Зарисовки 2

     Что значит: дождик за окном?
Первым делом – непогода… Мелкий дождь – грустит погода, отложив заботы на «потом».
     Если в молодости мелкий дождь грозит испортить причёску, то в более зрелом возрасте – лучше дома остаться… оказаться среди редких нитей дождя в начале осени где-то в ближнем лесочке или на берегу озера – да это же счастливый случай! Слушать, как увесистые капли таранят мой зонтик, как теряются в листве желтеющих берёз, как, целуясь, растворяются в лужах, как озорная вода подпрыгивает от восторга от вонзённого жала дождевой капли. «Теперь ты моя!..» - восклицает лужа.
     Стоя под зонтом, мне всё же кажется, что я смотрю на дождь со стороны и далеко не участник этого водного празднества. Ведь дождь, хоть и мелкий, это что-то большое, а я под зонтиком занимаю меньше квадратного метра земного пространства… То, что вижу и запомню я, не всегда укладывается в человеком придуманные слова, да и забудутся они как только выглянет солнце, а может всего лишь поблекнут на фоне нагрянувших новых чувств, но только до поры до времени, пока не начнётся новый дождь, у которого будет своя мелодия, свой ритм и свои взаимоотношения с листвой, с водой, с травой, даже мой зонтик будет спорить с каплями совсем на другом языке. И только я, как обычно, буду стоять вроде стороннего наблюдателя, не принимая участия в этом театральном действии.
     Вот, у воды стоит старушка берёза. Я даже издали не признала в этом дереве берёзу, как одноклассники нередко не узнают в располневшей с годами женщине худенькую девочку – одноклассницу. От белоствольной берёзки узнаваемые остались только листья. И то она их роняет под ноги дождю, расстилает на водной глади озера, словно рассылает письма с картинками о её красоте, подаренной нынешним летом… А что могу я?
     Девчушкой, в былые времена, я могла бы, раскинув руки, принимать в широкие объятья небесного посланника, подставить ему для поцелуев лицо, и даже высунуть язык, чтобы попробовать  дождь на вкус. А теперь, на седьмом десятке лет, такое поведение я уже считаю неуместным… Вот только берёза, всё так же открыта всем ветрам и дождю и чувство стыда ей не ведомо. Попробуй, разбери, кто  из нас прав…
     А дождь, то усиливается, то ослабевает. Я даже пытаюсь понять: на какую мою мысль он больше реагирует, что одобряет, а что напрочь отрицает. Но даже то, что я пытаюсь поговорить с дождём, уже становится интересным фактом. И ничего удивительного в этом нет. Я, дождь, берёза – мы дети Природы-матушки. Мы разные, разговариваем на разных языках и по-разному чувствуем и понимаем события именно в эту минуту, но мы живём здесь и сейчас, мы – земляне, мы – современники… Вот, дотронусь я ладонью до ствола берёзы, а вторую ладонь протяну дождю и будем стоять мы, как дети одной матери Природы, в крови у нас троих небесная влага. А если ещё глубже копнуть и развернуть свои мысли, то ещё очень много можно найти между нами общего…

                ***

     «Лес раскрывается только для тех, кто умеет чувствовать к его существам родственное внимание».
                М.М. Пришвин

     Эти слова великого писателя я читала и перечитывала про себя великое множество раз. «Умеет чувствовать», в моём понимании никто не рождается с этим умением, значит те, кто «умеют» в своё время понемногу познавали природу, привыкая к её диким местам, осваивали их настолько, что чувствовали себя уверенно, как в собственном огороде. Выходит, что этому можно научиться… если жизнь сложится таким образом, что в этом возникнет потребность. Однако любить землю и то, что на ней растёт, желал бы или, по  крайней мере - хотел бы, если не каждый человек, то большинство из людей. И я в том числе.
     По жизни – я человек домашний. Работать в саду, как говорится – со всей душой, но, когда оказываюсь в таких местах, где редко «ступает нога человеческая», чувствую себя совсем беспомощной, до такой степени, что сойти с тропинки – ни-ни. Идти напропалую и не знать, что ждёт тебя впереди, это для меня легкомыслие, граничащее с безрассудством. Но увидеть или хоть немножечко познакомиться с миром дикой природы, у меня есть желание, наверное, как у всякого живого существа. Те, кто бывал со мной «на природе», как я ни пыталась вести себя «как все», очень скоро распознавали в моих неуклюжих действиях человека неопытного и советовали, в лучшем случае – поддерживать костёр. Но и в этой малой работе у меня появлялись недочёты. Дело в том, что я, засматриваясь и погружаясь в свои размышления, теряла чувство времени. Одним словом «синдром белой вороны» проявлялся в моём характере везде и во всём… И с этим бороться было бесполезно. Я сама себя упрекала в том, что мало пользы от меня, но вскоре поняла, что помощник из меня никакой и главное, в моей ситуации – не мешать другим, вот самое лучшее. Вся их суета и застолье на траве – пустая трата времени и сил. Единственная польза из этих походов «на природу», это увидеть незнакомое место. И я смотрела во все глаза. Смотрела и пыталась понять, как образовалась эта долина с россыпью белых камней, речушкой, омывающей камни, густой травой вдоль берега и ни единого кустика у воды. И только на пригорке сосново-еловый лес. Куда ни посмотри – всё камни, камни, белые, вымытые дождями, как кости былых великанов. «Родственное чувство» ни в одной клеточке моего существа не откликалось, глядя на всю эту суровую красоту. Красота, но какая-то иная, своеобразная и жить в этом краю по доброй воле, я бы не согласилась.
     Я оглянулась на подвыпившую компанию и мне страшно стало. Чужая, далеко не греющая душу природа, люди, цель жизни которых я не понимаю. То, над чем они хохочут в пьяном угаре, меня не привлекает… Ой, Мамочка! Зачем же я сюда приехала? Не одна, а с мужем. Но он там свой, а я? Нет, это не моя стая… Я тут не приживусь… Ой, мамочка! Я домой хочу!..

                ***

     Не знаю как у кого, но у меня в последние годы сон – это Божий подарок. По-разному бывает, вечером клонит ко сну так, что даже фильм по телевизору нет сил досмотреть. Усну, часа два-три посплю, а потом начинается маета. Пытаюсь что-то читать, писать или просто лежу с открытыми глазами, мысли гоню прочь, а они, как назойливые мухи, всё возвращаются и возвращаются обратно, принося на крыльях своих давно отошедшие в прошлое воспоминания. Я уже и на другой бок перевернусь, и подушку переверну, а толку - ноль. До того изведу себя, что порой до таблеток дело доходит. Тогда уже накидываю на плечи тёплый платок и иду на свой балкон-лоджию, ночной прохладой подышать. Окна на балконе не открываю, боюсь незваных гостей – комаров в дом впустить, тогда и вовсе беда будет.
     А ещё начиталась всякого рода суеверий и среди ночи нападают на меня страхи, от которых, что греха таить, боюсь в окно ночью выглянуть. Особенно со мной такое случается зимой. Лунная сказка порой оборачивается бегающими мурашками по коже. Что поделаешь, не одна я такая, со многими одинокими женщинами такое случается. Хотя в молодости вроде как была не из трусливых. Но тогда и сон был крепким, казалось, что на одном боку всю ночь проспала. Будильник, мой заклятый враг, звенит, а я вроде как только что спать легла…
     Ладно. Это дело прошлое, теперь уже другая страница жизни и её как-то надо прожить.

     В апреле дело было. Не спалось мне. Всё уже перепробовала, а сон мой где-то загулял, вот я его ночь-полночь жду, уже третий час ночи, а я ещё ночевать и не начинала. Времени жалко. Завтра какой из меня будет работник?.. Упущенное время не воротишь, вроде как «отгул за прогул». Что тут поделаешь, пошла на балкон в одной ночной рубахе с тем намерением, чтобы постоять, продрогнуть, а потом вернуться, лечь под одеяло, согреться и уснуть. Вышла, стою. За окнами так светло, как в той украинской песне поётся: «хоть иголки собирай». Вверх на небо посмотрела и… словно в иной мир нечаянно заглянула. Половинчатая луна такая яркая, а небо сине-голубое, чистое-чистое. Такое только рисуют на обложках глянцевых журналов. Какое-то оно неестественно красивое. Даже я бы сказала – слишком красивое. Только луна и ни одной звёздочки. Просто сказка наяву. Мне уже много лет, а увидела такое впервые. Честно признаюсь – испугалась. Вроде как случайно в колдовскую ночь тайну увидела. Со страху назад попятилась в комнату, балконную дверь закрыла, и окна плотными шторами зашторила. Нырнула под одеяло и думаю: «Что это такое происходит? Может у Ангелов этой ночью праздник какой, а я, грешная, посмела глаза к небу поднять…»
     Думала-думала и так постепенно уснула.
     Почти что месяц прошёл с той памятной ночи, а всё почему-то не забывается. А не забывается потому, что мы в обыденном, привычном уже не надеемся увидеть чуда, а Оно разгонит белесую пелену и покажется в своём истинном  облике. Стыдно признаться, но я, как и многие другие люди, уже настолько привыкла к бледно-серым будням, что пугаюсь истинной чистоты. Вот, ведь, до чего дожила…

                ***