Полнолуние

Прохладным осенним вечером, когда солнце едва зашло за горизонт на город обрушился ливень, сорвав пожелтевшие листья с веток. Покошмарив народ, он мгновенно исчез как и появился.
Полноватый человек в разных ботинках (левом и правом) спускался с моста, нависающего над железной дорогой. Вид человека был бесформенным и безответственным. На его покатых, словно куча гнилой картошки, плечах висел рюкзак. Оказавшись внизу человек погладил лежащую на проезжей части собаку (та не шелохнулась) и с улыбкой пошёл дальше. Над его очкастой головой сурово нависала жёлтая, как перед его трусов, луна и освещала верхушки соседних домов, во дворы которых он и был устремлён. Проходя вдоль одной из хрущёвок он услышал сзади себя шорох и оглянулся. Пара силуэтов спряталась за деревом, а третий не успел и прошлёпав по лужам сел за кусты.
«Показалось?» - подумал человек.
- Показалось конечно, иди на х#й! - будто дополнили мысль чьи-то голоса.
«Хорошо» - мысленно согласился человек и тронулся. Через несколько метров перед ним выскочило протокольное лицо с бейсболкой "Reebosk" на макушке башки и значительно напугало полноватого.
- А вы не подскажите, где здесь гей-клуб? - скрипуче спросило оно.
- А... В... Это... Так... - пытался показать куда-то человек и получил сзади сокрушительный удар по голове. Рухнуть получилось прямо в лужу с окурками. Тот, что ударил посмеялся и стащил с тела увесистый рюкзак.
- Да-а-а, - обратился он ко второму. - Давно я ничего тяжелее х#я не поднимал!
Второй затрясся, видимо смеялся тоже. Третьим был тот тип, что интересовался про "парковку для заднеприводных автомобилей". Первый раскрыл трофейный рюкзак и оголил содержимое, а именно несколько бутылок пива, пару бутылок водки, бутылку вина и закуску. Слюна синхронно выделилась во ртах правонарушителей и намекнула на достойное времяпровождение. Они обшмонали все карманы потерпевшего. Что-то оставили себе, а что-то выбросили. Потом, знатно поугарав как их жертва смешно лежит и не дышит, испарились в глубине дворов.
Перекантоваться они решили на хате у третьего по кличке "Мангуст". Его так прозвали за то, что он любил душить змею. Второй имел погремуху "Кляп" за свою немоту, а первый был лидером и звался "Ток", так как всегда бил первым. Несмотря на его коренастость, брутальность и наколки, больше похожие на зарисовки к диснеевским мультикам, Ток не выговаривал букву "Эр", в его случае - "Эл". Поэтому неоднократно вызывал смех у жертв, перед их избиением. Рейтинг его склонности к уголовщине: 9/10.
Шайка забрались на козырёк подъезда, чуть не уронив немого. Оттуда им необходимо было попасть на кухню (второй этаж), через окно, дабы не разбудить строгую мать, которая, к слову, так рано всё равно не ложилась. Кляп подумал, что окно распахнуто и влетел в него, разбив головой стекло в дребезги. Он закричал, но это больше походило на вибрацию при звонке. Звон стекла разнёсся по двору, как и поток матерных высказываний от лица Мангуста с Током в сторону немого. Они протолкнули вандала глубже. Он докрушил своей головой остатки стекла, но в квартиру проник, благополучно впустив подельников после себя. Кровь с его головы струилась подобно поту с очень жирного диабетика; оставляя капли себя на полу и так до самой комнаты Мангуста, где и разместились его компаньоны. Гости разулись, сверкая дырками в носках и уселись на диван. Чтобы остановить кровь у Немого, Ток предложил перетянуть тому шею полотенцем. Но идея быстро была отклонена из-за истеричного смеха Мангуста. По итогу, жертву агрессивного окна перебинтовали первым попавшимся тряпьём и порекомендовали поменьше говорить. Тот кивнул. Чтоб закрепить бинты Мангуст натянул бедолаге свою бейсболку Reebosk на голову и надел очки. По натуре Мангуст был слабохарактерный индивидуалист с намёками на садизм. Рейтинг его склонности к уголовщине: 6/10. После всех допустимых процедур хулиганы разложили награбленное перед собой на ковре. Кляп в предвкушении потёр руки, Ток поправил кисточкоподобную чёлку, а Мангуст почесал мошонку.
- Ну чё б#я, бухаем, блатва? - вскрикнул Ток, но открывшаяся в комнату дверь его напугала. В щель показалась голова строгой женщины в поляризационных очках и немного поморщилась:
- Мальчики, вы случайно не пьянствуете мне тут?
- Нет, мама. Ты что? - ответил третий, прикрыв бухло своим телом. - Мы с коллегами разбираем седьмую симфонию Шостаковича. В перспективе полемика о блокаде Ленинграда.
- Что ж, похвально, мальчики, - удовлетворённо сказала мама и добавила: - А что это у нас кровь на полу?
Преступники замешкались и стали переглядываться, пока Ток не выдал:
- У нас Кляп палец порезал.
- Кто такой?
Мангуст указал на немого.
- Господи! - вскрикнула женщина. - Я думала это собака сидит!
Двое сдерживаясь похихикали, мать пригрозила:
- А ну, музыкой заниматься!
Ребята одновременно и внушительно закивали, корча из себя профессоров. Когда мама ушла, водка разлилась по кружкам, а затем по пастям.
- А, - вставил своё слово Кляп. - Та-та! - и показал жестом демократичность с элементами беспрекословности. Рейтинг его склонности к уголовщине: 3/10.
Мангуст с Током солидарно отреагировали на речь немого и доверили ему разлить по второй. Только сейчас они заметили, что разливающий не только немой, но ещё и косой.
Кляп развёл руками и нечаянно дал понять, что с руками также имеется проблема.
- О-па! - Ток вытащил из переднего кармана рюкзака зеркальный фотоаппарат и его глаза засветились, как огоньки сигарет. Даже Кляп что-то оригинально промычал. С минуту они пытались понять как включается аппарат и некоторое время просто глазели в видоискатель и делали вид, что фотографируются. Случайно включить удалось Мангусту. Последним снимком была запечатлена полная Луна. Она была на многих снимках. Именно та луна, которая сегодня. Мангуст высоко оценил качество фотографий, водки и пива.
- У меня как лаз днюха два месяца назад была, - закурил Ток. - этот телпила словно чуял, что такой подгон офолмил.
Немому было обидно: у него ведь днюха была два дня назад и его НИКТО не поздравил, потому что, видимо, не знал...
- Фуфло, на#уй! - прокомментировал творчество Ток и швырнул фотик в сторону. Зеркалку осмотрел Мангуст, передал Кляпу и пришли они к выводу, что технику можно толкнуть Рыжему за рубль, если удастся. Ток махнул на идею уголовной кистью руки и предложил лучше выпить. Данное предложение было организовано и выполнено. Дверь в комнату снова приоткрылась, когда Ток и Кляп курили.
- Вы мне тут курите? - спросила голова женщины только что напомаженными губами.
- Это от соседей, мам, - робко сказал Мангуст. - у них пожар.
- А. Ну тогда ладно, - улыбнулась женщина и медленно ушла.
- Елизавета Лизаветовна! - крикнул ей вдогонку Ток, прихватив бутылку вина «Кумыс любимой женщины».
- Я вообще-то алкоголь не употребляю. Мне ещё завтра лекцию проводить по теме "Циганского каприччио" Рахманинова...
Женщина вальяжно убралась, но бутылку прихватила.
Коллеги продолжили пьянствовать и тон их разговоров весьма повышался. В ход пошла вторая бутылка водки, которая довольно быстро подходила к концу. Ток, охмелев, выдавал заумные идеи касаемо ограбления банка.
- Завтла с утла поплавимся пивасиком и пойдем банк блать, б#ять! Пока фолтит! - говорил он и бил немого по плечу. Кляп лихорадочно кивал и натянуто хохотал (по-своему), давая повод  усомниться в отличном слухе. Мангуст же отвлёкся от заявлений главаря и молча листал снимки на фотоаппарате, попивая пивко.
- Маня, сука, Маня! - возражал Ток. - Ты чё, гонишь что ли? Выпей с нолмальными пацанами, слышь! Слышь, б#я!
- Не обессудьте, пацаны, ща БАХНЕМ! - ответил отстранённый Мангуст, а сам почему-то подумал про Баха, творчество которого с самого детства ему прививала мать. Вдохновившись работами фотографа Мангуст разбудил в себе романтика и сказал: «давай сходим, сделаем это!»
- Я плямо из окна нах#ячу! - вскочил Ток, расстёгивая ширинку.
В третий раз появилась голова матери, с довольно накрашенным лицом и застала как Ток с расстёгнутой ширинкой направляется в сторону подельников.
- Ой, а что это вы тут, одичали что ли?
- В... В с… смысле? - еле спросил Ток, чуть не оголив свой клапан.
- У вас же в пяти метрах одинокая, но привлекательная женщина отдыхает.
- Мама... - покраснел Мангуст.
- Я с одиннадцати лет мама, имею право! - строго сказала она и залпом спрятала в себя содержимое бокала. Затем поправила свой «высокий ёжик» на голове и неоднозначно покинула берлогу, сверкнув в глазах Тока своими до блеска выбритыми ножками. В её поведении улавливались тонкие нотки флирта.
- А матушка у тебя - сок! - ехидно оценил Ток. Кляп в продолжение мысли изобразил интимный жест с применением кулака и ладошки.
- Слышь, Кляп не болзей, б#я! - вбросил критику Ток, но рассмеялся.
- Пацаны, вы чё, - свёл брови Маня. - Хорош, а... Она же консерваторию заканчивала!
Двое неоднозначно извинились. Но по Току было заметно, что настроен он оптимистично. Так же оптимистично он завершил начатое (поссал из окна). Мангуст продолжил разбираться с камерой, иногда пропуская стакан и раздражая этим собутыльников. После интересных пейзажных изображений стала попадаться бытовая дичь, типа пальцев ноги и пыльного ковра на стене. Здесь он решил сделать паузу и опрокинуть писюрик.
- Мальчишки, - пискнула вернувшаяся в комнату Елизавета Лизаветовна в чёрном пеньюаре. - Мне нужен рукастый мужчина, способный починить диван. Он на странность уже лет пять как не скрипит. Примерно с того дня как мой муж от передоза помер. А я, знаете ли, без скрипа не могу заснуть.
- Ну я, эт, тип ланьше на мэбели лаботал... л... Лизэта Лизавтовна, - снова вскочил Ток, но уже с застёгнутой ширинкой.
- Ну пройдёмте, раз работал! - загадочно улыбнулась мать и покинула комнату в компании главаря.
- Фууу! - скривился Мангуст. На дисплее показались фото фурункулов на волосатой заднице и не только. Немой не разобрал, что это такое, но товарища поддержал.
__________________________
Толстяк стоял в маленькой комнате с опущенными штанами и с третьего раза пытался сфоткать чирей на заднице, прямо между булок. Получался только расфокус. Он услышал как в большой комнате шаркает бабушка.
- Бабуль! - произнеслось его ртом в её сторону.
- Иду, иду!
В проёме вмиг показалась круглая старушка в заношенной шали и подносом еды.
- Бабуль, посмотри у меня там прыщ какой-то. И болит и чешется.
Бабушка поставила поднос, кряхтя нагнулась и пристально вгляделась в пятую точку.
- Без очков не вижу ничего, - сказала старушка и пошла за ними.
Толстяк оставался в такой позе ещё минут пять, шмыгая носом.
- Бабуль!
Бабушка запыхавшись вернулась к внучку и ответила:
- Ой, а я и забыла. Сижу борщ варю.
Толстяк слегка раздвинул булки и зажмурился от неловкости.
- Ну чего там? - спросил он у бабули.
- Фурункул там с ноготь наверное. Надо огурец.
- Чего? - напугался внук.
- Ну деду твоему постоянно огурец в жопу вставляла, когда на ней прыщи появлялись. Он меня сам и просил. Даже когда их и не было просил. Для профилактики, говорит.
Толстяк напугался ещё более и предложил лучше через рот.
На что бабка ответила:
- Ты давай поужинай нормально через рот, а то котлеты так и не доел. Как было десять так пять и осталось! Ешь и коту не давай!
Толстяк тяжело вздыхал, пока бабушка пошла на кухню за огурцом.
___________________________
Мангуст отложил фотик и выпил с Кляпом. Тот, судя по состоянию, был, мягко сказать, в говнину. И уже разговаривал сам с собой, языком глухонемых.
- Пошли, прогуляемся! - предложил ему Маня.
Немой, он же косой, он же криворукий и предположительно слабослышащий отмахнулся и побледнел, что весьма выделялось через кровавую перемотку на голове. Мангуст плюнул на это дело, взял фотоаппарат, бутылку пива и был таков. Он проскочил мимо «чинящих, под одеялом, диван». Поморщился. Спрыгнул из окна кухни на козырёк подъезда, а с него уже и в лужу. Во дворе стало шумно. В глубине соседнего двора переливались мигалки каких-то служб. Там и было место преступления. Возле той самой лужи с окурками находилась скорая, полиция, пожарная и служба газа. Последние двое приехали от скуки. Мангуст проскользнул мимо них пялясь в фотик и не вызвал ни у кого подозрения. Даже когда со вспышкой сфотографировал толстяка, пока его тело закидывали в карету скорой помощи, где уже пыхтела беременная женщина. Луна, как повезло, по прежнему висела в чёрном небе. Мангуст выбрал местом для съёмки, как и их жертва, мост над железной дорогой. Пока он поднимался, пролистнул ещё несколько бытовых фото на которых были запечатлены какая то старуха в шали, блюдо с пирогами и прыщавое лицо полноватого толстяка. Он удалил несколько фотографий, пока пальцы не устали это делать и принялся за съёмку. Он раз за разом делал пробные снимки, пил пиво, курил и снова делал. Пока он это делал его подельников вычислили по горячим следам. Служебный пекинес взял след и привёл полицейских к пятиэтажке Мангуста, а там и осколки стекла и всё остальное. Это сравнительно быстрее упростило поиски подозреваемых.
- Чем могу? - раздался голосок Елизаветы Лизаветовны по ту сторону дверей.
- Это соседи сверху, - отвечал мент. - Презервативами не угостите?
- Что? - открыла дверь мать и невольно впустила серьезных ребят в форме, да ещё и со служебным пекинесом. Диван до конца починить так и не удалось, а ведь как всё хорошо начиналось...
- Мусора, е#ала я вас в рот! - кричала в отчаянии Елизавета Лизаветовна, пока Тока закручивали в шаурму, по его мнению «вулдалаки» и «оболотни». Когда «вулдалаки» и «оболотни» зашли в берлогу Мангуста, то наткнулись на бездыханное тело немого. Кляп сидел в застывшей позе, с перебинтованной головой, на которой сидела бейсболка, и в солнцезащитных очках. От него веело мертвецким холодом и перегаром.
Под утро, когда Маня вернётся домой, то будет ругаться - почему его любимый матрас насквозь пропитан кровью!
___________________________
- Бабуль, я пошёл! - крикнул через всю квартиру толстяк.
- Ну покричи, покричи. Сзади тебя стою.
Тот вздрогнул от неожиданности.
- Зачем на ночь глядя ползти? - сказала бабушка. - Завтра бы с утра и сходил.
- Да полнолуние сегодня. Вот хочу сфотографировать. Показать, что из этого выйдет?
- Ой, да ну тебя... Ведь полнолуние это нечисть поганая всякая, да чёрт его знает что. Примагнитишь ты себе неприятностей на свою прыщавую жопу!
- Это всё сказки, Бабуль, - усмехнулся внук и закинув фотик в рюкзак, пробежался по списку. Так: водки две, пива - побольше, вино? Что за вино?
- Да возьми любое, мне. Ради своего юбилея могу себе позволить.
- Какое тебе взять, Бабуль?
- Какое хочешь, такое и бери.
- «Кумыс любимой женщины» говорят хороший.
___________________________