Пресловутая работа над отношениями

И так, представьте, в интернет-магазине вы купили себе футболку. На красивая, вам нравится на первый взгляд. Наступает день доставки, вам домой приносит ее курьер, начинаете ее распаковывать и...обнаруживаете, что она вам мала. Она не бракованная, просто Футболка не подходит вам по размеру. Что вы сделаете ? Вероятнее всего, вы ее вернете в магазин, получите обратно свои деньги и купите себе другую футболку, точно подходящую вам по размеру. Вряд ли вы будете растягивать эту футболку на себе, носить ее специально и терпеть все те неудобства, которые она вам доставляет.

Теперь представьте,  вы познакомились с человеком. На первый он вам стал симпатичен, вы пообщались, встретились один или несколько раз. Вроде все хорошо, но спустя какое-то время, что этот человек немного не такой, какого вы хотите видеть рядом с собой. Да, вроде он и не особо страшный) и звуки членораздельные издает, и добрый, и грамотный в некоторых вопросах, но вот в вопросе, к примеру, семейной жизни, ваши взгляды расходятся кардинально. И что в такой ситуации начинает делать большинство, чаще всего, парней ? Они начинают "работать над отношениям" - пытаться разнашивать футболку, которая не их размера. Дескать "ничего страшного, да, наши взгляды по важным или важному вопросу кардинально отличаются, нет никакого компромисса, НО, я попробую его/ее изменить, перевоспитать...Более утопичной и в тот же момент, что характерно, идиотской идеи придумать себе трудно. То есть, человек, попытается изменить уже сформировавшуюся личность, перепрошить его эго так, как выгодно ему, и при этом не встретить никакого сопротивления от оппонента. Очень похоже, когда дети говорят "хочу и все". Полный инфантилизм и отсутствие понимания механизмов человеческого восприятия внешнего мира.

Однако как гордо звучит "работать надо отношениями". Я вообще не понимаю, что это ? Кто над кем работает ? Если один человек в паре не желает вкладываться, а другой делает это с каждым разом все больше, то ничем, кроме созависимых отношений не кончится.

Но почему человек, не важно, девушка или парень, начинает цепляться за такие отношения, идеализировать своего партнера и пытаться его переделать, а главное, акцентировать свое внимание на его положительных сторонах, и осознанно игнорировать отрицательные, то есть, воспринимать его селективно, выборочно. Чаще всего это происходит по причине того, что у такого человека маленькая выборка людей на роль партнера, что говорит о наличие его возможной эмоциональной депривации, которая идет из детства, отсутствии коммуникативных навыков, и, вероятно, неудачного первого опыта и неправильного его восприятия.

Что произойдет с таким человеком, который будет постоянно "надевать футболку не своего размера ?" В конечном итоге это благополучно кончится контрзависимостью. Он начнет убеждать себя в том, что ему никто не нужен, ему очень хорошо одному, не хочется ни с кем общаться, и уж точно не хочется никаких отношений и эмоциональной близости. Это похоже на то, когда ты надеваешь на себе тяжелую и непробиваемую броню. Да, ты защищен, но ты не ощущаешь окружающий мир. Так же и с контрзависимостью - тебе не будет плохо, но и положительных эмоций от взаимоотношений ты так же получить не сможешь.

Так что же делать ? Носить одежду своего размера, в первую очередь. Не пытаться каждого переделать под себя, более идиотской идеи, как я писал выше, не придумать. В конечном итоге, если вы продолжите заниматься подобной "работой над отношениям", вас ждет серьезное эмоциональное переживание, которое продлится ровно до того момента, по вы не признаетесь в себе, что проблема есть и не решите её.

Отношения либо легки и простые, либо никакие. Конечно, у всех бывают ссоры, разногласия, плохое настроение, это абсолютно нормально. Но когда из-за одной ссоры один из партнеров ставит вопрос о разрыве отношений или разводе, то тут точно надо соглашаться пока не поздно и ни в коем случае не продолжать, потому что это явно не здоровая ситуация и дальше будет точно хуже.