Вновь о новизне. 4. 1

Вновь о новизне.
4.1 (продолжение)

   Что ты всё канючишь? Ты же мужик! А ещё духовным искателем называется! Краткость не твоя сильная черта. Рассчитываешь через многословность откопать у себя талант? Если не можешь удивить читателя, то решил его утомить? Чёрт те что мелешь языком. Война случилась. Чем не событие? Эпохальное! Глобальное! Чрезвычайное! Мало тебе новизны?
   Да как посмотреть, как сказать. Если кратко, то "да". Да, мужик. Да, ищущий. Да, война. Да, предостаточно новизны. При том, что я не участник боевых действий, а тыловая мышь. Пищу из щели под плинтусом в углу, пишу мышиным помётом на машинных сайтах.
Новизны много. Её с лихвой хватило за два года мыльного пузыря ковидной пандемии. В принципе, если соображалка и наблюдалка работают, то догадывались, что нас готовят, и к чему. К большому шухеру и шахер-махеру. Ментально готов к встрече четырёх Всадников. Первый уже проскакал, собрал дань и обещал вернуться. Второй гарцует по нашей земле, посылая гром-молнию, у него период жатвы. На горизонте видно облако пыли - там вдали за рекой показался силуэт третьего Всадника. К зиме и объявится на пороге, чтобы выгрести всё из сусеков. Готов ли я к испытаниям морально и физически, того знать не могу, это выяснится во время проживания событий. Устоит ли мир как конструкт? Пожалуй. Но картина мира изменится неузнаваемо. Обновление неизбежно.
Война стучит в Дверь каждый день и каждую ночь, новостей особо нет, а те, что поступают - сплошные враки, да я их стараюсь не слушать, так, лишь бы нюх и слух поддерживать в тонусе. И нужно отдать должное этой лошадиной морде и железной заднице второго Всадника - ситуации такие, что скучать не приходиться, чувствуешь себя бодрячком. Бодрым червячком, насаженным на крючок. Не жалуемся на недостаток впечатлений. Но дело-то в другом. Остался незакрытым гештальт. Поэтому, всё что с ним связано, должно быть прожито, пережито эмоционально, осмысленно и выражено, в моём случае - написанием анамнеза.
А насчёт мужика... Я же сообщил, что бабка во мне канючит, а дедка ходит к морю и забрасывает невод.
   Бисексуал, значит.
Стебёшься, уловил. Нет, это присущая всему живому двойственность. Только двойственность бывает двух видов. Есть не гармоничная двойственность, - тогда разделение, конфликт и борьба; и гармоничная - ДАО. Я вообще-то на Пути. Но идя по Нему пока ещё спотыкаюсь - отрабатываю карму и полирую грани. Суфии говорят, что полировать их придётся до тех пор, пока не сотрутся.
   Вот в этом ты во всей своей противоречивой натуре: свалил в кучу и гештальт, и суфиев, и карму, и дао. Уж не шизик ли ты, ищущий дзэн, то бишь новый день? Пока заметны одни бзыки. Куда тебе с таким многословием услышать хлопок одной ладони!
Вот сейчас могло получиться обидно. Но обидчивая грань моей личности отвлеклась и пропустила твои слова мимо ушей. Пора вернуться к теме новизны.
В этом весь я, в полноте противоречивости и в парадоксальности, многообразный и никакой. Да, в сомнениях, потому что в поисках Понимания. А порой сомнения утихают и ум отдыхает от брожения и кипячения. Понимание и Принятие в целом есть, но в частностях могут и затеряться. Случается (снова или опять?), что я не понимаю кто Я. Но оказавшись с обратной стороны Луны, восклицаешь – да пофиг с пониманием! Много ли я знал и понимал в детстве? Нет же. Разве ж это мешало мне полноценно жить? А ведь жил, и как жил! Помню себя тогда необыкновенно живым. Видимо, внутри той проблемы, которую озвучиваю, дело не столько в обретении понимания, сколько в недостатке чувствования, в силе восприятия и остроте ощущений. Сила слабеет, острота притупляется. Третий глаз становится дальнезорким, а взгляд из сердца близоруким. Проблема в дисбалансе.
Но и вернуться в детство без уже обретённого в течении жизни понимания не согласен. Знания мне отпускать не трудно, склероз в этом помощник. Я всегда искал, жаждал понимания, стремился к нему. И началось это движение в детстве, помню, что лет с десяти. Может быть, тогда меня и перекрыло в сердечном центре. Только ж я не решал, каким мне быть, чем увлекаться и в чём моё предназначение – всё текло по намеченному Провидением курсу и проложенному руслу. Всё что я мог – это колебаться в диапазоне «шаг влево – шаг вправо, два шага вперёд – шаг назад». Так что назад в детство, дороги нет, да и желания тоже. Нужда в состоянии «как в детстве». Важный нюанс. Назад в детство, как и назад в природу – это ложные призывы, которые могут звучать очень искренне, это обманчивые идеи для тех, кто повзрослел. Желать вернуться в детство могут лишь инфантильные натуры. Это обращение встарь – возвращение к известному, уже прожитому тобой. А я о другом. О том, что я, каким быть сейчас, хочу не возвращения в прошлое, и не убежать в будущее, а попасть в «здесь и сейчас». Уметь и хотеть остановиться, замереть в паузе, чтобы осознать момент пребывания, а осознав действовать. Быть в моменте и действовать из момента. Да, как в детстве. Да, как на войне. Да, как узнав страшный диагноз, но не впадая в депрессию, а пробудившись к жизни, ощущать остро и проживать в полноте каждый новый день – как первый и последний.
Новый день – это чудо. Пронеси же это восприятие через весь день, щедро расплёскивая удивление и радость, но так и не расплескав до сухого остатка на дне, пребывая в равновесии и благости, чем бы ни занимался, где бы ни находился, и перед сном поблагодари жизнь за Дар, за оказанную тебе Милость.
Пусть это называется религиозностью. Значит, я хочу быть религиозным человеком, даже не будучи последователем ни одной из религий. Более того, всегда ощущал в своём сердце наличие религиозного чувства. Я и о Боге узнал от него и через него, в момент сильнейшего шока, когда мне было всё те же десять лет. Оно потом утихло, спряталось и не мешало быть пионером и комсомольцем, атеистом. Себе-то я не врал. Просто это религиозное чувство, которое и было нравственным нарративом, я наивно и искренне отождествлял с коммунистической идеей о справедливом мире и гармоничных людях. Идеал, изображаемый и декларируемый в «моральном кодексе» и облике коммуниста, по сути мало чем отличался от христианского праведника или буддийского монаха. Пусть нам врали, но главное, себе не врать, и уметь отличать зёрна от плевел. Я отличать умел – третий глаз приоткрывался и указывал мне Путь. Сколько себя помню, чувствовал в себе присутствие религиозного и мистического. А от формально-банального всегда испытывал тошноту. Так что у меня расстройство каждый раз, когда обнаруживаю себя булькающим в болоте обыденности.
Нет – обыденности! Да – новизне! Держи свои глаза, ум и сердце открытыми, разглядывая что-либо внешнее, но проницай суть вещей и явлений, совершая действия, но не будучи захвачен деланием, пока сквозь знакомую форму не начнёт проступать новизна, пока она не начнёт сочиться из известного содержания. Если же банальность вокруг тебя имеет отупляющее и усыпляющее воздействие, то остановись, прикрой глаза и видь тёмную пустоту, созерцая её до тех пор, пока не начнут вспыхивать проблески новизны, и тогда следуй вниманием за этими огоньками-маячками к выходу – иди на край света. На краю мира встретишь и край света – образ тебя и Я встретятся.
Не просто очередной «новый день», а Новый День! Открой глаза шире, вдохни воздух глубже, ступи босыми ногами на влажную траву, заземлись телом и воспари душой к небесам – твоё сердце откроется, а ум опустошится, и в тебя потоком хлынет новизна.
Да! Ура! Да будет так! Верую и действую! Встречаю новый день. Славлю его и праздную жизнь, ведя не праздный образ жизни, а праведный, подвижнический. Но и досугом не пренебрегать. Лишь имея досуг смогу размышлять, общаться и описывать свои состояния или процесс размышления.
Новый День! Я начал его с написания очередной главы. Но это совершенно новая глава. Это другой текст, с новым содержанием, разительно отличающимся от нашей беседы о новизне, запечатлённой на диктофоне, в сравнении с тем сценарием и содержанием, которое затем успело выплеснуться и окаменеть строчками на бумаге. Написание текстов для меня – это возможность творчества и его проявление. Вместо следования стенограмме нашего разговора рождается нечто новое, удивительное, неожиданное. Мне мало новизны?! Есть в избытке новое, и есть чувство новизны! Господи, мне грешно жаловаться на их недостаток или отсутствие в моей жизни. Прости меня, Господи, грешного. Мои страдания и стенания – лишь результат временного затемнения и отупения, когда мне захотелось сесть в лужу и испачкаться в грязи, как в детстве, когда захотелось открыть дверцу в чулан и заглянуть в его сумеречную область. А может, захотелось поиграть в жмурки.
Но сейчас я иду на свет Нового Дня, ведомый, влекомый Его светом. Моя жизнь во славу Господа, безымянного и безличного, а не занятие индульгированием. Нас ждут великие дела, и нужно совершить какой-нибудь подвиг, не по регламенту, а от избытка чувств и сил.
Стартовал с первой фразы, прослушанной в записи, затем меня включило, а диктофон выключился. И тут Жору понесло… Никаких повторов.
- Естественно! Даю обратную связь – в этом весь ты, необыкновенный, неожиданный, удивительный и удивляющийся.
+ Похвала и кошке приятна. Но зачем-то мне понадобилась эта ложка дёгтя к бочке мёда. Есть выражение – «знакомо до боли». Когда что-то знакомое, привычное, вполне обыденное вызывает при контакте с ним ощущение боли. Вот и у меня в какой-то момент возникло такое ощущение. Заходишь в сарай, из света в сумерки, а там в пыльном углу стоят знакомые грабли. И ты такой – да вот же они, родимые! А я их ищу. А ну-ка… Ааа, блятть, сцука! И в сумерках вспыхнул свет. Точно, это они! И ощущение знакомое – знакомое до боли.
На дороге в новый мир валялись старенькие грабли. Я иду по пути, перехожу через дорогу, это не мои грабли, не для меня.

4.09.22