Вновь о новизне. 6

Вновь о новизне.
6.

+ Ну почему я бываю тупым (невосприимчивым)? Причин этому может быть много, на мою невосприимчивость могут влиять какие угодно явления, факторы, условия, обстоятельства. Да вот же, плохое самочувствие, озабоченность или суета. Объяснения найдутся, но они не корень проблемы, а следствия. Возникает закрытость, и растёт напряжение. Тупизна случается чаще, чем включается чистовидение. Честновидение? Чувствовидение! А ведь как назовёшь, так и увидишь, тем и увидишь. Возможно, если довериться Экзюпери, то «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь». А уж умозрительность… Эх! Зорко только чуткое сердце. Значит, у меня проблемы с сердцем. Не с физическим органом. А как органом зрения.
   Потеря ясности и лёгкости, о чём я страдал в начале своих рассуждений, описывая состояние нестояния и раздрая до момента включения самонаблюдения были вызваны не только помрачениями сознания, но и чёрствостью сердечной нервной мышцы. Не так она реагировала на впечатления, чтобы возникло чувство новизны, красоты и совершенства, и не с тем резонировала. Ладно бы сердечный генератор частот работал на низких вибрациях, и восприятие сместилось бы в остроту плотских ощущений и силе грубых эмоций, так нет же, он просто сбоил, работая вхолостую. Наблюдение за собой переключило меня в привычный режим – самокопания, и вместо желанного чувствовидения включились лампы умозрения и заработали лопаты и ковши ума. Если не можешь допрыгнуть до духовных светильников, излучающих Свет Жизни, то пробуешь дорыться до живительных источников Живой Воды. Но мне мало отнаблюдать, возникает потребность и описать увиденное. А пережил ли я полностью то, что чувствовал и воспринимал? Наверное, нет, переживание проходило вполнакала, и произвело привычное мне действие, а именно – воспроизведение внутреннего диалога,  вместо того, чтобы, будучи усиленным и проверенным выдержкой, привести меня к трансформации. Вряд ли этот способ, или уловка, бегства от близости с собой окажутся новостью для знающих меня или читающих мои тексты, да и мне самому он прекрасно известен, но в данном случае я, всё же, сделаю трудный шаг к себе – и признаюсь в этом уходе от простоты действия, ведущего к трансформации, к более привычным деланию-думанию. Самообман вскрыт, и текст снова звучит нотками искренности, принимая исповедальную форму.
   Вернусь не к баранам, а к кошкам. Кошки трутся об ноги, путаются под ногами и лезут на глаза. Вообще-то, это котик и кошечка, брат и сестра (со слов хозяйки), но для удобства пишу «кошки». Ох уж эти кошки! Дались они мне! Но без них я не смогу увидеть себя, какую-то свою часть, которая не хочет быть узнана и названа. Серое и рыжее зеркало, возникающие каждый раз, стоит мне выйти из дому. Видимо, отношусь к ним предосудительно и осуждающе, настороженно и подозрительно. Ну что им нужно? Внимания, ласки, пищи, игры? Подозреваю их в хитрости, что они хотят только одного от меня – жратвы. Я являюсь источником еды для них, той силой, которая приносит им еду. Нет, не божеством, а средством доставки еды с небес на землю. Возможно, в моё отсутствие, и тогда, когда хозяева их покинули, пропитание они добывали самостоятельно. А по-другому никак, если смогли выжить в течение месяца. Птички, мышки, жучки-сверчки и бабочки, воровство из чужих кошачьих мисок, подачки от случайных прохожих.
   Меня раздражает их прилипчивая навязчивость, что крутятся и крутятся возле тебя, следуют за тобой везде в пределах домовой территории. Даже в туалете не дают уединиться – или заглядывают, любопытствуя, чем ты так занят, или сидят рядом в ожидании твоего появления. Им что, нечем заняться? У кошек должны быть свои кошачьи дела и интересы, и я предоставляю им полную свободу действий. Поэтому, я их не понимаю, и значит, не принимаю, а потому они порой меня выбешивают – я ругаюсь на них, злюсь и прогоняю. Отмахиваешься – а они ластятся, отшвыриваешь – льнут. Игривые создания, и милые, не спорю, но считаю, что они мне мешают, отвлекают от исполнения намеченных дел. Каждый пусть сам по себе. Ведь есть же такие кошки, которые гуляют сами по себе. Но эти не такие. Вот же послало Пространство! Мне бы хотелось покоя. Но нет во мне покоя, вдобавок к отсутствию новизны. И, как я уже сказал, причина-то не в кошках, не в заботах, не в окружающем мире, а во мне.
   Мне с этими хвостатыми сожителями трудно психологически. Но если честно, отбросив индульгирование, то не так уж и трудно. Привираю себе и накручиваю себя. Просто небольшое неудобство, потому что не привык иметь домашних питомцев. Они мне достались в нагрузку к дому, за которым знакомые попросили меня присматривать. Тогда вопрос: случайно ли, или это необходимая проверка и испытание? Следующий вопрос: моя ли это часть ноши? Нет же. Или же? Не спеши, всматривайся пристальнее, проникая сквозь психологические защиты личности, защищающей личное пространство, зону комфорта и привычный образ жизни. Коль начал копать, то копай глубже, чтобы узреть корень. Что если на этом отрезке жизненного пути они стали частью твоей ноши, твоей заботы, твоей нужды, вместе с домом, садом-огородом, имуществом? Ты же сам добровольно согласился на предложение пожить какое-то время в доме этих людей, в их отсутствие, принял на себя заботу и ответственность за сохранность этой ограждённой территории и всего содержимого. Теперь ты содержишь её, даже не являясь хозяином юридически. А фактически? Согласился, думая о своём, на что-то рассчитывая, а до конца не понимаешь – для чего? Так вот, понять тебе придётся в процессе проживания, прохождения этого этапа пути с этой ношей. У тебя был набор объяснений, а понимания не случилось. Вот и доходит до тебя, тупого, по мере проживания и обретения очередной порции опыта.

   Но это ведь Пространство всё сложило для тебя, предуготовило, позаботилось, и ничего случайного не вложено, только необходимое. Для тебя, для тебя, всё на свете происходит для тебя. И случившееся с тобой не зря. Принимай и отпускай, ну а поймёшь спустя.
   Поставлена была духовная задача перед духовным искателем, поместив тебя в определённые условия и жизненные обстоятельства. Помимо функционирования горизонтальных связей в мире между людьми (договора, отношения, обязанности) задача была в том, чтобы учиться трансформировать заботу и обязанности в игру. А это ты упустил и не понимал. Вот оно! Вот корень спадов в настроении, кишечных и душевных расстройств, недовольства и раздражения. И даже война тут не причём, она пока ещё только фон. Конечно, она причём, но не совсем так, как мы её трактуем. Главное бревно в твоём глазу – ты не справляешься с поставленной перед тобой Пространством задачей. Остальные задачи вспомогательные.

   Да как же я мог, если только сейчас узнал о ней!

   Снова врёшь. Знал и раньше. Уже сталкивался с этим. Сам же озвучивал. Мог, потому что уже проходил через эти уроки и получал опыт. Забыл, да. Пришло время напомнить, оживить в тебе эти уроки. Ты увиливаешь, оттягиваешь её решение, ленишься, занимаешься чем угодно, но не главной своей проблемой. Осуждаешь непутёвых хозяев, видя множество недоработок, неувязок в оформлении и структурированности их пространства (сам-то чем лучше?), раздражаешься на кошечек, ни в чём не повинных, естественных и гармоничных существ, но не видишь себя в честном освещении. Потому что вырисовывается нелицеприятный образ, даже гадкий, отвратительный. Давай-ка саморазоблачайся. Ты злишься потому, что напряжён, а напряжён, потому что сопротивляешься. Тогда, чему? Ищи. Причина же в тебе.
Допустим верность утверждения, что ты ничего никому не должен – ни людям, ни кошкам. Но, голубчик, ты должен себе – той Сущности, Которая в тебе, связь с Которой якобы утеряна. Ага, получается, что не окончательно утеряна, если гложет тебя неудовлетворённость и неисполненность. Ты плачешь об этом и взываешь к Ней. А разве не Она направляет тебя к Себе, побуждает, помогает, подстилает соломку? Но ты-то вредный и тупой, полон самомнения, продолжаешь артачиться. Заявляешь о понимании, а на поверку грош цена твоему пониманию. Да уж, тупой так тупой. Вот одно из проявлений внутреннего конфликта. Конечно, другие только зеркала – на себя ты злишься, себя ругаешь, собой недоволен. Подсознательно. А сейчас мы эту причину недовольства вскрываем и осознаём. Потому как ты чурбан, а не живой росток, не живое древо. Не освоил ты ещё алхимию по превращению чего угодно, чем бы ты ни занимался, в игру. Работу, заботу, отношения, обязанности нужно превращать в игру, если стремишься к лёгкости и простоте. Заигрался в метафизику, а в зачётке по алхимии «неуд».
   В чём твое творчество, кроме как в написании текстов? Не ты ли говорил (и поучал других!), что и приготовление пищи, и уборка по дому должны быть творческими? Ну и? Яви.

   Грустно это слышать. Скажу в своё оправдание, что в основном у меня получается играть. Вот не надо меня совсем уж опускать до никчемности.

   Надо, Жора, надо. В основном, как раз, хернёй страдаешь, а в творчестве находишься изредка. 9 к 1. Иначе бы не было страдания и соплежуйства.
Напоминаю – заботу исполняй как игру. Это твоя ноша, неси её радостно, без сожалений. Ты взвалил её на себя не случайно, не по глупости или заблуждению, а по предназначению. Это был Знак от Пространства. Помнишь, ты и воспринял предложение как Знак? Другое дело, что, взвалив ношу, не смог её принять, или забыл. А тяжесть и напомнила об этом. Принятия нет, ну ё-моё, элементарные же вещи. А главное, что нет принятия себя. И ты ещё смеешь другим рассказывать о принятии и отпускании? Ой-ой! Аяяяй! Не многовато ли слов, не маловато ли действий? Если не всё чисто, то и нечестно.

   Не наговаривай, есть принятие себя. Есть. Где-то здесь, сейчас поищу. Блин, да где же? Ну было же! Неужели потерял…

   Так было или есть? Есть самообман по поводу принятия. Есть воспоминания о том, как когда-то ты попадал в принятие. Иначе откуда же взяться конфликту? Вот конфликт точно есть. Спрашивается, если есть принятие, почему бы радостно и легко не относиться к кормлению кошечек, не полюбоваться ими, не составить им компанию в их играх? Почему до сих пор, вот уже 4 месяца, они для тебя чьи-то, а не твои любимые и родные? Прими их, а когда вернётся хозяйка отпустишь. Кормишь, и уже медаль себе повесил? Обзавёлся добродетелью? А где доброта, чуткость, нежность? Эти новые качества для тебя не значимы, не интересуют, не нужны? Слишком много к тебе вопросов «почему», но есть и ответы «зачем тебе это». На ум приходит киноцитата: «- А на ком мне тренироваться? – Тренируйся… на кошках».
Но о кошках и моём к ним отношении (надеюсь на изменение отношения после случившегося осознания), о наших взаимоотношениях будет отдельный разговор.
Делать играючи – это делать легко, радостно, спонтанно, наслаждаясь процессом. И тогда делание превращается в акт творчества. Нет энергии для этого? Ага, как бы ни так. Оправдываешься. На всякую херню хватает энергии, а на спонтанное действие нет? Делание гораздо энергозатратнее.
   А если нет в наличии «свободной энергии»?
   А вот это уже теплее. Так разберись в себе – на что ты тратишь энергию жизни? Куда уходит энергия, как упакована и чем запечатана. Распакуешься от автоматизмов и стереотипов – и вспыхнет вновь желанная новизна. Эх. Дурбелик. Будь как ребёнок. Ищи внутреннего Ребёнка в себе. Может, это Он плачет, а не ты, внутри от беспомощности дозваться тебя, достучаться, от чувства потерянности, невнимания, чёрствости, а ты не хочешь Его найти, успокоить, полюбить. Он любит тебя, а Ты Его нет. Кошечки любят тебя, а ты их нет. Ребёнок принимает тебя, а ты даже не знаешь о Нём.
   Знаю.
   Осчастливь Его, чтобы самому быть счастливым, полным, целым.  Ты не только животным и людям отказываешь во внимании, доброте, любви, но и своему Ребёнку. Когда же ты созреешь, чтобы твои глубокие прозрения и широкие умозрения не мешали тебе быть чутким и участливым? Господи, какой же ты тупой! В смысле ты, а не Господь.
   Да понял, что я. Эх, житие мое…

И ещё увидел, что, не воспринимая эту жизненную ситуацию как учебную, как игру, я не понял её символичности для себя. А ведь она мне дана в обучение, чтобы я прожил её, как и главный герой фильма «Пустой дом»! Этот фильм Ким Ки Дука, так потрясший меня в своё время, послуживший толчком к познанию себя и принятию! Мне подарили возможность этот духовный опыт прожить, осуществить на практике своё видение метафизической пустоты. Я не воспользовался, не справился.
Я пришёл в пустой дом, оставленный хозяевами. И как я этому отнёсся? Совсем не так, как герой фильма. Оказалось, куда мне до него! Вот ты и увидел себя, как ты способен обживать пространство, взаимодействовать с вещами и быть мостом между вещественным миром и пустотой. Ты хотел бы сам посмотреть фильм «Пустой дом» с твоим участием и как бы это выглядело? Ооо, нет! Только не это! Сгорю со стыда. Сам бы не смотрел и другим не стал бы показывать. Провал. Позор!
Я понял, понял! Вижу! Надо выдержать этот кошмар от встречи со своей эго-личностью! Как же всё запущено, сколько всего упущено! Но пока горит свеча, буду искать Свет и разоблачать в себе ложь, страх, подмены. Господи, прости меня грешного! Как много хлама в моём храме, как мало чистоты и пустоты…

7.09.22