Лотерея шутливое

Как-то главный казначей пожаловался министру – денег на армию не хватает. Но есть идея. И, кажется, неплохая.
- Докладывай, - оживился министр.
- Предлагаю устроить лотерею. А кто выиграет – целый день, извините, вместо вас министром обороны поработает.
- А меня куда? – испугался министр, – я эту должность двадцать лет ждал, чего только не делал, как только не унижался, сколько убытков понес, сколько подарков надарил!
-  Не переживайте. Это же всего один день и понарошку. Зато отдохнете на даче, на рыбалку съездите, напьетесь, наконец, как следует. Поди, лет десять, как живого русского карася в руках не держали?
- А смысл?
- Смысл самый наивыгоднейший.  Судите сами: купит каждый солдат билетик (пусть попробует только не купить!), а то и два, а мы на эти деньги новый танк построим. Причем, совершенно бесплатно он нам достанется.  За месяц – самолет, за год – авианосец. И заметьте, ничего из бюджета при этом просить не будем. Сами заработаем. Представляете, как президент обрадуется, а то интеллигенция ропщет, что больно на армию много денег уходит.
- Гм… сильно… если сам президент … Но мне тогда, где место! – возмутился министр, - получается, что и не нужен я!
- А заместители ваши на что? Пусть задницы оторвут и поработают. А вы в президиумах сидеть будете, чтобы, как выглядите, не забыли. Поймите, иначе американца нам не победить. Кто-то просто обязан пожертвовать собой. Ради Отчизны! Руси-Матушки? Кто если не вы?
- Так точно! – вскочил министр.  – Служу Российской Федерации! Да я ради наших березок ничего не пожалею. Готовь приказ – подпишу!
Выпустили билеты и строго приказали: каждому солдату покупать в обязательном порядке – дело стратегической важности. Кто откажется – считать изменником Родины и английским шпионом.
Рядовой Спичкин тоже купил билет – сержант Иванов приказал – подставил кулак к носу и сказал: чуешь, чем пахнет. Последний билет взял, чуть рваненький. Остальные все уже разобрали. А билет возьми, да и выиграй! Ему тут же объявили: теперь ты у нас Министр обороны, приказывай, что хочешь и кому хочешь.
- Кому хочу? И товарищ лейтенанту тоже?
- Да.
- И товарищ капитану?
- Да.
- И даже товарищ полковнику?
- Да.
- Ух, ты! А… товарищ сержанту … нельзя?
- Ему в первую очередь.
Вытянулся рядовой Спичкин в струну:
- Посадить на губу!
- Есть!
- Разжаловать в рядовые!
- Есть!
- Из «дедов» убрать и заставить служить заново!
- Есть!
У рядового Спичкина голова кругом пошла – вот это лотерея! Всем лотереям лотерея!
Тут курьер из Москвы прибыл.
- Министра обороны ждут, совещание. Американцы прибыли, хотят нас по Украине уговаривать, или запугать – не решили еще.
Рядовой Спичкин в слезы:
 - Языками не владею, позвольте отказаться, позору боюсь.
Его успокаивали:
- А ничего делать и не надо. Сиди, только щеки надувай, а мы за тебя все сделаем. Так и прежний министр обороны поступал, ничего, за это время со стыда не помер.
Подумал рядовой Спичкин: несложная работа – и успокоился.
Американцы прибыли злыми, как черти, их Конгресс накачал, президент накачал, толстосумы накачали, домохозяйки накачали, даже бродячие собаки – и те накачали. Об украинцах и говорить нечего !
- Вы, русские, очень нехорошо себя ведете. Весь цивилизованный мир вас осуждает. Что вы творите в Украине?
- А что мы творим в Украине? – удивился рядовой Спичкин, который все последние политинформации на задней парте проспал, потому что его товарищ сержант по ночам заставлял тумбочку держать.
- Побеждаете нас! – зашумели американцы. Мы – страна номер один. Исключительная нация. Как вы смеете нас побеждать?
Генералы и советники стали с ними беседовать, объяснять, оправдываться, свои версии предлагать, но ничего по существу – дипломатия.
Рядовой Спичкин же дипломатии не учился, слов мудреных отродясь не произносил, политграмотность свою в солдатской курилке освоил – не выдержал. Вскочил и давай правду-матку рубить, как у солдат это принято:
- Нашлись указальщики! Да мы вас в сортире мочить будем! Пугать нас вздумали. Видали мы таких! Войны хотите? Что ж, повоюем. Хоть завтра. Драться, так драться – и рукава генеральского мундира стал закатывать – а они тяжелые были, плохо поддавались, так ничего и не вышло.
Наши генералы за головы схватились, американские за сердце. А рядовой Спичкин завелся уже, не остановить. После того, как он своего сержанта на губу отправил, ничего больше в жизни не боялся.
- Драться! Немедля! Помирать, так с музыкой. Конец планете! Вы этого хотели, вы это и получите! Но нами вам никогда не командовать. Лет через миллион, новые поколения поймут это. Если, конечно, выживет кто.
Испугались американцы, видят, самый серьезный оборот дело принимает, и давай заднюю давать.
- Что вы, русские, шуток не понимаете, что ли. Берите все, что вам надо: Украину, Крым, Домбас и даже Польшу с Прибалтикой. Только выпустите нас отсюда. У нас дома ранчо, счета в банке, сытая жизнь, однополые браки. Не хотим мы все это терять. Ну, его, это мировое господство. Накушались! Пожалуйста!
- То-то, - усмехнулся рядовой Спичкин. – Ваше счастье, что я только министр обороны, а не главнокомандующий. Поплясали бы вы у меня!
Американцы пулей из Кремля вылетели и стремглав к себе в Белый дом. Всех своих собрали и сообщили, что у них на совещание с русскими произошло. Шум поднялся невообразимый:
- Кто такой этот министр Спичкин. Почему наша разведка ничего об этом не знала. А дипломаты? А ФБР? Дармоеды, зря только деньги получаете!
 Стали выяснять. И в то, чего узнали, не поверили:
- Русское ноу-хау. Министр Спичкин эту должность в лотерею выиграл, а так он рядовой всего. Это их ответ на наши санкции.
Поломали голову, и нашли то, на что были только способны: напечатали побольше долларов и скупили весь наш следующий тираж лотереи. Тройную цену дали, лишь бы наши солдатики ни одного билета не купили.
До сих пор так и покупают. Лотерея каждый день выходить стала, а они так каждый день за нее и платят. Нам разве плохо? Финансирование армии полным ходом идет и, главное, не за счет наших пенсионеров, а за счет американских обывателей.
С русским не воевать, а договариваться надо, если не хочешь потом повторить судьбу Наполеона, Гитлера и других соискателей мирового господства.


Рецензии
Вот так Спичкин!)Это очередной раз доказывает-где правда(матка), там и сила!Однозначно зелёная✌
Спасибо, Андрей!

Тюрин Максим   22.01.2023 23:11     Заявить о нарушении
Максим, благодарю Вас за оценку этого необычного героя! Высокую оценку. Что проголосовали, что читаете мои работы. Спасибо большое. Творческим Вам успехов!

Андрей Гоацин   23.01.2023 00:07   Заявить о нарушении
Всегда с уважением и всё взаимно, спасибо Вам большое! 🤝

Тюрин Максим   23.01.2023 00:15   Заявить о нарушении
На это произведение написано 18 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.