О себе с юмором в День Рождения

    А МНЕ ВСЕГО ЛИШЬ 67, не много и не мало, а мне всего лишь 67, не знаю, сколько жить еще осталось. А мне всего лишь 67, радуюсь, что дожила.  Сегодня в дивном сне со мной  Царица жизни говорила. Ко мне неслышно подошла, мои глаза рукой прикрыла, корону сдернула с чела, и мне в подарок  поднесла: « Вот, милая, носи ее во сне и чаще думай о себе!»  Проснулась, в зеркало взглянула, и отражению съязвила: « Ну, что, «звезда», носи корону, коль до 67 дожила!»  А в жизни все наоборот: берешь топор,  и - на дрова ВПЕРЕД! Берешь лопату, и – в огород. Живу, как все, как весь простой народ.
    Моя жизнь - бегущая река. Начало жизни - с ручейка, а потом все шире, пока живу я в этом мире. Подводных камней не мало было,  о них  давно уже забыла. Пороги, мели, глубина - все это я давно прошла. Сейчас спокойно течет вода, мельчают жизни берега. Так хочется набраться сил, и волю к цели устремив, помчать вперед, стегая страсть, и вниз потоком с горы упасть. Бурлить вихрем под водопадом. Возможно, глупо, но МНЕ так надо!
    01.09.2022г.

      Мне сегодня шестьдесят восемь - снова на год старше стала...
Год за годом жизнь идет - по спирали убегает, внучка в школу уже пойдет, да и внучек подрастает. Я давно уже не та, что была когда-то, вся изранена душа - заплата на заплате.... Мне бы лечь да полежать на природе, ну, а я, как чумная, все копаюсь в огороде, мне бы выпить коньяка, празднично одетой, ну, а я все никак не распрощаюсь с летом. Мне бы туфельки на каблуке да в танце закружиться и в красавца юного снова бы влюбиться.... Только время то прошло, словно не бывало, когда на танцплощадке до утра плясала.... Жизнь проходит незаметно в череде забот, а душа не угомонится - в ней все молодость живет....
    На столе стоит букет - осень я встречаю, есть на полке пирожок к утреннему чаю, шоколадка есть в буфете, виноград есть в вазе, мне сегодня шестьдесят восемь, у меня сегодня праздник. В один день с осенью родилась - счастье-то какое! Осень входит в мой дом в золотой короне. Мне корону ту примерить бы на седые пряди, только ангел в ухо шепчет, что короны мне не надо, лучше попросить здоровья у матушки природы, чтобы не чихать, не кашлять от изменения погоды. лучше в простеньком платочке, но с улыбкой на лице, чем ходить с угрюмой рожей в злате и серебре.....
    Я сегодня рано встала - на заре, по дорожке пробежалась - вся трава в росе, серебрятся капельки на листочках, а мне сегодня шестьдесят восемь - доброго мне денечка! Хочется радоваться жизни, а не грустить, так хочется хотя бы немного, но еще пожить.....
     01.09.2023г.

    Без прически? Вот дела! Да  и без того я хороша! Мне пока еще шестьдесят восемь - до ста дорога далека. До ста еще шагать, шагать и не одну пару сапог стоптать.Запасусь обувкой и пойду вперед, может где-то за поворотом новое счастье уже ждет. Улыбаться буду, буду песни петь и на звездное небо по ночам смотреть. А вдруг крылья снова отрастут и меня в звездный путь понесут?
   08.08.2024г.

    Почти середина августа уже, не за горами осень, а так хочется оставаться "в седле" , хотя годы отдыха просят.
    Недавно туфли достала из сундука не много и не мало, а пар с десять, все на высоком каблуке, а те, что на платформе, и вовсе не мало весят. Мода вернулась снова спустя лет двадцать, а носить эту обувь больше не могу - ноги могут поломаться.
    Стало весело до слез, удивляюсь, как все это я носила, а вслед за весельем грусть под ребром заныла.
    Грусть заныла и завыла голодной волчицей, как же хочется порой в юность облачиться.....
    12.08.2024г.

    По дому звуки музыки плывут прямо с раннего утра, я проснулась на рассвете и счастьем полнится душа.
    На все бытовые проблемы махнула рукой, на дворе прекрасная погода и солнце пьет кофе вместе со мной!
    15.08.2024г.

        Лето уже кончается, а возраст к старости подбирается, и тут, как не крути, а молодость не ждет впереди. Даже если у меня что-то и болит, об этом никто не узнает, Не хотелось бы, чтобы кто-то тебя жалел - жалость унижает.
    А мои сверстники все жалуются на боль и чем болезни их лечить, не по нраву мне такой разговор, не стоит об этом и говорить. Не хочу знать ни чужие болезни, ни как лекарства от них называются, куда приятнее, когда о чем-то интересном говорят и при этом улыбаются.
    Ну к чему эти сопли размазывать по лицу, если мне никто не сможет помочь и я никому помочь не смогу?
    Выслушать беду человека и сочувствие проявить? - Словами болезнь не вылечить и не заговорить.
    Словами лечат только душу, да и то не всегда, если меня что-то и мучит, должна справится с этим сама. Вылезу из кожи, буду под ногами землю есть, но никогда себе не позволю сообщить кому-то негативную весть.
    То, что не могу исправить и то, что ничем не могу кому-то помочь, мою душу не угнетает и мысли о плохом прогоняю прочь. Надо делать то, что можешь, помогать поступком, а не словами, и еще не стоит по любому поводу размахивать кулаками. Жизнь не терпит слабость - нервы надо беречь, когда сохранишь здоровье, тогда сможешь больше суметь и успеть.
    Лето уже кончается, а возраст к старости подбирается, и тут, как не крути, только худшее ждет впереди. Но ходят еще ноги по протоптанной дороге, что-то делают руки - лекарство от скуки, еще не высохли мозги, так что радуйся жизни. Живи!
    28.08.2024г.
 А все невозможно успеть, хватаясь за различные интересы, то хочется плясать, то хочется петь, отзываясь в ночи эхом.
    Иногда хочется сочинить волшебную сказку, не дожидаясь, когда фантазия иссякнет, а бывает, рассказать историю о том, когда у человека звезда надежды гаснет.
    Невозможно писать о том, о чем ты вовсе не знаешь, то, что сама в жизни прошла, со своими героями сопереживаешь. Чувствуешь чужую боль, когда собственную боль познала, когда эта боль и тело , и душу в клочья разрывала. О счастье можно писать, когда сама в счастье купалась, когда душа летела в высь и от радости улыбалась.   
    Трудно все в жизни успеть, а, может, и не надо? Я живу и обожаю наш мир и каждому новому дню беспредельно рада!
     Глазки подведу, щеки подрумяню, губы подрисую и "красоткой" стану. Заштукатурить бы морщины слоем макияжа, а то лезут на лицо - вот они заразы! Наведу прическу - вроде кажусь выше, даже кот испугался - все орет на крыше. У крыльца возьму метлу - словно лошадь оседлаю, поскачу, полечу по родному краю.

    Я ночная женщина, женщина- сова, я могу всю ночь не сомкнуть глаза. Буду любоваться звездами, луной и, расправив крылья, мчаться над землей.
    Я осенняя женщина, женщина осень и в моей прическе серебром сияет проседь, никогда не плачу, стоя у окна, только миру улыбаюсь, ведь внутри меня весна. 
    10.10.2024г.

    Пора года осень. Месяц октябрь. Небо в гости меня просит, а я по земле убегаю опять.
    Хочется, конечно же, хочется к звездам улететь, только земля все время держит, притягивая к себе.
    Только земля все держит земным притяжением, незавершенными делами и разными там увлечениями.
    Хочется воздухом земным в волю надышаться, чему-то новому учиться и чему-то удивляться, кого-то забыть, кого-то вспоминать, и мир земной любить снова и опять.
    Хочется цветы разводить и ставить их в букеты, новое дерево посадить, чтобы легче дышалось планете.
    Хочется костер разжечь и печь в нем картошку, хочется еще чуточку пожить, ну, совсем немножко.
    Хочется миру улыбаться, зажигая свечи каждый день, когда на землю опустится ночная тень.
    09.10.2024г.

    Изначально я с жизнью повенчана, но живу с судьбой изменчивой, то она мне пряник, то кнутом по спине, вот так и уживаемся - то я в ней, то она во мне....   
    01.11.2024г.

      Слушаю в "Одноклассниках" задушевные романсы. Ох, как захотелось сейчас на танцы!
    Не зря тяжело вздыхаю. Какие там танцы, когда по дому еле хромаю.
      01.11.2024г.
   
     В День Рождения Осени мне ровно 70 лет.....

     Раньше даже по ухабам так легко бежала, рытвины, овраги перелетала, к далеким звездам на крыльях мчалась, а сейчас ровной дороги испугалась. Чуть плетусь по тропке, опираясь на клюку, что там впереди увидеть не могу, зрение садится изо дня да в день, стала я похожа на трухлявый пень.
    Стала я похожа на вредную старуху - вот считай намедни Домовому дала в ухо, Банщика побила веником дубовым, обозвав при этом нехорошим словом.
    Пошла по воду, а на дне колодца Водяной, потупив взгляд, стал кривляться,, свесив свои космы да ко мне в ушат. Я заехала ему ведром по косматой голове, а он крутит у лба пальцем - дескать баба не в своем уме. Я огрела еще раз да со всего размаху, образовалась дыра в ведре, ох, дала же маху....
    Кот собакам жалуется на меня - хозяйку, что с дивана прогнала эту попрошайку, а собаки все кивают, дескать, да, ты прав, постарела уже хозяйка и проявляет дикий нрав. Сегодня осень зашагала по двору, а она нас наказала за то,что искали под забором мы дыру, ну, немного подкопали - не велика беда, а она заметила и в дом нас прогнала. Ох, беда, беда, беда - покидает старую подруга доброта.
    Ну, а я, махнув рукой, присела перед зеркалом тогда, решила посмотреть, как я хороша.
    Перед зеркалом сижу молча, словно онемела, ну, и зеркало молчит - понятное же дело, а из зеркала на меня смотрит баба злая, ну, не лицо, а рожа и башка седая... На моем лице испуг так и отражается, но при этом беззубый рот ехидно ухмыляется, дескать что, подруга, онемела? Ты хотела здесь увидеть королеву?
    Королева в золоте по двору шагает, ее земной народ Осенью называет, вот она - красавица, кто не посмотрит на нее, всякому нравится.
    Тут, тяжело вздохнув, я вышла на крыльцо, глядь, а на земле валяется из золота яйцо. По ступеням я сошла, протянула руку вниз и с земли подняла пожелтевший лист....
    Опустила голову - видно не судьба, по дороге жизни семь десятков лет я шла: то бежала, то летела, не зная передышки, а сейчас плетусь с клюкой, страдая от одышки.
    Целый день промаялась, разум мыслями грузя, к вечеру вдруг вспомнила, что есть еще душа, она легкая, прозрачная и летит под облака, мчится меж звезд - ей дорога не страшна, она вселенною любуется, посещая разные миры и, когда в тело возвращается, я вижу сказочные сны.
    И наверно счастье в том, что на родной планете мы до сих пор живем. Земной мир нас обнимает, заботясь и любя, не смотря на возраст и богатые года. А душа? Ну, что же, пусть душа летает - она вечно молода.
    01.09.2025г.

  Сегодня разменяла восьмой десяток лет.

  Сегодня День рождения Осени и в полночь она зашла ко мне на чай.
    - Сегодня ты разменяла восьмой десяток. Я помню об этом. Знай! -
   Сказала так, меня осыпав лунным серебром, в глазах моих зажгла сияние. И выпив чай, ушла за дверь -  к Августу на короткое свидание.
    А я осталась вновь одна, терзая мозг вопросами, ведь была молодой будто бы  вчера, а сейчас старости на моём лице отметины....
    Будто бы вчера ходить училась, в первый класс пошла с цветами, первый раз влюбилась - в душе разлилось страсти пламя.
    Так быстро время пролетело, дела все в прошлом - сижу без дела...
    Сижу без дела - лишь мелкие заботы меня порой до мозга достают, проблемы разрешаю молча, надеясь, что беды впереди меня не ждут.
    Восьмой десяток наложил свою печать на тело, но только не на душу, хотя давно уже не тянет с кем-то флиртовать, кого-то доставать и мучить, влюбляться и о любви мечтать.
    Я смотрю в ночное небо - оно бездонно в темноте и лишь луна сияет тускло где-то вдалеке, а звёзды, мило так мигая, словно шепчут в ухо мне: -«Душой ты вечно молодая на этой голубой Земле. Душой ты вечно молодая! Стареет тело? - Ну и пусть! Ты смейся, улыбайся и прочь гони печаль и грусть».
   Я улыбаюсь и беззубым ртом смеюсь, ну, постарела, ну и пусть! Ведь в жизни уже всё было и это не отнять. - до смерти можно позитивом душу наполнять.
    Сегодня разменяла восьмой десяток...,  жизнь была то горькой, то сладкой - словно коньяк закусывать шоколадкой, но всё равно я счастлива была.
    Сегодня торт и розы на столе, и свечи в золотом огне, и звёзды в свете матовой Луны, и в памяти моей остался Ты. Ты, любимый и родной, самый близкий, дорогой, кто шлёт с далёких звёзд привет, кому пошлю свою любовь в ответ.
    Сегодня мне семьдесят один год, не знаю, что дальше меня ждёт, но земной мир - это не совсем конец, ведь в конце тоннеля ещё мерцает какой-то свет....
    01.09.2026г.