Темно, как у негра в...

Действие 7.

"Темно, как у негра в..."

Действующие лица:
Бог.
Сатана, он же Люцифер, он Астарот, он же Бегемот и бла-бла-бла.
Технический антураж и декорации предоставлены фирмой id Software (tm)

Во глубине сибирских руд. Очень глубоко. Темно, как у негра в...
Появляется бог. Застывает в нелепой позе - отклячив зад, широко растопырив
руки и глупо тараща зенки.
- Что за чёрт! Ни хрена не видать! - ругнулся бог.
Не меняя позы, делает шаг вперёд. Тут же ушибает большой палец на левой ноге.
-Ай!
Тут правая нога наступает на что-то острое. Бог взвизгивает, подпрыгивает  и
зависает в воздухе, напоминая собой нелепое , раскоряченное ракообразное.
- Вот же попал, блин!- бормочет бог, лихорадочно шарясь в хитоне и пугливо
озираясь. Впрочем, напрасно - ясности в окрестностях не прибавилось.
- Мне нужен свет! Знал бы, хоть свечку прихватил!
- От жешь  я дебил! - хлопает себя по лбу Господь и пафосно произносит:
- Да будет свет!
Над плешью Господа вспыхивает нимб, яркостью ватт в стописят.
Бог ослеплённо поморгал, сощурился и важно произнёс:
- И увидел Бог, что свет - это хорошо!
- Хм. Хорошая фраза...Надо бы тиснуть её в мемуары!
Бог наклонился и посмотрел на ноги. На левом большом пальце уже растекался здоровенный кровоподтек.
- Непорядок, - сказал себе Господь. Побурчал, сделал пассы руками и...на ногах появились пушистые розовые шлёпанцы с помпонами.
Бог озадаченно посопел, снова побурчал в бороду  и щёлкнул перстами. Тапочки сменились на белоснежные кроссовки с фирменным трилистником и дутой подошвой.
- Вот это уже ништяк!- удовлетворённо крякнул бог, спланировал вниз  и осмотрелся по сторонам.
Сзади возвышалась отвесная стена из красного базальта, струящаяся оплывами,
подозрительно напоминающие сгустки крови. Верх стены терялся в густом мраке - свет от нимба туда не "добивал".
Пейзаж с правой и левой стороны был абсолютно идентичный тылу, будто их рисовали в фоторедакторе по принципу "копи-пасте". Почва под ногами была усеяна разнокалиберными  обломками того же кровавого базальта и смахивала на неряшливо отсыпанный  щебенкой грунтовый просёлок. Поскольку никакой вариативности в выборе маршрута не подразумевалось, бог, осторожно ступая и смотря под ноги, двинулся вперёд.
Впрочем, ущелье оказалось скорее карманом, углублённым в скальный массив метров на пятьдесят. Далее было огромное, беспросветное ничего, в котором гасли даже звуки.
Ещё  через  шагов двадцать, прямо по курсу,  что-то замаячило. Бог сощурился, приложив руку ко лбу козырьком, и добавил яркости в нимбе.
Из плоской, как стол, почвы торчали два монументальных пограничных столба. На вершине правого сидел чугунный гриф, в характерной, нахохлившейся позе, слегка растопырив крылья.
К левому была прикреплена какая-то табличка с надписью. А влево и вправо от столбов клубились многослойные спирали Бруно, нехорошо так потрескивая
и посверкивая... Где кончалась изгородь - непонятно, ибо дальше всё терялось в темноте.
Яхве поежился, потоптался на месте и осторожно, короткими шажками, двинулся к проходу между столбами.
С этого расстояния уже можно было рассмотреть, что же там написано на "вывеске".
Это была здоровенная, матово-чёрная, чугунная же доска, прикрученная к столбу анкерными болтами. Надпись, написанная жёлтым готическим шрифтом, гласила:
" АХТУНГ! Частная охраняемая территория! Незаконное проникновение строго воспрещается и НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО КАРАЕТСЯ!"
 - Ну ничего себе, заявочки! - пробормотал бог. - Частная территория! Карается!
Он осторожно шагнул в проём и зыркнул по сторонам... Пахло какой-то трупятиной и ещё чем-то гадостным, что нос бога не идентифицировал.
Неподалёку от столба с грифом жирно поблескивала какая-то бесформенная куча, битумно-чёрного цвета.
Похоже, что гадостное амбре веяло как раз от неё.
Господь сделал ещё один осторожный шаг вперёд. Глаза грифа с лязгом открылись,
из них выстрелили колючие спицы лазерных лучей и уперлись в остолбеневшего от неожиданности Вседержителя.
Один луч застыл на переносице у бога, второй ткнулся в район печени.
Вах!- только и смог ляпнуть Господь.
В тоже время, "битумная масса" шевельнулась, перетекая из положения "куча", во вполне узнаваемую фигуру гигантского обезьяна. Вспыхнули два бессмысленно-злобных глаза, с налитыми кровью белками, осветив нависшие надбровные дуги и часть мощного, скошенного лба! Из блестящих наплывов громоздкой туши возникли две лапищи, которые оканчивались не кистями, а авиационными пулемётами системы Гатлинга, стволы которых, с звенящим воем, уже начали раскручиваться.
- Нихт шиссен! Нихт шиссен! - сорванным фальцетом взвизгнул Господь. - Гитлер капут!
- Хальт!- утробно рявкнул  гигантопитек. - Держать руки так, чтоб я их видел!
- Шаг влево, шаг вправо - открываю огонь! Прыжок вверх пресекается зенитными ракетами, как попытка улететь!
- А-ва-ва-ва,- только и смог проблеять перетрусивший Господь.
- Аусвайс?! - рыкнула бибизяна. - Предъявить! Без резких движений!
 - Отставить тревогу! -послышался откуда-то сверху властный баритон.
Лазерные прицелы грифа потухли, а милитаризированная горилла снова стеклась в бесформенную битумную кучу. Впрочем, гадостный аромат слабее не стал.
- Добро пожаловать во владения Князя Тьмы, о Боже!- весело прокомментировал всё тот же баритон.
Вверху вспыхнул прожектор и пятак света, диаметром метра в три уперся в почву, шагах в пяти от Господа. Луч прожектора слегка покачивался, слышался легкий стрекот винтов дрона, из которого, судя по всему, и вещал баритон.
- Следуй строго за пятном света, Господь, - снова послышался голос сверху.- А  то, неровен  час, вляпаешься в противопехотку. Хоть ты и бессмертный, но шрапнель в ляжках и ягодицах тебе явно не понравится.
Послышался сдержанный смешок.
- Ай вей!- в сердцах сказал бог, наконец-то опустив руки. - Хорошо! Веди меня, Сусанин!
Световое пятно качнулось и неторопливо двинулось вперёд, со скоростью, вполне достаточной, чтобы бог телепался следом, не мучаясь одышкой и не потея, как груженая лошадь.
Почва была ровной и сухой, плотная, без единой травинки или листочка. Так они и двигались вперёд неторопливым цугом. Слева и справа, на границе зрения,
 иногда виднелись какие-то обломки, похожие на раскуроченные авто, а кое-где валялись ошмётки, смахивавшие на разложившуюся органику.
Оттуда накатывали волны  густой трупной вонищи.
- Уютненько тут, ничего не скажешь, - пробормотал в бороду Господь и прибавил шагу, почти войдя в световой круг.
 Минут через пятнадцать (бог толком и не отдышался от радушного приёма) луч прожектора застыл, упершись в одну точку.
Бог очутился перед глухой железобетонной стеной, уходящей вверх, в темноту. В её массиве виднелся идеальный квадрат, чуть утопленый вглубь, приблизительно 4х4 метра - в него и светил прожектор.
Это была стальная плита, даже на вид производящая впечатление массивности и несокрушимости.
Выше "двери" висела табличка, оформленная всё в том же чугунно-готическом стиле, с лаконичной надписью "АДЪ".
Где-то в утробе стены приглушённо заныли моторы и стальная плита "треснула" в центре, бесшумно разъехавшись  в щель, шириной приблизительно в метр.
- Входи, Господь, - проворковал мягким бархатом всё тот же баритон. - Входи, дальше будет веселее.
- Надеюсь, - буркнул бог и, торопливо перекрестившись, шагнул в утробу стального монстра.
Как оказалось, щель была совсем не бездонной, толщина плиты была метра полтора. Ужом проскользнув, бог остановился на широкой, можно даже сказать площади, вымощенной отполированными плитами все того же кровавого базальта.
Стальные плиты за его спиной сомкнулись, пригнанные так плотно, что казались единым целым. Над цельным квадратом холодно светили два герметичных люминесцентных светильника. И тишина...
- Только мертвых с косами сюда не хватало!,- пробормотал Господь.- Недочет у Князя, однако!
   Послышался лёгкий шелест шин и к ногам бога подкатила "самобеглая коляска", очень напоминающая инвалидное кресло, только пошире и  помассивнее, да седалище было в анатомично-авиационном стиле.
- Присаживайся, боже,- уже из динамика коляски произнёс баритон.- Сей секунд, и ты уже будешь на месте!
Господь с опаской примостил задницу в удобное кресло. Не успел он сказать: "Поехали", как гибкие захваты защёлкнулись у него на ногах, на руках и обхватили грудную клетку.
Агрегат рванул вперед с такой прытью, что желудок у бога попытался сплющиться об позвоночник, но, отскочив, укатился в задницу.
- Бляяяаааа! - давясь тугим встречным воздухом, взвыл Яхве.
Тут шайтан-арба тормознула, да с такой же прытью, как и тронулась. Боговский желудок прыгнул вверх, пытаясь дезертировать через рот, но уперся
в плотно стиснутые зубы, побултыхался в носоглотке и успокоился, устроившись на привычном, физиологическом месте.
- Приехали,- бодро отрапортовала коляска и отстрелила захваты, которые шустро втянулись внутрь адской машинки.
Саваоф нервно сглотнул, проверяя, на месте ли ливер, кряхтя поднялся на подрагивающие ноги и шагнул на невысокое, в одну ступеньку, крыльцо.
На двери не было ни, ручки, ни замочной скважины, ни даже глазка. Глухая, матовая, ровная поверхность.
Подчёркнутый технолаконизм начал бога уже доставать и подбешивать.
  Но не успел он проехаться ни по папе, ни по маме, дверь распахнулась внутрь и на пороге возникла высокая, атлетически сложенная мужская фигура, в синем костюме делового покроя.
- Привет, - весело и непринужденно произнес мужчина и шагнул назад, делая приглашающий жест рукой.
Бог перешагнул через порог и подслеповато прищурился на свету.
- Привет, привет, - произнес он, рассматривая хозяина. Породистое, красивое лицо, с кастильской бородкой и такими же усиками.
Пронзительно-чёрные глаза, высокий, гладкий лоб, из которого выступали небольшие, аккуратные рожки и роскошная, иссиня-чёрная грива волос.
Ни дать, ни взять, испанский гранд. Вот только массивные копыта, вместо лаковых штиблет, немного портили картинку.
- Давненько не виделись, -сказал Дьявол.
- А тут на тебе, не ждано, не гадано, свалился, да прямо под систему ПРО!- Люцифер довольно захохотал. - Видел бы ты свою физиономию, Господи!
- Очень весело,- кисло скривился бог.- У тебя что тут, паранойя на марше? Сидишь впотьмах, в каком-то гибриде Гуантанамо и бункера Сталина, везде воняет и железья валяются. Тьфу!
- Ну...,- сконфуженно произнес Сатана.- Это долгая песня. Проходи, присаживайся, всё расскажу.
Цокая копытами по паркету, Князь Тьмы пересек приёмную и открыл дверь в кабинет.
- Ты не обессудь, что я тебя так простецки встречаю. Без почётного караула, без лимузина. В одно рыло. Так ты сам виноват, явился неожиданно, да ещё в шаббат.
- Да ладно,- прокряхтел Яхве, умащиваясь в роскошном черном кресле.- Шаббат - это святое!
- Тебе плеснуть чего бодрящего? - Люцифер показал на стойку бара.
- Не, мне ещё обратно лететь. Давай просто воды, а то твоя шайтан-арба мне все кишки высушила.
- Минералки? С газом или без? Или из святого источника? - уточнил Сатана.
- ПРОСТО ВОДЫ!
- Понял, понял,- примирительно улыбнулся Сатана.- Я не издеваюсь, честное слово.
С этими словами он достал из холодильника в баре пластиковую бутылку, с этикеткой "Просто вода" и налил в высокий, красного хрусталя, стакан.
- Ты про металлолом  и  трупы, что по дороге валяются?,- продолжил Люцифер, пока бог смаковал холодную, бодрящую жидкость.
-Ты только не смейся, мне самому очень "весело". Начитался я тут всякой популярной литературки про либерализм, толерантность и демократию. Нуачо? Все грешники равны, что в котлы, что в сковороды - одинаково и без  поблажек или без злоупотреблений.   Сначала  все было просто идеально - сквернавцы строем и с песнями ходят на процедуры, парятся в котлах, принимают согревательную терапию на углях, а потом уютно отдыхают на дыбах. И им хорошо и чертям - премии за дисциплину и порядок.
   - Ну, в-общем,  я успокоился и погряз в делах по проектированию термоядерного реактора... Косяки там меня притомили, с магнитным полем и стабильностью плазмы. И тут, понимаешь, зашевелились эти, ну те, с неназываемой национальностью.
Сбились в свои таборы, которые диаспоры. Стали чертям  хамить, прогуливать процедуры...
Дальше - больше, каких чертей на наркоту подсадили, каких - на тотализатор, каких - запугали.
Стали в самоволки ходить. Гонять по окрестностям на джипах, орать песни, чачу жрать, сиртаки с чертихами отплясывать и палить из  калашей. Мало того, ультиматумы строчить начали! Об автономии, государственности и дань требовать!
  - Я, честно, сначала решил всё мирно утрясти, послал к ним дипломата, типа обсудим, чин - чинарём.  Так они , суки, его помидорами закидали, да ещё и пульнули из автомата, поверх головы.
Ну, тут я охренел от такой борзоты. Колданул мальца, рассыпав по окрестностям фугасы и противопехотки. Зениток наставил, бибизянов с пулемётами.
Любо-дорого получилось. Пару суток фейерверки бабахали, пулемёты стрекотали. Те из бабаев, кому яйца не оторвало, засунули  языки в задницы и больше не отсвечивают. А спирали Бруно и дронов  я уже чуть позже запустил. Ибо нефиг, знаю я эту подлую кодлу, ещё набегут "братовья" с базуками и пулемётами "Максим".
  И тут ты нарисовался! В балахоне дурацком. Тебе ещё чалму намотать, ну вылитый душман! Ну вот моя мартышка и занервничала!,- уже весело закончил Дьявол.
 - Да ладно, проехали,- буркнул бог. - Сам уже хлебнул от этой демократии. И сделал оргвыводы. Но я, таки,  к тебе по делу.
- Да я уж понял, что не на блины,- понимающе кивнул Сатана.- Глаголь.
- Да типа, у меня к тебе рекламация, сынок!,- веско сказал бог.- Договор наш помнишь?
- Какая ещё рекламация?,- вскинул брови Сатана. - Всё течёт, как обычно, в рамках взаимовыгодного сотрудничества.
- Ну-ну! С электричеством у тебя вечно какие-то косяки. То перебои, то напруга гуляет тудым-сюдым. Батареи - чуть теплее покойничка, а питьевая вода хлоркой воняет! Ты ж ещё лет 200 назад обещал озонаторы ввести в эксплуатацию!
- А у меня таки рай, праведники, - продолжил возмущённо бог.- Им что обещано? Пятизвёздочные хоромы, где всё включено, кондишен и водишен, а получается, как будто им в Крыму курятники сдают, с удобствами во дворе!
- Остынь, отче!- примирительно поднял руки Люцифер. - Это временные трудности вставания с колен. Но мы их преодолеваем!
- Чёта долго встаёте,- ехидно сказал бог.- Как ревматики. Я ить не шучу. Ты ж знаешь, я страшен в гневе!
- Ай вей!- тоже съехидничал Сатана. - Ну и чё ты мне учинишь? Пристрелишь? Так я бессмертный. Или на Колыму сошлёшь? Уже смешно. Батя, как Петросян, ты куда веселее, чем оригинал.
- Как это чё?- не принял шутки бог. - Гастарбайтеров тебе не дам! Или сам пойдешь уголёк рубать или своих жандармов припашешь - вон у них, рыла, да пузени, что мундир не застёгивается!
- Это что, отморожу себе уши назло маме?- ухмыльнулся Люцифер.- Ну,  я то ладно, перебьюсь. А вот если тебе энергию и воду отключу, ты-то чё делать будешь? Твои ж праведники ни хрена ни руками, ни головой делать не умеют, тока псалмы гнусить!
  - Брек! - сказал бог. - Я с тобой не пикироваться явился. Давай  таки, как всегда, по- родственному!
- А я о чём, батя!- тоже убавил тон Сатана. -Ты пойми, у меня лютый кадровый голод! Мне инженеры нужны, строители. Рабочие квалифицированные. Шахтеры, в конце концов! А ты мне кого посылаешь? Одних евреев! Куда мне столько портных или парикмахеров?! Ладно, стоматологов я мальца переквалифицировал. Двухмесячные курсы и они в пыточных. Такие изуверы получились, что даже у меня шерсть на хвосте дыбом встаёт.
 - А остальных куда? Нахрена мне столько банкиров, ростовщиков и дирижёров? А пустить на самотёк, они мне тут Нью-Биробиджан учинят. И не факт, что это будет лучше абреков с  их  калашами.
- А вот это уже второй вопрос, по которому я и явился,- значительно промолвил бог. - Через пару месяцев у тебя будет столько рабской силы, что не обрадуешься. Так что, бросай-ка ты маяться херней со своей термоядерной бомбой, а начинай строить лагеря для перемещенных лиц. Бараки там, палаточные лагеря, походные котлы и жаровни. Сам с усам, не мне тебя учить.
- Да ну?!- восхитился Сатана.- И сколько?
- Ну...,- возвел очи к потолку бог.- Китайцев миллиарда полтора. Эти тебе что хошь выроют, хоть до центра Земли шахты рой. Негров с миллиардик. Тоже ничё так пашут, особливо из под палки. Индусов - тож миллиард. Тока в программисты их не бери, накодят так, что ты тут у себя с десяток Фукусим огребёшь.
- Ну и абреков с миллиард, тут уж не обессудь. Теперь это твоя головная боль! А мне пора делами заниматься!
- Подожди, я чёта не понял, а с русскими как?
- Понятия не имею, - удручённо махнул рукой Саваоф. - Мутно у них там, без  ящика водки не разберешь, а мне столько не выпить. Одно скажу, пару десятков войн и пару революций я им устроил, сивухой травил - ничё не берет. Есть такое подозрение, что и щас выплывут. Но это уже не мой уровень компетенции.
С этими словами бог телепортировался. Воздух схлопнулся вокруг образовавшейся пустоты, подняв небольшой пылевой смерчик, который тихо рассыпался  тонкой взвесью.
Сатана смачно чихнул и пробурчал в усы: "Везде тут бардак. Ну, завтра я техничке пистон вставлю!"