Операция Поганки

Переработанный и дополненный текст серии читайте в книге А. Доцента "Дети подвалов": https://ridero.ru/books/deti_podvalov
_____________________________________________

Все беды человека от незнания,
Мы – за расширение сознания!

1992 год. Нам было по 15 лет.
Осеннее субботнее утро. Мне на домашний телефон звонит мой дружбан Серёга Косой:
– Здарова, Доза! (Доза – это сокращённое от слова "Доцент", меня Косой так иногда называл. – Прим. автора) Чего делаешь сегодня?
– Привет, Косой! – отвечаю ему. – Да хрен знает, пока планов нет. Есть предложения?
– Пошли за грибами!
– Куда? За грибами?
– Да. Охрененная вещь!
– Грибы? У нас пол кладовки грибов: солёных, маринованных, и сушёные есть...
– Доза, это другие грибы! Я сейчас к тебе зайду, потрещим.

Общий телефонный аппарат нашей коммуналки находился в коридоре, и пока я дошёл от него до кухни, хлебнул водицы, а с кухни до своей комнаты, уже раздался дверной звонок – пришёл Косой.

Я открыл дверь, и мы с Серёгой прошли к нам на лоджию, которой являлся обычный застеклённый балкон. В эти выходные мои родители на дачу почему-то не поехали, хотя было закрытие дачного сезона и нужно было всё там готовить к зиме. Они остались дома и сейчас дрыхли. Поэтому, чтобы им не мешать, мы с Косым заперлись на балконе, где у бати была оборудована небольшая мастерская.

– Лёха, – начал Косой, и я увидел, как блестят его глаза, – Мы вчера с Виталиком (хороший знакомый Косого, живший на Юго-западе Питера. – Прим. автора) ездили за грибами в Ковалёво...
– Ковалёво? Там же моя дача, – перебил его я.
– У тебя дача в Пост Ковалёво, а мы вышли на станцию дальше – Платформа Ковалёво, где Ковалёвское кладбище. В общем, там справа от платформы есть большое поле, где растёт много клёвых грибов.
Я уставился на Серёгу так, словно он тронулся умом.
– Это не те дройды, что вы ищете, – продолжал Косой. – Я имею в виду, мы всю свою жизнь собирали не те грибы! Белые, подосиновики, подберёзовики, лисички – какой от них прок? Сожрал – сходил в толчок и всё. А ЭТИ!!! – Косой многозначительно поднял палец кверху. – Эти делают человека сверхчеловеком! Такие грибы растут лишь в нашей Ленинградской области!

Я продолжал зырить на друга как на идиота, совершенно не врубаясь в тему. Какое-то время Серёга был подсевши на некоторые наркотики, поэтому я взял на себя грех и в этот раз заподозрить, что он вштыренный. И где-то я оказался прав. Однако...

– ЛСД! Там растут такие поганки, которые называются ЛСД! – стукнул кулаком по верстаку Косой. – Это невероятная вещь! Там их тьма! Сейчас сезон. Короче, их можно жрать сырыми, варёными, жаренными, маринованными и сушёными, и они не теряют своих волшебных свойств!
– И что за волшебные свойства? – с недоверием спросил я.
– Веталь говорит, что всегда по-разному вставляет. Вот меня вчера, например, на ха-ха пробило – пипец! А через два часа, когда отпустило, и я поехал домой, то моя скорость была невероятной! Я с Юго-запада до дома за 15 минут долетел! Мимо твоего дома промчался, даже не заметил!
– Кажется, тебя ещё не отпустило, Косой. Знаешь анекдот про супермена?..
– Да иди ты в баню, Доза! Я с тобой серьёзно...
– Серьёзно? Это ты серьёзно?
– Да, ты просто ещё не пробовал! Охрененная штука! И главное, после них ни башка не болит, ни чего. Водка – чмо! ЛСД – всё!
Тут я поперхнулся слюнями. Как то это всё было подозрительно. Я достал из пачки Беломора папиросину и закурил. Косой тоже закурил.
– И чего? – пожал я плечами.
– Короче, собирайся, едем в Ковалёво за грибами, – подытожил Серж. – Там хорошо бы с утра пораньше, а то потом там уже много грибников будет. Отовсюду за ними едут.
– Много грибников? – удивился я. И, похоже, что Косой меня уже начал заинтриговывать. Я полез в карман и посмотрел, сколько у меня денег, и хватит ли на дорогу, но... денег было крайне мало.
– У меня на дорогу нет, – пожаловался Косому я. На что друг уверенно парировал:
– Доза, на хрен нам деньги? До Пискарёвки на трамвае нахаляву, а там три остановки на электричке точно так же.
– Лан, погнали!

И мы погнали. Нас ждало впереди весьма увлекательное путешествие в страну, где живёт много-много диких маааленьких грибочков!

На трамвае маршрута №7 мы с Серёгой добрались до железнодорожной станции Пискарёвка.

Кстати, там неподалёку располагается Богословское кладбище, где похоронен легендарный Виктор Цой. Все гаражи вдоль железнодорожного полотна там были разрисованы портретами этого музыканта и фрагментами текста его песен. Граффити порой были настолько качественные, что имели хорошую перспективу на звание настоящего искусства.

Так вот, проехать зайцем на наземном транспорте тогда было легче простого. Кондукторов не было, за всем следил водитель, если, конечно, он того желал. Пассажиру достаточно было пробить в компостере купленный заранее талон и спокойно ехать своей дорогой. А можно было просто вытащить из кармана уже использованный талончик, найденный где-нибудь на остановке, и прокомпостировать его ещё раз. Водила всё равно лишь мельком смотрел в зеркало заднего вида: Ага, пробил талон – всё нормально. И всё, ему больше до вас не было дела – ему за дорогой следить надо. Так мы и ездили. Контролёры же ходили редко.

На Пискарёвке я и Серый вышли на ж/д платформу, дождались первой электрички по Ириновскому направлению и запрыгнули в вагон. Здесь, чтобы проехать бесплатно, необходимо было сразу осмотреть пару вагонов на наличие железнодорожных контроллеров. Эти ходили чаще. Стоя в тамбуре, сперва заглядываешь в свой вагон – нету, потом в соседний – нету, и тогда едешь, периодически наблюдая. Если в вагоне показался "контрик", то перебегаешь в следующий, по направлению следования "контрика". Пока ты и он доберётесь до конца состава, уехать можно весьма далеко.
Нам же с Косым нужно было проехать всего две остановки (три перегона): Ржевка, Пост Ковалёво и наша – Платформа Ковалёво, где мы уже вскоре и вышли.

– Ну чё, куда? – спросил я, закуривая.
– Вооон в ту сторону. Тут не далеко от станции, – ответил Косой. – Короче, смотри, порцайка на одного – это 30-40 грибочков. Я покажу тебе, как они выглядят, и мы начнём собирать.

Мы сошли с платформы и направились от неё чуть в сторону, где виднелось небольшое поле, заросшее травой. По полю уже шастали три человека – какие-то волосатые хиппи, которые внаклонку что-то собирали.

– Вон гляди, уже грибники ползают, – засмеялся Косой. – Пока трое, а вчера их тут человек пятнадцать шастало, и мы с Веталем ещё.

Мы подошли к полю, зашли в него метров на пять и Косой присел на корточки. Он приподнял рукой дёрн, заглянул под него, потом под другой, и что-то там поковыряв, вытащил небольшой серенький грибочек. У гриба была конусообразная маленькая шляпка, но ножка была раз в десять длинней и тонюсенькая-тонюсенькая.
 
– Вот, – показывая мне гриб, сказал Серёжа. – Это, похоже, он.
– Похоже?
– Точно он! Вот такие они должны быть: тонкая длинная ножка и такой формы и размеров шляпка. Понял?
– Хрен знает...
– Ладно, короче, ищи, собирай штук 40-50, а потом разберёмся. Я посмотрю и выберу, что они, а что не они. Ты иди на тот край поля, а я здесь собирать буду. Поехали!

Прям, словно Гагарин: ПОЕХАЛИ! Мы стали собирать грибы, которые, по словам Косого, обладали прям космическими свойствами и, наверно, были внеземного происхождения. Юрий Алексеевич в гробу бы перевернулся, если бы узнал, до чего скатились его потомки – земляне!

Прошло примерно полчаса. За это время я нашёл штучек пятнадцать грибочков, похожих на те, что мне показал Косой.

– Ну как там у тебя дела? – крикнул мне с другого края поля Серёга.
– Пятнашка пока, – ответил ему я.
– У меня двадцать пять. Продолжаем! – скомандовал друг, и мы продолжили поиски.

Грибников на поле тоже прибавилось, бродило уже человек восемь, кроме нас. Такие все смешные, с целлофановыми пакетиками. Собиратели инопланетной флоры, мля!
Прошло ещё полчаса. Если честно, то я уже как-то подустал ползать по полю на карачках, а нашёл всего штук двадцать пять экземплярчиков. Косой кричал недавно, что у него уже сорокес.

– Косой, – позвал его я. – Меня уже задолбало! Хватит, может?
– Да? Ну ладно, сколько насобирал?

Серёга подошёл ко мне и раскрыл свою ладонь, на которой лежала кучка серых шляпок и червячков.

– А у меня вот, – показал ему я.
Косой тщательно стал разбирать мою добычу.
– Лёха, это всё херня, что ты насобирал, – сказал он мне вскоре. Косой откинул на землю все собранные мной грибы, кроме трёх штук. – Эти три годятся. А у меня тут штучек сорок, но около десятка вызывают у меня сомнения, поэтому мы их тоже выбросим. Итого, вместе с твоими, – тридцать три. На первый раз хватит. А поскольку я уже вчера закидывался, то сейчас твоя очередь. Ешь.
– Есть? – не понял я. – Сейчас? Прямо так?
– Да, прямо так. По одной штуке и глотай, – подначивал меня Косой, но видя, что я очкую, добавил. – Да не ссы, Доза, всё нормально будет! Я уже вчера так делал!

Сейчас я пишу про этот момент, и мне вспоминается сюжет из скетчкома "Наша Russia" про двух дебилов Димона и Славика. Вы, наверно, тоже это вспомнили.
И, в общем, я начал эти поганки по одной штучке хавать. Ни одной здравой мысли в моей голове тогда не было. Это же поганки! А если бы Косой что-то напутал и я бы наелся ядовитых грибов? Я бы сдох просто, и не писал бы вам тут это всё!
Но к счастью я не сдох. Я даже не отравился ими. Ни какого вкуса эти поганки не имели – были просто пресными. Я ел их, пока мы с Серым шли назад к платформе. И всё это время Косой меня не переставая спрашивал:

– Ну как, торкает?
– А сейчас что-нибудь чувствуешь?
– Ну чё, Доза, штырит?
Но меня не вштырило. Вообще ни как. Совершенно ничего. На платформе я лишь малость захотел жрать.
– Серёга, ты, конечно, извини, но сквозняк какой-то, – сказал Косому я. – Ни каких ощущений совсем. Есть только захотел, но это потому, что я не завтракавши.
– Н-да, странно, – разочарованно пробормотал Косой. – Меня уже через десять минут пёрло.
– Слушай, а давай заедем ко мне на дачу, может там пожрать что-нибудь есть, – предложил я. Вон, электричка идёт. Одна остановочка.

Серёга согласился, и мы проехали на подошедшей электричке до следующей платформы. Пока шли до нашего участка, который раскинулся метрах в пятидесяти от железки, Косой не переставал уточнять у меня мои ощущения. Но, увы, всё было по-прежнему, только есть ещё больше захотелось.

У моего отца была хитрая система запоров, которыми он запирал наш дом. Он её придумал и собрал сам. На двери висел один большой амбарный замок, ключ от которого был спрятан в туалете. Но открыв замок, ты ещё не попадешь внутрь. Изнутри стояло ещё два потайных титановых засова. В трубе, которая поддерживала парник на огороде, была спрятана пика с резьбой на конце. Эту пику нужно было просунуть в отверстие в стене дома, закрутить по резьбе и дёрнуть на себя – затвор открывался. Но оставался ещё один. Дверная ручка с небольшим усилием отсоединялась от двери, и открывалось ещё одно отверстие, в которое необходимо было просунуть одноколенный ключ. Ключ прятался под уличным столиком на летней кухоньке. Ключ просовывался, колено сгибалось, и им отодвигался ещё один засов. Всё, только тогда обшитая железом дверь открывалась.

Я всегда говорил отцу, что вору проще разобрать стену дома и войти, чем возиться с таким сейфом! Иногда меня терзали сомнения, а не занимался ли мой батя вскрытием сейфов в молодости?

Косой уже был знаком с этими батькиными причудами, поэтому не удивился, но не уставал восхищаться его изобретениями.
– А-ха-ха, Доза, папа твой что-то ценное там хранит, не иначе! – заливался Серёга, пока я открывал дом.

Когда последний засов был мной вскрыт, мы зашли внутрь. Массивные стальные ставни на окнах я открывать не стал – мы ненадолго. Почти с ходу я стал шнырять по столам и полкам в поисках съестного. В столе возле печки нашёл несколько банок тушёной говядины, а на шкафу – дозревающие помидоры и огурцы.

– Вот это другое дело! – в предвкушении вкусной трапезы потёр руки я. Мне так хотелось есть, что я даже давился слюной. Только потом я понял, что это грибочки таким образом уже начинали своё действие.

Я нашёл вилки, консервный нож, вспорол обе банки и накинулся на тушенку.
– Обалденно! – приговаривал я, шуруя ложкой так, что аж за ушами пищало. – Такая вкуснятина! Где предки такую тушёнку купили?

Всё найденное было в миг съедено, в основном мной, так как Косой был не настолько голодный. Да и тушёнка ему показалась несколько подпорченной. Ну и дурак, мне больше достанется! У печурки я обнаружил бидон с чистой водой и вдоволь ею напился.

– Всё, можно ехать домой! – отрыгнул я, вытирая рукавом рот.
– Да, поехали, – согласился Косой. – Как ощущения после еды? Не штырит?
– Неа, ничего не штырит, – ответил я, выковыривая из зубов мясо.

Я встал, прошёлся по карманам мамкиных и папкиных дачных курток и штанов, выгреб немного деньжат, которых могло хватить нам обоим на метро, затем мы вышли из дома. Я снова проделал все пируэты с засовами и замком в обратном порядке и заново спрятал все "отмычки" в тайники. Выкурив по папироске, мы пошли на станцию.

Как только мы взошли на ж/д платформу, сразу вдалеке появился красно-зелёный образ идущей электрички. Пока мы ждали состав, я вдруг стал ощущать в своих ногах какие-то неясные перемены – будто они стали слегка ватными, а в теле появилась легкость.

Электропоезд подошёл и мы, заскочив в вагон, встали в тамбуре. Мне становилось всё лучше и лучше, словно я медленно входил в состояние какой-то непонятной эйфории. Заглянув в вагон и увидев два свободных места, я сказал Серёге:
– Слушай, ха-ха, пойдём сядем, а то ноги какие-то ватные, ха-ха...
Косой с подозрением посмотрел на меня.
– Ну, пойдём, присядем, – согласился он. – У тебя всё хорошо?
– Дааа, у меня всё хорошо, ха-ха!

Мы уселись рядом друг с другом, и я принялся смотреть в окно. Меня посещали прекрасные мысли о том, что как же всё-таки хорошо жить, когда вокруг так красиво, когда вокруг одни лишь счастливые люди, потрясающие птицы и светит невероятно красочное солнце! Солнце – самое лучшее изобретение Создателя, как и сам Создатель, вечно излучает в наш мир лучи своего света и любви! Оно истекает искорками добра и радости, и эти искорки повсюду... Вот, даже здесь, на окне этой замечательной электрички они есть! Вот одна, – и я поймал одну искорку пальцами левой руки. Вот другая, – и я схватил другую правой рукой. А если их соединить вместе и растянуть, – и я стал растягивать руками невидимое что-то, да так широко, что съездил локтём какой-то бабке по носу. Не сильно, легонечко, нежно так...

– Лёх, ты чего? – спросил меня кто-то. Ах, ведь это же мой прекрасный друг Серёжа!
– Всё, всё хорошо, Серёжа, всё хорошо!..

Через некоторое время по вагону стали ходить какие-то люди в смешных и странных нарядах, которые несли портрет некой женщины, типа иконы. Вероятно, это были представители какой-то секты, потому что они громко рассказывали пассажирам об объекте своего поклонения:

– Наша достопочтенная Владычица Мать Мария может избавить любого из вас от любой хвори, ниспосланной вам силами зла! Посмотрите на её глаза – в них ведь одна сплошная любовь! Приходите к нам, и вы найдёте для себя и исцеление, и смысл жизни, и великое счастье! Мать Мария – это...
– Это полная херня! – выкрикнул я и заржал. Теперь все взоры вагона были обращены ко мне - люди, наверно, ждали, что же может противопоставить этот удивительный парень людям из секты. Но я лишь истерически хохотал, показывая пальцем на сектантский портрет. И тогда невообразимой мощи гнев сошёл на меня со стороны сектантов! Они вытянули в мою сторону свои корявые пальцы и зашипели:
– Какое богохульство! Вот оно – зло! Мы проклинаем тебя, парень! Проклинаем! Проклинаем!..

От этих слов мне стало ещё смешней, и я залился смехом так, что стал даже давиться, и меня чуть не вырвало тушёнкой. Косой понял, что со мной происходит, схватил меня за шкирку и потащил в тамбур. Там он заколотил меня по щекам, приговаривая:
– Так, Дозик, всё хорошо, всё хорошо! Дыши глубже! Всё хорошо!

Я долго не мог прийти в себя, меня безудержно пробирал смех. И что странно, я всё прекрасно соображал, всё понимал, что веду себя несуразно, некрасиво, но не мог остановить свой хохот. Однако уже ближе к конечной остановке на Финляндском вокзале мне это сделать удалось.

– Ну что, Лёха, как ты? – спросил меня Косой, заглядывая мне в глаза.
– Вот ведь, блин, – отозвался я, пытаясь отдышаться. – Не остановиться никак было, ты представляешь! Уф, слава Богу, отпускает.
– Мда, я уже испугался... Ну, ты и отчебучил с этими придурками с портретом!
И Косой тоже захохотал. Стоявшая у дверей бабуля перекрестилась.

Наша электричка плавно подъезжала к перрону вокзала. Помощник машиниста что-то монотонно и неразборчиво бубнил по связи. Мы с Косым одними из первых приготовились к выходу – надо было поскорее отсюда ретироваться. Появившиеся в тамбуре люди из вагона, увидев нас, продолжали на меня с подозрением коситься до самой остановки состава. Мне как-то даже стало неудобно перед ними. Я начал переживать за своё поведение, которое было и для меня тоже в новинку. Дальше нам с Серёгой нужно было ехать домой на метро, а там мне встретится ещё больше людей, и смешных и не очень, и я разволновался, не торкнет ли меня снова! Ведь в метро можно залететь и к ментам, откуда и до психушки недолго!

Без лишнего геморроя мы прошли турникеты и спустились на эскалаторе. Я держался молодцом, оставаясь совершенно, и даже, вероятно, слишком невозмутимым. Дождались поезда. Ну всё, подумал я, наверно меня полностью уже отпустило. Странно, а Косой говорил, что он скорость какую-то обрёл фантастическую, а меня почему-то только на ржач пробрало. Ну да ладно, у каждого по-разному, наверно.
Мы сели в поезд и поехали. Я встал у дверей, от людей отвернувшись, чтобы не дай бог чего. Но в отражении в стекле я вдруг углядел рожу какого-то негра, что маячил в толпе! Боже, ну насколько же была прикольна эта лысая, чёрная обезьянья мордочка с... белыми усами! Прямо персонаж из какого-то мультфильма! Трудно описать, что произошло со мной дальше. Я стал уссываться над этим бедным иностранцем, и мне опять было не остановиться! Негру стало не по себе от всей этой сцены, и он выскочил из вагона на ближайшей же станции. Что он потом мог рассказать о сумасшедшей, дикой русской нации своим соплеменникам, своим детям и внукам?

Меня ухахатывающегося Косой вытянул из поезда на Площади Восстания, мы пересели на зелёную линию, где уже в поезде в сторону Елизаровской я продолжал бесноваться. И мне уже давно не важен был тот негр – я смеялся теперь над всеми и над всем. Люди шарахались от меня в разные стороны. Я всё это понимал, но был бессилен что-либо изменить.

По пути от метро до своего дома, куда меня одержимого тащил Косой, я цеплялся почти за каждое живое существо, попадающееся у меня на пути.
Не прошёл я мимо продавщицы мороженного, хохоча вытянув у неё из коробки стаканчик "Крем-брюле". Я это сделал не ловко, не круто, а совершенно бездарно и глупо.
Докопался до подслеповатого старика, который стоял и читал газету на уличном стенде: мне показалось забавным, что он был в толстых линзовых очках, да ещё и читал текст через лупу, словно сыщик Шерлок Холмс.
Потом я хотел догнать и спасти бродячую собаку, у которой, как мне почудилось, что-то торчало из... задницы.
А, увидев двух азербайджанцев в больших сомбреро (не знаю, что у них был за маскарад), я чуть было не ополчил против себя всю их исламскую диаспору – мы с Косым еле унесли ноги!

Моему другу уже давно всё наше путешествие перестало быть смешным, и он сильно жалел, что замутил это поганочное турне. Однако я продолжал ржать над всем и вся, и уже сам подумывал, а не сошёл ли я с ума.

Завершился же этот смешной день тем, что, придя домой, я изрисовал все обои в комнате символом поганок ЛСД, и вынес мозг отцу с матерью, смотрящим в этот момент дома по телевизору какое-то кино.

И действительно, как говорил мне Косой, ни вечером, ни ночью, ни утром голова у меня от грибов не болела – она болела лишь у тех людей, которые попали в тот день под мои фантастические пиZдахаханьки.

Сейчас, уже будучи взрослым и поумневшим человеком, пишущим стихи и даже книги, я спешу сказать всему подрастающему поколению: никогда не берите в рот эту галлюциногенную гадость ни в жареном, ни в варёном, ни в сушёном, ни в маринованном, и уж тем более, ни в сыром виде! Нам с другом тогда очень повезло – мы остались живы, здоровы и невредимы. Однако для многих других наших знакомых и незнакомых людей, такая "весёлая" забава закончилась гораздо плачевней.

И вот вам, дорогие друзья, кратенькая информация о наших волшебных грибочках с планеты Криптон.

Долгое время блуждавший по России миф о том, что грибы ЛСД (кстати, это название совершенно неправильное, данное грибам уже самими грибоедами. – Прим. автора) – это только питерские грибы и растут лишь в Ленинградской области, развенчан. Эти поганки растут по всей северной широте земного шара. Так что, дети почти половины нашей страны совершенно не застрахованы от воздействия данных растений! Всё в руках родителей!

Научное название этих поганок – ПСИЛОЦИБЕ ПОЛУЛАНЦЕТОВИДНЫЕ – вид грибов семейства строфариевых. Обладают психоактивными веществами — псилоцином и псилоцибином. Входят в группу галлюциногенных грибов, а также психоделиков, так как после приёма внутрь, приводят человека к измененному состоянию сознания. Употребление их вызывает галлюцинации и психотическое состояние, которое может сопровождаться эйфорией или же депрессией, иногда с тягой к самопознанию.
Согласно перечню наркотических средств, плодовое тело любого вида грибов, содержащих псилоцибин и (или) псилоцин считается наркотическим средством и запрещено к обороту на территории Российской Федерации.
И совершенно верно, что в русском языке подобным грибам определено название "поганки", так как, наевшись их, человек, если не помрёт, то непременно станет неистовым поганцем!

Вот так.
________________________________________

Литературный сериал "Мои девяностые" / Сезон "Становление пацана"
Официальное сообщество сериала "Мои девяностые" в ВК: https://vk.com/moi.devyanostie