Сколько раз моожно хоронить тёщу?
И вот после очередного запоя его увольняют. Устраивается он на другое предприятие, где и порядки помягче, и сменяемость руководства и рабочих кадров почаще, да и зарплата поменьше. Но выпивать он и там не прекратил. Для организации вольного пития брал отпуск без содержания. И толи фантазии у него не хватало, вроде бы и мужик он как мужик, но каждый раз он указывал одну и ту же причину: похороны тёщи. Уж так он её любил или ненавидел неизвестно, но «хоронил» он её трижды, на четвёртый не получилось.
В той, другой организации в первый раз, то бишь во второй, если считать наш участок, он тёщу похоронил «законно». Там ведь не знали, что он её однажды уже похоронил. Во второй раз , то бишь в третий, он написал заявление на похороны тёщи когда директора не было на месте, а был его заместитель, да и кадровик штатный была в отпуске. Пытался он похоронить тёщу и в четвёртый раз, когда на месте не было ни директора, ни его заместителя, а был главный инженер, и в отделе кадров человек сменился.
Пролезло бы и на этот раз, да неожиданно в отделе кадров появилась старый кадровик. Увидев Витька с заявлением, удивилась:
---- Ты что, Витя, снова увольняешься?
Надо сказать, что и с этого предприятия Витька тоже увольняли когда-то, но приняли снова так как работать он всё-таки умел. И кадровик хоть и была уже не у дел и не сидела за рабочим столом, но из любопытства заглянула в листок с заявлением.
---- А, это ты опять тёщу хоронишь?!
Бывшая кадровик женщина в возрасте, знает в городе Абазе многих, так как город этот невелик, Витька в том числе, и жену его и тёщу.
---- Ты в прошлый раз обманул, отгулял три дня, а потом я встречаю её на улице. Ты, говорю, живая? Посмеялись. Ну-ка посмотри его заявления, сколько уже раз он её хоронил? - обратилась бывшая кадровик к новой кадровичке.
Та порылась в бумагах и говорит:
---- Вот два заявления, это третье...
---- Иди, товарищ, работай, - напутствовала старый кадровик. - Не мути воду, - и рассказала эту историю всему коллективу управления предприятием, директору в том числе.
Директор вызвал потом Витька. Не поругать вызвал, а из любопытства, предвкушая получить удовольствие от услышанных оправдательных аргументов из уст хитреца: Уж больно нелепая и смешная история с многократными похоронами такой близкой родственницы...
---- Сколько же у тебя ещё тёщ? - спросил директор. - Пиши заявление сразу на всех За раз и похоронишь, а потом работай...
---- Три... Было... - не растерялся Витёк.
Директор удивлённо и в то же время с восторгом принял его ответ..
---- Как это три?
---- Ну, я с первой-то женой разошелся, сошелся со второй...
---- А третья откуда взялась?
---- Так я потом в третий раз женился...
---- И это всего за год, что ты у нас работаешь? Ну и сердцеед же ты!
---- О!!! Когда я уходи с рудника, так на участке все женщины плакали...
---- Ну а руднике-то ты какую хоронил? - до директора уже дошел слух и о первых похоронах.
Но и тут Витёк нашел что ответить.
---- Так я и говорю три...
---- А четвёртую, значит, не удалось похоронить?! Иди, мудрец, работай, - директор указал на дверь. - Какой ты тёщелюбивый! - посмеялся с удовольствием.
Надо признать, что работать Витёк умел, поэтому и приняли его во второй раз. Если бы не зелёный змий, из него вышел бы вполне положительный человек.
Февраль 2002г.
Свидетельство о публикации №222090900191