ответ

1
Недавно был с внуком в «Кидбурге» в Москве. Это детский город профессий. Чтобы детям легче сделать выбор, кем стать, к примеру, врачом или инженером. А после прохождения разных отделов с профессиями, детей награждают подарками.
Если бы у меня было много денег, я бы открыл похожий город профессий, только для старшеклассников. И принудительно водил туда тех, кто не очень хорошо учится. Учишься на тройки. Значит тебе в отдел для слесарей. В этом рекламном отделе все должно быть в машинном масле и мазуте. А задание будет перекладывать с места на место всякие железные  болванки. А еще закрутить сто десять гаек на сто коротких болтов. А через час работы в подарок им дать два фломастера. Один бесцветный, второй сломанный. И весело сказать им, что это эквивалент их часовой работы.
Не хочешь идти в отдел слесарей. Можешь пойти в отдел сантехников. Там все в г…Ну, сами знаете в чем.
Я не злой, я реалист. Просто хочется,  чтобы у наших детей и внуков была жизнь легче, чем была у нас. И чтоб они потом в сорок лет, не ездили на работу по Москве, на самокате подаренным им дедушкой и бабушкой на десятилетие.
-Будешь плохо учиться, придётся тебе идти работать дворником, мести метлой тротуары.
-Когда я вырасту, подметать тротуары будут роботы.
- Тогда, ты роботам будешь выдавать метлы? В ответ загадочное молчание.
2
У моего внука сломался самокат. Он пришел ко мне, в одной руке руль от самоката, а в другой руке у него были колеса.
-Что с ним случилось? Спросил я. Ответ меня поразил.
-Он сам сломался.
-Сам сломался и распался на несколько частей? Сам упал с крыши дома или попал под грузовой автомобиль? Как он сам так сильно развалился? Наверно, ты, ему помог, чтобы он развалился?
-Нет. Ну, так вышло.
Так и не добившись вразумительного ответа, я от него отстал. И по глазам внука понял, что он мне благодарен за это. Скорей всего, самокат, был сломан каким-то очень интересным и странным способом. Некоторые вещи просто невозможно объяснить взрослым.
Я вспомнил себя. Как можно объяснить своей маме, почему у тебя сгорела полностью одна штанина, а нога вообще не пострадала? Просто тогда надо рассказать всю историю полностью. Это было летом, когда я закончил пятый класс. Мы пошли в поход. Играли во дворе, играли. Вдруг решили пойти в поход, и пошли, человек десять мальчишек, примерно одного возраста. Ушли далеко. Захотели есть. Есть нечего. Поймали и прибили ворону, разожгли костер и начали ее жарить как шашлык на палке. Палку засунули вороне туда, куда надо. Жарили очень долго. Но она почему-то не прожаривалась. Мясо было черное и как резина у велосипеда. Кто пробовал на зуб, резину на велосипеде, тот знает.
Пока пробовали на вкус ворону, рядом загорелись сухие камыши от костра. Все мальчишки, поснимали с себя, кто рубашку, кто штаны, начали этим тушить пожар. Я тушил своими штанами. Пожар мы потушили, но вид у нас был еще тот. Чумазые, обгорелые, усталые и голодные. Хорошо еще раньше не было американского кино про зомби. Когда мы гурьбой вечером входили в поселок, прохожие останавливались, смотрели на нас и крестились. Это все я никак не мог рассказать маме, поэтому как сгорело половина моих штанов осталось тайной.

3
- У вас все дома?
- Кто тут в цари крайний?
- Ну, так я первый.
Монолог из мультфильма.

 А Москва как муравейник. И муравьи ползут  с утра, во все стороны и улицы Москвы, добывать еду. А вечером ползут обратно в свои норки. К своим холодильникам и душным сериалам.
Электричка пришла вовремя. Я вошел в вагон и сел на свободное место. У окна сидела молодая женщина, одетая в бесформенную куртку и кожаные штаны. Раньше кожаные штаны одевали исключительно для поездок верхом на лошади, а сейчас это модно. Только эти кожаные штаны выглядят очень плохо, как-то безвкусно, причем абсолютно на всех людях. Она на меня так посмотрела, как будто я пришел вместо кого-то. Она ждала принца, сидя в электричке, а пришел я. Мужик с седой бородой, точно не принц. Драма. Жизнь удивительна и прекрасна. Ждешь чуда, еще чуть-чуть и оно войдет в твою жизнь. Ан нет. Не войдёт, и не придёт. А приходят только все время какие-то мужики с седыми бородами. Так бывает. Причем всегда, когда сама не принцесса.
Скоро на Земле будет столько народа жить, что некуда будет ногу поставить. Поставить ногу на землю, а не ногу китайца.

Больше некуда спешить.
 Буратино утонул. И с Колобком все плохо, повеситься не дали, теперь в кино снимается.
Как выйти из выжженного круга? Все понарошку, кроме денег.
  Книги не читают, читают в телефоне чужие реплики. Все будет на сто процентов, отлично. Хотя, это не точно.
 У меня все ходы записаны, но это не помогает.
В 60 лет нет необходимости с кем-нибудь драться, и так все болит.
 Без любви все грех. Поспорь с богом.
 Воткнулся в пробку, на эстакаде, на въезде в Москву. Свернуть ни куда нельзя, нельзя вернуться, ничего нельзя, можно только сидеть в автомобиле и мечтать, что пробка как-нибудь рассосется.
 Через час, в начале пробки, кто-то написал сообщение в навигаторе:
- Мы все неудачники.
В конце пробки, другой автомобилист ответил:
- Мы все состаримся в этой пробке, и умрем.
Все остальные, и я в том числе, молчат. Видимо, хотим жить. Видимо, будем жить, долго, но скорей всего плохо. Фиг там валялся, на дороге, за горизонтом.
 Это мой первый день на « Титанике», а не последний, как пели в песне. Селедка с молоком. Звонок, среди помех.
 Это звонит друг, он работает в Европе, говорит, что в Европе пока все хорошо.
 Хочется увидеть, чем все закончится, и что будут говорить через полгода в телевизоре. Угадать или предсказать не реально, даже человеку, который пишет не научную фантастику. Все аналитики как медведь, со своей лапой в берлоге.
 Хочется праздника. Будь проще, и праздник постучится тебе в голову.
-Прощай, прощай.
- А ты?
- А мне не интересно.Попал не в ту струю, даже хуже, попал не под ту струю.
Вокруг зло, значит, надо делать добро из зла.
Но не из всего можно сделать конфету.
 В новогоднюю ночь гулял по зимнему лесу, хотел встретить медведя. Нет, нет, хотел встретить Деда Мороза. Но, он, наверно, был занят более важными делами.
Попробуй водку со снегом. Смотри вдаль. Это служебный вход. Не для всех.
 Эко-мыло для собак! Эко жизнь! Кому по мылу, кому по наждачке.
И крылья в паутине. Отлетался. Куда поползем?
 Вперед. Только вперед. И всегда улыбайся! Иначе проиграем.
Как не в себя. Вытащу капусту из бороды, и пойду на дискотеку.
 Слабость и разочарование. Будем жить. Будем искать и ждать. Сила и надежда. Заканчивается последняя жизнь. Крик. Не было крика. Отдам все. Ничего нет.
- А нам все равно. В самый жуткий час.
Все напасти будут нам трын-трава.
- Ваше Величество! Сгорели мосты. Меньшее смешно. А, в общем, все равно.
Горе мне не по карману.
 Глупым прикидываться легко, умным выглядеть сложно. Наблюдение из собственной жизни.
Вижу свет в конце туннеля, только туннель никак не кончается.
 Надо бы в своей голове навести порядок.
При жизни всегда падал. При падении, уверенно матерился.

4
Бога нельзя обмануть, остальных можно.
 На крыше все звезды куда-то ушли. И лифт работает только вниз.
 Где-то далеко тихо играет пианино и скрипка, и красивая волшебная мелодия разливается мимо заснувших многоэтажек. А люди все смотрят в телевизоры и пытаются осмыслить безумные новости, которые все льются и льются из телевизоров.
В голову лезет всякая чушь. У нее там гнездо что ли.
 А с виду вроде приличный человек. А нет, болван.
А я не такой. И деньги мелкие. И водка стала, какая то не вкусная.

 Возле моего дома находится дворец бракосочетания, ну как бы, не дворец, но несколько комнат с претензией на дворец. А на входе, на тротуаре стоит бронзовая статуя Золушки, в полный человеческий рост. В одной руке у нее туфелька, а во второй руке метла. И все прохожие, неизвестно по какой причине, кидают окурки, и всякий мелкий мусор около метлы Золушки. Видимо, чтобы Золушка уже начала подметать. А то вдруг она сядет верхом на метлу и улетит.

 Мы собрались на какие-то посиделки, две семейные пары. Поужинать и немного выпить что-нибудь легонькое. Стали пить легкий ликер, моего домашнего приготовления.
Через какое то время наши жёны стали подозрительно косится на нас, мужчин. Пили все вместе вторую бутылку слабенького ликера 10-12 градусов. А мы с другом выглядели так, будто выпили уже по бутылки водки на каждого. Женщины пошли проверить балкон, куда мы ходили на перекур. Нет, никакого спрятанного спиртного нет.
- А ну признавайтесь.
- Магнитные бури на нас подействовали.
- А почему на нас бури не подействовали, а ну не врите, признавайтесь.
- Слушай, мы пьем с одной бутылки, а они с другой. Осенило наших женщин.
- Но ведь бутылки абсолютно одинаковые, даже по цвету жидкости внутри.
Когда они попробовали с нашей бутылки, у них глаза вылезли на лоб. Спиртовое содержание ликера составило около 60 градусов в нашей бутылке. Ликеры, оказывается, бывают очень разные.

 Остановился на перекрестке, на красный свет светофора. По пешеходному переходу идут люди. Девушка ведет самокат, подросток ведет велосипед. Ничего необычного. И тут по пешеходному переходу проносится самокат, весь увешанный сумками и пакетами, похожий на вьючного верблюда, оранжевый прокатный самокат. А едет на нем грязный бородатый мужчина. Бомж, такой мобильный бомж. Когда зажегся зеленый свет, все машины стояли на месте, а водители провожали взглядом бомжа. До чего дошел прогресс, в Москве даже бомжи начали брать в прокат самокаты.

 По двору ехала «Газель», вся  какая-то подбитая, с сильно усталым видом. На ней собирают по дворам металлолом, картон и макулатуру. Сбоку на ней написано большими буквами  «Это электробус».

 Если на дороге столкнулись две машины такси, то у всех участников дорожного движения возникает моральное удовлетворение. Потому-что последние пару лет, водители такси стабильно плохо и не очень адекватно водят свои машины. Сегодня видел три машины такси, которые не успели затормозить и столкнулись. На всех лицах водителей была счастливая улыбка. Все-таки есть бог на свете.
 Пляшем и поем.
Это правило работает для всех, кто родился с января по декабрь.
Если на вас нагадила птица, надо поймать эту птицу и нагадить на нее.
 Только проснулся, встал. И уже устал.
 Ой, да плывем, как плывем.
Я думал солнце для тебя достану. Не достал.

5
 Румын, с финскими корнями. Цыган с балалайкой.
 Клуб добра и зла.Будешь плохо себя вести, к тебе придет Бабайка. Так пугают маленьких детей. А к взрослым приходит йети, из телевизионной рекламы, обмотанный туалетной бумагой. Но это индивидуально, йети ко всем не приходит.
Страна специально вырастила тебя таким озлобленным, чтобы ты лучше адаптировался к окружающей среде. Удача танцует с героями. Жаль я не герой.
Теперь целый день хожу, всем улыбаюсь. А что так можно было?
 В моем подъезде, по вечерам, очень громко ругается какая-то семейная пара. Причем женский голос употребляет такие матерные словосочетания, что даже я не слышал. Кто именно ругается, я не знаю. Потому-что у половины жильцов такие лица, что их легко можно заподозрить в подобном. В общем, весело живем.
 Еще на балконе завелись какие-то мошки, похожие на мелкую моль. Принес пылесос, и каждые два часа всасываю эту мошку пылесосом. Каждый раз мошкары становиться все больше. Бои с мошкарой. Пока проигрываю!!!
 Что не так с телефоном? С телефоном все нормально. Это с моей головой и руками что-то не так. Если я не могу разобраться с телефоном.
По телевизору сказали, если съедать в день по яблоку, то прибавится день жизни. Я сделал вывод. Жри яблоки, живи долго. А если будешь слушать докторов, станешь бессмертным.
 Последнее время все чаще вижу бородатых мужчин, Петр 1 брил бороды насильно, толкал народ в Европу. А при нынешнем президенте, Европа отдаляется, бороды возвращаются. И с бородами возвращается глубинная народная мечта, жить по правде. Жить ради своих детей, поддерживать своих родителей. И разговор здесь не про деньги или хорошую жизнь. А разговор про то, чтобы жить по совести. И чтобы не было стыдно не перед детьми, не перед родителями. Мне кажется, наш президент за Древнюю Русь, которая в каждом из нас, в каждом кто считает себя русским, независимо от национальности. А бороды скоро будет носить большая часть мужского населения России. Уверен.
 Улыбаемся и платим, улыбаемся и платим. За это, за правду. Это просто, как пареная брюква, как у Шопена «Осенний вальс». Просто и гениально. За все надо чем-то платить.

6

 - Хотите недобрую сказочку на ночь?
В середине старого-престарого леса, который кто-то назвал Европа, на опушке возле лесной поляны, на берегу маленькой речки  жила маленькая лесная стая волков. Жила эта маленькая стая много – много лет. Пока однажды к ним на опушку не прилетела большая белая ворона, живущая на острове на большом озере. И тут начались настоящие приключения. О них мы вам сейчас по порядку и расскажем.
- Смотри, прилетела карка.
 Большая белая ворона уселась на пенек и утвердительно сказала:
- Привет, насекомые.
- Сейчас мы тебе перья выдернем, чтоб больше не обзывалась.
- Гы-гы. То есть кар-кар, я не карка, а царь-птица этого леса.
- А ну кланяйтесь мне, пучеглазые!
Два друга волка переглянулись. Их звали, Моцарт и Сальери.
- Птичко? Мы тебя плохо слышим, мы подойдем поближе. Моцарт думал, как бы незаметно подойти к ней сзади и схватить ее за хвост.
А Сальери думал, как бы подойти поближе к вороне, а потом броситься и откусить ей ее наглую голову.
Но ворона была ученая, её так просто не проведешь. Она, смотря в хитрые выпученные глаза  волков, сразу заподозрила их в каком-то подвохе. И взлетела на ветку дерева.
 Тут на поляну вышел старый главный вожак стаи волков.
- Господа волки, я хочу вам сообщить очень важную весть. Тут ворона сделала важную мину и замолчала.
Моцарт думал, как бы классно было откусить вороне голову. Но он опасался старого вожака.
- Ну, тык говори. Проворчал старый вожак стаи. Выдержав глубокую паузу, ворона сказала:
- Болотный народ объявляет вам войну, и скоро кикиморы из болота придут сюда и наваляют вам. Гы-гы.
У старого вожака стаи его выпученные глаза еще больше выпучились, и вообще чуть не вывалились на землю.
- Ну, ты, гага лесная, ты что несешь? Кикиморы, вообще из болота не выходят, как они к нам придут? Лети отсюда, глупая гага, пока мы тебе хвост не повыщипывали. Брысь-брысь отсюда. Ворона была наготове, и ловко увернулась от прыгнувшего за ней волка. И взмыв в воздух улетела за верхушки деревьев. Сказала напоследок:
- Наваляют, еще как наваляют. Гы-гы.
- Моцарт и Сальери быстро отправляйтесь в разведку к болоту. Вдруг и в самом деле кикиморы полезут из болота. Приказал старый вожак стаи.
Моцарт и Сальери покривились, но делать нечего, отправились к болоту. По дороге к болоту, Моцарт сказал:
- Надо будет обязательно отомстить карке, чтоб не гыгыкала.
- Я знаю, где у неё запасное гнездо, пошли, отомстим ей. Кикиморы из болота ни куда не денутся.
Подкравшись к дереву с гнездом вороны, волки притаились в кустах.
- План действий такой. Намажем гнездо смолой, ворона сядет в гнездо и прилипнет. Мы выскочим и заорем. Ворона испугается и полетит с приклеенным к заду гнездом. Классная месть. Идет?
- Идет. А может, просто съедим ее?
- Не, она не вкусная.
Пока ворона отсутствовала по своим важным делам, волки сделали своё черное дело. Намазали черной липкой смолой всё гнездо, и прикрыли смолу перьями, чтобы ворона не догадалась ни о чем. И снова притаились за кустом. И тут сзади них послышался шорох, а потом как зарычит страшно кто-то. Волки, от испуга высыпались, как горох из кустов, и бросились бежать в разные стороны. Моцарт поскользнулся на поганке, и кубарем влетел в большой муравейник. А Сальери с разбегу заскочил в заросли крапины.
- У-у-у. Завыл Моцарт и выскочил назад. И нос к носу столкнулся с белой вороной. Она ехидно прокаркала:
- Напугались, насекомые?
Моцарт бросился на неё, но ворона, подпрыгнув, взлетела на дерево. Моцарт и Сальери собрались под деревом. Оба чесались.
- Месть как-то не очень удалась. Ладно, пошли к болоту.
А тем временем, кикиморы сидели на болотных кочках и ели лягушек. Неизвестно с чего вороне пришло в её маленькую голову, что они собрались на кого-то напасть.
Ворона возомнила себя великим стратегом и интриганом. Поэтому, когда волки подошли к болоту, ворона с громким карканьем начала на них пикировать и бомбить их, она специально терпела и не справляла нужду целых два часа. А потом села на кочку рядом с двумя зелеными кикиморами и рассказала, что их болото окружили волки, и они хотят напасть и взять в рабство кикимор. А потом они заставят кикимор лазить по деревьям и доставать им шишки. Кикиморы, видя, как со всех лап удирают Моцарт и Сальери, сразу поверили вороне. Хотя зачем волкам шишки, никто из кикимор не удосужился себе задать вопрос. Объявили ей благодарность, и хотели дать ей лягушек, но ворона отказалась, заверив кикимор, что она теперь их лучший союзник.
Кикиморы созвали совет, на совете присутствовали только оранжевые кикиморы, молодых, еще зеленых кикимор на совет не допустили.
- Тише, тише, что вы так орете? Даже лягушки перестали квакать на болоте.
- Мы  ходить по берегу не любим, а они хотят заставить нас лазить по деревьям. Мы великий кикиморный народ! Надаем волкам тумаков, и они не сунутся больше к нам на болото. Давайте готовиться к войне, наделаем рогаток, из них будем обстреливать, лепешками из тины, этих леших волков.
А Моцарт и Сальери брели тем временем домой. Они имели очень удрученный вид, мало того, что их обгадила ворона, они еще умудрились провалиться в болото. И теперь брели  мокрые.
А ворона тем временем решила закрепить свой успех, и полетела на озеро. На озере жил старый толстый Водяной. Он все время дрых на дне глубокого омута, подложив под голову старого усатого сома вместо подушки. Изредка вылезал на берег, погреться. Вот и сейчас он валялся под ивой на берегу. Ворона попрыгав по берегу, допрыгала до него и каркнула ему под ухом. Водяной  с испуга врезал ворону ивовым прутиком. Ворона от неожиданности хрюкнула и бросилась наутек. Диалога не получилось.
А за речкой  в больших дуплах деревьев жили белки. Они занимались заготовкой кедровых орехов и грибов.
Ворона подлетела и приземлилась недалеко от белок, которые занимались тем, что нанизывали грибы на прутики, чтобы высушить их. И стала с важным видом расхаживать между двух деревьев.
- Кара-кар. Вот тут они, наверно и пойдут.
- Кр-кар. Вот тут они и нападут.
Одна белка прислушалась к бормотанию вороны.
- Кто нападет? Ты чего булькаешь тут?
- Я не булькаю, я обдумываю, где волки будут караулить вас.
- А зачем им караулить нас? Изумленно спросила белка.
- Мы ведь маленькие. Даже две белки, которые ей помогали нанизывать грибы и держали прутик, замерли. И уставились своими глазами-бусинками на ворону.
- А вы разве не знаете последние лесные новости? Ну, так слушайте. Волки вероломно напали на кикимор, захватили их. А потом отпустили их, но с условием, что кикиморы теперь будут отдавать половину своих лягушек волкам. А сейчас волки захватят вас, и вы будете отдавать им половину грибов и шишек. Будете работать на них.
- Грибами поделиться с волками, ну-ну. А шишки волкам зачем?
Ворона улетела, ничего не ответив, а белки собрались на совет, как бороться с волками. В тот же день они собрали поганки и мухоморы со всей округи и потихонечку перетащили к норе старого вожака волчьей стаи. И засыпали его уютную нору до самого верха склизкими поганками и гнилыми мухоморами.
- Половину грибов мы вам, волчищи, отдали, ешьте на здоровье. Белки, удовлетворенные от проделанной работы, ушли по своим делам.
А тем временем бобр Вкось решил сходить к речке за поляной, но так как у него все получалось вкось и вкривь, то вместо речки он вышел к оврагу, как раз напротив главной поляны, где жили белки.
- Чап-чап. Сказали поганки, когда Вкось наступил на них.
Ворона сидела на толстой ветке, в ее голове зрели грандиозные планы.
- Я великая и ужасная. И я буду королевой этой мелкой гадкой лесной страны. Не успела она подумать об этом, как в нее больно врезалась большая шишка. Шишку довольно метко запустил Вкось, что с ним случалось довольно редко.
- Привет, карка. Сказал очень довольный метким выстрелом бобр Вкось.
- Как смеешь кидать шишки в белую королеву этого леса?
- Ты белая королева? Оторопело спросил Вкось.
 - Это ты сама так решила?
- Нет, это мое почетное звание признали уже три народа этой лесной страны. Волки, кикиморы и белки. Гордо сказала Белая ворона.
- Давай кланяйся мне.
- Тридевятое царство! Когда такое было, чтобы ворона стала королевой.
Вкось плюнул в ворону, ворона ловко увернулась, и… точно попала под плевок Вкося, который всегда мазал, а тут благодаря ловкому маневру вороны попал точно в ворону. И пошел дальше, очень довольный собой, и своей меткостью. И тут на него напали белки, что-то угрожающе вереща. Еле-еле Вкось от них отбился и помчался по лесу не разбирая дороги, только лапы засверкали. Выскочив из-за большой ели с размаху сбил ничего не подозревающих волков Моцарта и Сальери. И они все втроем , в обнимку, кубарем скатились под откос.
 Моцарта озарило догадкой:
- Это во всем виноваты кикиморы.
- Нет, во всем виноваты белки, они засыпали нору нашего вожака мухоморами и поганками. Сказал Сальери.
- Да нет, это слишком просто. Кто-то руководит всем этим. Ну не ворона же! Значит это Водяной! Сказала Ондатра, неизвестно откуда взявшаяся.
Тут вышел Бобр Вкось и заявил:
- Во всем виноваты рыбы из пруда. Ондатра восхищенно кивала и смотрела на Бобра, какой все-таки Бобр умный!
- А может это сам лес восстал против нас всех? Задумчиво заметил вожак стаи волков, глядя на ворону.
-Да, это лес восстал против вас, и если вы не назначите меня своей королевой, то не видать вам счастья. Подтвердила ворона.
 Белую ворону общими усилиями изловили, выщипали хвост и отправили жить на остров. На этом острове сбылась ее мечта. Там все звали ее Великая королева.
А население старого леса так разрослось, что они организовали несколько стран. Кикимор, за их любовь к лягушкам стали называть Великой Республикой. Почти бессмертный вожак стаи создал Великий союз. А Водяной с рыбами создал Великую империю. А белки, а что белки? А ничего. Пришли какие-то олени, они тоже создали какое-то Великое оленье королевство. Бобры и ондатры тоже создали свое королевство от озера до озера.
 И все было хорошо, пока у белой вороны не отрос новый хвост. Она сказала всем обитателям Европы, что за горой есть большой и богатый лес. Но там живет большой и страшный  Медведь, надо пойти напасть на него, и захватить его лес, со всеми его богатствами.
Старый вожак волчьей стаи сказал:
- Давно-давно мы уже нападали на него, тогда он перебил почти всю волчью стаю. Может не надо на него нападать?
- Надо. Закричала белая ворона. И все звери начали готовиться к нападению на медведя.
- Вы ондатры, а не скунсы. Что вы так плохо пахнете?
- Ну, так ведь очень страшно, даже думать о том, чтобы напасть на медведя.
- А вот если бобр подгрызет дерево, и оно упадет на медведя и раздавит его. И мы победили!
- А если дерево его не придавит, тогда мы все будем пахнуть как ондатры от страха.
План с падающим деревом на медведя так себе. Но это уже хоть что-то, по сравнению с планом волчьей стаи, просто  окружить медведя и напасть. В реальности получится, напали, получили тумаков и убежали, если успеем.
Волки с кикиморами, олени с белками проводили постоянные учения по нападению на медведя.
 А что будет дальше даже придумывать не надо, и так все ясно. Мы все живем в какой-то сказке, пока.
Не на кого не намекаю и ни кого не хочу обидеть, или тем более унизить.
Это просто сказка.
 

7
 Был ли я в Бразилии? Мы приземлились в аэропорту города Салвадор. Пока самолет заправляли, нас отвели в один из залов аэропорта, закрытый со всех сторон. С одной стороны взлетная полоса, с другой стороны какие-то мелкие кусты, как у нас во дворе, в России. Через два часа нас посадили в самолет, и мы улетели. Так я был в Бразилии или не был? Я почти старик, так я жил, или нет. Или как был в Бразилии. Огромная страна, города, джунгли, Амазонка. А я видел взлетное поле и кусты. Это только мне не везет, а все остальные живут и все видят, и джунгли и Амазонку, а мне суждено увидеть только взлетное поле и кусты.