Эвакуатор для любовницы

Вылетела у меня на машине передняя шаровая. Неприятная история. Кто не знает, это вроде коленного сустава у человека, без него идти не получится. Так и у машины, если шаровую опору выбивает, колесо становится, будто вывихнутое. Так даже на буксире не уедешь. Эвакуатор надо заказывать. А дело к ночи. И на улице минус тридцать.

Стою я на обочине и думаю, как быть. Одному знакомому позвонил, другому – ни у кого контактов эвакуатора нет, как назло. Вот на такие случаи самый надежный контакт – это жена. Она любую услугу в интернете отыщет. А у меня с этим как-то не задалось. Ну не разбираюсь я во всех этих приложениях-сообществах. В общем, звоню жене:

- Алло! Разбудил что ли? Ну прости! У меня тут шаровую вырвало… Да не меня, а шаровую. Шаровую, говорю! Найди номер эвакуатора! Сама сможешь позвонить, договориться? У меня тут слышишь, какая связь… Связь, говорю, плохая! Ну все, жду!

Через каких-нибудь минут сорок приехал эвакуатор. За рулем парень моего возраста, может, чуть младше. А на пассажирском сиденье, где обычно сидит напарник, оказалась напарница. И ведь надо же, ночь на дворе, а она – при полном параде: прическа – будто только из парикмахерской, ресницы до самого лба, губы уточкой, как сейчас модно. Эта мадам парню знак сделала, чтоб сидел и не двигался, грозный такой знак. А сама дверь открывает и как прыг на обочину. Уж не знаю, как у нее на таких каблучищах да от такого прыжка шаровые не повылетали. Да и подвеску в короткой шубке и мини-юбке заморозить можно на раз-два…

- Здрасьте! – говорю.

Она ничего не ответила, только смерила меня очень подозрительным взглядом. Потом к машине моей покалеченной засеменила. Обошла ее кругом, заглянула через стекло на водительское сиденье сначала, потом на пассажирское. А потом, не спрашивая разрешения, как дернет заднюю дверь! Никого на заднем сиденье не обнаружив, эта амазонка встала, разочарованная, и чего-то ждет.

- А у меня еще багажник есть? – сказал я первое, что в голову пришло. – Хотите заглянуть?

Она на это только фыркнула и зацокала прочь. Запрыгнула в кабину, кивнула парню – мол, все чисто, иди работай – и уткнулась в телефон. Парень вышел, малость сконфуженный, руку мне протянул. Я пожал ее сочувствующе и спросил:

- А что это было-то сейчас?

- Да ну ее, - махнул рукой парень. – Женский голос услышала в трубке. Ладно бы в своей, так в моей же. Еще и на ночь глядя. А не взял бы ее с собой, считай, скандал обеспечен. Ты уж извини за это представление.

И тут я понял. Жена позвонила по объявлению, а трубку схватила она. Ну и поехала в боевом раскрасе на мужнином эвакуаторе с «любовницей» разбираться. Причем прямо вместе с мужем. Ну не бред ли?

«Капец! – передернуло меня мысленно. – Ну ничего, приеду домой, хоть будет что жене рассказать. Хорошо, что она у меня не ревнивая!»

Приступили мы к делу. Эвакуатор лебедкой стал затягивать мою машину на платформу. Небыстрый это процесс – минут двадцать ушло. Когда все было готово к транспортировке, оказалось, что эвакуатор не может тронуться с места. Тормоза замерзли! Что ж, бывает. Грузовичок-то оказался не очень рассчитан на такой мороз – у него тормоза за счет вакуума работают, а фильтра для улавливания влаги не предусмотрено. Вот из-за влаги, которая в систему попала и замерзла, все и заклинило.

Стоим мы с водителем в растерянности. Моя машина у него на платформе, а грузовик с места двинуться не может. Что делать-то? Эвакуатор для эвакуатора заказывать? И тут еще фифа его из кабины выскакивает и давай вокруг нас крутиться с телефоном. Не нас снимает, а себя больше – то присядет на корточки, то наклонится, то выгнется. И мороз ей нипочем.

- Блогер она у меня. – вздохнул парень. – Начинающий. Из телефона не вытащишь. Зато шарит во всякой рекламе. У меня клиенты благодаря ей только и появляются.

- Моя хоть и не блогер, но тоже шарит, - киваю. – А как по мне, телефон нужен, только чтоб звонить.

Фифа убежала в кабину греться. И тут появляются два мужичка. Видно, что навеселе. Идут, друг друга поддерживают, о чем-то спорят, нет-нет да матюгнутся. Подходят к нам.

- Что с-случилось-то, м-мужики? – один из них спрашивает.

Мы объяснили.

- Г-горелка есть г-газовая?

- Угу. – кивнул водитель.

Мужичок не без труда сфокусировал взгляд сначала на нем, потом на технике, снял варежку и мазутным указательным пальцем ткнул в нужное место:

- Г-грей вот тут!

И они с приятелем пошли, пошатываясь, дальше. Парень принес горелку, и фифа его из кабины прискакала с телефоном своим. Мы, не обращая на нее никакого внимания, принялись отогревать систему. Буквально через пару минут тормоза заработали, и меня с моей хромоногой машиной доставили, наконец, к дому.

Дома тишина, все спят. Я быстренько в душ и к жене под одеяло. Она заворочалась.

- Ты спи-спи. – сказал я шепотом и поцеловал ее в макушку. – Извини, что припозднился.

- Да ничего. – сонно ответила жена – Я все понимаю… - и она потянулась к тумбочке за телефоном. - Только объясни мне, пожалуйста, кто из вас двоих козлик?

Жена ехидно улыбалась, а я в недоумении уставился на экран. Сначала я увидел сегодняшнюю фифу с закатанными глазами и раскатанными на пол-лица губами, потом эвакуатор со своей машиной и, собственно, нас с водителем. Мы, довольно опознаваемые, сидели на корточках и сосредоточенно смотрели на красивое синее пламя из газовой горелки. Под снимком была подпись:

«Пока ваши козлы греются на стороне, мой козлик обжигает мое сердце любовью!»
Чего мне стоило убедить новых знакомых удалить эту фотографию! Подействовала только угроза, что я оставлю плохой отзыв об их услуге. Город у нас маленький, а они здесь недавно, нехорошо получится. Сам-то я, конечно, не смог бы – я отродясь никаких отзывов не писал и не умею. Я бы жене поручил. Она все-таки шарит.

Иллюстрация из отрытых интернет-источников