Оптимизатор - двигатель прогресса

 стёб-фельетон
 
Всё не так на земле,
И к чёрту все факторы.
И в Крыму, и в Кремле
Колбасит, словно на тракторе.
Те кто знает, как надо учить и лечить,
Кто научит и кошку корову доить?
В утиль врачей и механизаторов.
Дорогу осилят оптимизаторы!
  
Каждое утро начинается с одного и того же момента... Открываешь глаза, пытаешься отогнать от себя мысли о том, что это уже утро. Но не получается, встаёшь, бежишь в туалет и по пути смотришь сколько на часах... Семь пятнадцать... Ещё пятнадцать минут в твоём распоряжении. Это целая жизнь — пятнадцать минут...
За эти 15 минут на земле родится 100 000 человек и столько же умрёт, произведут на свет 1000 автомобилей и три или четыре самолёта. Примут как минимум три важных для мира решения и один человек будет чувствовать себя абсолютно счастливым... Потому что эти 15 минут, он будет тупо лежать под одеялом с закрытыми глазами и ждать, когда запищит будильник...
Это самое волшебное время. В голову то и дело приходят самые светлые мысли, рифмы и даже музыка. Но через 15 минут этот человек встанет не сможет вспомнить, даже приблизительно о чём были эти мысли, рифмы и музыка... не вспомнит.
 ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
Вновь созданное Федеральное Министерство Оптимизации открыло двери своим новым сотрудникам.
Принятое решение об оптимизации всех процессов общества, позволяло заглянуть во все отрасли науки, искусства, образования, производства и услуг. Сотрудники этого ведомства наделялись неограниченными полномочиями и получали абсолютные права, единственное чего они не получали, это ответственность, за свои решения и действия. Правда, это не то, что бы их огорчало, они об этом просто не задумывались. А может это и к лучшему, иначе, это могло бы помешать их важнейшей работе! Каждому из них выдали красивые костюмы установленного образца и повязку синего цвета, внутри повязки располагался белый круг с чёрной окантовкой,
Начиналась новая эпоха. Мир уже никогда не будет прежним.
 
Наш утренний герой, его имя мы не можем назвать в целях соблюдения прав «оптимизаторов», но назовём его Марк, пришёл в свой новый кабинет и подготовил необходимые для работы атрибуты, портфель, планшет, смартфон, электрошок и наган.
Через десять минут после сборов Марк уже стоял на утренней линейке. Он слушал Федерального министра по оптимизации Ивана Тимофеевича Цукермана, идеолога и теоретика системы оптимизации в России.
- Товарищи! Господа! Братья! Мы вязнем в коррупции и дерьме! Россия на грани коллапса! А всё это наследие тиранического прошлого, которое нас тянет назад в каменный век, камнем висит на шее нашей многострадальной страны! Мы пойдём путём великих людей! Возьмём эту глыбу проблем и отсечём всё лишнее! И отсекать придётся вам, мои преданные исполнители! Вы носите гордое звание «оптимизаторов». И каждый из вас, чётко понимает, какую важную роль ему отвели в жизни нашей страны. Вы призваны, сделать вашу жизнь лучше! Дерзайте! Работайте! Получите пакеты направления на сегодняшние работы.
Надо сказать, что каждый день исполнители министерства получали разные наряды на работы. Это позволяло избежать коррупции на местах. И именно это было главным новаторским оптимизирующим фактором этого министерства.
 
Марк не был специалистом в области медицины, и тем более он не был медиком. Он вообще никем не был, до того момента, как попал в это министерство. Да и случилось-то это по пьянке. Но об этом потом. Сейчас он направлялся в Первую Областную Клиническую больницу. Его целью было максимально оптимизировать это заведение. Скажем прямо, заведение было далеко от идеала. Построено было ещё в 1965 году, кровавым советским режимом для лечения всех, кого нипопадя. Да. Представьте себе, отголоски прошлого, то и дело всплывали и спустя 30 лет после крушения режима, и выявленный факт оказания безвозмездной доступной помощи расследовался на самом высоком уровне. И всё бы ничего, ну, оказали бесплатную помощь, с кем не бывает, но ведь она оказалась эффективной и больной, как это не прискорбно поправился и приступил к работе. Сигнал поступил и Марк с двумя помощниками должен был срочно разобраться с этим фактом.
 
На входе Марка встретил главврач больницы.
- Здравствуйте, Марк... не знаю вашего отчества!
- Джонович!
- Прекрасно, Марк Джонович! Проходите, и вы господа, только прошу вас надеть бахилы, они у нас вот тут.
- Они что же, бесплатно? - удивился Марк.
- Да, абсолютно бесплатно. Прошу вас надеть, больница всё-таки. - с дрожью в голосе произнёс главврач.
- Безобразие. То есть вот так, ежедневно входят люди и надевают бахилы? - начал с порога свою нелёгкую работу Марк.
- Да. - доктор побледнел от ужаса.
- Да вы что, совсем с ума посходили. Чёрт знает что! Немедленно поставить здесь продавца и продавать бахилы по 5, нет, по 10 рублей. Это уму непостижимо, какой ущерб стране вы нанесли своими действиями за те годы, которые вот так бесплатно раздавали бахилы!
Доктор покраснел, снял и протёр очки, - Да мы их только пять лет выдаём, раньше у нас убирали уборщицы, но пять лет назад сказали, что бахилы выгоднее и получается дешевле.
- Да. Дешевле, при условии, что их не раздают направо и налево. - подытожил Марк.
Через минуту уже стоял автомат по продаже бахил, спасибо помощникам, стоили бахилы всего 10 рублей. Причём хотели поставить продавца, но посчитав, что ему каждый месяц придётся платить зарплату, поняли, что автомат будет дешевле и окупится через 6 месяцев работы.
После Марк подошёл к регистратуре.
- Зачем такая очередь тут?
- Это больные, они регистрируются и получают талон к врачу и личные карточки пациента. - объяснил главврач.
- Нет, вы сами-то не видите, это полный бардак. Это у вас в регистратуре сидит четыре здоровых единицы медперсонала и выдают медицинские карточки? - вы под расстрел захотели?
- Нет! - напугался главврач. - Не хочу под расстрел.
- А по-моему, вы всё для этого делаете. - продолжил Марк. - Немедленно отправить их в кабинеты и принимать пациентов.
- Но, это не медики, это просто персонал регистрации... - тихо произнёс главврач.
- Что-о-о! То есть, у вас в больнице работают люди, даже не имеющие медицинского образования? - Марк влетел в регистратуру и закричал, - вон отсюда!
Сотрудницы регистратуры замерли, переглянулись, посмотрели на обескураженного главврача, положили на столы всё что было в руках и направились к выходу.
- Стоять, закричал Марк, - А халаты? Всем снять халаты. Это что за расточительство, они почему ходят в халатах как врачи у себя дома!? Каждый халат, если хотите, стоит 1000 рублей. Ужас.
- Марк Джонович! А как же быть с очередью из пациентов?
- А никак. Регистратура самообслуживания будет. А главное, уже освободилось четыре вакансии, которые можно сократить.
В этот момент к Марку подошла женщина, которая со слезами на глазах протягивая свой белый халат, обратилась вставая на колени.
- Простите, но у меня трое детей и без работы, я не смогу их прокормить. Можно мне остаться на работе.
- А чем вы думали, когда рожали? - осадил её Марк, а помощники подняли её с колен - Государство вас рожать не просило. Вы нарожали, а теперь, вы хотите разрушить всю систему здравоохранения?
- Но, я...
- Молчать! - Марк пришёл в ярость.
- Марк Джонович! А может мы её оставим. Мы тут поставим кассовый аппарат, и она будет собирать деньги за услуги, кассир-то нам всё равно нужен? - заискивающе попросил главврач.
- Ну ладно, раз надо деньги собирать, пусть остаётся.
- А какой оклад мы ей назначим, посоветуйте, я запишу к себе. - спросил главврач.
- Какой ещё оклад? Она будет собирать деньги с тех этих, как его, с клиентов. Вот пусть и себе насобирает. Что насобирает, то её. Ну и, чтоб не собирала много-то, мы не можем позволить появиться предпосылкам для коррупции.
В этот момент к Марку кинулись трое других женщин, работавших в регистратуре с просьбами остаться.
Марк достал наган и стрельнул в потолок. - Ещё одно и слово, я вас оптимизирую!
Женщины отошли обратно к выходу и заплакали. Все прекрасно понимали, что оптимизация может коснуться каждого. А там даже некролога не будет, лишь кучка пепла.
Марк вышел в зал к пациентам и торжественно обратился.
- Клиенты! В поликлинике заработала новая система. Мы убрали изжившую себя систему талонов. Теперь вы сами берёте свои карточки и идёте к врачам. Вперёд товарищи!
Он отошёл в сторону, и толпа ринулась сломя голову, снося всё на своём пути и круша стеллажи с карточками.
Главврач от ужаса закрыл глаза руками. Уже через минуту от регистратуры ничего не осталось...
- Что же вы наделали, Марк Джонович...- с болью в голосе произнёс главврач.
Марк гордо смотрел на всю вакханалию и с довольным покачивался вперёд и назад.
- Молчите! Ещё и до вас доберёмся. Нововведения всегда воспринимаются в штыки. Они как революция, сначала ломают всё до основания, а потом появляется что-то новое. Более оптимальное. Зато я столько денег сэкономил стране. Идёмте. Жертва бесплатной системы образования и медицины...
Марк и главврач пошли по коридору оставляя за спиной крики и гам толпы разъярённых пациентов в регистратуре.
Прошли по коридору второго этажа. Марк обратил внимание, что в каждую дверь сидит неодинаковое количество больных.
- А почему, позвольте спросить, в этот кабинет сидит пять человек, а в этот десять, а в этот никого?
- Видите ли, в этом кабинете работает терапевт, а в этом гинеколог, поэтому к терапевту десять человек, а к гинекологу пять. А вот в этот кабинет все по записи приходили, поэтому тут даже очереди нет. Это окулист..
- Безобразие... Это значит, что один врач впахивает все 12 часов, а эти могут себе поиграть в телефоне посидеть в соцсетях и поразвлечься ничего не делая? Следуйте за мной!
Главврач и Марк вошли в кабинет к терапевту.
- Не входить! - закричал терапевт.
- Ничего, нам можно! Министерство оптимизации, встать, смирно!
Встали все. И терапевт, и медсестра и по пояс раздевшаяся пациентка.
- Почему здесь два врача осматривают одного клиента? В это больнице будет когда-нибудь порядок или нет? - закричал Марк.
- Это не два врача, это врач и медсестра! - пояснил директор
- А-а-а! Вы ещё и родственников сюда тащите. Коррупция в виде семейственности. Сегодня медсестра, завтра медбрат, потом медмать и медотец!? Вон отсюда!!!- закричал Марк на медсестру.
Медсестра вся в слезах выскочила в коридор.
- Так вот! Ну-ка, доктор расскажите мне, из чего состоит глаз?
- Глазное яблоко состоит из оболочек, которые окружают внутреннее ядро глаза, представляющее его прозрачное содержимое — стекловидное тело, хрусталик, водянистая влага в передней и задней камерах. - ответил доктор.
- Ты что из меня дурака делаешь, я тебя не про яблоки спрашиваю, а про глаза! - закричал Марк.
- Видите ли, глазное яблоко — это и есть глаз! - вступился главврач.
- Знаю! Это я проверял вас. Вот и спрашивается, значит, он знает как устроен глаз, а вы для этого держите отдельного врача. Значит так, окулиста уволить, ставку сократить, функции передать этому... как его, как тебя?
- Гинеколог.
- Да вот ему. - договорил Марк
- Ясно. А ставку ему насколько повысить? - Спросил главврач.
- Нет, я тебя сейчас точно оптимизирую, контра! - возмутился Марк, - За что ему ставку поднимать? Он что, больше сделает, чем делал? Буквы из того кабинета перенесите сюда и поставьте напротив этой... кстати, что это такое у вас? МРТ?
- Нет, это гинекологическое кресло! - пояснил главврач.
В это время помощники Марка внесли таблицу для проверки зрения и остальные инструменты окулиста и разложили на столе гинеколога.
- Вот и поставьте напротив этого кресла эти вот буквы. Кабинет окулиста привести в порядок и сдать в аренду завтра же!
- То есть как в аренду? У нас ведь больница, а не торговый центр!? - обескураженно спросил главврач.
Гинеколог вообще ничего не спрашивал после того, как услышал крики окулиста, которого выкинули из кабинета.
- Это не ваша заслуга, это наша недоработка, что у вас не торговый центр, а всего лишь больница.
 
Выйдя из кабинета гинеколога, Марк обратил внимание на то, что в коридоре шумно, людно и неестественно оживлённо.
 
- Ну вот, я же говорю, что у вас есть все предпосылки стать успешным торговым центром, смотрите народу-то сколько!
В этот момент на него наехал какой-то дед в кресле каталке и Марк чуть было не упал.
- Да что за бардак в этой больнице? Перед приездом моим было видно навели псевдопорядок, губы, так сказать, накрасили, но правду не спрячешь, бардак у вас в медицине! Что не можете организовать? Очковтиратели.
- Так это всё потому что регистратуру разогнали, Марк Джонович! - возразил главврач.
- А вы свои проблемы на меня не перекладывайте! Ишь, взяли монеру, с больной головы на здоровую всё перекладывать! Развалили тут всё, а теперь виноватого ищете! Ну вы у меня ответите за всё.
Тут на часах у Марка раздался звонок.
Рабочий день был окончен и ему нужно было удаляться обратно в министерство. Требовалось составить отчёт о проделанной работе. Он даже не стал прощаться вместе с помощниками пробился сквозь толпу анархично настроенных пациентов и вышел из больницы.
Завтра его ждал новый объект оптимизации. Он ещё не знал, что это будет государственный театр народных спектаклей.

ДЕНЬ ВТОРОЙ
Утро началось так же, как и описано выше, те же ощущения, движения и слова. Призывы к светлому будущему и борьбе за правое дело. И вот он,новый пакет.
Предстояла оптимизация деятельности государственного театра народных спектаклей.
Марк в сопровождении двух помощников подошёл к дубовым дверям театра, когда навстречу выскочил полного телосложения человек с неестественно красной кожей на лице и неаккуратными кудрями на голове.
- Здравствуйте! Жду вас! Спаситель, вы мой! Жду! Вы из министерства? Да! Как это важно, всё то, что вы делаете! Проходите, дорогой товарищ! И вы тоже проходите, товарищи! Проходите! Я Клим Жердяйкин. Директор этого, с позволения сказать, театра, прости Господи. Как к вам обращаться?
- Марк Джонович! - ответил Марк.
- А к товарищам вашим?
- А к ним обращаться не надо. - холодно произнёс Марк.
- Ах, ну, понятно. Не надо, значит не надо! Не что, я не понимаю? Снимаем напряжение, так сказать! Да вы проходите! Это по моему сигналу вас ко мне откомандировали. Я тут директором-то недавно стал, так скажем, на ответственном посту. А тут такое....
- Кем трудились до этого? - поинтересовался Марк.
- А до этого был директором трансформаторного завода! Хороший завод был. Ну пока я там был директором.
- И что с ним стало, с заводом?
- А, так сгорел, Марк Джонович! Ой, там такая история была... Я завод-то принял в тяжёлом состоянии. Денег нет, а работники, представьте, по курортам ездят. Я это быстро пресёк. Стал директором и отпуск, только за свой счёт. Потом, на вот эти меры безопасности столько денег тратили вспомнить страшно! Всё, говорят, для работника! Вредное производство, понимаете ли! А чего там вредного-то. Собирай себе трансформаторы, складывай железки, цеха огромные, возможности колоссальные, вот я и развернулся, лишнее поубирал, лишних поувольнял, бассейн построил, для людей!
- Для работников?
- Ну что, вы, я же говорю для людей. Но, для этого пришлось пожарные трубопроводы срезать и перенаправить в бассейн, для людей всё-таки. И вроде всё заработало, аренда-шмаренда, деньги-шменьги, да надо же было такому случится, короткое замыкание. Прилетело, откуда не ждали... Вот и сгорел завод... Но это всё из-за прежнего руководства... Я утром через неделю проснулся, а работать-то надо, я же специалист, без работы не могу, это у нас бездельников полно, а таких, как я-то раз-два и в дрова, так сказать, снимаем напряжение! Так вот, тут по объявлению меня и взяли, директором, так сказать, театра уже неделю и осваиваюсь.
- Ну а сами, Клим, к театру, к творчеству какое-то отношение имеете?
- А как же, без этого никак. Я в школе в самодеятельности пел и стихи читал, но это не важно, важно, что опыт у меня. Управлять, руководить, так сказать! О! Снимаем напряжение!
- Как у вас складываются отношения с персоналом театра?
- Да какой там персонал! Грубияны все и бездельники, только и могут, что хамить, да нос задирать. Воют целыми днями ерунду всякую. Спрашиваю, - Чего орёте? Что делаете? - отвечают, - Репетируем, господин директор! Я их приучил за неделю, меня господином называть, им всё равно, а мне, так сказать, приятно! Снимаем напряжение! А вот вчера приходит прима местная, Чулкова, и говорит, я вам заявление написала на предоставление средств на новый костюм для Олифии для «Омлета»... Я ей говорю ну ложи на стол и свободна! А она мне: - Какое бескультурье! А я ей — Ну, извиняйте! ЛожиТЕ и свободны! Так она мне знаете что заявила? Нет, говорит, такого слова «ложите». О! Ситуация! У всех есть, а у неё нет! Хамка! И тут таких полный театр!
- Ничего, разберёмся!
- Ну и слава богу! Проходите, товарищи!
Зал театра был наполовину пуст и наполовину полон. Группами сидели: монтажники сцены, актёры в возрасте, актёры молодые, актёры песни и пляски, осветители, звукари, администраторы, бухгалтерия, кассиры, билетёры, гардеробщицы, уборщицы, гримёры...
Марк, проходя по рядам, окинул всех взглядом. Было понятно, работы много, и до оптимизации здесь ещё далеко!
Директор поднялся на сцену и начал торжественную часть собрания!
- Здравствуйте, товарищи! Сегодня мы с вами собрались для того, чтоб решить, как мы будем жить дальше! Как, так сказать, будет развиваться и меняться наш, так сказать, не побоюсь этого слова, театр!
- А может не будем ничего менять? Театр успешный, залы полные, репертуар замечательный.
- Так, Чулкова! Сядь и сиди, пока не спросили, что ты всё время лезешь вперёд паровоза! Я закончу, возьмёшь слово. А то ишь, моду взяли спорить и руководство жизни учить! Вам уже и зарплату понизили, штрафы ввели, дисциплину ужесточили, всё для вас! Чего вам ещё надо? Работайте, так нет, вы всё спорите и спорите! Но сколько, как говорится, верёвочке не вейся, а и на вашей улице будет, так сказать, праздник! Сегодня к нам приехали товарищи из министерства оптимизации. Прошу любить и жаловать, Марк Джонович! Он озвучит нам все направления для оптимизации работы, нашего, так сказать, театра!
В зале начался шум...
- Тише, товарищи! Тише! Снимаем напряжение!
Марк вышел на сцену в сопровождении помощников, достал наган и выстрелил в потолок. Сверху прилетел внушительный кусок декораций и попал прямо в голову директора!
В зале воцарилась тишина!
- С чего начинается театр? С вешалки! С вешалки! А не гардероба! Вы с ума посходили? Столько вешалок и 4 этих женщины, как их там...
- Гардеробщицы! - подсказал директор.
- Да вот они аж четыре штуки! Ну куда вам столько, ну, поставьте вешалку, кто успел, тот и повесил пальто, кто не успел, значит с собой взял, ну не четыре же гардеробщицы иметь на театр, да у нас в министерстве одна управляется, а нас, позвольте сказать много больше, чем кресел в вашем зале, а у вас четыре!
- Так нам и четырёх мало! - тихо произнесла Чулкова!
- Чулкова, замолчишь ты сегодня наконец или что?
- Я так понимаю, доводы мои не на всех действуют, произнёс Марк, пристально глядя на Чулкову. Так вот, данной мне властью ставку гардеробщиц мы у вас ликвидируем. Нет в них необходимости в вашем театре!
- Да у нас и так после каждого спектакля ещё час зрители расходятся! Такие очереди и такая давка! - вступился за гардеробщиц актёр Коньков. А без них там такая куча мала начнётся!
- Так вы включите креатив! Почему я вас учить должен!- спокойно ответил Марк, - Во всём есть свои положительные стороны. Куча мала, это как уличная драка, а драка это всегда интересно прохожим, а значит, открываете шире после спектакля двери театра, и продаёте билеты тем, кто желает посмотреть на тех, кто пришёл посмотреть спектакль и решил найти своё пальто! Это креативно, это интересно, а главное, творчески!
- Правильно! Гениально! - закричал директор и начал аплодировать.
- Дальше идём! Что это за толпа в рабочих комбинезонах? Артисты?
- Это работники сцены и осветители! - вступилась Чулкова
- А вы, не работник сцены? Здесь все работники сцены! И этого много! Столько работников, для такой маленькой сцены! Какая площадь сцены? 12 квадратных метров! Согласно норме трудового законодательства на одного человека полагается минимум два квадратных метра, а значит, вашему театру достаточно 6 работников сцены, то есть 6 актёров! Это арифметика!
- Да это не актёры, это работники сцены! Они работают на сцене. - опять заявила Чулкова!
- И вы так спокойно заявляете о том, что в результате сложившийся преступной халатности, вместо того, чтоб показывать на сцене спектакли, на ней кто-то работает? А мы с этим разберёмся, я все материалы по данному деянию передам куда следует, и там, где следует, как следует разберутся, кто организовал работу на сцене и кто за это получает деньги!
- Да они в театре работают, потому что на сцене для нас нужно строить декорации. Нужно закрывать занавес, вывешивать кулисы и задники...
- Вы свои кулисы и задники вывешивайте дома, а в театре, будьте добры, работайте как положено. Снимаем напряжение! - вмешался директор — Правильно я говорю, Марк Джонович?
- Значится так! Ваша сцена, товарищи артисты, вам на ней и работать и не надо для этого привлекать кого-то со стороны, вы, те что в рабочей одежде, свободны. А вы, Клим Жердяйкин, проследите, чтоб ставочки этих работников освободились. Так, а кто это у нас такой стеснительный в последнем ряду?
- Художник. Соврасов. - отчитался директор.
- Убрать. Ну что за мещанство... Художник в театре, зачем? Что вам рисовать-то? Свободен! Эй, человек в берете. Иди... Так, а что тут у нас за цветник бальзаковского возраста?
- Это швейный цех. - вся в слезах сказала Чулкова, отвернулась от сцены и продолжила плакать. - Они шьют нам костюмы, платья, фраки, всё то, в чём мы играем.
- Вот давайте не будем прятаться за костюмы! Вы актёры и должны играть в любой одежде. Я не вижу проблем, если вы будете играть в том, что на вас надето сейчас. Какой спектакль сейчас ставит театр?
- Омлет, Марк Джонович! - прогнулся докладом директор.
- Омлет? Это взбитые жареные яйца! Чего про них уже и спектакль поставили? - переспросил Марк.
- Не омлет, а Гамлет!- вытирая слёзы ответила Чулкова.
- А мы в ваших комментариях не нуждаемся! - осадил её директор.
- Мы поступим иначе. - объявил Марк, - Кто тут артисты, марш на сцену!
Люди стали вставать с кресел и выходить на сцену. В результате на сцене оказалось около пятидесяти человек, это актёры и актрисы, танцоры и танцовщицы. Они обступили Марка и директора и места на сцене практически не осталось.
- Ну и куда нам столько актёров? Вы же здесь всё даже не помещаетесь. Так, вот от сих и до сих спуститесь в зал. - Марк руками провёл по краям толпы актёров. Указанные группы людей спустились в зал. - Вы свободны! Директору эти ставки нужно освободить. Вы меня поняли?
- Да! Конечно, Марк Джонович! - записывая в тетрадку прорапортавал директор.
- Да вы в своём уме? - возмутилась Чулкова. - У нас все спектакли отрепетированы, танцы поставлены, у нас два состава работает, у нас не будет ни одного спектакля из репертуара, если вы всех этих людей уволите! Вы дураки, что ли?
- А вот оскорблять нас не надо! А то и вы последуете за ними!- Спокойно прошипел Марк.
- Да! И не посмотрим, что вы прима! - поддержал его директор.
- Это бред! - возмутился актёр Коньков.
- Это не бред! Это оптимизация! Устроили тут вертеп! Каждому свой костюм, гримёрку, грим, гримёра! Рабочие сцены, гардеробщики, уборщицы! Вы не много ли хотите! Это театр! Вам надо то, Кусок материи, чтоб обмотаться, ящик, чтоб стать повыше, и книжку прочитать, чтобы что-то рассказать, а вы тут устроили! Уроды! Всех нахер уволю!
- А кто играть будет? - с вызовом смеясь спросила Чулкова.
- А вот! Клим и будет играть, человек опытный, играл, между прочим, в детской самодеятельности и уж с Омлетом справится, будьте уверенны! А утром придёт, полы помоет, и готов играть снова! Человек он порядочный, в отличие от вас. И сознательный! А вы все до единого собирайте манатки, и чтоб духу вашего здесь не было. Актёры, мать вашу. Ногодрыги, губошлёпы, вертихвосты, паяцы! Сегодня же дам распоряжение в минкульт, чтоб закрыли все эти ваши театральные шараги, тут столько профессионалов освободилось, что лет на 20 вперёд хватит.
Бледный директор испуганно смотрел на Марка и пытался что-то сказать, но от услышанного у него пропал голос. Он шипел,
- Марк Джонович! Марк Джонович! Да как же так-то!? Я же директор, я не могу играть я руководить должен! Как же я? Кем мне руководить?
- Руками води. Вот на сцене встань и води! Во! Хорошо! Чем вам не тень отца Омлета? Всё! Вопрос оптимизации решён. Деньги в кассу, искусство в массу!... Актёры из театра — искусству легче!
Рабочий день окончен и Марк двинулся обратно в министерство оптимизации.
А в театр два дня приходили зрители, чтоб взглянуть на театр одного актёра. А после театр совсем опустел и говорят очень быстро он превратился в преуспевающий ресторан. Угадайте, кого я встретил на входе в костюме швейцара? Сам Клим Жердяйкин. А костюмчик-то из костюмерочки взял, впрочем, как и официанты с барменами. Все стали похожи на героев Шекспировских произведений.
Вот и решайте, что полезно для человечества. Человечество выбрало само. А помогает ему в выборе - «ОПТИМИЗАЦИЯ»