Мур-мурары

Из дома, где я появился на свет, меня забрали ещё совсем мелким. То есть воспоминания о матери, сёстрах и брательниках остались в моей памяти весьма смутными. Просто пришли какие-то люди, запихали меня за пазуху и потащили к своей машине. Они, походу, ещё и деньги за меня заплатили. На улице была зима, но я орал не из-за холода, скорее по причине неопределённости своего будущего. В машине сидела какая-то тётка, она вскользь спросила: "Красивый?" "Очень!"- ответили мужик и девица, прятавшая меня у себя в пальто. Я всю дорогу орал и пытался вырваться, но тётка с переднего сиденья твердила дочери, что это явление временное, что я просто испуган, и если меня усиленно гладить, то я посчитаю её родной матерью и успокоюсь. Вообще они, эти люди, ни фига не понимают. У меня же в роду были шотландцы, независимые и гордые! Так что ни на каких руках я сидеть не буду, хоть режь!
Наконец, мы приехали на их хату, и они выпустили меня, ожидая, что я буду по-прежнему горлопанить, сводя с ума соседей. Однако к их удивлению я спокойно и со знанием дела пошёл изучать новую территорию, где мне предстояло получить новую прописку. Вернее по документам её мне никто не делал, а по факту я в этой квартире нахожусь гораздо больше времени, чем они. Ну и кто в доме хозяин?!
Ну так-то ничего себе квартирка, неплохая оказалась, видно, что недавно переехали, только-только обживаться начали. И вот решили завести себе живую игрушку. Ну, как я понял, инициатива исходила от девицы, а маманя её решила поддержать, чтобы так сказать, я ей расшатанные нервы успокаивал (они, молодые, сейчас все антидепрессанты пьют и по психологам бегают). А вот мужик, батя девицы этой, к моему появлению был не готов. Ему уже покоя хотелось, а не вот этого всего. Тем более, что с породой они малость облажались. Я сразу им показал, что у меня есть средства защиты от их посягательств. Вот вам и когти, вот вам и зубы.
***
Нет, ну по правде сказать, они всё-таки подготовились: и кормушку купили, и лоток в уборную. И так, и сяк ко мне, а я кусаюсь и ору. А сами так ничё, симпатичные, даже любвеобильные чересчур, особенно девица эта. Ей бы жениха хорошего, и пусть она его своими притязаниями достаёт, а я просто так не дамся! Если захочу, то приду и развалюсь там, где пожелаю, вытянусь во весь рост. Пусть тогда оторвутся немного, ну там погладят, пофоткают, помацают... Не, помацать - это перебор, на этом остановочка, зубки в помощь.
Они к тому же решили мне имя дать. Наверное, долго думали, чего проще, у матери бы спросили. А я каждый раз переучиваться что ли должен!? Ну, в конце концов, через месяц я над ними сжалился и стал взглядом реагировать на позывной НИЛЬС. Это им в голову пришла такая мысль, что всех шотландцев зовут Нильсами (ну как русских - Алёшами и Наташами).
***
А с туалетом так вообще анекдот сплошной получился. Ну по малой нужде они уговорили меня ходить в сиреневый лоток с изображением котёнка. Только по размеру вскоре он стал мне маловат. Хозяйка, мать девицы, оправдывалась, что купила то, что было второпях, так как большие закончились. Поэтому, извиняюсь, ходить по-крупному (в смысле, какать) в маленький лоток мне было неудобно. И я приспособился делать это на полу в туалете. Так как вместо того, чтобы научить меня делать свои дела в унитаз, они постоянно закрывали крышку, очевидно опасаясь, что я туда либо свалюсь, либо начну играть с водой, что по их мнению не совсем гигиенично. Тогда я стал экспериментировать. Сначала я опробовал рукомойник и нагадил там. Потом добрался до ванной. Там вообще ничего не мешает, а главное ровно и чистенько. Скандал был очень громкий. Все меня отчитывали, хозяйка гонялась за мной с половой тряпкой, мечтая вытереть мною пол. Но я-то шустрый парень. Меня фиг догонишь, фиг поймаешь. Так-то хозяйка потом, успокоившись, говорила своим домочадцам про меня (но чтобы я не слышал), мол, что рассуждаю-то я правильно, ведь и в рукомойнике, и в ванной есть канализация... Ну потом мы почти договорились. Сначала я ношусь по квартире, как сумасшедший, так сказать, подгоняю процесс. Все морально готовятся. Потом я деликатно подзываю кого-нибудь сходить со мной в туалет. Ну а потом это уже не мои проблемы: если успеют подставить вовремя под меня лоток, то пусть радуются, не успеют - пусть с пола убирают. А в последнее время у меня вообще случился синхрон с хозяйкой. Когда она идёт мыться в душ, у меня подпирает. И вылезая чистенькая из ванной, не успевая вытереться и одеться, она ловит лотком мои "делишки"... Ну и ласково на меня ворчит. Они, кстати, всё-таки купили второй лоток побольше. Стоит теперь рядом с первым, занимает полезную площадь, так как я его игнорирую.
***
Однозначно, с появлением меня их жизнь перестала быть скучной. Я добавил драйва и эмоций. Предусмотрительно купленную заранее вместе с лотком и кормушкой когтеточку я не заценил, поэтому в ход пошло всё остальное: диваны, ковры, джинсы и даже обои. Батя орал очень громко, маманя нашла старую простынь и накрыла боковины дивана, в надежде, что когда-нибудь она сможет без опаски обнажить новую мебель... С обоями вышло ещё прикольнее. Дело в том, что я обнаружил в углу возле двери не очень качественно приклеенный кусок обоев. Не люблю я беспорядок. Поэтому пришлось вмешаться. Кто ж знал, что у хозяев запасного рулона нет?! Они, конечно, попытались слепить "мозаику" из оборванных кусочков, но вышло всё это как-то не очень. Тогда маманя предложила поставить в этот угол тазик, заполненный водой. Сначала я, конечно, лоханулся и, прыгнув в очередной раз на многострадальный угол, угодил прямо в воду. Неожиданно, но не смертельно. Всё-таки мне пришлось оставить эту затею, но периодически я проверял наличие жидкости в тазу. А потом забылся, да как сиганул снова на злополучный угол и таз с водой перевернул. Опять орали на меня, теперь ведь ещё и ковёр на полу сушить надо было... Цирк, да и только. Причём бесплатный. Вернее, они говорят, что я - это сто рублей убытку. Послушайте, товарищи, но ведь сто рублей - это ведь так, ни о чём.
***
Кстати, у девицы всё же оказалось кавалер-то был. Пришёл со мной знакомиться, в стойку встал, покусал меня. Надо быть с ним поосторожнее, мало ли чего у него на уме. А ещё подруга завалилась в гости, так эта ещё более любвеобильная особа, у меня от переизбытка внимания чуть крышу не снесло.
***
Я так-то могу целый день мирно спать, а на ночь глядя мой нордический шотландский дух просыпается и начинает носить моё тело по всей однокомнатной квартире. Ну что я могу с ним поделать? Глаза вытаращу, уши назад, шерсть дыбом - прощай сон! Хозяйский сон. Согласитесь - это же не мои проблемы: кто хочет спать, тот спит, его даже танком не разбудишь. Так сам батя не раз говорил.
Когда мелким ещё совсем был, то девица нашла способ, чтобы меня успокаивать. Включала на телефоне какую-то сказку про мышонка, и монотонный голос меня убаюкивал. Удивительно, но это работало.
Сейчас сказки не включают, а просто пытаются поймать меня, чтобы поколотить тапком. Удивительно, но это тоже работает.
***
Перед Новым годом хозяева долго размышляли, смогут ли они поставить ёлку или, может, её просто положить? Выход был найден, ёлку водрузили на постамент, навешали красоты всякой и обложили вокруг мандариновой кожурой. Опытным методом им удалось выяснить, что запах цитрусовых мне не по нраву. Это сработало, а впрочем я просто над ними сжалился, я же не урод какой, я тоже красоту люблю. В общем, украшенное дерево простояло ровно столько, сколько нужно вплоть до Старого Нового года. Тогда я уж дал сигнал, что пора убирать, мне уже и мандарины никакие не мешали. Хозяйка разрешила отвести душу и посидеть на ветках, попозировал ей даже, когда она меня фоткала. Из событий того времени помню, что к хозяевам в гости приезжала погостить ещё одна дочь, очень толстая и с длинными волосами. Она явно меня побаивалась и перестала пускать меня в мою комнату.
Конечно, мне такой поворот не понравился, тем более по утрам я всегда помогаю молодой девице заправлять постель. Этот процесс настолько увлекательный, что я бы порекомендовал его всякому страдающему от перфекционизма. Сначала застилается простыня. Получается где-то с десятой попытки, разумеется не без моего вмешательства. Я то один уголок поправлю, то другой. Потом дело доходит до одеяла, под которое мне обязательно надо спрятаться, затаиться и ждать, когда меня обнаружат, попутно перебуробив только что застеленную простыню... В процессе заправления кровати  я преуспел и всегда в нём участвую. Всегда нахожусь в ожидании и знаю, что без меня это весьма скучное занятие. А со мной это шумно, весело и позитивно. Я так думаю.
***
У каждого из моих домочадцев свои "тараканы", так сказать. Хозяин, батяня, крупный мужик, очень громкий, уезжает на работу пять раз в неделю. По выходным иногда отправляется на рыбалку. Частенько говорит, что лучше бы мы завели собаку, он тогда бы её с собой брал. Любит пиво, но со мной не делится. Потому что дочь его говорит, что пьющий кот - горе в семье. Смотрит по телику футбол, про политику и про рыбалку и любит об этом громко порассуждать. Вечерами достаёт свои снасти и играется с ними. Я ему не мешаю, тихонько дремлю в укромном местечке. Наигравшись в свои бирюльки, ищет меня и начинает дразнить. А ещё батя любит придумывать разные прозвища. Я уж не говорю, как он называет свою жену, а вот меня он и Нильсяном называл, и Нильсевичем, иногда Дениской или Алёшкой... Вот что в голову взбредёт, то и скажет. Так то он мужик не плохой, не злой даже, хотя я с ним всегда на стрёме, мало ли чего. Бить не бьёт, но говорит, что иногда надо бы.
Однажды он с рыбалки вернулся, думал отдохнёт, но я разнообразил его досуг. Дома никого не было, мне было скучно, и я в очередной раз разорвал в клочья несчастный угол, насрал в ванной и уронил горшок с бамбуком Валерой на пол. Они его и так от меня убрали несколько месяцев назад из-за моего пристального интереса, но тут я всё-таки до него добрался. Удивительно, но батя меня не бил, мораль прочитал, потом позвонил жене и пожаловался на меня. Убрал все мои грязные делишки, обои только клеить не стал. Пришла с работы маманя, наорала на меня, положила кусочки обоев ко мне в миску и хотела, чтобы я их сожрал. Потом аккуратно их наклеила, но через полчаса я их снова оторвал. В общем, она опять носилась за мной с половой тряпкой...
***
Маманю в последние месяцы вижу нечасто. Устроилась на какую-то работу, где на ней ездят как хотят. Выходные бывают редко, а с работы возвращается поздно и еле живая. Мне её не хватает, честно скажу. Она сильно ко мне не пристаёт, поэтому я сам напрашиваюсь. Приду к ней утром и тыкаюсь лицом в её руку, чтобы гладила. Если ей не на работу, она подвигается, и я ложусь рядом с ней головой на подушку и, вытянувшись во весь рост. Это потому что я ей доверяю. Когда напроказничаю, она может и отлупить своей любимой половой тряпкой. Но так ведь за дело, я ж понимаю.
Думаю, что я ей тоже не безразличен, хотя она и не признаётся в этом.
***
Отношения с девицей, хозяйской дочерью, пожалуй, самые странные. Как хозяйку я её не воспринимаю, хотя она уделяет мне наибольшее внимание, защищает меня от справедливого наказания. Переживает за меня, даже если я конкретно выношу ей мозг. Она классная, любит меня, но говорит, что потом у неё будет другая жизнь, другой дом и другие питомцы. А я типа того останусь с её родаками. Я даже не знаю, как к этому относиться. Её пару недель не было дома, и я места себе не находил, тосковал по ней, дурёхе. Она больше всех находится дома, и её присутствие меня не напрягает. Даже не знаю, может -это любофф?
***
Кстати, про любовь. Я же уже большой пацан. У меня свои хотелки появились. Сначала я проявил свой интерес ко всем мягким игрушкам, находящимся в доме. Потом понял, что самая подходящая для моих фантазий - это акула из ИКЕИ. Как потом стала шутить девица, вынужденная наблюдать за реализацией моих планов: "Хоть кто-то сумел отыметь ИКЕЮ". Ей пришлось смириться с тем, что теперь это наша общая акула. Для неё она подарок её кавалера, а для меня подружка.
***
Приезжали родственники мамани, привезли б/у стол для компьютера. Я на них произвёл неизгладимое впечатление, они были в неописуемом восторге. Они какие-то странные, даже чаю не попили. Зато теперь у меня появилось новое любимое место для отдыха. Я могу заниматься паркуром в любое время дня и ночи и даже строить планы на прыжок до люстры.
***
Месяца два назад к нам в гости завалился какой-то чувак. Дома были маманя, я и девица. Батя ещё заранее сказал, что в этом мероприятии участвовать не будет. У мужика, который к нам пришёл были чемоданчики с разными прибамбасами. Мне любопытно, конечно, стало; подошёл, обнюхал всё. Он сказал, что я не совсем шотландец, потому что рожей видите ли не вышел. Ну не в смысле, что я страшный, а в смысле, что у породистых шотландцев физиономия шире. А так то, думаю, я ему понравился. Тем более, что он сказал, что я доминант. Так что, чтобы со мной справиться, чуваку этому пришлось немало потрудиться. Потом, он всадил мне какой-то укол, и дальше я уже ничего не помню. Смутно только, как он делал мне маникюр. Потом целый вечер мне было дурновато, и все меня жалели.
***
Совсем недавно произошло ещё одно важное событие в моей жизни. Батя привёз свою толстую дочь с длинными волосами в наш дом. Только теперь она была совсем не толстая, но вместе с ней появилось маленькое орущее существо. Ему, как выяснилось, уже было пять месяцев; меня снова выгнали из моей комнаты, и все мои попытки познакомиться поближе пресекались на корню. Я, естественно, обиделся и пару дней отказывался от еды. Игнорил хозяев, спрятался под диван и ни за что не хотел выходить. Они носились со своим детёнышем как с писаной торбой. В конце концов, мне тоже стало интересно, хотя я его побаивался. Слава богу, через неделю батя увёз их обратно. Но у меня такое чувство, что это только начало. И этот пацан, когда подрастёт, замучает меня до полусмерти...