я дождался окончания одного псалма, второго, третьего.
   - Аминь, аминь, аминь, Гиермо! Ты считаешь меня дураком?
   - Нет, не считаю. Но мы все - пыль в этом мире. Мы состоим из костей и мяса...
   - Это ты из костей и мяса, а у меня ещё и мозги есть. Покажи мне ответ на вопрос: Кто сказал слово "Бог"?
   - Да ну тебя, - махнул рукой Гиермо и пошёл снова читать святые слова.
   Чем больше мы общались, тем веселее проходило время.

   В тюрьме можно получить диетическую еду. Гиермо умудрился получить самую диетическую диету. Промытые макароны или такой же рис, или пара варёных картофелин. Нехватка калорий сказывалась не только на мозгах, но и на теле. И он выпрашивал у других зэков маргарин, хлеб, джем. Попросил как-то и у меня. Мне не жалко, я здешнего хлеба мало ем, невкусный он. Иногда получалось, что я приносил ему хлеб, а он уже наполучал от других. Это был бы не я, если бы не использовал это для очередной шутки.
   - Бог сказал мне, что тебе нужен хлеб, - протягиваю ему булку, а он уже держит в руках другие четыре. Гиермо, не подумав, заявляет.
   - А я не просил.
   - Ты обозвал Бога обманщиком! - притворно ужасаюсь я.
 
 
   - Гиермо! Какая разница в температуре между раем и адом? А то я не люблю прохлады.
   - Э-э... В раю ты будешь с Богом.
   - Меня мало интересует, с кем я там буду, хотя я предпочёл бы голых девок. Я тебя про температуру спрашиваю.
   - Ну-у..., не знаю.
   - Карамба! А шефа спросить?
 
   Однажды, когда я сильно устал от слов "слава Всевышнему", "любим Бога", "всё в руках Божьих", "Бог наш", я спросил у негра:
   - Гиермо! Ты веришь, что Земля крутится?
   - Как это крутится?! Земля - это центр Вселенной. Бог сделал так, что Солнце летает вокруг Земли и освещает её со всех сторон. Поэтому у нас сейчас утро, а в Америке ночь.
   - А Луна? - неуверенно интересуюсь я.
   - Луну Бог сделал для того, чтобы она давала свет ночью.
   Я с трудом сдерживаюсь.
   - Бедный Галилей! Я тебе всё это могу прокомментировать одним словом. Но это слово русское и не имеет перевода ни на какой другой язык, включая твой родной - африканский.
   - У меня нет родного африканского. Моя страна была испанской и английской колонией. Поэтому я не говорю на других языках.
 
   Я получил повестку на суд. Гиермо подошёл ко мне.
  - Почему ты не попросишь Бога, чтобы он повлиял на прокурора и судью?
   - А твой шеф что, не знает о моём деле?
   - Бог знает всё!
   - Ну, тогда нечего ему надоедать.
   - Если ты Бога попросишь, он услышит тебя и поможет.
   - А ты молишься и просишь?
   - Конечно.
   - Значит, ты - эгоист и попрошайка. Потому что просишь только для себя.
   - Нет, что ты! Я прошу для всех людей.
   - Тогда ты дурак, потому что они и сами попросить могут. Но я тебе разрешаю попросить что-нибудь для меня.

  Стало холодно. Гиермо сидел и записывал на своих бумажках великие мудрости, почерпнутые из Библии. Записывал, не снимая перчаток.
   - Вот хоть чему-то ты научился в тюрьме, - сказал я ему, - пальчики нельзя оставлять даже на этих бумажках.
  Гиермо испортил две бумажки подряд.
 
   Потом его тоже стали возить на суд. Восемь раз подряд (это рекорд). Он съездил на слушания, начал разговаривать на родном африканском со своими подельниками (чудо!), которые тоже сидели в нашем блоке. И после трёх лет, семи месяцев и двенадцати дней предварительного заключения Гиермо и его товарищи были выпущены на свободу за отсутствием состава преступления.
   Слава Всевышнему! Услышал-таки и помог.