Медкомиссия

  Рассказ печатался в нескольких журналах и представляет истину бесконечных и бездарных медкомиссий.
 
  – Медсестра, а может в реанимацию?!
  – Больной, доктор сказал в морг...

  Бедные врачи, порой кажется, что они вынуждены тратить большую часть времени на заполнение бесконечных бумаг вместо осмотра. Соответственно, когда нужна срочная медицинская помощь – не дождёшься.
  Понедельник – день тяжёлый. Вышел на работу после «тридцатидневного отпуска».  Провалялся в больнице, леча радикулит.
  – Внимание! – кричит начальник бригады, зайдя в цех. – Немедленно остановите станки!
  Подчиняемся, в цехе тишина. Начальник бригады забирается на пресс, как Ленин на броневик и торжественно оглядывается.
  – Минуточку внимания! – начальник, торжественно поправив огромные усы. – Завтра всеобщая медкомиссия. Кто не пройдёт флюорографию будет лишён годовой премии, а кто не прошёл на медкомиссию – расстрел на месте! Шучу, уволим по собственному желанию. Всем понятно?!
  – И сколько эту медкомиссию проходить? – робкий голос из цеха.
  – Если поспешите, за три дня управитесь.
  – А нам за дни простоя заплатят?
  – Конечно, даже обязательно! Всё согласовано трудового кодекса. Правда, годовой план никто не отменял.
  – За счёт увеличения брака? – вопрос из цеха.
  – Это бунт?! – нервничает начальство.
  Труженики невидимого фронта, в виде нашего цеха, недовольно расходятся по рабочим местам. Я же направился к начальнику.
  – Скажите, зачем мне медкомиссия? Я только из больницы выписался. Мне ведь
там рентген делали, все анализы брали, лечили всё что болит и не болит тоже.
  – Ничего не знаю, за всё заводом оплачено. Соизвольте получить!
  – Я понимаю, что оплачено, но зачем зря отнимать у врачей время? Может они потратят его на человека, которому действительно необходима помощь?
  – Послушай, умник! – сердится начальник. – Ты анекдот про драку знаешь? Нет?.. Так  слушай: «Заходят в квартиру двое под Новый год и спрашивают – драку заказывали? Нет, отвечают хозяева. Ничего не знаем, за всё оплачено – получите».
  – Причём здесь анекдот? – возмущаюсь я.
  – Чтобы завтра на медкомиссии как штык при всём параде: костюмчик, галстук и так далее. Как на праздник! Понял?!
Подчиняюсь и на следующее утро топаю в поликлинику. Захожу в холл – умиляюсь. Очередь в регистратуру, как за импортными лифчиками в Советские годы. В те далёкие времена очередь за данным предметом состояла не только из женщин, мужики тоже пристраивались. И не надо думать об извращенцах, дефицит заставлял. Правда, мужики брали любые размеры, какой достанется. Особой популярностью в те времена были размеры большего объёма, что явно говорило о практичности советского мужика, короче, брали на вырост.
Я и сам попал в такую передрягу. А что?.. Все стоят в очереди и мне туда надо. До кассы дошёл, а там…
  – Что встал, конь вкопанный?! Брать будешь или нет? – кричит на меня необъятная кассирша, – у нас месячный план магазина горит, а ты очередь задерживаешь! Между прочим меня тоже дети дома ждут!
Как брать бюстгальтер?.. Мы мужики, размер только на ощупь знаем, а тут циферка необходима. Впадаю в ступор.
  – Послушай мужик, мне ужин приготовить необходимо! – возмущается женщина из очереди позади меня.
  – Не более одной штуки каждому!!! – кричит мужичок, стоящий от кассы в пятидесяти метрах, сам не понимая зачем.
  – Что завис?! Всю торговлю СССР задерживаешь! – давит на меня кассирша. – Даже размеров жены не знаешь?
  Признаюсь честно, не вдавался в такие подробности.
  – Ладно, помогу тебе бестолковому. Гляди, как у меня? – произносит кассирша, вставая и показывая на свою необъятную грудь.
  – Нет… Гораздо меньше, – смущаясь, отвечаю я.
  – Тогда вот этот, – спокойно отвечает кассирша и протягивает мне упаковку с неизвестным предметом.
  – А какой это размер? – задаю я глупый вопрос, пытаясь вникнуть в сущность женской груди.
  – Третий, универсальный! – с гордостью отвечает кассирша, – будет велик пусть наращивает грудь, если мал, поменяется с младшими. У меня такой был в пятнадцать лет!
  Краснею и покупаю, что выдали. Не пропадать же пяти часам простоя в очереди. Моя жена была счастлива. Кассирша каким-то образом угадала по движению моих рук нужный размер. Импортный лифчик подошел. Правда, жена показала все прелести данного предмета тёще. Мне в то время ничего не досталось, так как мы жили с тещей и детьми в однокомнатной квартире.
  – Кто крайний? – спрашиваю я у очереди в регистратуру поликлиники.
  – Крайние все там! – грустно отвечает мужчина, показывая пальцем вверх.
Что он имел в виду, я не понял, верхние этажи поликлиники, или небеса, кто его знает.
  – За мной держитесь, – отвечает молодая женщина с прекрасной фигурой.
  – Хорошо, – отвечаю я, а про себя думаю, за что мне держаться.
  Стою в очереди, размышляю, может мне не сюда?
  – Вы случайно не подскажите, в какое окно мне стоять?
  – А Вам куда? – спрашивает хором толпа.
  – Мне на медкомиссию.
  – Тогда не знаем, – отвечает мне очередь, – лично мы за анализами стоим.
Интересно, думаю я, а что сейчас анализы так популярны, раз такая давка? Раньше больше за колбасой или водкой убивались. Через два часа, дошёл до окна регистратуры.
  – Девушка! Меня от завода направили на медкомиссию, – кричу в окно регистратуры.
  – А зачем Вы здесь стоите? Очередь создаёте?
  – Я же не знаю, куда идти!
  – В 508 кабинет, естественно, – уверенно отвечает медсестра.
  – Так хотя бы объявление написали.
  – А зачем объявление? – удивляются хором работники регистратуры. – И так всё понятно.
  – Кому понятно?!
  – Как кому? Всем! Нам допустим.
  – А-а-а, вам! Тогда всё ясно.
  Пытаюсь найти 508 кабинет, выясняется, он на шестом этаже. Где логика, не знаю... Пытаюсь попасть в лифт, но все мои действия взять лифт штурмом безуспешны. Осознаю, доеду до шестого этажа далеко за полночь. Иду пешком. Лестничный марш длинный, ступеньки высокие. Начинаются боли в спине, от которых меня так долго лечили в больнице. Хочется бросить этот дурдом, но понимаю, что буду уволен, а работы в нашем «Моно» городе не найти. Наконец, нахожу 508 кабинет, становлюсь в очередь. Присесть на лавочки негде, всё занято, да и, глядя на окружающих больных просто стыдно. Боль в спине усиливается, подошла моя очередь. Врач берёт направление, внимательно разглядывает сей «документ».
  – С какого завода?
  – C механического.
  – Тогда вам в 703 кабинет, находится в другом корпусе поликлиники, – произносит врач, возвращая направление.
С трудом пробираюсь через сугробы больничного двора до нужного корпуса и 7-го этажа. Оказывается, 703 кабинет находится в подвале, где естественно очередь. Про себя думаю, что не вверх ни вниз уже не спущусь, останусь здесь пожизненно. Но чудо свершилось через три часа, попал в 703 кабинет. Получаю от врача огромный лист бумаги с перечислением врачей, которых необходимо пройти. С трясущимися руками от боли в спине выхожу из кабинета, шесть часов вечера. Народу стало меньше, нашёл свободное место на лавке, сел передохнуть. Сильно болит спина, мне в течение двух месяцев так долго на ногах стоять нельзя, об этом предупреждали врачи больницы. Осознаю, после медкомиссии прямая дорога на больничную койку. В семь часов вечера народ рассосался, боли в спине утихли. Поднимаюсь на первый этаж на лифте, ухожу домой.
На следующий день встаю в 6.00 утра, иду в поликлинику занимать очередь. Здание закрыто, открытие в 8.00. Вот незадача! К восьми утра набегает столько народу, что я со своей спиной стараюсь быть подальше от входа. В 8.00 начинается штурм регистратуры. Все куда-то бегут, стою в стороне, наблюдаю. Мне же не лечиться, только на медкомиссию. Впереди всех несутся три бабушки, вчера они изображали в очереди «умирающих лебедей». Наверное, сегодня всё прошло. С трудом поспевая за бабушками, бегут молодые и здоровые спринтеры, которым срочно нужен бюллетень, затем ковыляют больные. Вход в поликлинику освободился, спокойно вхожу, иду сдавать анализы. Раскладываю их на столе с колёсиками.
  – Ты бы ещё бутылку из-под шампанского приволок, – делает мне замечание женщина в белом халате моющая полы.
  Осознаю, моющие полы, выше главного врача поликлиники. Наверное, у этой женщины сегодня плохое настроение, подумал я, как в дверь врывается молодой спешащий человек. Парень скользит по мокрому кафелю, падает, летит дальше… Результат: перевёрнутый стол с анализами, большая их часть разбита, всё перемешано в единую кучу. У женщины, моющей пол, широко открытые глаза, про настроение говорить не буду.
  – Соболезную, – произношу я парню и уборщице. Про себя думаю, анализы придётся повторить.
  Иду сдавать анализ крови. Стою в очереди два часа, попадаю в кабинет.
  – У Вас из пальца невозможно взять кровь. Она не течёт! – ворчит на меня медсестра.
  – Извините, ничем не могу помочь.
  Сдав кровь, выхожу из кабинета. Достаю огромный обходной лист, читаю: первый – «Ухо горло нос». Занимаю очередь, жду. В очереди скандал.
  – Куда вы прётесь?! Сейчас моя очередь! – нервно произносит женщина.
  – Как это ваша очередь? Сейчас должен идти я, у меня талон! – возмущается мужчина.
  – Да нет же, сейчас должна идти я, у меня по времени назначено, – утверждает бабушка.
  – А я вообще беременная, мне без очереди положено! – произносит молодая худенькая девушка без живота.
  – Не знаю как вы, но судя по всем признакам, я точно беременный! – говорит пожилой мужичок, показывая на огромный пивной животик, – значит мне вперёд всех надо.
  Стою, жду, через два часа попадаю к врачу.
  – Один, – шепчет мне с порога врач, – два.
  – Вы о чём доктор?
  – Три.
  – Я вас не понимаю.
  – Потому что глухой и меня не слышите.
  – Нет, я вас прекрасно слышу. Вы считаете, но к чему это?
  – Что, что? – переспрашивает меня врач.
  – Я вас прекрасно слышу! – достаточно громко, отвечаю я.
  – Что Вы там бормочите под нос?
  – Да слышу я Вас! – кричу я врачу в ухо.
  – А-а-а! Значит со слухом всё в порядке. Так зачем пришёл?
  – Завод на медкомиссию направил.
  – И зачем людям мозги пудрить? Сразу говорить нужно, так мол и так, пришел на медкомиссию, я бы сразу и подписал, – отвечает врач делая отметку в обходном листе.
  Занимаю очередь к хирургу, стою в очереди сорок минут.
  – Жалобы, боли в животе, боли в ногах и так далее есть или полностью здоров? – как пулемёт произносит хирург, не поднимая глаз, утопая в бумагах и заполняя мой обходной.
  – Здоров как бык! – ставя себе диагноз, отвечаю я, чтобы как можно быстрее избавиться от медкомиссии.
  – Ну и хорошо, – выпроваживает меня из кабинета хирург.
  Становлюсь в очередь к окулисту. Стою два часа сорок минут. Наконец чудо свершилось.
  – Можно? – интересуюсь я и заглядываю в кабинет.
  – Можно, если осторожно, – прокуренный женский голос.
  – Да я тут только на медкомиссию, – робко произношу я, в надежде на быструю подпись без осмотра.
  – Ну, проходи, милок.
  Передо мной стоит пожилая женщина без преувеличения бабушка, лет восьмидесяти пяти.
  – Что встал? К барьеру!
  Ничего не понимаю, где я, в чём заключается барьер, куда идти. Короче, я завис.
  – Милок, ты первый раз замужем? Никогда не был у окулиста? Так вот, барьер это подоконник моего кабинета.
  Иду к барьеру.
  – Закрыть правый глаз! – командует врач.
  Закрываю глаз ладонью руки.
  – Подглядывать хочешь? – ехидно произносит врач.
  – А чем закрывать?
  – Да ты совсем слепой! Не видишь? Картонка на столе лежит.
  Беру картонку, закрываю правый глаз. Врач подходит к доске с буквами и вертит указкой, как Арамис шпагой. Резкое движение и указка становится в положение где нет букв.
  – Какая буква?! – грозно спрашивает окулист.
  Наконечник указки находится между буквами «П» и «Н».
  – Не то буква «П», не то «Н», – как есть отвечаю я.
  – Значит со зрением всё плохо?
  – Нет! У меня сто процентов, просто наконечник вашей указки между этими буквами.
  – А это что? – спрашивает врач, тыкая указкой на мелкий шрифт.
  При этом наконечник указки располагается не только между буквами, но и между строками.
  – Наконечник вашей указки установлен между буквами «В» и «С», если брать верхнюю часть строки, а также между буквами «Д» и «Л» по нижней части.
  – Издеваешься?! Да ты у меня никогда на права не сдашь!
  – А мне и не надо, у меня и машины нет.
  – Что? Я не поняла, а зачем пришел?
  – Так я же сказал, завод на медкомиссию прислал.
  – Да-а-а?!
  – Да.
  – Давай обходной, подпишу. А знаешь?.. Повезло тебе. Через меня с первого раза ещё никто не проходил, даже со стопроцентным зрением. – Констатирует врач заполняя обходной.
  И всё было бы хорошо, если слеповатый окулист надела очки. А так, в графе проктолог появилась надпись: «глазное дно нормальное, патологий не обнаружено, зрение 100%». Интересно, как это сочетается с расположением человеческих органов? Про какой глаз говорится и в каком месте он находится? Но факт есть факт, печать, подпись, всё как положено. Соответственно, в моей толстой кишке появился некий глаз со стопроцентным зрением.
Иду по списку, попадаю к молодому врачу невропатологу.
  – Так, так! Как нервишки? – с ходу спрашивает врач.
  – Да вроде, не жалуюсь.
  – Это все сейчас так говорят. Проходите, присаживайтесь на стул, – врач берёт в руки молоток с резиновым набалдашником.
  Присаживаюсь на стул, врач садится напротив.
  – Положите ногу на ногу, расслабитесь, – произносит врач и внезапно стукает молоточком по моей коленке.
Не знаю, может у меня с нервами не всё в порядке, а может молодой врач угодил прямо в нерв, но моя нога самопроизвольно подпрыгнула. Факт есть факт: носок моего остроносого ботинка угодил доктору прямо в пах.
  – Чёрт подери! – прошипел врач, корчась от боли.
  – Доктор, извините, я не хотел!
  – Заполните этому обходной лист, – обращается врач к медсестре быстро покидая кабинет.
  Выхожу из кабинета, смотрю на часы, понимаю, к следующему врачу занимать очередь бесполезно. Второй день медкомиссии закончился, а я прошёл далеко не всех врачей.
  На следующий день не спешу, бесполезно. Прихожу в поликлинику после штурма, ставлю на стол в очередной раз анализы. Направляюсь на рентген. Прохожу рентген и четырёх врачей. К вечеру мне удаётся попасть к проктологу.
  – Можно зайти?
  – Конечно, – уставший голос врача.
  Протягиваю обходной лист.
  – Что тут у нас? – врач раскладывает на столе обходной, одновременно натягивая перчатки.
  – Жалобы есть?
  – Нет.
  – Хорошо.
  Внимательно посмотрев в мой обходной, врач вдруг падает на стул и начинает беспрерывно смеяться. Сидящая напротив медсестра и я, недоумеваем. У меня создаётся впечатление, что у врача нервный срыв на фоне усталости. Посмеявшись две минуты, врач успокаивается и протягивает обходной лист медсестре, вытирая слёзы.
  – Прочти, – предлагает врач.
  Медсестра – пожилая женщина, видавшая в этом мире всё, берёт и безразлично читает. По мере чтения, глаза и рот медсестры открываются всё шире и шире.
  – Узнаю Татьяну Ивановну! – произносит медсестра и громко смеётся. – Это! Это в её стиле! Сослепу заполнить первую попавшуюся строку. Она ведь убеждена, у врача окулиста в принципе не может быть плохого зрения, а носить очки для неё позор.
  – У меня что-то не так? – настораживаюсь я.
Врач и медсестра продолжают хохотать.
  – Нет, у вас всё нормально. Просто... Просто наш окулист открыла в ваших органах, не скажу в каких, глазное дно.
  Вдоволь навеселившись у проктолога, иду домой, очередной день закончился.
День четвёртый. Упорно бегаю по врачам и к вечеру понимаю, могу закончить медкомиссию сегодня. В половине пятого вечера врываюсь к врачу терапевту, он заключительный. Врач за огромной кучей бумаг. Смотрю на врача с медсестрой, жалко. Две бедолаги упорно пытаются разгрести то, что никому не по силам. В моей голове мысль, чем должен заниматься профессиональный врач, лечением или бумажной статистикой предназначенной для чиновников? Что важнее?..
  – Здравствуйте, доктор! Можно?
  – Можно, если осторожно, – отвечает врач, не поднимая головы от бумаг.
  Протягиваю врачу обходной лист. Врач берёт документ левой рукой, правая продолжает непрерывно писать. При этом правый глаз врача смотрит в заполняемые им документы, а левый периодически в предоставленный обходной. Медсестра вообще не обращает на меня внимания, так как утонула в бумагах.
  – Значит так! – заявляет врач, – Вы прошли не всех врачей. Как пройдёте, милости просим ко мне.
  Медсестра возвращает документы, даже не взглянув на меня. Иду домой, внимательно всматриваясь в обходной лист. Нет подписи врача гинеколога. Странно, зачем к нему, я же мужчина? С другой стороны, наверное, подпись поставить, мало ли у нас бюрократии...
На пятый день иду занимать очередь к врачу гинекологу. Народа немного, так как сегодня медкомиссии нет. Впереди меня пожилая женщина и девушка.
  – Кто крайний к врачу? – уверенно спрашиваю я.
  – Я, – отвечает девушка.
  После чего обе особи женского пола впадают в нирвану и косятся на меня. Особь мужского пола в виде меня уверенно садится на лавочку в ожидании своей очереди.
– Следующий, – громко произносит медсестра.
Из кабинета выходит молодая беременная женщина и заходит другая по очереди.
Сижу, жду. Из кабинета выходит пожилая женщина и заходит молодая девушка.
  – Следующий.
  Подошла моя очередь, без зазрения совести и по зову обходного листа, выданного для прохождения медкомиссии, вступаю на территорию врача гинеколога. Захожу в кабинет, слева большая ширма, за которой одевается юная девушка. Передо мной сидит пожилая женщина врач гинеколог и старенькая медсестра. Обе не поднимая головы, что-то упорно пишут.
  – Проходите, не задерживайтесь, раздевайтесь. Кофточку и лифчик можно не снимать, остальное белье полностью, садитесь в кресло, – командует врач гинеколог, не поднимая головы.
Расстегиваю ремень и пуговицы ширинки, приспустил штаны, останавливаюсь перед креслом, не знаю, как в него залезть.
  – Доктор, пожалуйста, подпишите мне обходной лист, без вашей подписи не могу пройти терапевта, – тихо произношу я, протягивая врачу обходной лист, стоя без штанов.
  В этот момент из-за ширмы выходит полураздетая девушка и пытается задать врачу вопрос.
  – Ой!.. – в истерике кричит девушка, увидев полураздетого мужика в кабинете гинеколога.
  Врач прекращает писать и поднимает голову.
  – Вы псих или издеваетесь?! – кричит на меня пожилая врач гинеколог.
  Как результат, в меня летит авторучка врача и какая-то папка с бумагами от медсестры. Вылетаю из кабинета в трусах на полусогнутых. Пытаюсь натянуть на ходу брюки. Пациенты поликлиники, сидящие в очереди, с удивлением рассматривают происходящее. Удаляюсь от стыда домой.
Наступил шестой день. В поликлинику идти категорически не хочу, умом понимаю – надо. Опять иду к терапевту. Стою в очереди четыре часа, моя очередь.
  – Доктор, я к вам, – констатирую факт, неуверенно входя в кабинет.
  – Да и что? – спрашивает терапевт, не поднимая головы от бумаг.
  – Доктор, тут такое дело... Меня последний врач принимать отказывается.
  – Да вы что? – удивлённо спрашивает врач, продолжая писать. – И кто же это такой?
  – Гинеколог... будь он неладен! – жалуюсь я. – Да ещё авторучкой в меня кидается.
  – Вы и у него были? – удивляется врач, слыша мужской голос.
  – Ещё как был... Вчера еле ноги унёс.
  Терапевт прекращает писать и поднимет удивлённые глаза.
  – И кто вас к нему направил?
  – Как кто? Вы же и послали.
  – Не может быть! – уверенно произносит врач, при этом вставая со стула и снимая очки.
  – Ничуть! Вы вчера сказали, что я не всех врачей прошёл. А у меня только один врач остался непроходимый как джунгли – гинеколог.
Терапевт берёт мой обходной и вспоминает вчерашние события.
  – Да-а-а! – задумчиво произносит врач, – наверное, переработался.
  После чего терапевт садится и ставит в графе «гинеколог» большой прочерк.
  – Ну что, доктор, я прошёл медкомиссию? – обрадовался я.
  – Не торопитесь, если вам не надо проходить гинеколога, это ещё не значит, что пришли ответы на все анализы. Так что загляните завтра.
Ещё один потерянный день. В очередной раз выстаиваю очередь к терапевту. Захожу в кабинет.
  – Так, посмотрим, посмотрим, – произносит терапевт, доставая все мои снимки и анализы. – Давайте померим давление. Давление в норме, температура тоже. Врач внимательно изучает ответы анализов.
  – У вас всё нормально?
  – Конечно. Я ведь только с больницы выписался, меня там всего вылечили.
  – А с чем лежали?
  – Да спина у меня, радикулит.
  – Бывает, – отвечает врач, внимательно рассматривая рентгеновский снимок.
  Вдруг терапевт резко встаёт и подходит ко мне.
  – Пошевелите правой рукой.
  – В чём дело доктор? – недоумеваю я, без проблем шевеля правой рукой.
  – Резко поднимите и опустите обе руки.
  Выполняю требование врача.
  – Боль в грудной клетке чувствуете?
  – Абсолютно нет.
  – Присядьте и встаньте.
  Приседаю и встаю.
  – А сейчас есть боль в груди?
  – Нет, только немного в спине.
  – Сделайте поворот туловища направо, так чтобы ноги остались на месте.
  В очередной раз выполняю требование врача.
  – Боль в груди появилась?
  – Нет.
  – Вы недавно падали на грудь?
  – Нет, я со своим радикулитом стараюсь ходить аккуратно.
  – Фантастика какая-то!
  – В чём дело доктор?
  – Судя по рентгеновскому снимку, у Вас сломаны три ребра, причём одно раздроблено, – отвечает врач. – Необходимо пройти повторный рентген.
  – Опять?! Третий раз в месяце?
  – Ничего не знаю, на рентген.
  – Знаете доктор, если в этом мире я отчего-то помру, так это от радиации.
  Прохожу в очередной раз рентген. На следующий день к терапевту. В очередной раз врач внимательно рассматривает мои снимки.
  – Ну вот... уже лучше, – заявляет врач, – ребра целы, зато ваша рука сломана.
Иду в рентген кабинет, долго разыскиваем мои снимки. Терапевт подписывает результат медкомиссии, можно выходить на работу с чистой душой.
На следующий день просыпаюсь и осознаю, у меня высокая температура, сильно кружится голова, начался грипп. Наверное, я его в поликлинике подцепил, стоя в бесконечных очередях. Вызываю врача на дом, оформляем больничный. Через шесть дней выхожу на работу...
  – Какого чёрта тебя так долго не было? – возмущается начальник.
  – Медкомиссию проходил.
  – И что?
  – Медкомиссий без последствий не бывает...

    Жиров Александр Леонидович.
    Декабрь 2017 года.