Пятый сон Веры Павловны

ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРОВ

          Предисловие наше адресовано разумному и проницательному Читателю, воображение которого достаточно непредсказуемо, мысль остра и способна различать цвета и формы, логика развита от рождения и отточена различного вида тренингами. Мы обращаемся к Читателю, который в состоянии самостоятельно обнаружить скрытые подводные течения повествования любой сложности, используя наши, порой достаточно изощренные подсказки.
           Собственно, мы сначала просто решили вместе написать домашнее сочинение, даже не представляя, что из этого занятия нарисуется. Работать договорились одной командой из трех человек. Это разрешается.
          Требования были такие: вывернуть наизнанку какое-нибудь литературное произведение, написать сочинение наоборот и сделать презентацию с фотками или картинками. Типа «Храбрый Лев, деревянный Дровосек, Красавец с мозгами и Мальчик с немой кошкой Нетонетошкой в угольном разрезе». Мы подумали взять «Кто виноват?» и поменять на «Никто не виноват». Прикольно было «Что делать?» поменять на «Как бы сделать так, чтобы ничего не делать». В целях тренировки мозгов рассматривали как вариант.
          Мы долго думали, кто будет героем нашего рассказа, повести, детектива (как там получится) – девочка или пацан. Я склонялась к тому, чтобы парень. С одной стороны, они проще, про них сочинять легче. Хотя…не факт. С другой стороны, в наше время они … ну, не буду, как говорится, обозначать, сами знаете, какие сейчас ребята.
          Моя подруга Клеопатра, пока ее не спрашивают, обычно мнения своего деликатно не высказывает. А Федор всегда во всем со мной соглашается. Поэтому общим собранием под моим руководством решили, что будет девчонка. Не ожидали? Да люблю я абсурд, всегда все переворачиваю вопреки первому варианту. 
          Теперь про команду. Нужно все-таки объяснить, кто это «мы», чтобы стало понятно, почему мы это мы, и почему собрались в команду. Тем более, наши имена и, в меньшей степени, черты характеров, будут использоваться в дальнейшем повествовании. Надо же с кого-то писать литературные портреты, вот мы и решили позаимствовать немножко «отсебятины» типа «вот я такой и сам себе нравлюсь».
         
          ВИЗИТКА

1. Клеопатра, можно просто Клёпа
          Я зову ее Клё, так короче и сущность выражает. Она настолько нездешняя, что если бы мы ее в свою компанию не взяли, вряд ли она удержалась в нашем элитном лицее. Клёпу предки, кроме общего образования в престижном учебном заведении, решили нагрузить образованием музыкальным – игре на фортепиано. Представляете такую замшелость? Отец Клеопатры юрист, причем известный, правда, известный локально (ирония), играл на мандолине и считал, что хорошо разбирается в музыке. Кстати, его Лев зовут. То есть Клеопатра в будущем будет Львовной. Это я так, без прикола. Брат Клёпы в шесть лет был отдан в обучение игре на скрипке, чтобы превзойти родителя. Прельстили его обещанием славы и поездок по всему миру с концертами. Правда, очень быстро интерес брата к скрипке сменился разочарованием, а потом и вовсе угас. Александр Львович начал пропускать занятия, и в возрасте семи лет был отчислен за непригодность. Говорят, иногда природа на детях отдыхает, не оправлывая родительских надежд. Хотя Клепин папа бодрился и продолжал изредка шутить: «что-то давно в нашем доме не слышно пленительных звуков Сашиной скрипки!» и «давненько не брал я в руки мандолину». Это он о дуэте мечтал, может, даже о трио из Мандолины, Скрипки и Фортепиано.
          А вот Клепа, в отличие от Саши, подавала определенные надежды. У нас вообще-то спецшкола, где четыре языка учим – английский, немецкий, китайский и разговорный японский – но в музыкалку никто не ходит, хотя сбацать на гитаре многие могут.
          О своих занятиях музыкой Клёпа особо не распространялась. Нет, она не скрывала (Клепа этого не умеет), но и не рекламировала. В классе как-то узнали, проявили интерес, повели в актовый зал, где стоял рояльчик такой припыленный, на котором лет пятьдесят не играли, сказали: давай! Клёпа выдала. Было это что-то неудобоваримое по современным меркам, но мне, на удивление, понравилось. Класс! Особенно где рукой по всей клавиатуре! Называется глиссандо (это я потом узнала).
          Я потому ее и взяла под свою защиту. Знаете, мы даже с ней в четыре руки играем. Я на верхах что-нибудь двумя пальцами изображаю, а она подыгрывает. Это у нас называется импровизирующий  импрессионизм . Потом записываем на сотик и слушаем. Иногда даже классно получается. В прошлый раз нарисовался такой дремучий сумрачный лес с дождем. Капли были белые, длинные, тонкие. Я их изображала на третьей октаве. А Клепа играла что-то бурное и мрачное, черное, сквозь которое падал мой белый дождь. Монохромное что-то такое. Клепа сказала, что у нас получился Чюрленис. Ну, пусть. 
          Еще она про Интернет интересно сказала. Что Бетховен – дедушка Интернета.
- Музыка безгранична. Музыка включает в себя пространство и время, Музыка выходит из пространства и времени. Музыка – это иное измерение.
Музыка включает в себя математику, физику и космологию. Нет ничего, что Музыка не могла бы в себя вместить. Даже Интернет. В творчестве Бетховена можно найти теорию групп , которую можно обнаружить в современном устройстве Интернета.
- Клё, ты уверена? Нашла тоже дедушку, кек!
- Оль, для этого нужно хорошо знать теорию музыки.
И тут она начала меня просвещать, как обычно!
          А уж потом выяснилось, что она еще и стихи пишет! Стихи, между нами, так себе, мне мало там что понятно. Как я выражаюсь, «не для средних умов», но у каждого свои тараканы в голове, пусть пишет. Я потом в Приложении покажу парочку ее стихов, может, вам будет интересно.
          Клепа не любит, когда мама называет ее поэтессой. Она говорит, что до поэта не доросла, но что она автор. Именно автор, а не авторесса. Как нет же в природе архитектресс, композитресс, докторесс и прочее. Я не спорю. Автор так автор, пусть не расстраивается.
          Ну, Клёпу я взяла под крыло еще и в пику Альбинке.
У нас в классе, я так считаю, два лидера. Я и Альбинка. У нее ЧСП завышенное. Кто не догнал, объясняю. ЧСП – чувство собственной важности. Мы все делаем наоборот. Альбинка как-то похвасталась, что она вейп попробовала. Я сразу на весь класс сказала, что это гадость, хотя сама не проверяла. И что целоваться с девчонкой, курящей вейп, все равно что с грязной пепельницей поцеловаться. С тех пор Альбинка меня на дух не переносит. Только что не шипит, как мимо проходит. Потому что про пепельницу Ленчик Говорухин слышал и тоже смеялся. А на Ленчика многие девчонки западают.
          Зато с Клепкой мы дружим. Мы друг друга не понимаем, но дополняем, потому вместе нам интересно. Я ее немножко приземляю, а она меня как бы тянет вверх.
          Почему я ее называю нездешняя? Она иногда смотрит куда-то в Будущее, которое «светло и прекрасно». Иногда прямо сквозь меня глядит. Пока не поводишь рукой перед ее лицом и не скажешь типа «э-ээээээй», она на землю не сойдет. Лица людей вообще не запоминает, а голоса – с первого раза.
          Еще она может такое замочить, что никто из нашего класса и во сне не придумает.
Ну, например, такой вот между нами разговор происходит.
- Ты давно на звезды смотрела, Оль? 
- Да нет…я, честно говоря, о звездах как-то не думала
- А я вот смотрю и думаю…вот вдруг с какой-то звезды сейчас на нашу Землю тоже кто-то смотрит. Разумный. И пройдут миллионы лет, нас уже и на свете не будет, а наши взгляды встретятся…
- Ну…да, интересно.
- Или я вот смотрю на какую-нибудь планету, мой взгляд идет миллионы лет и, как луч, падает на гору…или озеро какое-нибудь цветное…или на облако, где сидят инопланетяне. И вдруг встречается с его взглядом…
- Ага…лишь бы его инопланетянка не заревновала. 
- А ты как думаешь, если человек попадет в Черную Дыру и останется жив, что он будет чувствовать?
- Думаю, паршиво он будет себя чувствовать!
(это я для предисловия слово «паршиво» вместо слова «хреново» употребила, я при Клёпе как-то стесняюсь не просто скверные, но даже бизкие к ним слова говорить). Я из-за Клёпы и Федьку от сквернословия отучила.
- Знаешь, Оль, я где-то читала, что астронавт сможет увидеть события, которые произойдут в далеком будущем за мгновенный промежуток времени, включая и гибель Вселенной. А если пересечь горизонт событий, то можно будет увидеть всю историю мира в прошлом и тоже за мгновения.
Вот кто-то нас через миллион лет увидит и услышит наш разговор! Представляешь?
Вот я бы представляла, кто нас увидит через миллион лет, когда завтра проверочное тестирование по физике.
- Все, Клепа, у меня уже голова заболела от твоих предположений! Пойдем лучше в кафешке посидим! Выходи из своего горизонта, теперь я тебе буду объяснять Второй закон термодинамики. По секрету скажу, что с физикой Клепа не дружит.
- Второй закон термодинамики гласит, что в естественном термодинамическом процессе сумма энтропий  взаимодействующих термодинамических систем никогда не уменьшается.
Клепа смотрит на меня с ласковой грустью, неожиданно переходящей в восторг.
Ох, сейчас начнется…
И начинается.
- Оль…а вот что ты думаешь об энтропии Вселенной? С расширением Вселенной энтропия увеличивается? Чем больше мы узнаем о Вселенной, тем, получается, она становится еще более непознанной?
- Слушай, Клё, зачем ты всегда хочешь докопаться до самого начала? Все равно никто не определит, что было раньше, курица или яйцо! Тебе задано выучить Второй закон и отметить его в контрольном Тесте. И все. И без рассуждений.
Она меня, похоже, не слушает. И говорит странные слова.
-  Вера…способ выбраться из Черной дыры существует. Белая Звезда.
- Клё??? Причем здесь Вера? Я Ольга. Очнись!
- Прости, - говорит Клепа, - продолжай, я слушаю.
И, понижая голос, несет уже вообще ахинею.
- Вера меня услышала…
          Вот такая у нас с Клепой дружба.
2. Теперь про Федьку. Он в принципе норм. И в классе в первой десятке
по авторитетности. Спортом профессионально занимается. Необычным, кстати. Фехтованием. В информатике шарит здорово. Даже в программировании разбирается не на уровне оператора, а намного выше. В олимпиадах участвует, даже однажды занял по математике среди школ города второе место. Еще фотки мне показывал, снятые через вогнутую бутылочку. Толпа в классе ржала, что снимал после бутылочки, а ему насмешки побоку. За это я его уважаю.
          А еще с ним не заскучаешь. С ним можно на спор на седьмой этаж по стене влезть, да хоть на крышу. Нас с Федькой за эти штуки в пятом классе чуть из лицея не выперли. Зато Альбинка умылась. Она после четвертого этажа скисла и назад на клумбу сползла.
          До сих пор помню, как наши родители задорно на ее предков посмотрели. Втайне они нами гордились, а у директора, конечно, клялись, что больше такого безобразия не повторится и что нам на месяц в ноутах Инет за это отключат. Ха! А домашку мы как делать будем? На пальцах? Ну, а как им нами было не гордиться, если они в свое время в одной связке на Эльбрус все четверо поднимались, в смысле – наши родители. Между прочим, 5642 метра над уровнем моря, если быть точным. Стратовулкан на Кавказе, что ни говори.
          Еще про Федьку. Федька – это друг. Не продаст, не выдаст. Я ему могу все, что угодно доверить, а он мне. У нас тайн нет. Один в нем недостаток – он всегда во всем со мной соглашается. Я этого не люблю. Будь мужиком, остаивай свое мнение. Если оно у тебя есть.
          Федьку я воспитываю. Он тут начал матерщинные слова произносить, а я его оттянула по полной.
- Федь, ты вообще соображаешь, что ты произносишь?
- Да все произносят, я что, первый что ли?
- Во-первых, что значит все? Что за обобщение? Мы с Клёпой не произносим. И плохо, что ты без соображения повторяешь, как попка.
- Да ни за кем я не повторяю!
- Ладно.Тебе объяснить?
- Ну, объясни.
- Просто мат стал ругательством в ближайшее к нам время. В последние там пятьсот, ну тысячу лет, понимаешь?
- Жесть! Тыща лет – ближайшее время.
- Послушай, а?
- Ладно, гони дальше.
-А до этого у язычников это были сакральные слова.
- Какиииииие?
- Сакральные. Иррациональные. Мистические. Понятно?
- Ну, пусть математические, иррациональные. Ну и что?
- Ты глухой? МИС-тические. Короче, это был призыв к смерти: приди и забери мертвеца. Шествие такое выходит из города, несут покойника, поднимают его к небу и произносят сакральные слова. Их при погребении произносили. И очень боялись не к месту упомянуть. Можно было на себя смерть вызвать. И на близких. Вот ты на родных можешь вызвать. И на меня. На Клепку.
- Не, на родных я не хочу! И на тебя тоже.
          Вообще Альфа говорила, что наш язык – это живое существо. Я тот разговор запомнила и Федьке передала, правда, от первого лица. Будто это я такое придумала. Ну, мне иногда хочется показать, какая я умная. Правда, не всегда получается. В тот раз получилось.
- Живыми являются наши мысли и язык как способ общения, – я так начала передавать, что запомнила.
- Как это живыми? Слова что ли живые? Как тараканы? – заинтересовался Федька.
- Сам ты таракан. Слушай!
- Ладно, – Федька довольно улыбался, видя, как я эти самые слова подбираю.
          Наверное, представлял, как у меня на языке тараканы скачут. Он может.
- Ну вот. Люди переводили мысль в слово, а потом уже передавали друг другу при помощи звука. И часто это слово оскверняли и даже убивали.
          Язык живет, развивается из младенческого состояния. Что-то в нем устаревает, отпадает, как изношенная одежда, что-то приобретается с переходом в отрочество, юность. Он становится мудрым, оставаясь юным, – выпалила я без передышки.
- А болеть он может?
- Может! И не только болеть, он может умереть, если большая часть его носителей начнет переходить на упрощенную схему, терять богатство, засорять его красоту скверными словами, как некоторые. Понятно? Что лично ты и делаешь!
- Ладно, не кипятись. Понятно. Мне больше, чем язык убивать, не хочется убивать вас с Клепой и моих родных.
           В общем, так мы с матом в нашей команде покончили. Дошло или нет, но больше я скверных слов от Федьки не слышала.
          От девчонки ведь много зависит. Как она себя поведет с парнем, так и он с ней будет обращаться.
          Вот так мы дружим с Федькой.
3. Про меня
          Ну, а про себя мне что писать? Я себя со стороны не вижу. А если кому не нравлюсь, его проблемы.   
          Это все было лирическое отступление, как говорит наша училка литературы по прозвищу Альфа. Потому что она всегда начинает с упоминания этой греческой буквы к месту и ни к месту.
- Итак, альфа: запишем дату и план занятия.
В конце, естественно, идет «итак, омега».
Однако прилепилась к ней именно Альфа.
          Альфе мы показали наше Предисловие. Она внимательно прочитала, правда, от сленга морщилась, но про живой язык и искоренение мата ей понравилось. Если честно, я это для того и написала. Себе на голову, как оказалось.
          Альфа тут же дала дополнительное задание: все сленговые слова выписать и найти им синонимы. Как можно больше! Чтобы показать самим себе богатство нашего русского языка. Мы потом неделю со словарями в головах ходили. Но про богатство языка поняли. На самом деле великий и могучий. В Приложении к Предисловию покажу, что получилось.
          Но вернемся к сочинению. 
          Предполагаемый характер у нашей героини предусматривался слегка взбалмошный, упрямый, но справедливый, и в целом так ничего. Она, как вы понимаете, немножко похожа на меня. Оставалось выбрать ей имя. Не слишком затертое, но и не совсем экзотическое (типа Даздраперма, что в переводе означает «Да здравствует Первое Мая»), и не импортное. Тем более, что скоро в стране, мы так слышали, выйдет указ переименовать все вывески с английского на латынь. И не только вывески. А вообще. Тогда во всей стране эти вывески, пожалуй, прочтут полтора человека. Так сказал презиравший нашу неграмотность учитель английского, которого мы звали про себя Дубль Два. Не помню, откуда это пошло. Может, потому что он постоянно повторял одно и то же. Или похож был на одного английского актера, который играл Марка в одном бесконечном сериале про школу.
          Перерыв кучу словарей, календарей и многократно перелистав сценарии сериалов, остановились на имени, которое нас вполне устроило. Вера. Ну так ничёсе, то есть ничего себе, как говорит Федька. Откопали имя в романе «Что делать?», который попал в список рекомендованной для прочтения на каникулах литературы.
          Кстати, обсуждение романа этого послужило началом примирения двух половин нашего класса, и я расскажу, как.
          Наша тройка однажды на перемене обсуждала предполагаемое имя героини презентации. Английский отменили по причине болезни англичанки, толпы в классе было много, некоторые включились в разговор.
- Ребят, вы о чем? Про «Что делать?» что ли? Эта книжонка скууууууука и больше ничего!
- А мне нравится. Ты просто, кроме сюжета и дальше своего носа, ничего не видишь. Да, роман странный, но написан гениально.
- Не знаю, где ты там видишь гениальность. Полная бредятина, особенно дебильные сны!
- Я читал в дождь, когда лень было выходить из дома. Да еще комп сломался! Раза три засыпал. Думал, свихнусь, такая дребедень. Назидательный сладкий кисель с социальной направленностью.
- Где вы там социальную направленность увидели? Сонник какой-то. Тягомотина беспримерная.
- Да ладно, бро! Там вполне прилично обрисован швейный бизнес. Вполне так современно толковая бизнес-вумен организовала вполне себе продвинутую мастерскую.
- Ну, это да. Согласен. Тем более, что бизнес не теоретический, а практически ориентированный. Но любовно-детективная линия жесть, нисколько не проработана.  И характеры не прорисованы, схемы какие-то ходячие. Такие чуваки вообще бывают? Я из предисловия понял, что роман про Рахметова, а оказалось ни про что. Банальный треугольник. Примитивизм.
- Так это ж для цензуры было написано! Цензоры были дураки и пропустили социалистическую пропаганду. А там цельное мировоззрение выписано – социализм, где рабочие распоряжаются средствами производства.
- Ну, среди цензоров, как ты говоришь, дураков, между прочим Салтыков-Щедрин был. А социализм описан незрелый. Полностью несостоятельный. Утопический.
- Вау! А мне стало интересно. Кто-нибудь может кратко содержание передать?
- Да нету там содержания. Фигуры какие-то в белом бродят по всему тексту. Сладко-назидательные речевки толкают. А Вера эта спит и видик смотрит про себя в главной роли.
- А меня там этот постоянный «миленький мой» бесит, которым героиня мужа называет. Еще бы зайкой или котиком.
- Но заметь, типа язык вполне современный, текст изишный! Респект автору.
- Кто бы говорил. Сам то ты так выражаешься, что Чернышевскому точно бы переводчик потребовался со сленга на русский. У тебя что ни слово, то жесть.
- Ну, я не такой умный, кек.
- Меня тоже удивило отсутствие архаизмов, роман-то позапрошлого века.
- Ребят, а как вам этот райский дом из хрусталя и алюминия? Меня колонны алюминиевые убили. И все там едят хором, потом поют хором и по полям цветочки собирают. Не жиза!
- Здесь в дискуссию вступила Альбина, и я стала несколько ревниво прислушиваться.
- Стоп! Я вот слушаю вас уже полчаса, - начала она, - и ни одного аргумента в споре, подтверждающего или оспаривающего, не было приведено. Даже не пытались пруфануть свою точку зрения. Просто повторение выхваченных из интернета фраз. А психологическую линию кто-нибудь обнаружил? Это издевательство над «проницательным читателем» кто-то понял? Да забейте вы! Этот роман вам не по зубам. Много букофф.
          Ну, тут она была права, хоть и выразилась в своей обычной высокомерной манере. Я не аналитик и критически мыслить не умею. И многие ребята тоже. Потому часто понравившийся текст принимаем за свое. Новости проглатываем, а взгляд автора односторонний, и нам все равно, если его мысль пришлась по вкусу или совпала с нашей.
          И роман захотелось прочесть.
          С этого момента мы как-то забыли про разделение в классе на городских и приютских. Приютские – это в смысле приезжие. Это я, например.
          Роман мы честно пытались прочесть. Гениальности так и не обнаружили, но хорошую идею извлекли: Подвал – Мастерская – Изменение героев во времени и пространстве.
          Но то, что вышло из-под нашего пера, то есть, принтера, совершенно не уложилось в поставленные рамки. Оно стало развиваться и жить по иным законам, о существовании которых мы не подозревали. В результате и мы изменились вместе с нашим произведением, хотели мы того или нет.
          Во всяком случае все происходившее оценить однозначно невозможно. В этой истории есть какое-то тайное параллельное действие, возникшее независимо от авторов. Очень надеемся, что читателю удалось его обнаружить.
          Но вот это самое влияние загадочного романа мы точно все прочувствовали. Сюжетная линия отдельно (то, что Чернышевский сочинил для цензоров), а параллельная таинственная глубина – сама по себе. Причем глубина, открывающаяся в бесконечность. Это уже не как у Чернышевского, что-то иное…
          Начиналось просто. Сначала сочинение, которое мы решили написать, предполагалось создать в виде своеобразного сонника, о чем кто-то из ребят ляпнул в дискуссии. Только события будут происходить не совсем в нашей реальности, а во сне. Фантастика к этому времени нам поднадоела, но некоторыми ее приемами мы вполне могли воспользоваться.
          Снов мы сделаем несколько. Начиная с пятого, так как четвертый уже есть. Не подумайте, что мы хотели заняться плагиатом (Клеопатра никогда бы на это не согласилась), мы просто решили, что «Пятый сон Веры Павловны» – название интригующее, хотя снов может быть сколько угодно, хоть сто штук.   
          Еще решили, что, кроме имени, которое прямо насмерть прилепилось к нашей героине, ничего общего та Вера Павловна с нашей иметь не будет. Но все пошло так, как никто из нас не предполагал. Моя бабушка в таком случае выражается «не в ту степь».
P.S. Сначала все двигалось по плану. Мы составили и подписали три документа.
Документ № 1-КL
          Я, Клеопатра Львовна, выражаю свое согласие с информацией, опубликованной в Предисловии, написанном Ольгой-Апполинарией. Передаю право на обработку моих личных данных и обещание сотрудничать в создании Произведения под утвержденным названием «Пятый сон Веры Павловны» Обществу «УМ». Подтверждаю, что текст, иллюстрации, фото и результаты научных и лабораторных опытов ранее нигде не опубликованы и являются уникальной интеллектуальной собственностью команды «Пятый сон».
Подпись, дата, печать
Документ № 2 - FS
          Я, Федор Семенович, выражаю свое согласие с информацией, опубликованной в Предисловии, написанном Ольгой-Апполинарией. Передаю право на обработку моих личных данных и обещание сотрудничать в создании Произведения под утвержденным названием «Пятый сон Веры Павловны» Обществу «УМ». Подтверждаю, что текст, иллюстрации, фото и результаты научных и лабораторных опытов ранее нигде не опубликованы и являются уникальной интеллектуальной собственностью команды «Пятый сон».
Подпись, дата, печать

Документ № 3-M.KON@.ru
МЕМОРАНДУМ КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ

          Я, Ольга-Апполинария, прилагаю к Предисловию Авторов настоящее соглашение о секретности, под кодовым названием МК (Меморандум Конфиденциальности), в котором:
1. Запрещается передавать третьим лицам без согласия авторов секретную космическую информацию, которую вы получили, ознакомившись с произведением «Пятый сон Веры Павловны».
2. Запрещается вносить в текст любые коррективы или поправки без согласия авторов во избежание катастрофы, которая вследствие этого может произойти во Вселенной при неосторожном проникновении в коллапсары: Черные и Белые дыры. 
3. Запрещается проводить опасные эксперименты с проникновением в Прошлое и Будущее, как героев, так и читателей сочинения ««Пятый сон Веры Павловны» во избежание неожиданного и непредсказуемого сворачивания Пространства и Времени.
4. Запрещается разглашать список координат/адресов Порталов, приведенных авторами сочинения (подпункт 1.6).
5. Запрещается самостоятельно вести поиск пропавших без вести или не давших свое согласие на обработку личных данных героев сочинения.
6. Запрещается что-то очень важное, которое авторы не предусмотрели, но разумный и проницательный читатель додумает сам.
7. Приветствуется приятное прочтение сочинения в уютной обстановке с другом, чаем и конфеткой.
8. Приветствуется прочтение стихов, автором которых является Автор Клё.
9. Приветствуется оценка Дополнительного задания, разработанного в виде Толкового Сленго-Русского Словаря Фелора и Клеопатры под редакцией Ольги-Апполинарии, в котором даются значения сленговых слов и синонимы к ним.
10. Приветствуется разработка продолжения С/Р Словаря и составление компьютерной программы, подсчитывающей, во сколько раз количество синонимов превосходит значения сленговых слов.

ПРИЛОЖЕНИЕ 1 к ПРЕДИСЛОВИЮ АВТОРОВ
СТИХИ КЛЕОПАТРЫ ЛЬВОВНЫ
(литературный псевдоним КЛЁ)

Потерянные в тумане

Шли долго. Без начала и конца
Тянулся путь Потерянных в тумане.
Шли в сером необъятном Океане,
Не отнимая пелены с лица.

Шли, падая в сплошную пустоту,
Не чувствуя опоры под ногами.
И каменел туман, над головами
Смыкая неземную темноту.

Шли сквозь огромный и враждебный лес,
Хватающий холодными руками.
И дождь мешался с нашими слезами.
Шли без упрека надежды без.

Вокруг был сумрак и безмолвный лес.
Не слышно было шума дальней битвы.
Казалось, только тихий стон молитвы
Взлетал, не поднимаясь до Небес.


Но огонек в ладонях задрожал.
Один, другой, трепещущий, несмелый
И Небо чуть заметно просветлело,
И тонкий луч по лицам пробежал.

И стало видно, с кем ты рядом шел,
Из тьмы кромешной проступили лица.
Мы обнялись. Вокруг запели птицы.
Терновник бело-розовый процвел.

Лес кончился. Рассеялся туман
В ладонях наших Свет соединился.
Над головами ветер возносился.
И к Небу поднимался Океан!


ПРИЛОЖЕНИЕ 2 к ПРЕДИСЛОВИЮ Авторов
Дополнительное задание Альфы
сленговое слово значение в молодежном жаргоне синонимы в русском языке

бро, чувак (сокращение от англ. brother — брат) ближайший по смыслу к русскому «братан» 1. юноша, парень, пацан, парнишка, дружище, молодой человек, братишка, товарищ, мужчина, господин

жесть это нечто неприятное, способное поразить и удивить, используется обычно в отрицательном ключе. 1. дискомфорт, гадость, скверна, досада, надоедливость, неловкость, неблагополучие, неудобство, мерзость, неприятность, назойливость.                2. непрошенный, плачевный, раздражающий, беспокойный, возмутительный, трудный, негативный, беспокоящий, нелицеприятный, отвратительный, неблагополучный, проблемный, неутешительный, досадный, надоедливый, непривлекательный.

жиза Жизненно злободневно, актуально, реалистично, правдиво, животрепещуще, насущно

забить забыть, сменить тему игнорировать, относиться равнодушно, не обращать внимания, не желать знать, сбрасывать со счетов, не придавать значения, в упор не видеть, пропускать мимо ушей, не замечать, плевать, презирать.

изи, изишный (от английского слова easy) — просто, без проблем, легкий. Например, «тест был «изишный». без напряга, безболезненно, бездумно, беззаботно, беспечально, беспечно, гладко, грациозно, запросто, играючи, изящно, легковесно, легкомысленно,  легонько, немудрено, несерьезно, несложно, нетрудно, нетягостно, нипочем, просто, свободно, слабо, шутя, элементарно.

кек ироничный смешок. Таким словом обычно заканчивают ироничные предложения хе-хе, хо-хо, ха-ха, хи-хи, о-хо-хо, три-ха-ха, умора, цирк, обхохочешься, смехота, потеха, очень смешно.

пруфануть сослаться на источник информации, доказать представлять аргументы, доводы, соображения, подтверждать, обосновывать, аргументировать, мотивировать, убеждать, урезонивать.
респект знак полного одобрения почтение собеседнику, одобрение,  восхищение, уважение, принятие, похвала, согласие, превознесение

типа, типо сленговое междометие. Пример: была встреча одноклассников, типа того похоже на, как бы, вроде бы, приблизительно такое же

прикол Шутка острота, насмешка, фарс, анекдот, юмор, забавный случай, розыгрыш

(продолжение следует)