Занимательная проктология. Изобретатель

        Самые невероятные и интересные случаи в проктологии встречаются чаще всего в разделе инородные тела прямой кишки. Пару таких случаев, показавшихся забавными мне самому, я описал, а потом долго ничего похожего не встречалось. Даже скучно стало – писать не о чем. Но, как в свое время пел Высоцкий: «…повезло, наконец, повезло…».

        Началась эта история в поликлинике, где я вел амбулаторный прием.
        В кабинет с растеряно-испуганным видом человека, которому есть что скрывать, вошел тщедушный, среднего роста мужчина, которого так и хотелось назвать мужичком, одетый в спортивные, зауженные книзу брюки и вылинявшую, когда-то зеленую футболку. Его помятое лицо с морщинами возле рта и, по меньшей мере, трехдневной щетиной, тусклые, бесцветные глаза и свалявшиеся в неряшливый пряди волосы смело позволили предположить, что сей гражданин отнюдь не чурается водочки. Да что там чурается, он ее любит, и любит просто до беспамятства, что в дальнейшем получило полное свое подтверждение.

        Мужчина нерешительно прошел к столу, осторожно положил на край амбулаторную карту и буквально застыл за спинкой стула для больных.
        - Присаживайтесь, - пригласил я его, показывая привычным жестом на стул, и открыл карточку.
        - Я лучше постою, - переступая с ноги на ногу и придерживаясь за спинку, ответил пациент.
        Я с нескрываемым удивлением посмотрел на его покрывшееся потом красное лицо и бегающие глаза. Похоже, у бедолаги проблемы, и нешуточные.
        - Что случилось? Что Вас сюда привело? – задал я стандартный вопрос, стараясь по мере возможности скрыть свой интерес.
        Мужичок в трико перестал озираться, отчаянно смело посмотрел мне в глаза, как будто принял для себя важное решение, и как-то облегченно вздохнул.
        - Доктор… - пауза, - у меня лампочка в заднице.

        Мои брови непроизвольно поползли вверх – вот только лампочек в заднице у меня еще не было, это первая. В смысле, не у меня, конечно, а у моих пациентов.
        - Как это случилось? – стараясь своими эмоциями или усмешкой никак не показать своего отношения к такой нестандартной ситуации, осторожно спрашиваю его. Полный нейтралитет.
        Обидится, замкнется, будет отнекиваться: да – нет, потом его и не разговоришь, а иногда это просто необходимо.
        Страдалец тоскливо посмотрел на меня, долго молчал, потом как-то обреченно махнул рукой:
        - Да по пьянке все…

        Понятно, что не «по трезвянке», хотя такие оригиналы нетрадиционной ориентации тоже встречаются. Но представить обычную лампочку в качестве атрибута вожделения довольно сложно. Правда, если лампочка продолговатой формы, наподобие свечи с неострым пламенем, что иногда встречаются в люстрах, тогда - пожалуй.
        С другой стороны, где мой пациент в растянутых на коленках трико и где элегантные лампочки для люстр в виде свечей… Дистанция огромного размера.

        Пациент вдруг разоткровенничался и его понесло.
        - Бухали мы с двумя девками. Девки молодые, здоровые… А я видно силы свои не рассчитал, вот и отрубился в один момент. Ничего не помню… Пришел в себя утром уже. Девок нет, а в задницу как будто кол засунули – распирает все, болит,  в туалет тянет, тужусь, а сходить не могу…
        На несколько секунд он замолчал, словно прислушиваясь к тому, что с ним происходит, потом горестно закончил:
        - Короче… Лампочку мне они засунули… лярвы… То ли приколоться хотели, то ли со зла… А я же ни виноват, что отрубился… На хрена было меня так поить?..

        Это уж конечно… Мужика оставалось только пожалеть. Так разозлить девок… Они, как пишут, и коня остановят, когда захотят, и в избу, когда надо и не надо  войдут. А тут в избу их даже пригласили, а «конь» вскоре сам скопытился. Им обидно и стало… Где же удаль свою показать?
        - А какая лампочка? – все же поинтересовался я, уже планируя свои действия – то ли здесь, в поликлинике заниматься добычей электричества, то ли в стационар его тащить.
        Мужик неопределенно пожал плечами.
        - Какая – какая?.. Обыкновенная. Других у меня дома и не было никогда.
        Кто бы сомневался… Но секунду подумав, он добавил:
        - Нет, была одна… долгоиграющая… или как их там…согревающая?.. Нет… сберегающая что ли… Ну, которой надолго хватает. Я с получки как-то купил сдуру чуть не за двести рублей. Уговорили… Так два года гарантии дали… Неужто ее, суки, использовали? - забеспокоился он. - Ее потом, поди, и не вкрутить?.. А ей где-то год с небольшим всего…


        Хотел я ему сказать, что, мол, не о том он сейчас думает, да промолчал. Сказал только:
        - Ее сначала выкрутить надо…

        Смотреть я его решил на столе в перевязочной. Проктологическое кресло в кабинете было, но забираться на него сложнее, а вот стоит ли время терять?
        Пациент, пока я натягивал перчатки, безоговорочно и довольно шустро разделся и улегся на столе как я и просил на правый бок, спиной к окну, подогнув ноги к животу. То, что я увидел в следующую секунду, повергло меня если не в шок, то уж в кратковременный ступор, несомненно. Из заднего прохода «человека с лампочкой» торчал кусок толстой проволоки – четверки, да не просто так, а хитро изогнутый, повторяющий изгибы ягодицы. Мало того, самый кончик этого металлического огрызка  был аккуратно свернут в маленькое колечко, так что никакого острого конца снаружи просто не было.

        Сначала я растерялся.
        - Э-э-э … Это что за проволока? – пытался сообразить я, но бедолага как будто ждал этого вопроса.
        - Да я… это… сам пытался ее достать. Ну... лампочку. Проволоку согнул, завел вроде вверх за нее, а вниз не идет… Ни лампочка, ни проволока потом. Больно… Вот так вторые сутки уже и хожу. Ни сесть, ни на спину лечь… - как-то очень жалобно закончил он.
        Посмотрев внимательнее, я понял, что изготовление этого «инструмента» требовало определенных навыков, и, наверное, нынешний страдалец когда-то был неплохим слесарем или электриком… Но вот представить себе, как он манипулирует лично изготовленным «инструментом» как ни старался, не смог. Действительно - как? Спереди?.. Сзади?.. Сбоку?.. Перед зеркалом?..

        «Да, уж…», - как говорил Киса Воробьянинов. С другой стороны этот Самоделкин, электрик хренов только усложнил проблему – тяни да оглядывайся, как бы лампочка в заднице не лопнула, неудачно столкнувшись с проволокой. А толкаться им придется. Это уж как пить дать…

        Все же, не касаясь проволоки, осторожно  ввожу палец в анус и сразу за анальным каналом натыкаюсь не на цоколь, как хотелось бы, а на обычную колбу лампочки накаливания, которая сразу показалась мне чрезмерно большой. Уж точно не сороковка. Скорее на шестьдесят, или даже на все сто ватт. Ее даже пальцем обойти вокруг не удается. Как это мужик в такой тесноте сюда проволоку засунул, да еще вверх за цоколь завел? Действительно, Самоделкин…

        А как было бы хорошо, если бы это была обычная светодиодная продолговатая лампочка, та самая – в виде свечки, да еще бы цоколем кнаружи. Как бы я сейчас захватил его корнцангом, хоть прямым, хоть изогнутым, да потихоньку бы потянул вместе с проволокой.
        Ну вот что за мечта у человека - врача!? Лампочку из задницы без проблем достать… Кошмар просто!

        Кстати, а почему у него не получилось? Надо понять.
        Я осторожно пытаюсь тянуть за торчащую снаружи проволоку свободной рукой, не выходя пальцем другой из ануса. Малейшая попытка и колба начинает смещаться в противоположную сторону, а больной (теперь уж точно больной - на всю голову) начинает сжиматься и подергивать ногами. Больно ему…
        А не хрена было проволоку сюда засовывать, да еще загогулины всякие изображать.
        Да-а, тут наркоз нужен.

        В перевязочной отделения, уже предполагая с чем мне придется столкнуться, я уложил пациента не на стол, а на проктологическое кресло. Наш анестезиолог Николай Николаевич, человек с юмором и любитель анекдотов вошел и словно замер на месте, увидев торчащую из заднего прохода своего будущего пациента толстенную проволоку.
        - Это что?.. – только и смог спросить он через пару минут, когда глаза его из удивленно округлых стали обычными. – Это чего вы такое оттуда, - кивком головы показал откуда, - вот этим тащить собираетесь? Желудок что ли?.. Или может гланды?..
       Было смешно, но я отделался общими словами, что, мол, инородное тело, все же упомянув про лампочку, а Самоделкин насуплено промолчал. Обиделся что ли, что его горькую тайну еще одному человеку раскрыли? Косо поглядывая на больного, доктор все же расспросил того о проблемах со здоровьем, об аллергии и, наконец, погрузил пациента в сон.

        Потом, когда мне пришлось растягивать анальный сфинктер по Рекамье, чтобы сделать анус пошире и по возможности бескровно удалить злосчастную лампочку, Ник Ник с совершенно серьезным лицом горестно заявил:
         - А вы знаете, у меня ведь тоже как у этого мужика масса проблем от электричества, причем целый день? - и замолчал, явно ожидая вопросов.
        Мне-то в отличие от него приходилось работать не языком, а руками - труд у проктолога тяжелый, поэтому я его все же поддел:
        - Надеюсь не из-за такой же лампочки в таком же месте? – на что он совершенно не обратил внимания.
        - Представляете, - не дождавшись других вопросов легко продолжил он, - утром встаю с напряжением, на работу иду с сопротивлением, здесь весь день искрю, с работы иду наэлектризованный, а дома потом вырубаюсь, - и сам же первый расхохотался.

         Анекдотец был хоть и в тему, но так себе. А вот следующий, кстати, тоже в тему, был поинтересней, и настроение немного повысилось.
        - Скажите-ка мне, друзья, - продолжил анестезиолог, - вот в Москве есть Мосэнерго, в Ленинграде – Ленэнерго, а в Херсоне?..
        Ответ напрашивался сам собой, но тут его помощница, анестезистка, выдала:
         - А в Херсоне еще электричества нет.

         Если медики во время работы смеются, значит не все так плохо у больных.

        Когда анус «электрика» стал напоминать пробоину в борту тонущего корабля, я приступил к его спасению. Не ануса, конечно, а «электрика». В условиях мышечного расслабления и полного отсутствия реакции больного удалось спокойно обойти колбу лампочки со всех сторон, даже под проволокой пролезть. А вот захватить широкую лампу сразу двумя пальцами никак не удавалось. Пытался и одной рукой, и двумя… Нет, пальцы не держат, соскальзывают. Раненько я размечтался.
        Тут и пригодилось «изобретение» Самоделкина, эдакое ноу-хау - «экстрактор лампочек из прямой кишки». Надо подсказать ему, чтобы не забыл патент оформить.

        Осторожно потягиваю за проволоку и опять встречаюсь со смещением колбы лампы в противоположную сторону. А если подвести палец здесь и направлять колбу куда надо? Палец ведь вазелином намазан, по нему лампа как на лыжах при хорошей смазке заскользит. Главное не переусердствовать. Чуть грубее нажим и выковыривай осколки стекла из задницы, да раны на слизистой зашивай. Это уж никуда не годится. Да и шить крайне неудобно.

        Очень нежно пытаюсь воплотить свою мечту в жизнь. Идет… идет… к светлому будущему идет… Но не доходит. Опять в темное прошлое погружается. Гадский анус оказался узким для такой широкой лампочки.
        Ну, это дело поправимое. Наркоз-то еще действует. Когда анальный канал после повторного растяжения стал напоминать беличье дупло, лампочка вместе с проволокой выбралась наружу и, чуть не засветилась от радости, в переносном смысле, конечно. А вместе с нею и мы все, кто участвовал в этой операции века.
        Правда, радость наша быстро поутихла, когда вслед за лампочкой полезло все то, что копилось в толстой кишке целых четыре дня. Анальный сфинктер-то после растяжения не действовал.

        Наш Самоделкин действительно оказался умельцем. Внутренний конец проволоки был изогнут в кольцо таким образом, что  размеры его позволили экспериментатору даже накрутить один оборот витка по резьбе. Не иначе по цоколю другой лампочки размер подгонял. Поэтому так прочно проволока и держалась, а раскрутить ее, скорее всего, нарастающие из-за отека боли не позволили.

        А лампочку после дезинфекции, мы в туалете для больных ввернули. Исправной оказалась. Хотели сначала в перевязочной, на память, да там лампы светодиодные, и цоколь у них другой. А «электрику» сказали, что перегорела она. От перенапряжения… Тужился он сильно.