Карп, сурдопереводчик и Николай

  У меня есть приятель по имени Николай. В конце августа к нему приехал в гости очень близкий друг Анатолий, он живёт в городе Новошахтинск, по профессии сурдопереводчик и, работает в школе для слабослышащих. Николай пригласил меня поехать с ними на рыбалку на Ворошиловский пруд ловить карпа. Я не очень хотел ехать, но согласился чтобы не обидеть. И вот как говорится утром следующего дня мы прибыли на пруд, для ловли рыбы. Клёв я вам скажу в то утро был не очень, но всё же поймать рыбу удалось. Самым первым поймал карпа Николай, но рыба сорвалась с крючка и упала на берег в двух трёх метрах от воды и стала барахтаться. Потом выгнулась дугой, задрожала, стала шевелить жабрами и открывать рот как будто что то хотела сказать. Николай и воспользовался этим, подошёл к ней и спрашивает:

  - Что ты мне хочешь сказать?
  - А? - Говори громче, а то я не слышу.
  - Что, желание мне желаешь исполнить, хочешь чтобы от пустил да?
  - Ничего я не понимаю о том, что ты мне говоришь.

  - Эй Толян, а ну иди сюда, обратился Николай к Анатолию. Тот подошёл.
  - Ну чего ещё? - спрашивает.
  - Ты ведь сурдопереводчик, и по губам читать умеешь, а ну скажи, что говорит мне эта рыба? Так он думал подшутить над Анатолием. А тот похоже не лыком шит, вот, что придумал в отместку. Присмотрелся к рыбине и говорит:

  - Она говорит, что ты на бульдога похож.
  - Что чешешься ты как кот и, искры высекаешь.
  - Что тебя мать тараканами выкормила.
  - Что ты вместо носового платка грязным носком пользуешься.
  - Что твой дед из лошадиного копыта щи хлебал, и с каждым муравьём по отдельности здоровался.

  - Что твоя бабка жила в дупле и с комарами песни пела.
  - Что ты проиграв спор целый день ходил как дурак всем подряд рожи строил.
  - Что ты...
  - Так всё, хватит! - заголосил Николай, это ненормальная рыба! Взял и зашвырнул карпа в воду. А Анатолий смотрит на него и смеётся.
  - Ты чего? - спрашивает у него Николай.
  - Да видел бы ты свою физиономию когда карпа в воду выбрасывал. Эх братцы, видели бы вы глаза Николая после сказанных слов Анатолия. А дальше без слов.


ВЕСЁЛАЯ ПАРОЧКА, ИЛИ РЕКЛАМНАЯ ПЕРЕБРАНКА.

Четвёртое Июня, субботний день. Мы покрасили в доме пол и входную дверь в надежде, что краска быстро высохнет, и мы через день сможем уже как обычно ходить по дому. Во дворе под сенью пышной берёзы сделали импровизированную кровать из пеноблока и досок, чтобы ночевать на свежем воздухе, и не дышать испарением краски. Но нам не удалось полюбоваться ночными звёздами, к вечеру весь небосвод затянуло облаками и стал накрапывать дождь. Что делать? Где ночевать? И тут я вспомнил о своих новоиспечённых друзьях, прибывших к нам в село на ПМЖ из Волгоградской области. Они уже почти год живут через дом от нас. И так как дом, что рядом с нами давно заброшен, мы считаемся самыми близкими соседями, тем более мы можно сказать подружились семьями. Есть и другие жители по нашему краю, но мы и они почему то быстро сблизились, помогали чем могли, стали ходить друг к другу в гости. Одним словом стали своими. Я предложил жене обратиться за помощью с ночлегом к ним, и она недолго думая согласилась. Закрыли дом, ворота, и пошли в гости к Волгоградцам, так мы их любя называем. Объяснили ситуацию, те без колебаний приняли нас на ночлег, говоря, - да живите хоть неделю.

После недолгих вечерних разговоров улеглись спать, все в одной комнате, так как у них флигелёк на две комнаты, плюс небольшая кухня.

Ночь, тишина, где то в далеке через окно видны всполохи молнии. И тут началось нечто неожиданное и интересное. Стала тихонько похрапывать Ольга, хозяйка этого дома, хозяина зовут Владимир. Её тихий храп стал плавно набирать силу. Владимир толкнул супругу в бок, и сказал:
- Не храпи, ляж по другому.
- Да я же ведь не сплю, говорит Ольга, я думаю. Через время тот же самый храп. Володя снова толкнул Ольгу, и попросил не храпеть.
- Да, что ты привязался ко мне, не храплю я, съязвила она.
- Как я могу храпеть если не сплю, потом тяжело вздохнула, перевернулась на постели и тишина.

И тут начал храпеть Владимир. Теперь Ольга его толкала в бок и просила не храпеть.
- Кто, я храплю? - возмущался хозяин дома.
- Я никогда не храплю, - тем более, что не сплю. И снова тишина, и храп Владимира. Оля вновь растолкала мужа, и с укором сказала:
- Заглуши свой трактор, - ляж по другому или храпи потише.

- Да, что ты мне заснуть не даёшь, возмущался супруг, - вот прицепилась.
- Сама храпит, а на меня сваливает.
- Что б тебе всю ночь тот чернокожий амбал из рекламы про лакалют снился, показывал свои зубы и говорил:
- Ла - ка - лют, ла - ка - лют.
- Что, мне этот африканец?
- Да, говорит Володя, и чтобы с ним его близнец был, и они вдвоем тебе лакалютили.

- Ну знаешь ли говорит Ольга, а тебе пусть снится твой любимый дед из теплеко.

- А тебе, вновь говорит Владимир, - тот трясущийся мужик с хвостом павлина.
- И ещё те два мужика которые пиу дышь говорили.
- Пусть тебе всю ночь говорят и показывают пальцами, - пиу, дыщь! - Пиу, дыщь!
- Ну ты и скотина, зашипела Ольга на мужа, завозилась, легла поперёк дивана и давай его пятками в бока толочь. и на пол сталкивать. Смеётся Владимир, упирается чтобы не упасть.
- А, смеёшься гад, да? - говорит Ольга.
- Точно! - воскликнул давясь от смеха Владимир.
- Смеётся тот, кто смеётся последним. Изловчился он, вцепился как клещ в супругу, сдавил в своих крепких объятиях, и давай щекотать. Жена задыхалась от смеха, выла, просила пощады и клялась, что не будет храпеть, не будет мешать спать, не будет толкаться, что берёт слова про старика из теплеко обратно. И Володя пощадил, отпустил свою вторую половинку.

Послушав не много тишину, мы с женой услышали тихий попеременный сап, это спали наши друзья, Владимир и Ольга. А мы не успев как следует уснуть встретили раннее утро. На часах было пять тридцать утра. Хорошо спалось нам на новом месте, проспали доение коровы, и кормёжку домашней птицы. Это село, и мы обычно просыпаемся как говорится с голосистыми петухами. Весёлая всё же эта парочка подумал я, не серьёзные, прямо такие же как и я. Хотя по возрасту, Володе сорок два года, а Ольге тридцать девять лет.

ВОДА САМОЕ ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО.

От бессонницы спасается кто как может. Кто книгу читает чтобы уснуть, кто считает овец, звезды, тучи, принимает снотворное. Лично я раньше считал лошадей, но они быстро надоели, потому что все как одна одобрительно кивали головой, смотреть противно. Самое не благодарное считать свиней, и воробьев, одни разбегаются, другие разлетаются.

А ведь есть один простой и очень надёжный способ чтобы заснуть. Это ВОДА.
Да, да, не удивляйтесь, обыкновенная ВОДА.

Все знают, что вода это живая субстанция, живой организм, имеющий феноменальную память.

Все просто, дорогие друзья. И так, чтобы заснуть, нужно взять банку воды, поднести её к храпящему человеку и оставить рядом всего на одну минуту. Все, спокойные ночи вам обеспечены.

Чтобы уснуть, вам нужно по пить всего пару глотков, и вы будите спать как младенец.

**********************************      ************************************

Чтобы был аппетит, поставьте банку с водой у ядущего человека ( обжоры например .
По пейте, и у вас появится аппетит.

Чтобы было отвращение к алкоголю, и бросить пить, не обязательно кодироваться, поставьте воду у блюющего с похмелья человека. Попейте воды, вы и глотка не сможете принять алкоголя, вас будет мутить.
Вода самое лучшее лекарство.

ЙОДОВАЯ СЕТКА.

Попросил я как то супругу нарисовать мне от хондроза йодовую сетку на груди и спине. Ну та и рада стараться, взяла большой пузырек йода, намотала на карандаш ваты и нанесла мне жирную сеть на всю спину и грудь. Первые минуты было ничего, потом что-то внутри меня ходуном ходить стало, затрепетало сердце. Жена к соседу он бывший врач терапевт на пенсии. Тот пришёл и стал слушать меня трубочкой эндоскопом по моему, и сильно смеяться. Мы не могли понять, с чего вдруг такой смех, что за веселие?

- В чем дело Федя, спросила жена?
Вот, что он нам поведал:

После того как жена нанесла мне жирную йодовую сетку, взбунтовались мои лёгкие, кости и печень. Они голосили, - что за хрень?
- Мы что, за решеткой что ли?
- Уберите решетки!
- Свободу лёгким! Кричали лёгкие.
- Хозяина с женой на мыло! Кричали кости.
- Свободу сердцу! Кричало сердце, и каждый пытался вырваться из ненавистных решеток, по этому меня так и колбасило. Позже сосед дал эндоскоп и мне, со словами на вот сам послушай.

И я услышал:

- Что за безобразие? Немедленно освободите нас!
- Немедленно уберите решетки!
Кто то пел, вставай проклятьем заклейменный, весь мир голодных и рабов....
Легкие меня словно за шкирку взяли и шатали туда сюда. Я в шоке вырвал из ушей трубочку эндоскоп и бросился в ванную, включил душ и смысл напрочь весь йод. И лишь только после этого все мои органы успокоились, и облегчённо вздохнули лёгкие. Успокоилось сердце, разомлели от горячей воды и угомонились кости. Поблагодарив соседа, я лёг в постель и быстро уснул.

ТУФЕЛЬ.

Пришёл как-то ко мне неожиданно друг и говорит:
- Поехали со мной в райцентр, я ванну и шкаф при купил, помоги погрузить и выгрузить, с меня магарыч. А я как раз в огороде траву полол в сапогах чтобы комары не кусали ноги. Ну что же думаю, надо помочь.
 
- Сейчас, говорю, - только переоденусь. Снял я робу, одел брюки, рубашку, стал туфли обувать. Только вставил в туфлю ногу, туфель стал протестовать и подпрыгивая поднимал мою ногу согнутую в колене. Я опешил, я испугался, я не понял в чём дело. Я слышу впервые в жизни голос своей обуви:
- Ты опять?
- Да сколько же можно?
- Сколько ты будешь меня душить?
- А ну ка с ними меня и пойди вымой ноги!

Я сгорая от стыда посмотрел по сторонам не видит ли меня мой приятель?
Фух, его нет, хорошо, что он не видел этого Ч\П. Я по мыл ноги, сменил носки, обул туфли и спокойно пошёл помогать другу.

О ВЕЛИКОМ ОТКРЫТИИ.

КАК ЖАЛКО, ЧТО МОЯ ГОЛОВА НЕ ИМЕЕТ ТАКОЙ ФУНКЦИИ КАК У МАГНИТОФОНА ЧТОБЫ ЗАПИСЫВАТЬ ВСЕ СЛОВА ДОСЛОВНО СКАЗАННЫЕ КЕМ ЛИБО, ИЛИ ИНТЕРЕСНЫМ СОБЕСЕДНИКОМ. ПОЭТОМУ Я РАССКАЖУ ЛИШЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ЗАПОМНИЛ НАВЕРНЯКА.

Однажды я был в райцентре по неотложным делам, и быстро с ними управившись стал просто коротать время заглядывая в магазины, и тупо бродил по центру. Но время не умолимо шло гусиным шагом, и до моего автобуса Ольховый отправление которого в 14. 00, оставалось ещё долгих три часа. Я решил зайти в "обезьянник", посидеть за бокальчиком пива, где случайно встретил своего знакомого Михаила из ст. Яблоновской. Он сидел за столиком потягивая пиво, и ждал свой проходящий автобус в 13. 30. Вёшенская - Ростов. Поздоровались, разговорились. Потом к нам присоединились ещё двое, один Геннадий из с. Каменка, и Вадим как я позже узнал из города Миллерово. Ну как водится разговор за разговором, о рыбалке, о женщинах. И вот настал момент, когда о чём то заговорил Миша, и впоследствии его перебил Вадим своей внезапной речью.

- Ха, - однажды я будучи в умалишённой, - а кстати, вы были в умалишённой? - Нет?
- Как, вы небыли в умалишённой?
- Напрасно, напрасно. - Я вам просто рекомендую там побывать.
- Ну так вот, - когда я был в этом чудном заведении, то познакомился с замечательными людьми, - там очень интересные люди, такие как охотник с Джуманджи, ловец невидимок, фантаст Юрий Беляев, собирающий актёров для съёмок фильма "Продавец воздуха".
- Портной берущий мерки для пошива одежды.
- Заклинатель пауков, и вы не поверите, я там сам лично видел настоящего Шалтая Болтая.
- Стоматолог приглашающий бесплатно лечить зубы

- Там так же разнообразие экзотических животных.
- Слон кивающий всем головой и просящий аплодисменты.
- Филин сидящий на спинке кровати.
- Кочующий и плюющий на всё верблюд.
- Прыгающий зайчик.

- Конечно, в семье не без уродов, - есть там и нудный Наполеон толкающий дурацкие речи.
- Ходящий по пятам приставучий Нейрон, от которого не уйти и не скрыться даже под кроватью, - куда ты? - куда ты он говорит, нет подожди, - я Нейрон.
- Одноглазая птица Феникс бесконца говорящая, - я из пепла, - я из пепла...

И вот будучи в этом интересном мире, продолжал Вадим, - мне в голову пришла великая мысль, и я сообщил о ней одному очкарику в белом халате. - Он выслушав меня, сделал замечание моей идее.
- Моя великая мысль заключалась в следующем.
- Что перед любым застольем, перед любой выпивкой, даже вот если мы сейчас пьём с вами пиво, нужно запасаться орехами, и не важно какими, грецкими, фундуком, или арахисом. - Это на тот случай, если припрётся белка. - Ты поев орех, задобришь белку, и она уйдёт от тебя, не надо беспокоить 03, или психиатра.
- Но мне в ответ очкарик выдал следующее:
- А ты не задумывался о том, что может всё обернуться по другому?
- Белочке понравятся орехи, и она будет чаще к тебе приходить.
- Я вот, продолжал уже повышая голос очкарик, - ни за что не буду использовать орехи.
- Я ненавижу белку! Потом нажал на красивую кнопочку у себя на столе, открылась дверь и меня два сильных юноши проводили к моим самым близким друзьям, к заклинателю пауков и к ловцу невидимок.

С тех пор прошло полтора года, но от своего открытия я не отказался, закусываю вот подсоленными орехами заранее задабривая белок, и они ко мне не приходят, не щекочат пушистыми хвостами и не корчат свои зубастые рожи.
- А в умалишённую к моим милым друзьям меня почему то больше не пускают. Эх, был бы со мной рядом фараон, я бы прошёл, - его в умалишённой все приветствовали, все почитали.

Мы были поражены искренностью Вадима, и его правдивыми словами. Тепло проводив своих новоиспечённых товарищей, я сидел на скамейке автовокзала в ожидании своего рейсового автобуса, и думал. Да, чего только не преподносит непредсказуемый грядущий день.

ЗНАЧИТ ВС1 ТАКИ НАДЕЖДА НА ДИАЛОГ ЕСТЬ.

Я всегда приветствую тех кто попадается мне на пути и не важно кто. Попался привязанный конь, - здравствуй конь, и он говорит мне угугугу или молча кивает головой. Попадётся отара овец, - здравствуйте овцы, бе, бэ отвечают они. Здравствуйте вербы, и шелестят они. Попадётся чужая собака и на приветствие лаем отвечает. А вот луна молчит, ничего не отвечает. А знаете почему? Она поссорилась со мной. А раньше мы с ней хоть как то но общались, последний наш диалог был примерно такой.

- Здравствуй месяц!
- Я с тобой не разговариваю.
- А почему?
- Ты сам знаешь.
- Нет, не знаю, объясни.
- Когда я был луной ты меня блином недоделанным называл.
- Когда месяцем, бананом дразнил, меня после этого все звёзды так обзывать стали пока я их не погонял.
- А когда ты выходил на улицу я так был тебе рад, а ты меня звал и дули тыкал.
- А ты плюнул на меня, говорю я ему.
- А нечего было меня окликать и всякие рожицы корчить, отвечает он мне.
- А какие ты гадкие стихи обо мне читал и смеялся, ты знаешь как мне было обидно, а песни какие не хорошие пел.
- Эй носорог выходи, хватит как змея шкуру сбрасывать орал ты когда я менялся и меня на месте не было, но я всё равно всё слышал.
- А как внучку свою со мной знакомил помнишь?
- Ты говорил: - Знакомься внученька, это колобок, не съела его лиса, он на небо взобрался.

Не знаю, возможно я и виноват, но уже больше года не разговаривает со мной месяц. Я и прощение у него просил, всё бесполезно. Одного не пойму, почему он молчит, а сам по ночам ко мне в окна заглядывает, а на улицу выйду он раз, и на небе. Значит всё таки надежда на диалог есть.

ЛЕДЯНАЯ СКАЗКА.

На дворе декабрь месяц
Гладь озер ледок сковал,
Попросил я водяного
Что бы он купель создал.

Водяной не долго думал
Взял ко ряжены кусок,
Сделал место для купели
Он в купании просто док.

Мы устроим день Нептуна
Кто-то за спиной сказал,
Поворачиваюсь Леший
Я его едва узнал.

Я отправлю телеграммы
Коше, бабке с Соловьём,
А пока истопим баньку
Что стоишь друг?
Ну, пойдём.

Весть о празднике Нептуна
Разлетелась в миг окрест,
Через 5 часов зеваки
По сходились с разных мест.

Так же вызванные гости
Коша, баба,  Соловей,
Начинайте же свой праздник
Молвил Водяной скорей.

Мы подумав по решили
Как в заплыве лучше быть,
Кто быстрее и синхронией
Сможет озеро проплыть.

Победила Баба Ёжка
И я тоже победил,
Я на три секунды бабку
В финише опередил.

Долго Водяной смеялся
Когда кончился заплыв,
Кубарем по льду качался
И от смеха просто выл.

Коша чахлый стал скелетом
От водицы ледяной,
Леший словно лом железный
Он едва пошел домой.

Соловей теперь не свистнет
Челюсть от воды свело,
Был разбойником коварным
А вот тут не повезло.

У меня горело тело
Будто вышел с бани я,
Всех зевак же, съёжил холод
Не поверите друзья.

А Яга помолодела
Стала девкой молодой,
И счастливая такая
Побрела к себе домой.

Вот, что делает купанье
В прорубях друзья зимой,
Всем спасибо за внимание
Ухожу и я домой.