Как выйти из токсичных отношений, не выходя из них

Современный человек перенасыщен информацией о неком «абъзере», треугольнике Карпмана, нарциссах, токсичных отношениях. Каждый психолог считает своим долгом «помочь» выбраться из этого ада своему клиенту, демонстрируя поддержку за финансовое вознаграждение и в итоге разбивая семьи и пары.
Давно зреет статья, которую я хотела назвать «Ура, абъюзер»! Но, информацию изложу в таком варианте.
Если брать суть триггерных/токсичных/созависимых отношений, то они заключаются в сильном слиянии, притяжении, взаимопоглащении. Это идеальная форма контакта между партнерами, при правильно выбранной взаимной позиции. Это максимально близкие отношения, ближе, чем между матерью и ребенком. По сути, в их гармоничном варианте – это мечта каждого. Болезненные отношения возможны как раз только в условиях близости. Т.е., когда говорят, хочу любовь и чтоб отношения приносили радость – по сути, это два противоположных вектора, тянущих в разные стороны и разрывающих абонента. Потому что, близкие отношения подразумевают раскрытие, а когда человек раскрывается, там всегда (без исключения) есть темная сторона, боль и грязь. При этом, надо помнить, что в токсичных отношениях «абъюзера» всегда два.
Получается, тупиковая ситуация? Совсем нет! Выход есть. И этот выход – не контрзависимость, не бегство из отношений, не жесткие личные границы, не манипуляции страхом, а наоборот… полное доверие, уважение, принятие, безвозмездный дар себя. В омут с головой, без страха и «соломки» на случай падения.
Первое, что необходимо сделать – это распределить роли в таких отношениях. Роли находятся в горизонтальной, не вертикальной, как принято считать иерархической зависимости по типу власть/подчинение. Не смотря на явное властное преимущество доминанта, его зависимость от сабмиссива такой же силы. И ошибка не опытных и не в теме, думать, что главный – доминант. В этих отношениях абсолютное равноправие.
Я не утверждаю, что переход на тематический тип отношений – единственный способ сделать абъюзерские отношения гармоничными и счастливыми, существуют и другие способы. Например, способ ослабления привязанности, но очень сложный и подвластен единицам. Это подразумевает полную перестройку мышления и паттернов из которых состоит эго. Либо нетрадиционные формы отношений, но тут сложность в социальном неодобрении, которое тоже непросто превозмочь.
Суть токсичных отношений в том, что там идет игра агрессора/преследователя и безвольной жертвы. Они меняются ролями иногда, там присутствует высокомерие, цинизм, ненависть и манипуляции. Эта ролевуха из категориальной области хороший/плохой. Тут иерархичная система имеет вертикальное расположение. Обязательно есть недобровольно униженный.
В системе доминант/сабмиссив роли распределяются добровольно, носят взаимоуважительный характер, не смотря даже на порой жесткие внешние проявления участников. Итогом такого ролераспределения становится сильная чистая безболезненная взаимная привязанность и комфортное существование ранее воинственно настроенных друг к другу людей. И не будет необходимости разрывать отношения с, возможно, самым близким человеком в жизни.
Помощь в переходе к новому формату отношений может оказать дружественно настроенный к паре терапевт.
П.с. продолжение следует…