Белый лабиринт. Книги не будет. Дробь 68

Сны постоянно давали мне какие-то подсказки. Они вкладывали их мне в руки, били по мозгам, приводили в движение работу нервов, выравнивали положение, меняли настрой, а иногда и весь жизненный уклад на нынешний период. На сегодня у меня действительно всё ярче во снах, нежели наяву. Но отчасти это оттого, что я "пережила" реальной жизнью. Я слишком много её хапнула, но сейчас я понимаю, что Та жизнь была в затуманенном состоянии. Под туманом и неестественна была Та жизнь, а не Эта. Сегодня мне снился полёт. Был сильный ветер. Очень сильный ветер. Я разобрала рюкзак на парашют и летела на нём. У меня всегда так: если я хочу лететь, я просто цепляюсь за вещи, на которых обычно не летают. Хотя чаще во снах я обычно летаю "вручную" и мне не нужен для этого предмет. Так вот сегодня, в самом конце моего сна я запомнила такой момент... Со стадиона, где мы с одноклассниками играли в баскетбол, я переместилась моментально в другое место (во снах так бывает у всех). Я ждала, пока в кольцо упадёт мяч последнего игрока. Мяч Артура, которого больше нет, засчитали, я порадовалась и, схватив рюкзак, улетела. Это очень похоже на мои поступки в обычной жизни) Я одна оказываюсь в белом коридоре, похожем на лабиринт. Лететь там уже не удаётся, так как очень низко и будешь только башкой биться о потолки. Далее я запомнила какую-то девочку, которая появлялась на каждом пролёте и всё время становилась старше. Она тоже была в белом. Сперва она вызывала во мне лишь тревогу. Но со временем, когда моральных сил идти и искать выход из этого лабиринта уже не оставалось, я сама пошла за ней. Она отвела меня в тёмную комнату, наполненную людьми и молчала. Мне показалось, что она хотела, чтобы я сама осознавала и думала, что здесь происходит. Так я и делала. Это были незнакомые мне люди. Молчали все. Абсолютно. Но каждый был занят своей зависимостью и вовлечён в неё без остатка. Спустя какое-то время у меня в голове промелькнуло ещё несколько событий, сон во сне, если хотите. И через какую-то продолжительность этих сгущённых минут сознанием я вернулась в ту комнату снова. Я так привыкла, что все в ней молчали, что подпрыгнула, когда со мной заговорили. Женщина, что была девочкой в белых одеждах и привела меня сюда, сказала: "Тоннель не для этого". Будто считала мои мысли. Ведь я думала о странностях каждого из этих людей. И когда они все повторили за ней вслед тоже самое мне пришлось подпрыгнуть снова. До меня вдруг дошло и что тоннелем она называла этот белый коридор-лабиринт, по которому я летела, и что под этой сонной метафорой имеется ввиду моё несколько лет как имеющееся состояние отстранения от жизни и все мои страхи, и что она - это и есть я, и только она знает, как найти выход из лабиринта и провести меня туда, ведь она взрослела ровно с того возраста, какого были мои одноклассники на стадионе и где всё начиналось. Я и вправду часто думаю о людях. Я всегда о них думала, даже если со стороны так не кажется или я пытаюсь доказать обратное. Но этот сон показал мне, что через других людей можно думать о собственной жизни. О себе. Тогда ты разбираешься в себе, а не сплетничаешь о других. Когда это понимание пришло ко мне во сне, люди в той комнате будто стали другими. Честно, люди остались те же. Другой стала я. Но после всего этого осознания я вдруг стала понимать, о чём они думают. И им действительно не приходилось для этого разговаривать. Это можно было понять и без слов. Потому что куда важнее слов это внутреннее ощущение того, что мы все боимся сказать другому, лишь потому что думаем, что он другой. Думать о себе - не эгоизм. Но только в том случае, если вы задаёте правильный вектор этой мысли. Чтобы дойти, нужно знать направление, пусть отвлекаясь, пусть сбиваясь, но помнить о главном в дороге.


Сентябрь 2022