Ревность

Любящие или находящиеся в отношениях люди нередко испытывают ревность. Часто можно услышать, что ревность – правильная и естественная часть любви. Так говорят ревнивцы для того, чтобы оправдать свои чувства и действия, но нет ничего дальше от истины.  Ревность не просто не является частью любви – она противоположна любви. Это коррозия, которая разрушает и вытесняет любовь, даже если та изначально действительно была. Ревность – это практически квинтэссенция того плохого, что есть в человеке. В какой-то степени она присутствует в любом из нас – идеальных людей не существует. Тем не менее, если конкретный человек много говорит о ревности, тем более если он действует под влиянием ревности и тем более если он считает это правильным – это лучший индикатор того, что от него лучше держаться подальше.

Ревность – не вопрос отношений и не проблема пары. Это проблема конкретного человека, ревнивца, становящаяся проблемой тех, на чью голову она падает. Достойный человек, даже застав своего супруга за актом супружеской измены – ревности не испытает. Он почувствует брезгливость, отвращение, обиду, почувствует себя преданным, любовь – испачканной, испытает множество других чувств – но ревности среди них не будет, во всяком случае, в существенных количествах.

С практической точки зрения под ревностью мы понимаем совокупность двух явлений. Явление первое: навязчивое желание обладать другим человеком. Полностью, гарантированно и навсегда. Причём, это желание можно испытывать даже в адрес человека, в отношениях с которым не состоишь, и как следствие – ревновать человека, на которого не имеешь никаких прав. Откуда это желание берётся – предмет отдельного разговора (а лучше – исследования). Здесь я скажу, что оно базируется на низкой самооценке. Один из возможных вариантов: другой человек нужен для того, чтобы фактом обладания поднимать свою ценность в собственных глазах, как старый муж поднимает самооценку молодой женой. Тогда потерять партнёра становится особенно страшным именно потому, что выстроенная самооценка уйдёт вместе с ним. Явление второе: навязчивое и как правило беспочвенное опасение, что партнёр предаст, изменит при первом удобном случае. Это опасение базируется опять-таки на неуверенности в себе и низкой самооценке. В примере выше: если муж чувствует, что не заслуживает такой жены, если понимает, что на её месте бросил бы себя и нашёл кого получше – он начинает бояться, что и она придёт именно к такому решению. Бояться тем более панически, чем ниже себя оценивает.

Отсюда видно, что ревность не имеет никакого отношения к любви. Ревность базируется на эгоизме. Ревность несовместима с любовью, поскольку любящий человек просто не может пожелать любимому такой судьбы, как быть собственностью – и тем более, собственностью ревнивца.

Ревность разрушает любовь ревнующего, даже если она была. Верно, что предавший в мыслях – уже предал, и столь же верно, что преданный в мыслях – уже чувствует себя преданным. Человек, тысячекратно подозревающий и представляющий себе измену партнёра – тысячекратно переживает все те же эмоции, как если бы его действительно предали. Пусть для этого нет никаких фактических оснований, но чувствовать и вести себя он будет как человек, которого действительно многократно предавал партнёр. Бросить человека, которым страстно желает обладать, он не может – но будет наказывать его за «предательства» и будет всеми силами предотвращать «новые». Какая уж тут любовь?

Ревность разрушает любовь ревнуемого, даже если она была. Просто потому, что люди идут в отношения за счастьем – но счастья не может быть там, где любимый каждый день обижает тебя подозрениями, относится как к предателю, закатывает истерики, требует отказаться от друзей, знакомых, мероприятий, мешает жить и работать требованием выполнения различных диких и унизительных мер предосторожности, диктуемых его больным эго.

«Здоровой ревности» не существует, точнее, «здоровая ревность» – это отсутствие ревности. Если патологическая ревность разрушает патологически, то «здоровая ревность» разрушает медленнее и меньше. Если ревность невелика, то любовь сможет достаточно долго и успешно сопротивляться этому разрушению. Люди будут жить вместе, просто хуже, чем могли бы без ревности. Тем не менее, говорить о «здоровой ревности» – это примерно то же самое, что говорить о «здоровом раке», называя так первую стадию по сравнению с четвёртой.

Какие же люди более-менее долго живут в отношениях с ревнивцами? Прежде всего отметим, что это не другие ревнивцы. Пар, которые сильно ревновали бы друг друга, практически не бывает, а возникшие – существуют недолго, постоянно ссорятся и расходятся с дикими скандалами. Этот факт больше, чем что-либо другое, иллюстрирует нездоровую природу ревности. Действительные партнёры ревнивцев – это люди, которые не видели и не испытали настоящей любви и принимают за неё какой-то паллиатив. Это люди, для которых страшнее всего «быть одному», и лучше с ревнивцем, чем так. Это люди, для которых страшнее всего безразличие, которые привыкли воспринимать негативное внимание родителей – то есть нравоучения, вторжение в личное, контроль, принуждение, ругань, удары – как проявления любви, как лучший её эрзац, который им доступен. Это травмированные люди, которые находят в отношениях с ревнивцем продолжение привычного травмирующего контекста. Возможно, такая пара и сумеет удачно сложиться, лаская раны и обиды друг друга – но такие отношения вряд ли можно назвать здоровыми.

Итак, ключ к здоровым отношениям – отсутствие ревности, а ключ к отсутствию ревности – высокая самооценка, обоснованная уверенность в себе. Это вообще очень полезная черта личности, и, в частности, у человека с высокой самооценкой ревности просто не бывает. Такой человек не стремится обладать партнёром и запереть его в клетку, потому что знает и ценит то, что свободный партнёр сам, добровольно, предпочитает замечательного его. Такой человек много меньше боится расставания с партнёром – потому что знает, что такой замечательный он один не останется. Такой человек не боится измены партнёра – просто потому, что не считает её вероятной. Если же измена всё-таки случается – для такого человека это не означает краха собственной личности, это всего лишь крах партнёра. Партнёр упал на дно и оказался не достоин столь замечательного человека. Это обидно и грустно, но не смертельно, а самое главное – расставание с недостойным человеком даст шанс на отношения с достойным.

(с) Softwarer
сентябрь 2022