Психология и эго

Психология – это наука, которую многие  сбрасывают со счетов. Многие считают, что есть заложенные от природы факторы, которые  не подвластны никаким суждениям и никаким изменениям.
 Есть базовые физиологические потребности, которые и являются основой нашей жизни. Да,  в человеке есть базовые потребности. Многие хорошо знают, что есть такая пирамида потребностей. В основе лежат физиологические потребности: утоление голода, жажды, потребность  во сне и сексуальная потребность. Ступень выше -  потребность в безопасности. К ней,  в первую очередь, относится наличие жилища.  Дальше – это потребность в  привязанности и любви, а  также принадлежность   к какой-либо социальной группе. Следующая ступень – потребность в  уважении и  одобрении, над которой он поставил познавательные потребности ( жажда знаний, желание воспринимать как можно больше информации). Далее потребность в  эстетике (жажда гармонизировать жизнь,  наполнить ее красотой и искусством). И  наконец, наивысшая, - стремление к раскрытию внутреннего потенциала. Ты это все прекрасно знаешь и без меня.
 Многие думают, что не удовлетворив предыдущую ступень из этой пирамиды, мы не можем встать на ступень выше. На мой взгляд это не так.  Да, если человек голоден он всегда будет думать о еде или у него нет крыши над головой, то никакое познание искусства ему не будет нужно.   Но в большинстве своем все эти потребности имеют смешанную форму. Скажем потребность к  самосовершенствованию может взаимодействовать  с потребностью  к привязанности и любви, минуя эстетику. Или скажем, если человек принадлежит к какой-то социальной группе, он не перестанет хотеть есть.

 К чему  я все это? А к тому, что многие  признают эту теорию психологии,  потому, что это действительно правдиво и оправданно. Но, как только человек, говорит о психологии, как  о практическом способе влияния на жизнь, на возможность изменения своей личности и  поведение других людей, то сразу это воспринимается в  штыки.  И сама система мотивации  и целей дает сбой.  Мол, нельзя изменить  то, что заложено природой. «В меня природой заложено,  как это можно изменить. Это природа, против нее не попрешь.»

 Мне родители часто в  детстве говорили, что лень родилась раньше меня. «Отличная»  мотивация для ребенка,  а  когда это уже в осознанном возрасте, то ты действительно это начинаешь принимать и нет уже никакого желания что-либо даже предпринимать после таких слов.  Зачем, я же ленивая с рождения, зачем пытаться совершать какие-то действия, если все равно в конце оценка  и отношение не изменится. И что  я начинала делать? Я пыталась назло доказать всем, что я  могу что-то. Ну точнее как, сначала я плакала и плакала, потому что не хотела делать то, что меня заставляют, потом шла и делала это назло идеально, с целью, чтобы меня потом похвалили,  и  с такой двойной отдачей, что пока не рухну. И снова и снова доказывала и доказывала другим, что я что-то стою,  а потом поняла, что наплевать на всех других, и надо доказывать лишь самой себе.
Последнее вошло  в мою привычку настолько (работать пока не рухну, до последней капли крови и доказывать самой себе),  что потом во взрослом возрасте все действия старалась довезти до совершенства.  Перфекционизм мать его. Но это неправильно. Потому что, начинаешь мерить других людей  своей меркой.  Ты не закончил универ  – ты лох,  или ты живешь с мужем, а сама не работаешь, а  только растишь детей и занимаешься домом, ты неудачница, потому что человек должен самореализовываться и достигать целей, а не сидеть круглыми сутками с кастрюлями и пеленками. Нельзя даже представить, насколько моя идеальная эгоцентричная личность, смотрела на многих людей свысока, не замечая личностных качеств, а мерила только действиями и поступками (сейчас бы вернуть ко мне ту личность...).  В итоге я получала, что я ничерта никому не нужна такая. Сама критикую людей, а критику в  свой адрес не воспринимаю вообще. Однажды меня  спросили про конструктивную критику, я  ответила, что даже конструктивную критику никак не воспринимаю.  Я не желала быть уязвимой, не желала знать, что я чего-то не могу.

Признавать свои ошибки – нет, это слишком  тяжело, потому что хватало одного лишь момента критики, что я такая плохая и  что-то не могу, и моя психика не выдерживала. Во всех отрицательных моментах, я не видела никаких положительных, для меня не было понятия «жизненный опыт». Зацикливалась  на плохом, уходила  в себя, и приходила ненависть к себе, а  депрессия уж вообще открывала  мою дверь с ноги.