Я, любимая женщина и проба юмора

Полное название: <<Я, ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА И ПРОБА ЮМОРА. (Письмо в редакцию "Лит.газеты")>>.

[Этот текст я набросал в 1984 г., и до сих пор он нигде не публиковался].

Я торжественно заявляю, что у меня есть чувство юмора.
Со всей ответственностью, на полном серьезе…
И любимая женщина Вам может это подтвердить.
В основном, точнее – в принципе.

Ибо она при этом, обыкновенно, добавляет, что он у меня плоский. Но, заметьте, наличие юмора она не отрицает. И это главное.

Кроме того, кто скажет, как его измерить? - хочу я вас спросить. Юмор…

К слову, я так ей, моей любимой женщине и говорю.

И, может быть, всё дело в том, что у нас с нею разные инструменты для измерения чувства юмора. Или масштаб у неё иной…

Но этого же ей не скажешь. Во избежание…, и я мудро молчу.
Любимой перечить, себе дороже…

Впрочем, всё, что я до сих пор написал, считайте предисловием. Ибо я, собственно говоря, и пишу Вам для того, чтобы Вы моей любимой женщине сообщили, что юмор у меня отнюдь не плоский.
Сами понимаете, как в любви это важно.
 
- Что за бред, - воскликните Вы, вероятнее всего.

Однако, быть может, вспомнив свою любимую женщину (или мужчину), смягчитесь. Мужская солидарность, я в это верю (в женскую, правда, нет), существует не только в анекдотах, позволю себе думать. И вам приходилось бывать в схожем положении.

Я же со своей стороны успокою Вас, предвосхищая все Ваши переживания и, как следствие, выражения. Цензурные и не очень…

Не надо присылать ко мне спецкора, а, тем более, вызывать меня в столицу – Москву златоглавую. Не надо тратиться. Я за Вас всё уже сделал: прямо по месту своего жительства, в Кишинёве, проверил характер своего чувства юмора.

И надеюсь, что  сообщая ниже Вам о  результатах упомянутой проверки,  Вы найдете возможность проинформировать мою любимую женщину удобным для Вас способом  , что юмор мой отнюдь не плоский, тем самым подняв мой авторитет в её глазах и, как следствие, усилив, хочется верить, её чувства ко мне….

Впрочем, давайте по порядку.

В городе, где я живу есть универсальный (для всех и при всех обстоятельствах), во-первых, определитель наличия или отсутствия чувства юмора, а, во-вторых, измеритель его геометрических и т.п.(глубина, ширина и т.д.)свойств.

«Где и как?» —спросите Вы.

Резонно. Однако не будем торопиться.

Вначале о втором, о том, как это можно сделать.

Всё очень просто, и даже не без приятности.

Вы идёте в центральную баню моего города, моетесь(ванна, душ, общая с парной, по Вашему усмотрению),выпиваете, затем, не торопясь бокал пива( больше и не надо), после чего в фойе у выхода из бани справа читаете “Правила пользования банями, отделениями и т.д.….”(название длинное) Министерства бытового обслуживания Молдавской ССР № 29 от 2 февраля 1982 года.

Хочу Вас сразу же успокоить, - весь документ читать не надо. Только раздел, где говорится о том, что запрещается делать гражданам, моющихся в банях, отделениях и тому подобных заведениях.

Так вот, кроме прочего, в вышеуказанных местах запрещается, цитирую, “ИГРАТЬ НА МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТАХ”.

Здесь я хотел бы взять паузу, чтобы Вы представили всю конкретность ситуации, всю её красочность, вошли, так сказать, в образ.

По моему мнению( а я, конечно, даже очень могу ошибаться и тогда придётся смириться, и согласиться с мнением моей любимой женщины), если Вы улыбнётесь , прочитав данный запрет, чувство юмора у вас есть, здоровое чувство юмора и отнюдь не плоское, а время улыбки, а, тем более, смеха в секундах и есть показатель геометрических и т.п. свойств Вашего чувства юмора.

Не знаю как Вы, а я смеялся, точнее как-то неприлично хихикал весьма долго после ознакомлением с этим шедевром предусмотрительности.

Нет-нет, но и через час, и через 6 часов (21600 секунд) в самоё неподходящее для смеха время и месте я начинал улыбаться, а точнее – похихикивать.

Может быть, воображение у меня немного того – шаловливое, но я почему-то то и дело представлял, как некто в парилке, в естественном для этого случая наряде, забравшись на “верхотуру” и, отложив до поры, до времени веник, решил поиграть для себя и своих близко стоящих, сидящих, лежащих коллег по банному делу на контрабасе, в аккомпанемент кряхтенью, возгласам, шипенью, ударам, вскрикам…

Привиделся мне и другой некто, который в общее отделение приволок группу ударных, и еще один, из этой же шайки-лейки, заигравший вдохновенно на трубе после принятия душа, а, может быть, и прямо под ним.

И, наконец, меломан-фанат, главарь преступных (т.е. преступивших банное Правило) элементов, умиротворяющий полулёжа в ванной со скрипкой (думаю, что это очень непросто) остальных, честно следующих запрету граждан в неглиже грустной мелодией.

Вариантов, понятно, много и, надо полагать, подобные истории уже случались, раз в Правилах запрещается художественная самодеятельность в бане. В противном случае зачем запрещать то, чего никто не собирается делать.

Не указывается ведь, к примеру, в правилах морских купаний, что нельзя нырять в песок, а в инструкции по технике безопасности на лесоразработках, что нельзя пилить сосну лезвием Gillet.

А может быть такого рода желания возникали у составителей данного правила, познавших на себе все выверты человеческой натуры. Вот они и решили на всякий концертный случай подстраховаться и запретить.

Народ в нашем городе, конечно, музыкальный, это общеизвестно. Но не до такой же степени. А то ведь кое-кто заподозрит насмешку над собой.

Однако, я увлекся. Вернёмся к основной цели моего письма.

Как Вы считаете, уважаемая редакция, есть ли у меня основание надеяться на благоприятный исход моего предприятия?

Другими словами, кто из нас прав – я или моя любимая женщина?

Да, чуть не забыл, сие Правило можно прочитать в Центральной бане г. Кишинёва, расположенного по ул. Котовского 133, как зайдёшь, налево. Пиво здесь, кстати, как правило (но не Министерства бытового обслуживания) свежее. Так что рекомендую.

Заранее благодарю за поддержку.

Мужчина, у которого есть любимая женщина и чувство юмора (и в то, и в другое, я верую).

Эд. Волк.