Кассандр

В своей скучной жизни случились мне трижды побыть кем-то вроде пророка или вестника.
И все три раза была возможность убедиться в истинности старой поговорки о бесперспективности этого занятия в своём отечестве.
Про другие отечества не в курсе, а насчёт этого – точь-в-точь.

То есть пророки-то, конечно, бывают, ну, наверняка где-то точно водятся, только им никто не верит. Да и как можно верить хоть кому-нибудь, когда все от мала до сами-знаете-кого брешут, как сивые мерины.
По существу же дела могу сообщить следующие три эпизода.

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ – 1966 год.

Учился я тогда в третьем классе. Были мы бэби-бумерами, то есть школы трещали по швам, в классах по сорок, а то и больше детей. Так что с третьего класса изволь по очереди, как миленький, заниматься во вторую смену, вместе с большими пацанами.
Это не трагедия, ведь даже тогда, в отсутствие твиттера, вконтакта и "в ста граммах", при тошнотворно убогом телевидении, большинство прогрессивного человечества умудрилось стать закоренелыми совами.

И вот, сижу я, значит, утром дома, примус починяю, уроки перед школой доучиваю. В углу гундосит радио. Как раз идёт передача, не то "книжка за книжкой" не то "ребятам о зверятах", названия не помню.   
И внезапно на моих глазах, точнее на моих ушах случается историческое событие – диктор с вкрадчиво-дроздовской интонацией вещает:
– Дорогие ребята! Сегодня мы расскажем вам о новой книге писателя Успенского "Крокодил Гена и его друзья".

Ну и далее зачитали первую главу, где Гена знакомится с Чебурашкой. Больше ни гу-гу. Заинтриговали, чтобы будущая трудовая смена ломанулась в библиотеки и когизы.

Не помню, как я дотерпел до начала школы.
Ворвавшись в класс перед началом урока я ошеломил своих товарищей потрясающей новостью о только что изданной книге.

Это произвело эффект разорвавшейся бомбы.

Когда толпа перестала смеяться, а это случилось не скоро, на меня обрушилась лавина ядовитых насмешек, оскорблений и поношений. Вы же знаете, дети наши – народ весёлый, с огоньком. Любят и ценят весёлую шутку. Дадим шар земной детям!

Действительно – каким же надо быть дураком и брехлом, чтобы травить байки о том, что крокодила (крокодила!!!) могут звать человеческим именем Гена! И ещё при этом надеяться, что кто-то в здравом уме и свежей памяти в эту бредятину поверит!

Весёлые крики и громовые раскаты хохота по поводу моего беспробудного идиотизма не прекратились ни со звонком, ни даже тогда, когда в класс вошла наша первая учительница.

Антонина Сергеевна, женщина старообразная, примитивная, но весьма опытная и с невероятной добротой души, вникнув в происходящее, принялась, давясь от сдерживаемого смеха, разруливать ситуацию, рассаживая всех по местам и начала урок с примирительной речи.
– Ребята! Все мы, конечно, знаем Андрюшу, его эрудицию и начитанность, фантазию и юмор. Но даже он сегодня превзошёл самого себя (подавленные судороги смеха)! Додуматься до того, что крокодила (подавленные судороги) могут звать (подавленные судороги) … ГЕНА … (плохо подавленные судороги). Ну и позабавил же нас сегодня Андрюша (совсем не подавленные судороги)!

С тех пор за мной твёрдо закрепилась репутация безответственного трепача и полного клинического придурка с тяжёлыми органическими поражениями головного мозга.
Репутация вещь устойчивая. Раз прилипнув, она не оставляет тебя до конца. Она не изменилась даже тогда, когда уже весь класс, вся школа и вся наша необъятная фанатели от похождений крокодила Гены, собирая книжки, журнальные вырезки и фантики.

ЭПИЗОД ВТОРОЙ – 1978 год.

К этому моменту я был уже дипломником, без пяти месяцев инженером.
Речь здесь идёт о чернобыльской АЭС. В отношении её истории этот год ничем не примечателен – первые два энергоблока уже год как успешно работали, третий и четвёртый только строились. Наверняка об этих грандиозных планах много писали газеты, вдохновляя правильных читателей работать лучше, равняться на передовиков.

Дискуссия возникла из ничего, как-то сама собой, в очереди за справкой в районной поликлинике. Там ещё сидел наш полковник с военной кафедры, на которой я только-только отучился. Даже он меня узнал, а уж я-то его и подавно.

Такое забыть нельзя.

Этот матёрый человечище размахом своей титанической личности и интеллекта разительно выделялся даже на фоне своих коллег по кафедре, которым не суждено было пройти кастинг ни в гинекологию, ни в красную армию.

В те времена ещё матерное слово, полученное суммой глаголов "долбить" и краткого "совершал половой акт", не догадались употреблять в сочетании с прилагательным "сказочный". А зря. Глупо и преступно было не использовать выразительность нашего великого и могучего на все сто.

Вот, значит, славит он эти реакторы, которые есть и трижды, которые будут. Мол, электричества, считай задаром, навалом, без проблем и безопасно. Ни дымит, ни чадит. Реки не перегораживаются, рыба не всплывает. Перспектива!

А я чё-то, вдруг возьми и вырази сомнение, такое робкое предположение – а вдруг рванёт? Ведь от дурака защиты нет. Ни одинарной, ни тройной.
А там, ведь,  крупный город рядом. Пирожные, торты, котлеты. А ну как альфа-бета частицы попрут со всех дыр? А гамма-лучи? А радиоактивное заражение? А период полураспада? Беда! Не вы ли нам на уроках военки как раз об этом рассказывали?

Припомнились некстати идиотские стишата "Тучи пирожных в воздух взвились. В Киев попали ракетой Эм-Икс".

Вот тут-то и пришло время мне получить от него по полной программе, узнав много нового.

Узнал я в частности, что:
а) паникёров на фронте расстреливали;
б) скептики и нытики вообще мешают нашему победоносному движению вперёд от победы к победе, к новым свершениям;
в) нас выучили на их голову;
г) напрасно у нас всем подряд присваивают звание лейтенанта;
д) неплохо бы мне послужить в армии, где меня всей казармой сделают мужчиной;
е) мы только и умеем, что отращивать волосы в угоду мировому империализму;
ж) только и делаем, что слушаем битловскую музыку, хотя сало едим русское.

Безусловно, все вышеприведённые аргументы и пожелания в мой адрес сами по себе уже убедительно доказывали, что с атомными электростанциями НИКОГДА и НИЧЕГО не может случиться.

Совсем ничего.

Там же ТРОЙНАЯ защита!!!

Ведь это же не плотина, которую может прорвать. Не склад угля или мазута, который может самопроизвольно возгореться от окурка.

Чистая энергия. Энергия будущего.

И я, как интеллигент (вшивый, паршивый, гнилой, буржуазный, по недосмотру недорезанный) должен был бы помнить фразу из фильма "Девять дней одного года" о том, что энергия это коммунизм. Смотрите вы ваши интеллигентские киношки, а оргвыводов не делаете!

Очередь за справкой не самоотстранилась, как при отстаивании прав покупателя, а наоборот, активно поддерживала оратора одобрительным хмыканием и междометиями, подпитывая чистой энергией. Энергией будущего!

В тот день я с благодарными слезами вспомнил свой 3-В класс. Какие это были добрые, сердечные, верящие, понимающие и по-братски нежные друзья.

ЭПИЗОД ТРЕТИЙ – 1987 год.

Я уже аспирант, без пяти лет доцент.
 
К тому времени сфинкторы нашего политбюро расслабились настолько, что Голос, Дойче Велле и ВВС уже не глушили.

Вот я и услышал, что якобы какой-то глупый Ганс, на каком-то драном кукурузнике ухитрился долететь из загнивающего мира живым и сесть прямо на красной площади.

Зная неприступность наших границ, денно и нощно охраняемых аж самим Карацюпой со своим голодным Джульбарсом, тем более, помня, что лайнеры с пассажирами у нас сбивают просто потому, что те летают над океаном рядом с границей, поверить в такой перелёт было не то что трудно, а принципиально невозможно.

Я не очень-то и поверил.

И утром, понимая, что иду общаться с учёной публикой – молодыми доцентами, старыми аспирантами и юными инженерами, эдак осторожненько, полемически выложил это им не как факт, а как курьёзную информацию для обсуждения и размышления методом мозгового штурма.

Интеллигенция наша не только хамит вежливо, она и материт-то на "вы".
Тихо и дружелюбно мне, глупому, объяснили, что при нашем всемогущем ПВО, имеющем эшелонированную оборону периметра, усиленным многослойной противовоздушной защитой столицы, любая отбившаяся от стаи перелётная колибри будет сбита ракетой с космонавтом на борту ещё над северным полюсом.
Это если повезёт, а то и над южным.

Вконец посрамлённый, морально уничтоженный и размазанный по стенке я поплёлся, судьбу проклиная, дописывать диссертацию.




Третьего раза даже для такого неисправимого оптимиста как я было более чем достаточно.

Подобен глупцу разговаривающий с глупцом – это я о людях, разговаривавших со мной, слушавших меня, слушавших терпеливо и внимательно, как опытный психиатр слушает буйнопомешанного.

Я сделал оргвыводы. Хочешь, чтобы тебе не поверили – говори правду.  Но и её лучше не говорить, ведь правда всегда неприятна, бестактна и безжалостна. Это тебе не гламурный журнал. Кому она нужна, твоя правда!

Конечно, насчёт звания пророка это я так, для красного словца. Но принцип остаётся тот же. Не только предупреждения, но и уже свершившиеся факты, наподобие описанных выше, отвергаются с порога. Да и кого вообще интересуют какие-то глупые факты?

Ходили слухи, что когда Кассандра обмолвилась, что Троя уже горит, Андромаха впилась ей когтями в лицо, не выдержав столь наглой лжи. А Парис ещё за руки держал.

Помню, как меня обругал слепой, которого я предупредил, что в пяти шагах впереди, прямо посреди тротуара зияет неогороженный котлован, глубиной эдак метра два с половиной.
Естествннно, что он психанул и сорвался на мат, ведь это я виноват в его беде.

Слепых и инвалидов больше не беспокою. Им и без меня плохо.
Нормальных граждан тоже. Им и без меня хорошо.

Идут они все … своей дорогой. А хоть бы и в котлован.

Идут они, однако, с разной скоростью.

Угодники идут легко. Пророки – неохотно.