Мужской клуб

МУЖСКИЕ ПОВАДКИ (Женские наблюдения за неверными мужьями)
1. Поймал себя на мысли
2. В начале было слово
3. Запустил беса в ребро
4. Пустил всё на самотёк
5. Играл втёмную
6. Пустился во все тяжкие
7. Пошёл по рукам
8. Заметал следы
9. Запахло жареным
10. Вернулся восвояси
11. Качал права
12. Лепил горбатого
13. Путался в показаниях
14. Брал на испуг

15. Пробит по базе
16. Узнана вся подноготная
17. Проиграл в чистую!


МЕСТО ИМЕНИ Я

Клёвое место - рыбалка (ночное кафе)
Грибное место - лес (ночной бар)
Злачное место - хлебное поле (пивной бар)
Тёплое место - кресло в авто с подогревом (пляж в Анталии или кресло шефа)
Место под солнцем - топчан с женой на пляже в Анталии
Пустое (пока) место - шефа уволили
Мягкое место - занял кресло шефа
Хлебное место - зарплата шефа очень меня устраивает.

КОГДА Я:

Когда я поглощаю ужин, мне кроме телевизора никто не нужен.
Когда я в туалете, я в курсе новостей в газете.
Когда я сплю, жену я не люблю.
Когда я водку пью, я разговорчив во хмелю.
Когда я на рыбалке, жена в запарке.
Когда я на охоте, мой "сотовый" "забыт" в комоде.
Когда я получу зарплату. пойду к бухгалтерше,
С собой возьму гранату.

ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ:

Купил жене пальму в горшке - посадил дерево.
Влез в ипотеку - построил дом.
Повесил ремень на видное место - воспитал сына.
Нашёл порносайт - подарил жене "ночь любви"
Вытер кухонный стол зелёной тряпкой (надо было - красной) - был отлучён от тела жены. (Тряпок для разных целей - 6. Меняются еженедельно).
Изменил жене - отомстил тёще.
Не посмотрел вечером футбол - опозорился утром на работе в курилке.
Принёс домой всю зарплату - помирился с женой.
Сделал "заначку" от жены - начал вкладывать в "Отцовский капитал"
Неправильно решил задачку сына по математике - получил от учительницы запись в школьном дневнике рядом с "двойкой": "А кто это у нас такой умный? Это не ваше. Что заканчивали?"
Проверил дневник сына - пошёл в школу бить стёкла.
Вынес мусорное ведро - поздравил жену с 8 Марта.
Нашёл второй носок - отложил пару для "выхода в свет".
Вскопал грядку на даче тёщи - выполнил "продовольственную программу".
Купил 1 упаковку "Долбита" в белой упаковке - отлучил тёщу от нашего дома.
Подарил жене цветы - обеспечил себе бутылку коньяка.
Прилёг с пивом на диван посмотреть футбол - освободил жене пространство для уборки квартиры.
Рыгнул в гостях - поблагодарил хозяев за вкусный ужин.
Плюнул в лицо начальнику - проснулся в "холодном поту".
Сходил на корпоратив - месяц думал почему на меня косятся кадровичка, бухгалтерша и секретарша.
-Как вы посмели меня поцеловать?
-А не с Вами разве мы пили на брудершафт? Нет? Ну извините. Как выпью - память ни к чёрту.

МУДРЫЕ МЫСЛИ:

Юность: "Без ума любил одну девушку"
Зрелость:"С умом - две женщины (жену и любовницу)

Буду краток. Талантлив!

РАЗМЫШЛЕНИЯ

На кассе в продуктовом магазине покупатели оставили бутылку молока. Сказали, что расхотели его брать. В бутылке молока осталось - на донышке. А что, так можно было? У меня у одного возникла мысль насчёт бутылочки коньяка?

На извечный философский вопрос "Что первично: сознание или материя, курица или яйцо?" знает ответ моя жена - опущенная крышка унитаза (ни в коем случае не поднятая). За неоднократное игнорирование её требования был подвергнут сексуальному остракизму.

В связи с происходящим в мире думаю во что лучше конвертировать доллары, собранные на"чёрный день": в юани, рупии или, на всякий случай, в тугрики?

А Хагги Ваги точно не сын Крокодила Гены и Чебурашки?
Вот говорят: "Муж и жена - одна сатана". Одна из них! И понятно кто. Кстати где её до сих пор черти носят?

Старый конь борозды не портит.
Он её не видит.

"Любовь зла, полюбишь и козла".
А за "козла" ещё и ответишь!

Ударился Иван-Царевич о земь неудачно
И оборотился в ближайший травмпункт
И превратился в инвалида.

За праздничным столом удалось пригубить всего грамм 300 спиртного.
Больше нельзя. У меня язва.
Жена - язва!

"Баба с возу - кобыле легче" - из весёлых воспоминаний в шинке мужа той самой бабы. ("Денискины рассказы")

Левша сдуру как-то подковал блоху.
И теперь спешка при её ловле нужна для того,
Чтобы не получить от неё копытом в лоб.

"Тише будешь - дальше уедешь"
(Муж-водитель - своей жене-пассажирке.
"А будешь трещать всю дорогу -"Баба с возу")...

Козла пустили как-то в огород,
Чтобы в капусте он продолжил род.
Ну а любовь, как говорится зла,
Она только к капусте у козла.

"Я - В ДУШ!"

Тут жена в какой уже раз кидает: "Я - в душ!" И что? Что-то не сигналит: "Я - на кухню!" А вот "В ДУШ!", это да! Я, допустим, не предупреждаю, что: "Я в туалет!"
Насмотрелась зарубежного кино. А там постоянно, помимо ДУША, звучит, как пароль и отзыв: "I love you!" - "I love you too!"

НА ВЫНОС
Супруга вынесла мне весь мозг, пока я не вынес это грёбаное мусорное ведро.
Я этого не вынесу. В конце концов меня вынесут вперёд ногами вместе с мусорным ведром.


ОДИН ДОМА

- Пицца?
- Или напицца?
- Или и пицца и напицца?
- Не торопицца!


КАК НЕ БРОСАТЬ КУРИТЬ

Где-то слышал или читал, что каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь человека на 3 минуты.
 С другой стороны, где-то в Инете проскользнуло, что подъём на одну ступеньку лестницы вверх продлевает существование на 3 секунды, а смех в течение 1 минуты - на 5 секунд, а поцелуй - так вообще на 15.
 Я посчитал, не поленился. Вышло следующее. Чтобы оттянуть неприятный момент подписания собственного завещания, не бросая при этом курить, можно смело рекомендовать каждому выкуривающему минимум пачку сигарет в день:
1. Познакомиться с дамой, живущей, допустим, на 32 этаже высотки.
2. Провожать её домой пешком, не пользуясь лифтом.
3. Целоваться на каждой лестничной площадке.
4. Просить объект вашего внимания рассказывать в промежутках между поцелуями анекдоты, ржа при этом как обникотининная лошадь.

МУЖИК СКЗАЛ! (ЖЕНЕ)
- Сказал с картошкой, значит так и будет - с макаронами. 

ЗОЖ

Здоровый образ жизни жены здорово надоел. Есть брокколи, запивая кефиром. Фу! подпольно жарю шашлыки на рыбалке.

КОШКА

Для обеспечения себе беззаботной и счастливой жизни и доминирования в доме кошка использует правило "5 Мяу":Пожжрать, Поооспать, Поиграть, ну и там ещё, пописать, покакать. Претензий к хозяину тоже 5: 1. Нету пожрать. 2. Жратва в миске есть, но на кухне нету света. 3. Есть что пожрать, свет на кухне. Но жрать одной чего-то скучно. Хозяин поприсутствуй, хоть рядом постой! 4. Лоток грязный. Пойду-ка я схожу на чистенькую раковину в ванную комнату. 5. А чего дверь-то на лоджию закрыта? Гулять-то где?

Сыр ".......кий" - качество, проверенное кошкой!
   
Не переименовать ли нашу кошку Мурку в Тамгочи?

Никогда не угощайте свою кошку валерьянкой! Капля этого кошачьего алкоголя была случайно капнута на пол находящейся у нас в гостях тёщей-сердечницей. Последствия оказались катастрофическими. После протрезвления Мурка назначила меня Верховным Котом. Теперь только из моих рук принимается корм, лично я чищу лоток. Спим вместе.

СОБЫТИЯ

Скоро День Рождения у друга. Чтобы как всегда сэкономить семейный бюджет, решил передарить ему статуэтку карася, подаренную мне в свою очередь Костей. Теперь терзаюсь вопросами: "Приглашён ли последний на юбилей? Кто из общих знакомых всучил ему рыбину? И, он тоже там будет?"

Почему: Зима - она, Весна - она, Осень - она, и только Лето - оно! На фига нам эти гейропейские ценности? Тем более все месяцы года - мужского пола, даже летние: Июнь, Июль, Август.

Сосульки - нос Зимы, а капель - её сопли.

Купил ТУР в хотель "Пять звёзд" за границу. Ночью по приезду хорошо посидели с соотечественниками. Утром выТУРили из отеля! ЗаТУРкали! Что с них возьмёшь? ТУРки, одно слово.

МЕНЯ ПОНЕСЛО

Меня озарило - проснулся
Меня осенило - попал под дождь
Меня оШЕЛОМило - оказалось, что моя бабушка - еврейка
Меня понесло ( по словам жены - унесло) - сел писать стихи или начался рыболовный сезон.
А есть ещё "ОНО". Дошло до меня, пришло в голову, (хуже - на этом не остановилось) и вступило в спину. Мне ОНО совсем не нравится! Что за ЭТО на меня нашло? НЕПОНЯТКА...

В ДОЛГАХ КАК В ШЕЛКАХ (Прижизненные мужские долги)
Детсадогоршковый, Учебный(школа, колледж, ВУЗ), Армейский, Конфетно-букетный (предсвадебный), Супружеский, Отцовский, Родительский, Бытовой(мусоро-сантехнический), Мартовский (8-е), Деньрожденческий, Сыновий, Соседский, Служебный, Ипотечный, Кредитный, ЖКХашный, Гаражный, Дачноогородный, ГИБДДешный, Внучатый, Грешный. 

ПРИМЕТЫ

После прогноза погоды взял с утра зонтик - обеспечил жителям города хорошую погоду.

Закурил на остановке - устроил моментальный приезд автобуса для ожидающих его до этого битый час.

ТЕСТ НА ЖАДНОСТЬ
Представьте себе, что у Вас внезапно прихватило живот, а самый короткий маршрут для решения этой проблемы привёл Вас в мужской туалет близлежащего Торгового центра.
Итак, заходите в кабинку, начинаете процесс и вдруг замечаете на дне унитаза денежную купюру. Ваши действия для купюр разного достоинства:
-100 РУБЛЕЙ
А. Сделаю свои дела и смою за собой - 0 баллов.
Б. Быстро смотаюсь за целлофановым пакетом в ближайший продмаг - 1 балл.
В. А чего там! Вытащу денежку и вымою руки. Как там: "Деньги не пахнут!"

ПОДСЧЁТ БАЛЛОВ
0 баллов - Вы нормально зарабатываете.
1 балл - Вы опоздали с пакетом. Сотку кто-то уже вытащил или смыл.
2 балла - Любите выпить или в поисках работы.

-1000  РУБЛЕЙ
А. - 0 баллов
Б. - 3 балла
В. - 4 балла

ПОДСЧЁТ БАЛЛОВ
0 баллов - Вы прилично зарабатываете.
3 балла - Вырву лист из блокнота. Напишу на нём: "Кабинка временно не работает. Не входить!" Налеплю объявление на дверь кабинки снаружи, а сам быстренько слетаю в ближний продмаг за целлофановым пакетом.
4 балла - Выпиваете только по праздникам. Вообще-то работаете.

-5000 РУБЛЕЙ
А. - 0 баллов
Б. - 5 баллов
В. - 6 баллов

ПОДСЧЁТ БАЛЛОВ
0 баллов - Вы - олигарх.
5 баллов - Какой там ещё пакет. Ситуация - серьёзная. Срочно вызову по телефону сантехника, чтобы он перекрыл воду. Вы - трезвенник. Занимаете хорошую должность с хорошим окладом.
6 баллов - Деньги лишними не бывают! 



ПАДЕЖИ в семейную постель:
ОН об ужине:        обВИНИТЕЛЬНЫЙ
ОН в знак примирения: ПРЕДЛОЖНЫЙ
ОНА: раскаяная:       ДАТЕЛЬНЫЙ
ОН и ОНА:             ТВОРИТЕЛЬНЫЙ
Через 9 месяцев:      РОДИТЕЛЬНЫЙ
Как назовём?          ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ

БезНАДЁЖДный
Я подавал Надежде юношей надежды,
Когда пред нею избавлялся от одежды.
И вот я вырос, а надежд пропал тех след,
Женат на Насте, а Надежды больше нет.

БУДНИ СЕМЕЙНОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА

 Тут решили с женой, чтобы каждый раз не скандалить на бытовой почве из-за недопонимания кто за что отвечает, распределить министерские портфели в нашем Семейном правительстве.
На заседании за ужином собрали Семейный Совет. Очевидно, что супруге сразу достались посты Министров пищевой промышленности, дошкольного и школьного образования, труда и социальной защиты, туризма, здравоохранения и культуры. Я удовольствовался только портфелем Министерства транспорта и охоты и рыболовства. А хотелось возглавить Министерство экономического развития.
Бурные споры разгорелись вокруг поста Министра финансов. Ещё бы, на кону - семейный бюджет. Под яростным напором всех членов семьи и большинством голосов пришлось уступить эту должность жене. В качестве компенсации мне предложили ещё пост Министра Обороны. В дополнение и на всякий пожарный случай возглавил Семейное МЧС. Само собой, куда ж без этого, взвалил на себя Семейную службу по контролю за алкоголем и табачным рынком. И, вишенка на торте, вспомнив Лаврова, выбил под себя Министерство иностранных дел. А вдруг пригодится?
Тут в гости неожиданно нагрянули тёща с тестем. И, мама жены с лёту заняла посты Министра внутренних дел,  Семейной Службы безопасности и Внешней разведки.
Возмущённые отсутствием власти дочки, удовлетворились Правительственными постами Министрш: Цифрового развития, связи и массовых коммуникаций - старшая (а кому ещё? Она самая продвинутая в айфонах и интернете), Спорта - младшая (секция художественной гимнастики пригодилась).
Молчаливый тесть был поощрён руководящей должностью Министерства сельского хозяйства и природных ресурсов (дача, 6 соток).
А когда из-под кухонного стола тявкнула наша лилипутка Топка, меня срочно отправили с ней гулять, без проволочек назначив Министром животноводства.

ЕЖЕНЕДЕЛЬНЫЙ КАЛЕНДАРЬ ЛЕНТЯЯ

ПОНЕДЕЛЬНИК - Еле-еле дельник.
ВТОРНИК     - Я сегодня затворник.
СРЕДА       - Как дома-то хорошо, да!
ЧЕТВЕРГ     - Заправился пивом "Кроненберг"
ПЯТНИЦА     - Время к выходным катится.
СУББОТА     - Слава богу, не работа.
ВОСКРЕСЕНЬЕ - Не надо мне читать нравоучение.