конфликт ценностей

Это был очень странный сон. Я даже поделилась им со своей близкой по духу и взглядам подругой.

Не уверена, что стоит его записывать или, что нужно было вообще говорить о нём с кем-либо, тем не менее, зафиксирую всё, что запомнила и всё то, что последовало за ним в действительности.

…начала событий не помню. Я стояла рядом с мужчиной, не знаю, был ли он красив, не уверена, какие он вызывал во мне чувства, понимала ли я его сущность и могущество, или просто воспринимала как обычного человека. Он был выше и статнее меня, в его ауре осязалась сила и власть. Пейзаж за нами был словно вне восприятия — может, это были горные пики или жерла вулканов. Осталось лишь воспоминание о мрачных тонах, тенях  и тёмных красках общего фона, близких к черно-бордовым или же шоколадным оттенкам. Мы находились очень близко друг к другу, словно мы были знакомы давно. И я не ощущала опасности или тревоги. И тишина разливалась вокруг или около нас. В какой-то момент он вынул откуда-то огромный пылающий рубин на золотой цепочке с крупными звеньями, похожий на амулет или подвеску на шею размером с лассо. Со словами — «ты очень хороший человек и это мой тебе дар» он внедрил этот рубин в мою грудь. И камень с цепью мягко и властно проник в самое моё сердце, словно погружаясь в портал. Я не ощутила ни боли, ни страха, ни желания отказаться от такого подарка. Он сообщил, что является  демоном и назвал мне своё Имя.  И всё это — его слова, его действия по инкорпорации рубина, его представление себя происходили одновременно, и вдруг я ощутила толчок в реальность, словно меня выбросило из сна прямо на постель. Я осознала, что проснулась. В груди, в районе самой сердцевины, там, где по моему мнению заключена душа, сиял алым тёплым цветом рубин. Я слишком остро его ощущала внутри себя в месте, где всегда была холодная пустота. Я не понимала, что произошло — я заключила сделку с дьяволом? Я продала душу? Я чем-то буду обязана этому дару в будущем? Я не помнила, чтобы он /Демон/ предлагал какие-то условия. Я не заключала договоров на крови (но разве сам факт погружения рубина в качающий кровь механизм — не есть сделка?). В моей голове толклись мириады мыслей, одна противоречивее другой. Ужасало меня лишь одно — я не испытывала страха или колебаний морали. А ведь я крещёный человек! Не то, чтобы я регулярно посещала церковь или возносила молитвы Богу, но я имею чёткие представления о религиозных догмах и отношении церкви к дьяволу. Так я размышляла лёжа на кровати, а дар во мне словно приживался, становился частью меня. И не возникало желания избавляться от него или возвращать владельцу ни прямо сейчас, ни в далёком будущем. И я точно знала, с этого дня грядут перемены. Но какие?

Первым делом я занялась поисками в интернете информации об этом демоне и всём том, что связано с его Именем, чтобы постигнуть суть произошедшего. Выяснилось, что не так много данных  о нём есть в сети. Следом я прошерстила все свои эзотерические и магические подписки и каналы в телеграмме, ВК и на ютубе в поисках дополнительных сведений — тщетно. Узнала только то, что он занимает одну из высших ступеней в демоническом пантеоне и относится к падшим ангелам. Да и призвать его не так-то просто — ритуалы пронизаны мистикой, экзотикой и сложностью заклинаний. Каким образом  с ним связалась я, далекое от тёмной магии создание, уму непостижимо. Однако, часть его отныне была во мне, не принося дискомфорта и, пожалуй, даже интригуя неким восторженным предвкушением игры или зрелищ.

Моя подруга после разговора с ней об этом сне велела мне избегать в ближайшее время разного рода искушений, которые, с её слов, должны были последовать буквально сегодня, и с опасением относиться ко всему, что может вызвать соблазн. Не то, чтобы я была погружена в атмосферу дьявольского искуса, но задуматься, видимо, стоило.

Несколько дней абсолютно ничего не происходило. Вероятно, камень встраивался в мои структуры, становился частью моей сути, я почти позабыла о ночном приключении.

Внезапно, искушения посыпались одно за другим. Да такие, что вступали в конфликт с моими моральными ценностями. Какие-то решения в угоду удовольствиям можно было принимать только за счёт попрания этих ценностей. Разумеется, мой разум пока ещё преобладал над тем, что повелевало горящее рубином сердце.

Вот только я всё чаще начинала жалеть о принятых решениях, анализируя всё постфактум. Разве плохо было поступить вот так, если не пострадал бы никто, кроме моих принципов/предрассудков/смысложизненных ориентаций? В конце-концов, рассуждала я, все эти ценности, вбитые в меня воспитанием/средой/авторитетами — чем они отличаются от внедрённого в самое сердце Рубина, это всё ведь тоже идёт извне. Кто должен судить о правильности моих поступков или моём выборе, кроме меня самой?

Сомнений во мне возникало все больше, и алым цветом пылало в груди желание с лёгкостью поддаться соблазну в следующий раз.