Сама

Не могу сказать, что мне не хочется отношений - хочется. Но мне хочется, чтоб случилось ментальное совпадение. А чем больше я общаюсь, тем меньше верю, что такое возможно. Ощущение, что подходящего мне человека не существует в природе.

Не даром я мечтаю познакомиться в электричке,   или в хостеле, и не бываю в едо-питейных заведениях. Как только я слышу о застольях (еде и алкоголе), рыбалке, уединённых местах жизни или отдыха, пассивном досуге, я впадаю в уныние на грани депрессии.
То же самое о религии, компьютерных играх, деньгах и их дефицииах, бывших, детях, начальниках, кредитах, ипотеках...

А потом я заговариваю, на какие подвиги я шла, чтоб потанцевать с олимпийскими чемпионками в Сириусе Имеретинки, и кто такой тот неизвестный никому мальчик, который был с ними и важнее их... Что пишу книги на странные темы, что в психологии вот это - нормально, а вот это - зависимость, что есть важное нематериальное и красивое неизвестное... И вижу вакуум в глазах.
И мне хочется бежать, потому что этот вакуум надвигается на меня...

Бежать на набережную у морвокзала Сочи, где играет прекрасный скрипач Эмир Сулейманов. Играет до упаду, как и не снилось всём тем, кто считает что они - пашут... На пределе человеческих сил, но в белой рубашечке даря Красоту! Потом пройти дальше, и подняться по лесенке любимого концертного зала Фестивальный, где мне подарят пропадающие билеты на прекрасную музыку. Где снова пашут, но красиво! Я хочу на футбол чтоб прогнозировать судьбы этих ребят, изучать их личности и причины, мотивации успеха. Я хочу расширять горизонты и делать больше, чем от меня ждут и чем жду от себя я сама.
Я хочу погулять по Питеру. Я хочу сделать писательскую карьеру. Я хочу быть свободной в своей голове (это касается не только койки, потому что койка - ничто).
И я так боюсь мужчин (и не только), застрявших в парадигме "пожрать-поспать-поразмножаццо. Покритиковать... "

Я хочу рядом человека, открывающего возможности а не закрывающего (и дело не в деньгах а в интересах и кругозоре!)

Всю жизнь я больше всего боюсь в отношениях попасть в капкан скуки. Потому что нет, не бывает такого человека, который заменит тебе всю жизнь и всё интересы. Только на время, а потом...
Я хочу открывать новые горизонты и Мир.
А у многих интересы, как и кругозор, тотально ограниченные.

А потом мои знакомые удивляются, что я западаю на очень юных парней. Считают, что я извращенка. А дело не только в том, что 73 мужских кг. Реально привлекательнее чем 95, а всё остальное - тотальный самообман... Но и в любопытстве к жизни у юнцов. Пробуждающей от спячки быта и зашоренности.

Одно неосторожное движение с кем то, и всё... Я-как всё. В яме обязательств. И я не против верности в любви. Я против того, чтоб любовь ломала мою Личность и Стремления, навязывая мне чуждые ограниченности (в эстетике и передвижениях).
Я хочу сберечь себя.
Чтоб не настал тот день "торжества самообмана", когда мне захочется задушить благополучие подушкой.

Поэтому когда я вижу надвигающуюся на меня пустоту, я задаю вопрос про последнюю прочитанную книгу. (Поездку без алкоголя, воспоминание отдыха без еды, список музыкантов или спектаклей, на которые не пожалеешь любых сумм денег...) и жду взрыва андронного коллайдера в той унылой вселенной.