Триммер для программиста

Директору компании «Строй-сверло-морковка-слямзи» Губину сегодня позвонила хорошая подруга Надя. С Надей Губин тепло дружил, а также духовно общался, культурно просвещался и эротично обогащался.

- Привет, мухмустик чубачастый, - сказала Надя. – Хочешь, раскрою тебе врачебную тайну?

Надо упомянуть, что Надя работала медсестрой в городском кожвендиспансере, а потому была набита тайнами, как магазинный помидор – ГМО.

- Валяй, - разрешил Губин. – Мне уже любопытно.

- Программист Бармалеев не у тебя работает? – спросила Наденька.

- У меня, - согласился директор. – Обычный компьютерный ботан, не видно его и не слышно. Сегодня он на отгуле.

- Ага! – сказала Надя. – Твой Бармалеев приходил к нам и сдавал анализ. Поздравляю, у вашего программиста выявлен… триммер!

- Не понял? – переспросил директор. – Кто у него выявлен?

- Триммер, - повторила медсестра Надя. – Заболевание такое деликатное, которое правильно пишется через «п». Это я для шифровки. Сообразил теперь?

- Теперь да! – дошло до Губина. – Ха, во жжёт программист! Я думал, он только программное обеспечение портить умеет, а он и по другим делам мастак?

- Но это между нами! – предупредила Надя. – Уповаю на твою порядочность и надеюсь, ты не будешь мне… ха-ха-ха… изменять с заражённым программистом Бармалеевым?

Они поговорили о планах на вечер и директор Губин повесил трубку. Новость о грешке программиста не давала ему покоя.

- Не ожидал я от этого парня! – сказал он вслух. – Может, хлоркой офис обработать на всякий пожарный? Наш скромный программист Бармалеев триммер себе намотал! Вот андроид недоразвитый. Антивирусником не пользовался, что ли?

Директор выпустил из виду, что в приёмной его слышит секретарша Лилечка. После реплики шефа она вдруг побледнела и перестала выщипывать брови. Лихорадочно собрала сумочку, заглянула к патрону и сказала:

- Игорь Иванович, можно у вас срочно отпроситься? Мне надо проведать больную бабушку!

- Пожалуйста, дорогая, - разрешил шеф. – Больных бабушек надо иногда проведывать, а то всё наследство без тебя распилят.

Вероятно, Лилечка плохо умела хранить чужие врачебные тайны, потому что после её ухода тревожно ожил и зашевелился весь персонал компании «Строй-сверло-морковка-слямзи».

Через пять минут к Губину постучала красная от смущения экономист Ларочка.

- Игорь Иванович, можно у вас отпроситься? – закричала она. – У меня… мне… моя единственная бабушка при смерти!

Едва директор отпустил Ларочку, как на пороге переминались бухгалтер Задова и инженер Дужкина.

- Игорь Иванович! – завопили они. – Вопрос жизни и смерти! У нас очень-очень заболели наши любимые бабушки, нам надо их проведать!

- Задова, ты сама уже бабушка! – озадаченно напомнил директор. – Я вас, конечно, отпускаю… но что за повальная эпидемия среди пожилого населения?

А там уже тянулись отпрашиваться кладовщица Нюрочкина и мухобойщица Лапкина, и на пятки им наступали супервайзер Пикина и пупервайзер Чукина… спустя рекордное время в офисе не осталось практически ни одной женской особи и, кажется, поредела даже мужская часть.

Пришедшая мыть пол уборщица Ручкина очень удивилась такому безлюдью.

- Привет, Иваныч! – сказала она. – Куда всё воинство девал? В декрет по приказу отправил?

- Сам не пойму! – сознался Губин. – Паранойя какая-то! У всего коллектива массово и внезапно заболели единственные бабушки… их что, НАТО с дирижабля сибирской язвой опрыскало?

- Ваще жесть! – сказала уборщица. – Страшно предположить, чем болеют ихние бабушки, если бухгалтер Задова и инженер Дужкина попались мне возле городского кожвендиспансера. Бегут – аж мошки об лоб плющатся. Не иначе, передачку бабкам понесли.

Тут у директора Губина забрезжили кое-какие догадки. Вместе с уборщицей Ручкиной он отправился к диспансеру.

Дружный коллектив «Строй-сверло-морковка-слямзи» в полном сборе топтался в очередь на анализ. Все прятали глаза и притворялись, будто незнакомы друг с другом. Явление Губина застало их врасплох.

- Оба-на! – присвистнул директор. – Стоим, голубчики? Какая сволочь пронюхала врачебную тайну Бармалеева? И ты тут, Лилечка? И ты, Нюрочкина? Ни фига ж себе наш программист нашустрил, а всё овечкой прикидывался… Всех триммером обеспечил! Вот прожигатель серверов! Вот выкидыш лаборатории Касперского! Кто работать-то будет?

- Матушки! – охнула уборщица Ручкина. – У программиста Бармалеева – триммер? А таким порядочным казался, всё фигли-мигли да гугли-мугли. Девочки, кто последний на анализ? Я за вами!

- И ты, Ручкина? – взвыл директор. – Вовсе с ума посходили!

- А что делать? – пискнули в толпе. – Штатный программист – человек нужный…

В  этот момент из дверей кожвендиспансера вышел виновник торжества – программист Бармалеев. Вид родного коллектива подействовал на него как ледяной душ. Он сжался и остановился как вкопанный.

- З-здрасте… - промямлил он. – Как-то неожиданно вас тут встретить…

- С кем свой триммер программировал – тех и встретил, - злобно сказал директор Губин. – Ты не компьютерщик, а чёртов самец!

- Игорь Иваныч! – закричал Бармалеев. – Там ошибка вышла! Повторный мазок взяли – нет у меня триммера! Нет, нет, нет!

Коллектив «Строй-сверло-морковка-слямзи» как по команде вздохнул. С чувством стыда и облегчения все начали расползаться из стихийной очереди.

- Триммер не подтвердился, - сказал программист Бармалеев. – Только герпесик нашли… пустячный.

Со страшными лицами коллектив «Строй-сверло-морковка-слямзи» начал снова выстраиваться в очередь на анализ.

- Бармалеев, - сказал Губин сквозь зубы. – Валил бы ты отсюда, пока тебя не линчевали, понял? Иди бабушку больную проведай! Скажи ей спасибо за успешного внука!

И тоже встал в очередь за уборщицей Ручкиной – на всякий случай.


(использована иллюстрация из открытого доступа)