ГлаZ народа

БАБА НЮРА ТОЖЕ СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР
Анадысь чатились на скамейке Баба Нюра, Глафира Ивановна и Кузовкина из первого подъезда. Для начала поставили лайки Степановне за красоту цветочных газонов перед домом. Потом забанили пьяницу сантехника Славку. Затем на повестку дня вынесли следующие посты. Обсудили дела сердечные - админом выступила Кузовкина, обосновавшая  преимущество импортного валидола перед отечественным. СМСку о видах на урожай на даче воздушно капельным путём прислала болтливым языком Глафира Ивановна. В комментариях решили продавать её редиску, лук и чеснок без акций, как в "Магнитах" и "Пятёрочках", потому как натуральный продукт без нитратов. Вернулись к посту о газонах, на которые постоянно гадит той терьерша этой тощей из третьего подъезда.
Баба Нюра вспомнила лайфхак о мышеловке. Но отвергли, пожалев кошек. Постановили разрепостить на дверях объявление о запрете выгула собак на придомовой территории.

О ПРИВЯЗАННОСТИ

В очередной раз просмотрев рекламный ролик ---- банка Нюра всё-таки привязала свою карту к кошельку шёлковым шнурком.

О ДЕМЕНЦИИ

 - Люся, извини, перепутала:
   Не типун, а валидол,
   Не на язык, а под язык.
   Бес попутал!

БАБУШКИН ОГОРОДНЫЙ КАЛЕНДАРЬ

ВЕСНА: Россия на участках кверху задом
ЛЕТО: Все заняты прополкой, да ещё уход за садом
ОСЕНЬ: Сбор урожая и заготовки на потом
ЗИМА: Спокойствия пора. Страда прошла - к врачам пойдём.

ДАЧНЫЙ ОТДЫХ

Из разговора двух женщин в автобусе (подслушано):
 - В Сочи были? А мы на дачу съездили. Часа два в навозе покопались. Вроде   отдохнули.
"В огороде пусто, Но выросла капуста!"

О САМОМ ВАЖНОМ (ЗУБАХ)

Младенчество: счастливая беззубая пора. пока не прорежутся первые зубы.
Детство: Пошли зубы и пошло - специальная плёнка от кариеса (нитрит серебра) для спасения молочных зубов, дорогущие зубные пасты.
Юность: брекеты, пломбы, зубные пасты, межзубные нити.
Зрелость: брекеты меняем на ретейнеры, пломб становится всё больше, первые удалённые зубы, мосты, импланты, коронки.
Старость: удаляем остатки зубов ( вспоминаем золотую пору беззубого  Младенчества). Можно на этом и остановиться. Кушать каши и всё проблендоренное.
Подсчитываем: А сколько машин можно было бы купить на деньги, потраченные на возню с зубами? А квартиру без ипотеки? Сокрушаемся: А зачем всё это надо было?
Или ставим дешёвенькие протезы на присосках. Ну ещё подкупаем клей "Корегу". Питаемся как все, и ни в чём себе не отказываем. Копейки по сравнению с вышеперечисленными затратами в Детстве и Зрелости.
Делаем вывод: НАСТОЯЩАЯ МУДРОСТЬ ПРИХОДИТ С ПОТЕРЕЙ ЗУБОВ МУДРОСТИ!

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПОДЪЕЗДЕ:
"Товарищи жильцы!
Берегите мусоропровод! Это всё-таки ваш дом."

ТЕЛЕГРАММА
"Долетел хорошо Денег нет Вася"

ИЗ ТЕЛЕФОННОГО ОБРАЩЕНИЯ:

- Ваш звонок очень важен для нас.
- К сожалению, в настоящий момент все операторы заняты.
- Ваша очередь - 78.
- Приблизительное время ожидания ответа на ваш вопрос составляет 2 часа 35 минут.
- После разговора не забудьте оценить качество нашей работы.

ТЕЛЕФОНОГРАММА

- Аппарат вызываемого абонента занят.
- Кем?
- Самим абонентом.
- ?
- Это её личный айфон.
- А с кем я вообще разговариваю?
- С её автоответчицей.

РАССКАЗ МОЕЙ МАТЕРИ

"Доперестроечные времена. Зима. Гололёд. Люди на улице одеты в одинаковое. В руках одни и те же сумки -"авоськи". Захожу в продуктовый магазин. Очередь. Впереди меня  мужчина в серой куртке. Покупает яйца, кладёт в "авоську". Купила себе продукты.
Выхожу из магазина. Вижу: тот мужчина в серой куртке, подскользнулся, и навзничь лежит на земле. "Авоська" с продуктами валяется на снегу.
Жалко и его и продукты. Спрашиваю: "Мужчина, Вы яички-то не разбили?"
Он, поворачивая ко мне лицо, отвечает: "Да нет, я головой стукнулся."
Смотрю - а это и не он. А тот, что передо мной в очереди стоял, ещё только из магазина выходит."

ДИАЛОГ В ПРОДУКТОВОМ МАГАЗИНЕ

Вопрос женщины-покупательницы мужчине-продавцу:
- А у вас яйца есть?
Ответ:
- Конечно. Пойдёмте за стеллаж, я Вам покажу.

ОБ ОБУЧЕНИИ

"Тяжело в учении - легко в армии"

ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ

- Дайте жалобную книгу!
- "Вкусно и точка."

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОСТАНОВКЕ
"Потеряна трудовая книжка. Нашедшего просьба вернуть по телефону..."

РЕКЛАМА МАГАЗИНА ДЛЯ МУЖЧИН:
"Всё для мужчин в одном месте!"

РЕКЛАМНЫЙ ПЛАКАТ СТРИТ ФУДА (Шаверма):
"Попробуй съешь!"

РЕКЛАМНЫЙ ПЛАКАТ НА ДВЕРИ АЛКОМАРКЕТА:
"Каждый день - пятница"

РЕКЛАМНЫЙ ПЛАКАТ У ДВЕРИ ВЕЙПСАЛОНА:
Жидкости Одноразки Роdы (то ли покурила, то ли родила?)

РЕКЛАМНАЯ ВЫВЕСКА ЭРОТИК БУТИКА6
"Егоза"

РЕКЛАМНЫЙ БАННЕР У ДВЕРИ ПРОДУКТОВОГО МАГАЗИНА:
"Окорок куриный без спинки - 200 рублей"

СЛОГАН ТУРФИРМЫ:
"Мы знаем куда Вас послать!"

НА ТАМОЖНЕ:
Вопрос туристу возвращающемуся из Африки:
"Какая муха Вас укусила?"

УЛИЧНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ

По улице шла пожилая семидесятилетняя женщина.
На её голове гордо красовался берет с надписью:
"Danger! No Тouch!"

ДОЧКИНЫ ПЕРЛЫ (Из прошлого):
Даша, 4 года

Раннее утро. Все спят. Даша уже проснулась, но ещё не встала с кровати.
Говорит:"Сейчас бабушка позвонит. Она нас и проснёт."

Из разговора Даши с бабушкой:
"Ты что, бабушка, оглухела что-ли?"

Мама:
- Даша, возьми куклу.
- Возьмила.

Даша споткнулась и упала на пол.
Мама её спрашивает:
- Чем ты ударилась?
- Полом.

ЕСТЬ НЕ БУДУ

ИЗ разговора бабушки со внучкой (Подслушано):
- Ну вот, внученька, привезли мы на дачу рассаду помидорчиков и огурчиков.   Посадили. И навоз привезли.
- Бабушка, навоз это те кучки под кустиками? А что такое навоз?
- Это остаётся после того, как коровки покакают.
- Какащки что-ли?
- ...
- Я не буду есть помидоры с какашками!

РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ

Работаем в подъезде. Проводим телефонную линию.
Открывается дверь на площадке. Высовывается женщина:
-Ребята, вы из ЖЭУ?
-Нет.
-А почему?

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНКИ:

- Алло, это Васильев?
- Нет.
- А кто?
- Иванов.
- О, Господи!

- Я заеду за тобой.
- Зачем?
- За тобой!

-(Со слезой в голосе) Папа, я попал в больницу!
-(Сочувственно) Понимаешь какая штука: нет у меня сына, только две дочери.
-(Трагически) Да какая разница, брат!

СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Жена:
- Саша, у тебя руки чистые?
- Да.
- Принеси табуретку!

За праздничным столом удалось пригубить всего грамм 300 спиртного.
Больше нельзя. У меня язва.
Жена - язва!

ОБЪЯВЛЕНИЕ ДИКТОРА В ПОЕЗДЕ:

"Провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих,
И счастливого вам пути!"

РАЗГОВОР МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНЫ С ПОЖИЛОЙ:
- Дура!
- Сама дура!
- Чат свой закрой! Тьфу-ты, рот.
- Что? Где у меня чат?
- В общем я тебя забанила.
- За что? Какая баня?
- Ты в корзине!
- ...?

РАЗГОВОР С НЕЗНАКОМЦЕМ ВО ДВОРЕ НАШЕГО ДОМА:
- А Вы в каком подъезде живёте?
- Я в подъезде не живу.
- А где Вы живёте7
- В квартире живу.
- А Ваша квартира в каком подъезде?
- У меня квартира не в подъезде.
- А что у Вас в подъезде?
- В подъезде у меня лестница.
- А квартира где?
- Слева от лестницы.
- А лестница Ваша тогда в каком подъезде?
- А у нас во всех подъездах одинаковые лестницы. Они общие.

О ВРЕДЕ МОЛИ

Жена вечером завелась:
- К Зинке ходила. Молей травит. Конечно, понакупала всего.
Я: - Откуда у неё моли?
Жена: - Ну ты даёшь! У неё ковров штук 5, 4 шубы натуральные.
Я: - Зато у нас молей нет.
Жена: - Потому что им есть нечего. У меня до сих пор ни одной шубы. Зинка с молями - счастливая! Так вот. С твоей следующей получки идём покупать мне шубу, ковёр и ...средство от моли.

НАБЛЮДЕНИЯ:

Чем больше кэшбэк, тем толще кошелёк.

Ой, да все постятся: и верующие и блогеры.

Пока жареный петух в ж......у ещё никого не клюнул.

Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке, но и в гостях.

У кого много монет,
Для того суда нет.

"Кто рано встаёт, тому бог тапочки даёт"

Лошади дохнут не от работы, а от перекуров.

Левша сдуру как-то подковал блоху.
И теперь спешка при её ловле нужна для того,
Чтобы не получить от неё копытом в лоб.

"Тише будешь - дальше уедешь"
(Муж-водитель - своей жене-пассажирке.
"А будешь трещать всю дорогу -"Баба с возу")...

"Бабок куры ек клюют" - бабки их кормят.


МАГАЗИННЫЙ СЛЕНГ
Продавцы, да уже и покупатели, используют спецтерминологию для названий отделов в продовольственных магазинах. Не "Гастрономия" там какая-то или "Бакалея",
а - "МолОчка", "КошАчка", "АлкАшка". Предлагаю расширить список названий "по понятиям". Ну вот как обозвать, скажем, отдел по продаже хлеба? По аналогии с предыдущими - "Хлебалка". Где рыбу продают - "Рыбалка", конфеты - "Сладко ешь-ка", пиво - "Пивнушка", сигареты - "ТабАчка". Жду Ваших предложений по переименованию отделов "Фрукты и овощи", "Мясо" и других.

ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА:

"Вчера было нападение ещё на одну жертву" - фраза главной героини из телесериала на НТВ.
ВОПРОС:
Кто ей писал текст? и Что там курит сценарист?

В ГОСТИ
Дома хорошо, а в гостях лучше.
Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке, но и в гостях.
К приходу гостей хозяева были "готовы". Так что на звонки двери не открыли.

САМОУНИЧИЖЕНИЕ
За неимением имения
Нет собственного мнения.

ОБ ОБУЧЕНИИ
Студента отчислили из ВУЗа из-за большой пропускной способности...лекций.

"ГРАБЛИ СОБСТВЕННЫХ ОШИБОК"
Учиться на чужих ошибках у нас не получается.
Это всё равно что списать у соседа по парте решение задачи,
не особенно задумываясь, как он её решил: правильно или неправильно.
Лишь бы вовремя сдать классную работу учителю, уверовав в способности одноклассника.
А вот когда мы сами пробуем разобраться с проблемой,
а жизнь оценивает наше решение на "2", мы этот урок запоминаем надолго.
Только наступая на свои грабли и набивая шишки, мы учимся.

- А Вы знаете, что по Федеральной программе каждый гражданин России освобождается от долгов перед банками, и уже 200 тысяч человек списали свои долги.
- Знаю. Единственный банк в нашем райцентре уже обанкротился и закрылся.

У нас на работе начальство начало "закручивать гайки". Причём в прямом смысле.
Ну, наконец-то! Действительно, а кто за такую зарплату слесаря-сборщика в наш цех работать пойдёт?

ПАССИВНЫЙ САМОУБИЙЦА
Всё хотел свести счёты с жизнью. Но сам боялся наложить на себя руки. ходил по улицам и ждал, когда ему на голову кирпич упадёт. Так и не дождался, бедняга.
Умер банально - от старости.

ОПТИМИЗАЦИЯ.
 На моей памяти началась с армии, в бытность тогдашнего Министра обороны Сердюкова.
Помнится, посокращали к чёртовой матери всю принадлежащую МО инфраструктуру. Начиная с распродажи объектов соцназначения, аэродромов, заканчивая ликвидацией госпиталей.
Оптимизацию с азартом подхватили и другие Министерства. Ну, например, образования и здравоохранения. Плоды пожинаем до сих пор.
И что имеем на настоящий момент?
Контактные центры для записи к врачу. Можно звонить целый день, и всё время будет занято. А запишут, если удалось дозвониться, к врачу через месяц.
Таблетки - оптимизаторы здоровья,
Протезы - оптимизаторы зубов,
Репетиторы - оптимизаторы для поступления в ВУЗы,
ЕГЭ - оптимизация в виде галочек в нужных клетках под видеонаблюдением вместо полноценных выпускных экзаменов.
Да что там! Список можно продолжить в любой области.
Девочки по вызову, секс по телефону, а теперь и по видео - оптимизция любви.
Пенсия - оптимизация бывшей зарплаты.
Дачный участок 6 соток - оптимизация поместья.
Да даже не у нас. Камала Харрис - оптимизация Джо Байдена.
И так далее. И тому подобное.
Может скажете, что я палку перегибаю? Пессимист?
А пессимист, между прочим, это оптимизированный оптимист.

ПАДШИЕ ЦЕНЫ
Цены упали настолько низко, что товаров, на которые они упали, на прилавках не оказалось.

УСТАВ ОТ МОНАСТЫРЯ
"В чужой монастырь со своими свечами не лезут."

ИЗ РЕЗЮМЕ ЭЛЕКТРИКА
"Постоянно работаю над собой" - выкручиваю и вкручиваю лампочки, навешиваю и   ремонтирую люстры."

  ПОТЕШКИ
"Хоть кол на голове теши" - "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало". 

  ТОЧНОСТЬ МЕТЕОПРОГНОЗА
Если "местами дожди", то эти места у нас.

 ПСИХОЗ
В наше тревожное время торжества мошенников всяческих мастей
верить НИКОМУ нельзя. Даже себе. А вдруг и ты тоже из их числа!?

 ДОМАШНЯЯ АСТРОНОМИЯ
Ближайшая чёрная дыра в нашей Галактике обнаружилась в банкомате торгового центра, куда моя жена отправилась на шоппинг. И первым, что в неё провалилось, были три мои месячные зарплаты.

  РОДОВАЯ ТРАВМА
 - И в кого она такая? - терзались родители, удивляясь нордически упрямому характеру дочери, - Делает только то, что ей самой нужно.
 - Не иначе как в ней мой прадед по материнской линии проснулся, - прошамкал дед,
 - Тот ещё деспот был, купец первой гильдии.
 - А то! - ни с того, ни с сего всплыло в голове у виновницы обсуждения, подслушивающей под дверью.

  К ДЕНЬГАМ
В жизни ничего не бывает лишним.
Даже птичье г ...(извиняюсь)или отходы птичьей жизнедеятельности.
Особенно, если встать в нужное время под определённое дерево.

  СТРАСТИ МОРДАСТИ
Невеста заподозрила неладное, когда на свадьбе украли не её, а жениха.

  В ПЛЕНУ ВРЕМЕНИ
В старости мы перестаём работать на кого-то, ну и время перестаёт на нас работать.
Если раньше время летело, и мы порой его просто не замечали, то теперь время для нас останавливается, и мы  уже, сидя дома на пенсии, "работаем" на время, оставшееся нам до финиша. Не выиграть время у времени.

ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ
С возрастом время не лечит, а, скорей, наоборот, - калечит.

    БЛАГОДАРНОСТЬ МЕДИКАМ
Спасибо! Ваш результат КТ (компьютерной томографии) позволил мне поглубже погрузиться в себя и открыл мне глаза на мой богатый внутренний мир. И я понял, наконец, что точит меня изнутри и кто у меня в печёнках сидит.

  ВНЕСТИ КОНКРЕТИКУ
 "Всё будет хорошо!"
Вот только хотелось бы знать: что именно, когда, где, и, конкретно, кому?

 СПЛЕТНЯ - как ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ
После обещания курочки Рябы впредь нести только золотые яйца, под видом золотых,
её хозяйка, баба Нюся, месяц поторговав продукцией из курятника, прикупила себе три коровы.

  СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ
Пришёл на приём к зубному врачу в платную клинику. На удаление.
Сразу заставили подписать кучу документов. Все подмахнул.
Мне показалось, что в их ряду подсунули и завещание?
 
 








 

                .