Синдром идеальной свекрови или мир и лад в семье..
Маленькая повесть из серии "Конфликтология"
"Написано "возлюби ближнего",
а не "исправь ближнего…"
А мы без конца путаем эти понятия. Полюбив кого-то, считаем, что непременно должны, во имя его же блага, помочь избавиться от каких-то привычек или черт характера, заменить их новыми, или просто научить чему-то очень важному в жизни.
Мысленно анализирую, говорю, разъясняю, неосознанно планирую, как бы сделать мир или кого-нибудь конкретно лучше:
Я ж ведь уже многое про эту жизнь поняла, я мудрая и опытная, а что она, совсем ещё девчонка, одни порывы да эмоции, ох, наломает дров, с людьми перессорится, а потом будет рыдать в подушку... А девочка-то славная, такая искренняя, добрая. Нет, обязательно надо с ней поработать… Конечно, для её же блага…
Она - это моя невестка Сонюшка с домашним ником -Сплюшка.
Ещё до того, как сын привёл её ко мне знакомиться, я заранее проводила с собой воспитательную работу, дабы не стать свекрухой из анекдотов или, того хуже, из сериальных мелодрам, в которых ревнивая свекровь портит жизнь молодой семье.
Нееет, я такой не буду. Я ж умная...
Я, конечно, люблю своего сына, да просто обожаю, обидеть его никому не позволю, но с его выбором буду обязательно считаться. Лишь бы ему хорошо было...
… Хотя нам и так вроде хорошо вместе, зачем так рано жениться? Ещё вот надо,пока молод и удачлив, кандидатскую защитить, а тут на научной работе не сосредоточишься, надо зарабатывать, семью кормить.
Хотя, конечно, прокормить совсем не вопрос, средств, оставленных мужем, нам до конца жизни хватит, да и я сама не бедная, вот и дом какой выстроила, и деревьев сад насадила, а главное вон какого сына вырастила. Красавец, умница, а заботливый какой... Хотя немного, увы, ох уж, ласковый телок, вот же будет на нём жена ездить...
Ох, господи, да стоп же, куда это меня мысли-то грешные вывезли? Дааа, поймёшь, пожалуй, свекрух сериальных… Сыночка ведь родной, до каждого шрамчика родной, и все привычки его родные, а сможет ли невестка его вот таким, как есть, целиком принять, счастливым сделать? Она, конечно девочка славная, умненькая, но чужая душа потёмки, а ну как просто на сытую, богатую жизнь нацелилась?
Так, спокойно, вот с самого начала и дадим установку, никаких наследных миллионов и шкатулок с брюликами. Пусть зарабатывают сами. Это хорошо организует будущую ячейку общества, да и цену деньгам узнают, и с миром в мире жить научатся... Конечно, буду помогать, тихонько так, незаметненько, не на голод же обрекать моих птенчиков, пока они летать сами научатся...
Мечта о Принцессе...
Вообще-то Соня мне понравилась с первого, нет, со второго взгляда. С первого меня ошеломил её наряд - непонятного грязно-синего цвета плиссированная юбка и заправленная в нее белая строгая английского покроя блузка. На ладненькой чуть полноватой фигуре маленькой рыжеволосой красавицы такой наряд был полным нонсенсом.
Да он её просто уродовал!
Но вот второй взгляд меня порадовал больше: девочка скромная, но с достоинством, держится просто, лицом не хлопочет, в глаза смотрит прямо. Приветлива, умна, прекрасная речь… но характер чувствуется,чувствуется… И тут же кольнула мысль, ну, вот, вопроса, кто в семье будет главным, пожалуй, у ж е не возникнет. Да, может, и хорошо, какие, нафиг уже, ролевые предпочтения, разберутся со временем, лишь бы любили друг друга.
А они любили. Генка мой алел, как маков цвет, в её присутствии. И она ему в глаза так счастливо и заглядывала, и заглядывала...
И я с ними словно в молодость вернулась...
Просто порхать стала всеми своими ста килограммами... Но надежд немного подшлифовать Сплюшку всё ж не оставила.
Перво-наперво, улучив момент когда мы остались одни, а Генка принимал на кафедре экзамены у своих студиозусов, я этак немного помявшись, попросила Сонечку помочь мне выбрать новый костюм, так как старые почему-то резво, прям на глазах, уменьшались в размерах. Посмеявшись моей удачной шутке, мы поехали в парочку магазинов, не пафосных, нет, но со вполне приличным выбором вещей, несущих на себе печать элегантности и тщательно скрываемой роскоши. Что уж тут греха таить, я не просто приодеть девочку хотела, но и экзамен ей устроить. И по выбору вещей, и по степени жадности.
Но и опять малышка показала себя с совсем неожиданной стороны. Она, легко и открыто улыбаясь и между делом перебирая вещи, вдруг сказала:
- Ну, что вы, Елена Сергевна, я ж не полная дура, вы зря опасаетесь, зачем же я буду отказываться от прекрасных вещей, тем более если выбирать их поможет такая невероятная наставница, как моя любимая вторая мама…
И я от восторга и признательности накупила ей кучу самых разных вещей. Хотя и видела, что не всегда она согласна с моим выбором и, что греха таить, - моим напором. Но зато как трогательно она благодарила меня…
И я таяла, таяла… Проснулась несбывшаяся мечта о дочке-принцессе…
И ещё больше и настойчивей хотела её одаривать, осчастливливать…
Чтоб она, как и мой Генка, была накрепко ко мне привязана. Ну, хотя бы благодарностью...
Мои потери на пути к идеальности.
Мне б голову включить и остановиться, не давить своей любовью и заботой...
Да где уж там... Моя властная натура требовала реализации мечты, и вот она нашла её. В виде ласковой и мягкой, улыбчивой и игривой, как котенок-подросток, жены моего ненаглядного сына.
Сын у нас был поздним ребенком, долгожданным и трудно доставшимся. Сначалы мы не хотели детей, карьеру делали, деньги зарабатывали, достаток обеспечивали, а потом уже дети не хотели нас в родители. И это было обидно, ведь мы ещё молоды, здоровы, уже готовы стать мамой и папой… Но судьба, видимо, не считала нас готовыми. Но уж когда Создатель смилостивился и подарил беременность, я в душе пообещала ему, что ВСЁ сделаю, чтобы семья моя стала самой счастливой, правильной, разумной!
И именно поэтому мы воспитывали сына безо всякого баловства, без обилия удовольствий, а просто и в разумной строгости. И он рос послушным, действительно разумным, совершенно беспроблемным ребенком, хотя иногда чересчур доверчивым и инфантильным. Но я не форсировала события, ждала, что мужественность, брутальность с возрастом придет и сама. Даже наш с мужем развод он, мальчишка подросток, воспринял внешне спокойно, а когда папа позвал его с собой в Америку, ответил так же спокойно и раздумчиво:
- Ты знаешь, па, мама у нас все-таки женщина, если, на минуточку, ты об этом забыл, она всё же слабый пол, о ней заботиться надо. И защищать. И как же мы, сильные мужчины, бросим её одну? Это несправедливо. Как-то нечестно. Конечно, я останусь с ней, может, если замуж её выдам, тогда слетаю к тебе на недельку...
Муж обомлел. Такой урок мужского благородства получить от собственного сына он уж никак не ожидал.
Так что и здесь нам удалось проскочить достаточно беспроблемно подводные пороги расставания. Только раз, перед самым отлетом всё ещё любимого мужа в новую жизнь в новой стране с новой любовью, я решилась отступить от взятой роли сдержанной аристократки и задать самый главный неразрешимый вопрос
- Почему? Из-за чего ты разлюбил меня? Что во мне не так?
И он ответил честно, без вранья, которое в последний год заполнило всё наше жизненное пространство и давило так, что даже дышать и жить было трудно.
- Понимаешь, ты такая безупречная, такая правильная, мы ж даже ни разу не поскандалили, даже когда я загулял, ты не дала мне по морде, чего я, впрочем, заслуживал. Нет, ты смирила свою властность и гордыню и вошла в моё положение… С высоты своего благородства меня, подлеца, ещё и оправдала! И это было последней каплей. Пойми ты, дурья башка, в семье должны быть конфликты, выяснения отношений, ссоры, примирения, ошибки... ВСЁ должно быть! Эти притирки нас новому должны были чему-то учить, из каждого отдельного Я делать общих МЫ… И это было бы нормально, ведь важен не сам конфликт или спор, мы ж разные, а выход из него, с правильными выводами… И чтоб обид не копить в душе… Не ломать себя… А мы не научились этому.
Ты думаешь у нас была идеальная семья? Ошибаешься. У нас была - придуманная ТОБОЙ идеальная семья. По-книжному правильная и современная. И ты своей властью заставила нас всех играть этот сценарий. И я играл. Пока были силы. Пока я не понял, что жизнь уходит, а счастья нет. Оно только напоказ есть… Вот всё вроде бы для счастья приобрели... а оно, живое, настоящее, так и не пришло.
Есть спектакль "Игра в счастье" в театре имени тебя… И с тобой же режиссёром и с тобою же в главной роли самого положительного героя...
Я не позволила себе заплакать или разозлиться, (никаких рефлексий!!!), больше того, я заботливо увезла его в Шереметьево, проводила до выхода, поднялась на цыпочки и поцеловала в по-модному небритую щёку. Он потерся носом о мои волосы и вдруг резко отстранился:
- Ну, Господи, хоть слезинку пророни, железная ты моя леди!!! Или так боишься, что корона упадёт?
И я ушла. Гордо. Не оглядываясь.
Тот этап жизни закончился. Надо было сочинять новый, доказывая ему и всему свету, что корона не зря, я всё смогу. Сама!
Смогла.
Правда, неделю меня колбасило не по-детски. Я рыдала, пила, и в пьяной одури обзывала мужа всякими непотребными словами, я даже не догадывалась, что знаю их так много… обвиняла, проклинала... А подруги, успокаивая, посмеивались:
- Поплачь, поплачь, наконец хоть на человека стала похожа, а не на Железного Дровосека.
Этап идеальной брошеной жены, которая всё САМА, я прошла достаточно ровно и с наименьшими потерями.
И он тоже весьма благополучно закончился. Филиал американской фирмы, оставленный мне мужем, разросся, я его перерегистрировала в самостоятельный холдинг, команда в нём работала невероятно крепкая и честная, а главное - профессиональная. Поэтому могла уже позволить себе иногда выбираться в отпуск на солнышко на острова.
Сын своё обещание сдержал, везде и всюду был со мной, заботился, оберегал, в меру своего юношеского понимания. И я была счастлива и безмятежна.
А вот этап его настоящей влюбленности я просто проспала, банально так не разглядела. А они, оказывается, уже год встречались и трепетный конфетно-букетный период всё длился и длился. К слову, даже после свадьбы, спустя уже два года брака всё у них горело ровным огнём нежности.
Этап развития КРИЗИСА с прорастанием в КОНФЛИКТ.
Жили мы в основном дружно и тепло. Сплюшка была очень разумной девочкой, прекрасной ученицей. Терпение у неё было беспредельное. Всегда ровно-доброжелательная, улыбчивая, мягкая, она не давала ни единого повода для упрека.
А я пугалась всё больше.
Соня была просто моей копией. Улучшенной, но копией. Идеальная жена. Идеальная невестка...
Детей они пока не хотели. А внуков вдруг захотела я. Но получила твердый отказ. Более того, фраза ласкового котенка прозвучала как грозный предупреждающий рык льва:
- Мы вас очень,очень любим, но вопрос ребёнка решим сами. Когда время будет самое благоприятное для этого решения.
И зеленые глазищи её на мгновение заледенели.
И такие микростычки стали вспыхивать всё чаще.
Буквально на ровном месте…
Мне всё труднее было выдерживать роль безупречной свекрови, я вдруг столько увидела в Сонечке недостатков, что только диву давалась, как же раньше была слепа. Как не видела её холодной расчетливости, её безжалостности ко всему, что помешает ей осуществить свой сценарий своей идеальной жизни.
И однажды, когда Генки не было дома я устроила безобразный скандал, придралась к тому, что Сонечка сидела с каким-то типом в кафе, а домой притащила огромный дорогущий букет заморских цветов. Я кричала и обвиняла её в приспособленчестве и расчетливости, в холодности, в том, что она сына не любит, раз не хочет рожать, а, может, ещё и изменяет…. да мало ли каких подлостей и глупостей может наговорить женщина в гневе и страхе потерять сына.
Соня испуганно объяснила, что это был всего лишь одноклассник, вернувшийся из дальнего плавания и приглашавший на свадьбу...
Пружина так стремительно развернулась, что я даже скорректировать ничего не успела. Полноценная истерика, каких я никогда себе не позволяла… А тут… Слёзы, сопли, сердечные перебои...
Соня терпеливо носила мне воду, капала валокордин, вызывала врача и Скорую... Генка, белее своей рубашки, перепуганный до обморока, примчался домой и пытал нас, что произошло. Но Соня улыбчиво, но твердо, как партизан на допросе, молчала.
Как, впрочем, и я.
А через два дня, придя домой с работы, я обнаружила, что дети мои переехали. На столе лежало письмо. С объяснением. Сбивчивым Генкиным, и выверенно-вежливым Сониным.
Что сняли квартиру и что пора уже самим учиться справляться со всеми жизненными невзгодами... Самим отвечать за всё.
И снова я рыдала на руках подруг, обвиняла невестку во всех смертных грехах, но более всего в том, что к старости я осталась совсем одна... В том, что она отняла у меня сына.
Ничего нового, обычная свекровья песнь...
Эта истерика длилась дольше, грозя перерасти в депрессию.
А мой ласковый и нежный Генка, каждый вечер заезжал ко мне и как-то мимоходом проронил фразы, которые враз прекратила мою истерию.
- Понимаешь, мама, не над всем в этой жизни можно властвовать. Жизнь не шахматная доска, в ней фигуры ходят, как им по судьбе положено, а не по твоей воле. Сами выбирают путь, сами ошибаются, каются, исправляются... Но - сами. Не надо мягкой соломки. Оставь нам право на свободу делать свои ошибки. Я очень люблю и Сплюшку, и тебя. Не ставь меня, пожалуйста, перед невозможным выбором. Я никогда тебя не брошу. Но теперь у меня появились и другие обязательства. Я теперь и за Соню отвечаю. Прости.
И, оставив полный холодильник вкусностей, укатил в свои новые обязательства, по-своему строить СВОЮ жизнь. Совсем, совсем без меня...
И вот в эту, самую глухую и одинокую свою ночь ко мне вдруг пришло прозрение.
Я ВСЁ ДЕЛАЛА НЕПРАВИЛЬНО!
Я хотела всё и всех держать под контролем, хотела всех сделать идеальными, исправить ошибки природы и всех причесать под себя... Думала, что сделаю их и себя счастливыми, если все будут без недостатков, которые я в них старательно исправляла.
А счастливыми не получилось.
Все мои самые любимые просто-напросто сбежали от меня в свой живой и неидеальный, но счастливый мир.
Но я же любила их, любила больше всего на свете!
Я же хотела для них сделать лучше...
Потому и попыталась стать Пигмалионом.
Не вышло.
А вышло, что я просто душила их своей любовью и своей правильностью. Боже, какой же чистой воды эгоизм это был!
Какая подлая гордыня во мне разрослась...
А формула-то счастья семейного проста и давно выведена народной мудростью:
Степень Любви Между Родными Людьми Обратно Пропорциональна Расстоянию Между Ними...
И моя юная невестка каким-то чудом всё прозрела и решила от навязанной жёсткой схемы моей любви спастись бегством.
Себя уберечь и свою семью.
Чтобы пройти СВОЙ путь.
Со своими ошибками и своей борьбой со своей гордыней.
Чтобы эмоции отстоялись и утихли. И чтобы потом, безмерно любя друг друга, всему найти правильное решение и обоснование, чтобы не допустить отторжения и оставить всем нам пути для достойного выхода из кризиса.
Она и мне дала возможность всё попытаться спокойно осмыслить, что-то исправить, найти то самое золотое сечение нашей жизни. Тот неуловимый баланс между собой и всем окружающим миром. Заново построить сердечные связи между нами, но уже без диктата, а только на основе обычной любви.
В которой у каждого есть право оставаться собой.
Свидетельство о публикации №222090100344