Не хочу быть виноватой...

Мечты. Трое детей, (двое из которых – обязательно девочки, а третий – мальчик), супруг, статус жены и матери. Детям я бы читала свои сказки, супругу – готовила вкусняшки, (не зря же на повара оканчивала!). У нас был бы достаток, просторная, многокомнатная квартира с классным видом из окна, много улыбок, душевной теплоты. Дети бы росли счастливыми и здоровыми. Супруг – не ходил налево. И… Ну, в общем, как в сказке: «и жили они долго и счастливо…»

Да только вот… нет.

А почему?

Ну, начать стоит с того, что с раннего детства росла в неполной семье, и денно-нощно созерцала зарёванную мать. Сидела на полу. Играла в куклы. Мечтала о вкусняшках, которых почти никогда не было (жили бедно), и носила обноски. Никаких участливых добрых родственников, (да, так вот «повезло»), никого! Только мать, и её психологическая травма.

Ей надо было выговориться. В пустоту. Ребёнок?.. Ну, Олеська ещё маленькая, она ничего не понимает. А если понимает – ещё лучше! Пусть слушает. Пусть будет осторожной, не повторит в будущем моих ошибок!

И Олеська слушала. Лет с пяти, вплоть до сегодняшнего дня. «Он нас БРОСИЛ!!! Мне так ПЛОХО!!! Так трудно одной с ребёнком в бедноте…»

Маленькая Олеська, глядя на страшную, доставшуюся ещё от бабушки старую куклу, одетая во… что-то… сидящая на голом полу и мечтавшая о мороженке, (это ж надо было так губу раскатать!..) внимала с огромным интересом. У детей душа распахнута к миру настежь! И мир стремительно познавался из рыданий матери.

В общем, было мне сначала пять, потом – больше… Год за годом.

«Он нас БРОСИЛ, доча. И теперь всё плохо. Они богатые, а у нас – даже кушать нечего».

Ладно, пофиг. Мать была уверена, что у меня всё сложится иначе. Она ж меня подучивает. «Ты не будь такой же доверчивой, как я!» И… Ага. Получилось. Я не доверчива. Хорошо это, или плохо? Честно – не знаю. Но детей у меня до сих пор нет, мужа – тоже, и… всё так, как есть.

Хорошо это, или плохо?

Скорей всего, так и останется. Я слишком боюсь повторить судьбу матери. Были отношения… Была влюблённость. С бывшим расстались в прошлом году. Господи, какое СЧАСТЬЕ, что не стали спешить со свадьбой и у нас НЕ РОДИЛИСЬ дети, которые бы сейчас росли около меня без отца, как когда-то – я! В обносках. Со старыми игрушками. Несбыточно мечтающие о вкусняшках, походах в бассейн, кафе и парк!

Цены на всё растут, как сумасшедшие. Мой заработок – просто насмешка. Я, конечно, мечтаю о другом сегодняшнем дне… Но не глупо ли верить в сказки?

Часто посещают мысли, что всё не правильно. Не правильная я, не правильный мир, не правильно, что женщина тупо боится стать женой, родить, а потом… Да. Разделить вину за поломанную психику ребёнка, с детства уверенного, что семейное счастье – большая редкость. Не так всё должно быть… Но так – есть. Жизнь сегодня слишком дорогая. Любовь – не прочная. И хуже всего то, что страдают дети.

Не хочу быть виноватой…

Не стану брать на себя больше, чем смогу потянуть. Может быть, в другой раз… Может, в следующей жизни.

Ещё кое-что…
Мои проблемы – это только мои проблемы.
Я знаю, что бывает иначе.
Что есть женщины, которые в браке счастливы.
Есть дети, чьё детство сложится иначе.
Есть мужчины, которые очень любят семью, а даже если и разведутся – к детям тянутся, настаивают на встречах, (увы, мой папа оказался не из таких). Но они – есть... Где-то. Это уж как повезёт… Возможно, я просто либо не верю в свою удачу, либо фобия слишком сильна. Но мои проблемы – это только мои проблемы…