Письмо 1127. 17 09 22. Травмы и плётки для поэта

17 09 22.
Бывают дни, когда обуревает смута… непонятная грусть… или депрессия…или тоска? Я много раз мысленно писала очередное письмо друзьям… Интересно то, что я уже не хочу никого и ничто изменять…хотя порой вскипает какая-то священная ярость и начинает казаться, что если бы от меня что-то зависело, то я перевернула бы мир… на секунду представить, что ты облечен властью и возможностями… ахаха…сколько соблазнов поиграть судьбами миллиардов…или хотя бы миллионов… я не буду публиковать то, что я думаю в реале…я оставлю это для себя… для вечности… возможно, когда-то кто-то найдет мои дневниковые записи и возможно, кто-то даже опубликует или напечатает…

Мне не дает покоя судьба Марии Башкирцевой, которая привлекла мое внимание в Париже… На кладбище Пасси, мимо которого каждодневно пролегал мой маршрут, ее памятник самый большой, самый красивый, хотя её вклад в мировую историю еле заметный… «подумаешь»  25 лет, половина из которых прожиты в Париже… записи, картины… и смерть… она знала, что умрет рано… она не то, чтобы торопилась что-то сделать… она была искренна с самой собой… вот это ценно… искренность…
Не просто желание кого-то изменить, на кого-то повлиять, а искренность – такая редкая во все времена…

Вот и сейчас… меня просто распирает желание что-то сказать… ну, например, рассказать, при каких обстоятельствах я впервые за 60 лет жизни на планете, сломала ногу…

Ха! Все так примитивно просто… но одна из изящных косточек ступни сломана… причем, самым варварским образом… винтообразный перелом… а я ходила недели три… и не знала, что «сломалась»…

Это было в Звенигороде 18 августа 2022 года… Один из самых благостных летних дней для меня обернулся травмой…

Я так долго сдерживала себя, не говорила никому о травме и словно бы «подавилась» энергий, которая застряла где-то в тонких и толстых телах моей «сложносочиненной» конструкции… но я сдерживала себя самым злостным образом, чтобы не проболтаться о моем «позоре», о моей «неосторожности»… но когда ты сдерживаешь себя в угоду каким-то «правилам» или придуманным причинам, тебе становится невероятно худо…

Вот сейчас я поняла, что нужно писать и говорить об искренности, хотя бы с самой собой… это вранье бесконечное, эти надуманные мысли, они так утомительны… Конечно, я сдерживаю свои мысли и чувства относительно происходящего в мире… мне очевидно только одно- идет слом старой цивилизации , основанной на доминировании одного центра силы… многополярность… я отпускаю мир развиваться по тому сценарию, который придуман не мной… слава богу не мной… это такая ответственность, хотя и радость и свобода и гордость одновременно… Я замыкаюсь в рамках моих самоощущений, но повторю, что я оставлю записи моих мнений о том, что мне кажется странным в происходящем…

Итак, 18 августа 2022 года, солнечное блаженное утро… вопреки устоявшимся привычкам, я встала рано, надела кружевной белый сарафан, джинсовую курточку, распушила свои кудри, нацепила квадратные солнечные очки, одела мою рыжую Эльку в красивое голубое платьице с пышной юбкой, похожей на балетную пачку… Странно так, но «девочка» крутит задницей и хвостом более интенсивно, когда понимает, что хороша собой, что платье красивое и она любуется сама собой…изнутри…
Я села на кожаный пуфик около дверей и передо мной встала дилемма- надеть сине-белые кроссовки на жесткой подошве или белые «резинки» со стразами…? Конечно, мой разум выбрал «резинки»… он «подумал» - мягонько будет и удобно…

Мы вышли в парк… две «тургеневские барышни»… качель оказалась свободной и я поволокла свою рыжую царевну «покачаться»… девочка упиралась, как могла… ей были более интересны бабочки, которых она ловит с огромным удовольствием… Но, нет… мне захотелось покачаться…

Мы обе взгромоздились на дощечку, подвешенную на цепях… я вспомнила детство и начала раскачиваться…

- Ляпотаааа… - наслаждалась я, поднимала глазки к небу, жмурилась на солнышке…золотые  лучики солнца пробивались сквозь густую крону вековых звенигородских лип…

- Вот оно… счастье… - думала я и раскачивалась…раскачивалась… Эльку я держала за шлейку, одновременно держалась за цепи…

И вот тут… в один прекрасный момент мне показалось, что «кто-то» невидимый то ли нежно подул, то ли погладил меня по головке… словно ангел коснулся крылышком… АХАХА…как же нестерпимо мне захотелось почесать свою «репку»…
 
- И что? Вы, думаете, что мой разум сказал «нельзя»? А вот и нет… он был в отключке… я ведь наслаждалась солнышком, теплом, движением, чувством свободы и блаженством… Не долго думая, я оторвала руку от цепи и мы с моей собачкой тут же «съехали» на землю… пОшло свалились вместе… я очень удивилась, что нога сильно ударилась о землю… очень сильно… чрезмерно сильно… но могло быть и хуже…
В общем, я отряхнула кружевную юбку и вновь взгромоздилась на качельку… усадила Эльку рядом, хотя глаза у нее были «квадратные»… Я стала медленно покачиваться на качели, отслеживая реакции организма…первичная боль и испуг прошли…

- А не больно совсем… - подумала я…  И мы с Элькой качались еще минут пять-десять. Потом я почувствовала сильный отек, нога начала ныть… и я сквозь боль  вынуждена была вернуться домой… Лёд, Нурофен, Троксевазин, Троксерутин, Индавазин, Ксикрем, «Скорая помощь» от отеков, болей и ушибов, лазер, магнит… всё пошло в ход для ликвидации «аварии»… Я тут же позвонила мужу…

- А кому еще?- Резонный вопрос. Ни полиса, ни паспорта у меня не было… только права на управление авто…

- Покой… нужен покой при травмах, - сказал мне муж, но не предложил приехать за мной и увезти в Москву…

В общем, три недели  прошло, прежде чем я добралась до Москвы…
Приехав домой, я вела привычный образ жизни… ну, да… чуть побаливает ножка… ну и что? И хуже бывает… Это при всем при том, что год весьма травматичный для меня...

24 апреля я торопилась на заседание клуба Арбатовой в переулках Тверской… Я очень хотела узнать у приглашенного гостя клуба - разведчика – будет ли обмен ядерными ударами? Поторопилась и очень не удачно наступила на ногу… возникла резкая боль… я напилась всего, что можно, намазалась, натерлась, но все же поскакала на заседание клуба, членом которого я являюсь уже лет 25 …или больше?
Надо ли говорить, что за время пандемии я отвыкла от «стервического» и тоталитарного характера Марии  Ивановны? Я пришла узнать: будет ли ядерная война… не больше, не меньше…

Но Марьивановна постоянно затыкала нам с Ленкой рот… хотя вопросы были не примитивные: типа реализации политики «Золотого миллиарда», про крейсер « Москва», который затонул накануне….В общем, мы добились вердикта от Арбатовой:

- Федосеевой и Смирновой больше слова не давать!

- А...не надо, я к вам больше сама не приду! – парировала я при всем честном народе, тем самым «отвесив оплеуху» директрисе Клуба женщин «не вмешивающихся в политику».

Я была в ярости – мы заплатили деньги за участие в клубной встрече и должны были как школьницы ждать, пока «учительница» соизволит дать нам возможность задать вопрос… Взрослые девочки, конечно, взбунтовались… Некоторые нюансы непонимания с известной властной и стервозной писательницей я отразила в своих ютубных зарисовках, ведомая болью от травмы, которую я получила, собираясь на встречу…
4 месяца болей в ступне… несколько рентгенов, упорные физио и медикаментозные процедуры… В Звенигород я уехала с полным набором мазей, кремов и таблеток – долечивать ножку… я даже не бегала по оврагам, лесам и пригоркам звенигородским, не гуляла по лесу, всего два раза за месяц съездила в Сава-Сторожевский монастырь…

И вот… некоторые успехи после четырехмесячных усилий… и вновь…

- Примите, плиз, очередную травму!

Конечно, я задумалась… с чего бы?

Вариантов ответа много…

Приехав домой ( я все же отважилась сесть за руль), я решила отдохнуть в массажном кресле после 3х часов за рулем… Включила режим «расслабление» в лежачем положении и, вероятно, заснула… Проснулась от резкой боли… моя ноженька «провалилась» в массажный «сапог»… Мне пришлось делать рентген ( для уточнения ситуации)…

- Ну, что? Трещина? – спросила я дежурного травматолога.
- Какая «трещина»? – устало поморщился он. – Перелом!
- Что? Какой перелом? – удивилась я. – Я ведь хожу… уже три недели прошло…
- Вот так… перелом! – утвердительно кивнул он. – Посмотрите сами.

Я уставилась в монитор и была шокирована.
В общем ситуация описывается так» качался на качели, почесал затылок, упал, очнулся – ГИПС!

В коридоре травмпункта, в ожидании наложения гипса и кресла-каталки» мы обсудили драку молодого мужчины с группой лиц южной национальности, которые оскорбили его жену, гулявшую с его ребенком, дачные падения старушки и старичка, которые на своих ногах пришли «парочкой» в травмпункт. Старушка пожаловалась мне, что у нее уже «сотня» переломов, что она постоянно что-то ломает… Вот, полгода назад ей коленку «собирали» по частям… Оптимистичная такая старушка… милая… А я вот «тормознула» насчет операции… Подписала отказ от госпитализации… мне лениво намекнули о последствиях перелома косточки на ступне…

- Я боюсь, - сказала я в оправдание отказа от операции.

- А хирурги боятся еще больше, - парировал уставший от всех и вся травматолог.
Я пыталась «запугать» его своими титулами, чтобы вытащить «клещами» побольше информации о перспективах винтового перелома стопы… Но не тут-то было…

- Ой-ой… не грузите меня своими «проблемами»… у меня сегодня ночное дежурство, - отмахнулся от меня врач. Мне удалось только выцарапать снимок моей сломанной ножки.

Гипс накладывал молодой парень южной национальности – студент мединститута. Я пыталась затушевать свое удивление и шок от процедуры накладывания гипса и болтала от стихах и картинах, приглашала его на свой канал ютуб.

- Что, вы настоящая поэтесса что ли? – недоумевал студент.
- Ну, не только поэтесса… - и я от волнения начала перечислять свои титулы и звания…
- Приходите почитать! – пригласила я студента еще раз.
- Ой, мне некогда. Мне бы свои конспекты почитать и экзамены сдать! – вяло отвечал студент-медик южной национальности. Миловидный, надо сказать. Он уложил меня на животик, заставил поднять ногу кверху, размочил гипсовую повязку ( всё как в фильме «Бриллиантовая рука») и примотал гипс к ноге.
- Ву а ля!- сказал он. – Вставайте!
- А как мне добраться до машины? – спросила я ошарашенно.
- А у нас есть кресло-каталка.
- Я позвоню мужу, можно? – я все еще не верила, что «на старости лет» я села в инвалидное кресло со сломанной ногой.
- Звоните! – мирно согласился он.

До машины мне помогли добраться два мужчины – муж и подравшийся за честь жены мужчина. Ему уже перебинтовали ушибленную руку. Ему повезло, перелома не было.

Три дня я приходила в себя, рассматривая конфигурацию на ноге, даже выставила в сториз  Инсты фото перебинтованной ноги на фоне клетчатого одеяла. Снискала соболезнования от неизвестных мне лиц с пожеланиями выздоровления. Трое суток я «доходила» до осознания произошедшего. Трое суток мне понадобилось, чтобы понять, что у меня лангетка и ее можно снимать при необходимости.
 
Потом мы пошли к клинику Багирова к молодому и очень красивому травматологу –ортопеду, сделав перед этим пару-тройку капельниц и уколов.

В общем, молодой и красивый травматолог также предложил операцию по сращиванию кости, но для этого надо было проткнуть штырем 1, 5 мм соседнюю здоровую изящную косточку, на что я, естественно, в условиях СВО, не решилась… На восстановление нужно 6 месяцев, как минимум…ну, и тд.

В общем, с горя я написала кучу новых сонетов  о любви в стремлении довести их число до 500 и на этом «успокоиться» в плане сонетной формы, начала озвучку новой аудио-книги « 500 оттенков любви и страсти», сделала видео-ролик о Жаклин Кеннеди… начала новые циклы стихов « Моя Москва», « Родина» и « Царевна Элина»…
Меня вдруг пронзила мысль, что я вдоль и поперек описала Париж, Вену, Мадрид, Брюсель, Корфу, Грецию и тд… но ничего не сказала о Родине… Меня пронзило удивление и грусть от своей безалаберности… я хочу восполнить упущенное время… ну, и осваиваю новые энергии…

Вопрос, который мучит меня:  Неужели нужна обязательно плеть, чтобы подтолкнуть поэта к творчеству? И ответ таков: в состоянии настоящей любви человек не может сказать ни слова, поскольку все сказанное будет ложью… творить можно только на энергиях неудовлетворенности… и еще нюанс: не стоит создавать заторы для выхода энергии… все желания, которые есть у человека необходимо выводить  на форму плотных материй… обязательно что-то делать… Обломовщина чревата «последствиями»…

Но все личные трудности перекрывает беспокойство за нашу страну… Я четко понимаю, что мы живем в переломное для всего мира время… я не могу влиять на ситуацию… но я – патриотично на стороне своей Родины.
17 09 22, Мск.

фото из инета.