Контроль настоящего. Книги не будет. Дробь 71

Порой я перечитываю всё, что было до. И чувства кричат. И слёзы текут. И жук ползёт. И сентябрь. Я читаю то, что происходило со мной. Это не манера любования собой и не попытка гордости или привязывание себя хоть к какому-то делу в жизни. Просто так я понимаю, что мир продолжает существовать. Снаружи меня, внутри меня, а также он может переливаться и смешивать поверхностные слои и основы изнанки. Я читаю и удивляюсь, насколько правильно всё было. Насколько точно я описывала каждую ситуацию, возникающую в голове. Читаю и в мозгу остаётся дышать лишь одна мысль: каким скупым нужно быть на ощущения, чтобы позволить себе не написать об этом? Или хотя бы не подумать это. И я каждый раз думаю эту мысль и у меня никогда нет ответа на этот вопрос. В момент, когда я сажусь чувствовать будущие строки, мой внутренний мир работает во мне больше, чем я работаю своим внутренним миром в мире физическом. Фактически, я - лишь инструмент передачи данных, тех, что хотел оставить после себя тот самый мой внутренний мир, который богаче меня. Я вклиниваюсь в стул, начинаю черкать буквы и меня несёт. Что-то выключает того самого человека, которым все здесь так стремятся стать. И включает... меня. То есть мой мир настолько силён, что в письме он просто вытирает во мне всю ложную личность и стряхивает пыль с тех углов, про которые я в себе вечно забываю. Конечно, с самых важных углов на самом деле. Я полирую то, что все привыкли в других видеть чистым. И те внутренние уголки остаются ждать следующего раза, когда ты вновь подаришь или не подаришь им шанс быть замеченными. Иногда, когда я по-настоящему осознаю, как мне их жаль, я плачу навзрыд, не жалея себя, а жалея лишь их в себе - то, у чего осталась чистой основа, а не поверхность. И никто, если бы увидел, ни за что на свете не понял бы, что у этих истерик самая естественная и важная причина существовать. А у всего того, над чем мы плачем уже по наитию - причины зачастую и нет вовсе. Либо она искусственна до мозга её кости. И тогда хочется жить и быть добрым к каждому. И любого понимать. Но не потому что так правильно и за это похвалят. А оттого, что надо жалеть людей, когда они горячатся. Можно смотреть им в глаза и прощать сразу же и незамедлительно. Можно позволить им играть и дальше в свою игру и на их правилах, чтобы они радовались своей выдуманной победе. Можно что угодно. Главное не держите на них настоящего зла. Пусть если вы и испытываете гнев, он будет временным затмением, а не смыслом вашей позиции. Многие люди начинают ходить по головам и позволять себе намного больше. Но всё равно стоит сдаться, чтобы увидеть всю суть происходящего. И дать возможность увидеть эту суть и им. Когда они остановятся и начнут просто дышать между бесконечными бойнями с вами, возможно, вы просто напросто увидите друг друга. Поймёте, что кроме себя самого в мире есть ещё кто-то и он тоже живой. Пусть и не всегда такой как вы. Между дублями ситуаций, в постоянно разворачивающейся душевной драме, можно вовсе потерять себя и оставить работающий шаблон, который со всем справится сам. Как обычно. Ничего нового. А можно не дать ему сбыться. Не пустить его в ход, не позволить стать живее вас. Такая странная заметка. О том, что прыгать лучше с разбега. Это один шаг назад и два вперёд. И всё в таком духе. Мой мир возвращает меня с головой в отдельные этапы или события, которые мне нужно ворошить для моего же собственного лучшего будущего. И чем больнее и ярче это было тогда, тем больше выводов я могу сделать сегодня и шагнуть в завтра с поправкой на то, что можно учиться перестраивать мысли даже на чувствах.


Сентябрь 2022