ГлаZ народа

БАБА НЮРА ТОЖЕ СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР
Анадысь чатились на скамейке Баба Нюра, Глафира Ивановна и Кузовкина из первого подъезда. Для начала поставили лайки Степановне за красоту цветочных газонов перед домом. Потом забанили пьяницу сантехника Славку. Затем на повестку дня вынесли следующие посты. Обсудили дела сердечные - админом выступила Кузовкина, обосновавшая  преимущество импортного валидола перед отечественным. СМСку о видах на урожай на даче воздушно капельным путём прислала болтливым языком Глафира Ивановна. В комментариях решили продавать её редиску, лук и чеснок без акций, как в "Магнитах" и "Пятёрочках", потому как натуральный продукт без нитратов. Вернулись к посту о газонах, на которые постоянно гадит той терьерша этой тощей из третьего подъезда.
Баба Нюра вспомнила лайфхак о мышеловке. Но отвергли, пожалев кошек. Постановили разрепостить на дверях объявление о запрете выгула собак на придомовой территории.

О ПРИВЯЗАННОСТИ

В очередной раз просмотрев рекламный ролик ---- банка Нюра всё-таки привязала свою карту к кошельку шёлковым шнурком.

О ДЕМЕНЦИИ

 - Люся, извини, перепутала:
   Не типун, а валидол,
   Не на язык, а под язык.
   Бес попутал!

БАБУШКИН ОГОРОДНЫЙ КАЛЕНДАРЬ

ВЕСНА: Россия на участках кверху задом
ЛЕТО: Все заняты прополкой, да ещё уход за садом
ОСЕНЬ: Сбор урожая и заготовки на потом
ЗИМА: Спокойствия пора. Страда прошла - к врачам пойдём.

ДАЧНЫЙ ОТДЫХ

Из разговора двух женщин в автобусе (подслушано):
 - В Сочи были? А мы на дачу съездили. Часа два в навозе покопались. Вроде   отдохнули.
"В огороде пусто, Но выросла капуста!"

О САМОМ ВАЖНОМ (ЗУБАХ)

Младенчество: счастливая беззубая пора. пока не прорежутся первые зубы.
Детство: Пошли зубы и пошло - специальная плёнка от кариеса (нитрит серебра) для спасения молочных зубов, дорогущие зубные пасты.
Юность: брекеты, пломбы, зубные пасты, межзубные нити.
Зрелость: брекеты меняем на ретейнеры, пломб становится всё больше, первые удалённые зубы, мосты, импланты, коронки.
Старость: удаляем остатки зубов ( вспоминаем золотую пору беззубого  Младенчества). Можно на этом и остановиться. Кушать каши и всё проблендоренное.
Подсчитываем: А сколько машин можно было бы купить на деньги, потраченные на возню с зубами? А квартиру без ипотеки? Сокрушаемся: А зачем всё это надо было?
Или ставим дешёвенькие протезы на присосках. Ну ещё подкупаем клей "Корегу". Питаемся как все, и ни в чём себе не отказываем. Копейки по сравнению с вышеперечисленными затратами в Детстве и Зрелости.
Делаем вывод: НАСТОЯЩАЯ МУДРОСТЬ ПРИХОДИТ С ПОТЕРЕЙ ЗУБОВ МУДРОСТИ!

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПОДЪЕЗДЕ:
"Товарищи жильцы!
Берегите мусоропровод! Это всё-таки ваш дом."

ТЕЛЕГРАММА
"Долетел хорошо Денег нет Вася"

ИЗ ТЕЛЕФОННОГО ОБРАЩЕНИЯ:

- Ваш звонок очень важен для нас.
- К сожалению, в настоящий момент все операторы заняты.
- Ваша очередь - 78.
- Приблизительное время ожидания ответа на ваш вопрос составляет 2 часа 35 минут.
- После разговора не забудьте оценить качество нашей работы.

ТЕЛЕФОНОГРАММА

- Аппарат вызываемого абонента занят.
- Кем?
- Самим абонентом.
- ?
- Это её личный айфон.
- А с кем я вообще разговариваю?
- С её автоответчицей.

РАССКАЗ МОЕЙ МАТЕРИ

"Доперестроечные времена. Зима. Гололёд. Люди на улице одеты в одинаковое. В руках одни и те же сумки -"авоськи". Захожу в продуктовый магазин. Очередь. Впереди меня  мужчина в серой куртке. Покупает яйца, кладёт в "авоську". Купила себе продукты.
Выхожу из магазина. Вижу: тот мужчина в серой куртке, подскользнулся, и навзничь лежит на земле. "Авоська" с продуктами валяется на снегу.
Жалко и его и продукты. Спрашиваю: "Мужчина, Вы яички-то не разбили?"
Он, поворачивая ко мне лицо, отвечает: "Да нет, я головой стукнулся."
Смотрю - а это и не он. А тот, что передо мной в очереди стоял, ещё только из магазина выходит."

ДИАЛОГ В ПРОДУКТОВОМ МАГАЗИНЕ

Вопрос женщины-покупательницы мужчине-продавцу:
- А у вас яйца есть?
Ответ:
- Конечно. Пойдёмте за стеллаж, я Вам покажу.

ОБ ОБУЧЕНИИ

"Тяжело в учении - легко в армии"

ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ

- Дайте жалобную книгу!
- "Вкусно и точка."

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОСТАНОВКЕ
"Потеряна трудовая книжка. Нашедшего просьба вернуть по телефону..."

РЕКЛАМА МАГАЗИНА ДЛЯ МУЖЧИН:
"Всё для мужчин в одном месте!"

РЕКЛАМНЫЙ ПЛАКАТ СТРИТ ФУДА (Шаверма):
"Попробуй съешь!"

РЕКЛАМНЫЙ ПЛАКАТ НА ДВЕРИ АЛКОМАРКЕТА:
"Каждый день - пятница"

РЕКЛАМНЫЙ ПЛАКАТ У ДВЕРИ ВЕЙПСАЛОНА:
Жидкости Одноразки Роdы (то ли покурила, то ли родила?)

РЕКЛАМНАЯ ВЫВЕСКА ЭРОТИК БУТИКА6
"Егоза"

РЕКЛАМНЫЙ БАННЕР У ДВЕРИ ПРОДУКТОВОГО МАГАЗИНА:
"Окорок куриный без спинки - 200 рублей"

СЛОГАН ТУРФИРМЫ:
"Мы знаем куда Вас послать!"

НА ТАМОЖНЕ:
Вопрос туристу возвращающемуся из Африки:
"Какая муха Вас укусила?"

УЛИЧНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ

По улице шла пожилая семидесятилетняя женщина.
На её голове гордо красовался берет с надписью:
"Danger! No Тouch!"

ДОЧКИНЫ ПЕРЛЫ (Из прошлого):
Даша, 4 года

Раннее утро. Все спят. Даша уже проснулась, но ещё не встала с кровати.
Говорит:"Сейчас бабушка позвонит. Она нас и проснёт."

Из разговора Даши с бабушкой:
"Ты что, бабушка, оглухела что-ли?"

Мама:
- Даша, возьми куклу.
- Возьмила.

Даша споткнулась и упала на пол.
Мама её спрашивает:
- Чем ты ударилась?
- Полом.

ЕСТЬ НЕ БУДУ

ИЗ разговора бабушки со внучкой (Подслушано):
- Ну вот, внученька, привезли мы на дачу рассаду помидорчиков и огурчиков.   Посадили. И навоз привезли.
- Бабушка, навоз это те кучки под кустиками? А что такое навоз?
- Это остаётся после того, как коровки покакают.
- Какащки что-ли?
- ...
- Я не буду есть помидоры с какашками!

РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ

Работаем в подъезде. Проводим телефонную линию.
Открывается дверь на площадке. Высовывается женщина:
-Ребята, вы из ЖЭУ?
-Нет.
-А почему?

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНКИ:

- Алло, это Васильев?
- Нет.
- А кто?
- Иванов.
- О, Господи!

- Я заеду за тобой.
- Зачем?
- За тобой!

-(Со слезой в голосе) Папа, я попал в больницу!
-(Сочувственно) Понимаешь какая штука: нет у меня сына, только две дочери.
-(Трагически) Да какая разница, брат!

СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Жена:
- Саша, у тебя руки чистые?
- Да.
- Принеси табуретку!

За праздничным столом удалось пригубить всего грамм 300 спиртного.
Больше нельзя. У меня язва.
Жена - язва!

ОБЪЯВЛЕНИЕ ДИКТОРА В ПОЕЗДЕ:

"Провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих,
И счастливого вам пути!"

РАЗГОВОР МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНЫ С ПОЖИЛОЙ:
- Дура!
- Сама дура!
- Чат свой закрой! Тьфу-ты, рот.
- Что? Где у меня чат?
- В общем я тебя забанила.
- За что? Какая баня?
- Ты в корзине!
- ...?

РАЗГОВОР С НЕЗНАКОМЦЕМ ВО ДВОРЕ НАШЕГО ДОМА:
- А Вы в каком подъезде живёте?
- Я в подъезде не живу.
- А где Вы живёте7
- В квартире живу.
- А Ваша квартира в каком подъезде?
- У меня квартира не в подъезде.
- А что у Вас в подъезде?
- В подъезде у меня лестница.
- А квартира где?
- Слева от лестницы.
- А лестница Ваша тогда в каком подъезде?
- А у нас во всех подъездах одинаковые лестницы. Они общие.

О ВРЕДЕ МОЛИ

Жена вечером завелась:
- К Зинке ходила. Молей травит. Конечно, понакупала всего.
Я: - Откуда у неё моли?
Жена: - Ну ты даёшь! У неё ковров штук 5, 4 шубы натуральные.
Я: - Зато у нас молей нет.
Жена: - Потому что им есть нечего. У меня до сих пор ни одной шубы. Зинка с молями - счастливая! Так вот. С твоей следующей получки идём покупать мне шубу, ковёр и ...средство от моли.

НАБЛЮДЕНИЯ:

Чем больше кэшбэк, тем толще кошелёк.

Ой, да все постятся: и верующие и блогеры.

Пока жареный петух в ж......у ещё никого не клюнул.

Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке, но и в гостях.

У кого много монет,
Для того суда нет.

"Кто рано встаёт, тому бог тапочки даёт"

Лошади дохнут не от работы, а от перекуров.

Левша сдуру как-то подковал блоху.
И теперь спешка при её ловле нужна для того,
Чтобы не получить от неё копытом в лоб.

"Тише будешь - дальше уедешь"
(Муж-водитель - своей жене-пассажирке.
"А будешь трещать всю дорогу -"Баба с возу")...

"Бабок куры ек клюют" - бабки их кормят.


МАГАЗИННЫЙ СЛЕНГ
Продавцы, да уже и покупатели, используют спецтерминологию для названий отделов в продовольственных магазинах. Не "Гастрономия" там какая-то или "Бакалея",
а - "МолОчка", "КошАчка", "АлкАшка". Предлагаю расширить список названий "по понятиям". Ну вот как обозвать, скажем, отдел по продаже хлеба? По аналогии с предыдущими - "Хлебалка". Где рыбу продают - "Рыбалка", конфеты - "Сладко ешь-ка", пиво - "Пивнушка", сигареты - "ТабАчка". Жду Ваших предложений по переименованию отделов "Фрукты и овощи", "Мясо" и других.

ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА:

"Вчера было нападение ещё на одну жертву" - фраза главной героини из телесериала на НТВ.
ВОПРОС:
Кто ей писал текст? и Что там курит сценарист?

В ГОСТИ
Дома хорошо, а в гостях лучше.
Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке, но и в гостях.
К приходу гостей хозяева были "готовы". Так что на звонки двери не открыли.

САМОУНИЧИЖЕНИЕ
За неимением имения
Нет собственного мнения.

ОБ ОБУЧЕНИИ
Студента отчислили из ВУЗа из-за большой пропускной способности...лекций.

"ГРАБЛИ СОБСТВЕННЫХ ОШИБОК"
Учиться на чужих ошибках у нас не получается.
Это всё равно что списать у соседа по парте решение задачи,
не особенно задумываясь, как он её решил: правильно или неправильно.
Лишь бы вовремя сдать классную работу учителю, уверовав в способности одноклассника.
А вот когда мы сами пробуем разобраться с проблемой,
а жизнь оценивает наше решение на "2", мы этот урок запоминаем надолго.
Только наступая на свои грабли и набивая шишки, мы учимся.

- А Вы знаете, что по Федеральной программе каждый гражданин России освобождается от долгов перед банками, и уже 200 тысяч человек списали свои долги.
- Знаю. Единственный банк в нашем райцентре уже обанкротился и закрылся.

У нас на работе начальство начало "закручивать гайки". Причём в прямом смысле.
Ну, наконец-то! Действительно, а кто за такую зарплату слесаря-сборщика в наш цех работать пойдёт?

ПАССИВНЫЙ САМОУБИЙЦА
Всё хотел свести счёты с жизнью. Но сам боялся наложить на себя руки. ходил по улицам и ждал, когда ему на голову кирпич упадёт. Так и не дождался, бедняга.
Умер банально - от старости.

ОПТИМИЗАЦИЯ.
 На моей памяти началась с армии, в бытность тогдашнего Министра обороны Сердюкова.
Помнится, посокращали к чёртовой матери всю принадлежащую МО инфраструктуру. Начиная с распродажи объектов соцназначения, аэродромов, заканчивая ликвидацией госпиталей.
Оптимизацию с азартом подхватили и другие Министерства. Ну, например, образования и здравоохранения. Плоды пожинаем до сих пор.
И что имеем на настоящий момент?
Контактные центры для записи к врачу. Можно звонить целый день, и всё время будет занято. А запишут, если удалось дозвониться, к врачу через месяц.
Таблетки - оптимизаторы здоровья,
Протезы - оптимизаторы зубов,
Репетиторы - оптимизаторы для поступления в ВУЗы,
ЕГЭ - оптимизация в виде галочек в нужных клетках под видеонаблюдением вместо полноценных выпускных экзаменов.
Да что там! Список можно продолжить в любой области.
Девочки по вызову, секс по телефону, а теперь и по видео - оптимизция любви.
Пенсия - оптимизация бывшей зарплаты.
Дачный участок 6 соток - оптимизация поместья.
Да даже не у нас. Камала Харрис - оптимизация Джо Байдена.
И так далее. И тому подобное.
Может скажете, что я палку перегибаю? Пессимист?
А пессимист, между прочим, это оптимизированный оптимист.

                .