Бей или беги

Рекомендации духовно-ориентированного психолога – практика


       Люди с древнейших времён научились выживать, спасать свою жизнь, выходить из трудных ситуаций, решать конфликты по формуле «бей-беги» (fight or flight). Развод – это «беги»: уход из семьи, убегание, расставание, избегание, разделение и пр.
       Слово «семья» имеет славянское и индоевропейское происхождение (от Seima), восходящее к значению территориальной общности (Zeme: Земля). В интернет источниках находим также, что слово «семья» произошло от «семъе», что означает «моё семя» в значении: род, племя. Слова же "семья" и "7-я" –  всего лишь звучат одинаково, просто игра слов.
       Семьи создаются и распадаются по разным причинам. Решение о разводе принимается, когда жить вместе супруги больше не хотят или не умеют. При этом после развода одни люди испытывают опустошение, огорчение, обиду, злость, чувство покинутости, ненужности, одиночества и пр. Другие, наоборот, чувствуют облегчение, освобождение, независимость, «вкус новой жизни» и пр. Однако в любом случае развод – это стресс для каждого члена семьи. В практике психологического консультирования развод и всё, что с ним связано, является темой весьма популярной.
       Духовно-ориентированный психолог в работе с людьми учитывает позицию Православной Церкви, которая видит свою задачу в том, чтобы всеми присущими ей средствами (проповедь, молитва, катехизаторские беседы, Таинства) оберегать целостность брака, разъясняя мужчинам и женщинам, что трудности в их отношениях преходящи; что брак – это настоящая школа любви и связанной с нею жертвенности, а также смирения, послушания, терпения, милосердия, кротости, умеренности, доброты, трудолюбия… Получается, развестись означает бросить школу развития добродетелей в своём характере.
       В «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освящённого Церковью» (1918 г.) развод признаётся возможным, например, по таким причинам: отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, снохачество, некоторые заболевания, длительное безвестное отсутствие, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей и пр. Всё это – исключительные обстоятельства. В большинстве же случаев законный брак можно и нужно сохранять как основу здорового общества и как большую, а теперь уже и редкую ценность. В этом психологи могут помочь, хотя психологическая наука даже не даёт однозначного, устраивающего всех определения семьи. В Христианстве же есть подходящее и наиболее точное определение, а именно: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей: И будут двое одна плоть» (Быт. 2,24).
       Семья трудами мужа и жены может стать гармоничной, сплочённой, слаженной командой, в которой все понимают друг друга без лишних слов и где живут «душа в душу». Так определяет Христианство единение мужа и жены в одном духовном существе, что и составляет Таинство брака. Святителю Николаю Сербскому принадлежат такие слова: «В умножении человеческого рода – Божия воля; в том, как умножается человеческий род, – Божие искусство; в том, как оставляет человек отца и мать и прилепляется к жене своей, – Божия тайна. Презирающий брак презирает и Духа Божия. Оскверняющий брак нечистотой возводит хулу на Божия Духа».
       Святитель Иоанн Златоуст в Беседе на слова "Жена связана законом…" (т.3, ч.1), сравнивая развод с кораблекрушением, говорит, что «для тех, которые живут в браке не надлежащим образом, брак бывает причиною множества несчастий». В народе же говорят так: «Жена нужна мужу, чтобы у его несчастий были глаза».
       Как ни печально, в нашем отечестве приходится свидетельствовать угасание института семьи. Демографический ежегодник ООН 2012 года ещё десять лет назад назвал Россию страной с самым большим числом разводов. Каждый второй брак и сегодня заканчивается разводом (54,5%). Это без учёта многочисленных распадающихся супружеских связей, которые на юридическом языке называются «сожительством».
       Социологи выделяют ПЯТЬ основных причин разводов в России. Главная причина – это психологическая неготовность одного или обоих супругов к созданию семьи. Неготовность, основанная на эмоциональной незрелости, плохом знании своих личностных особенностей, на неумении понять и принять и себя, и другого таким, как он есть. Увы! Не выполняют люди духовный совет апостола Павла: «Самих себя исследывайте» (2 Кор.13:3-13); не исполняют заповедь «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:37-40).
       Профессор в области психодиагностики А.А. Табидзе считает, что психологи могут помочь формировать психо-эмоциональную зрелость человека брачного возраста и тем способствовать росту количества крепких семей. На основе 16-ти факторного опросника Кеттела выделяются четыре пары полярных психо-эмоциональных качеств личности, измерив которые можно достоверно оценить степень крепости или неустойчивости брака: 1) эмоциональная неустойчивость – устойчивость; 2) подозрительность – доброжелательность; 3) тревожность – спокойствие; 4) напряжённость – расслабленность. Иными словами, эмоциональная устойчивость (выдержка), доброжелательность, внутреннее и внешнее спокойствие  являются, по мнению профессора Табидзе, хорошей основой для крепкого брачного союза.
       Причиной развода люди часто называют то, что они «не сошлись характерами». На это старец Паисий Святогорец говорит, что как раз таки «в разнице характеров кроется божественная гармония». И продолжает: «В автомобиле необходимы обе педали: и газ, для того чтобы ехать, и тормоз, чтобы вовремя остановиться. Если бы у машины был один тормоз, она не двигалась бы с места, а если бы у неё имелся только акселератор, то она не могла бы остановиться!» Мудрость Святой Горы Афон гласит, что муж и жена вначале по характеру бывают совершенно разными и непохожими, как камешки, скатившиеся с горы. Но в совместной жизни их крутит – вертит на волнах приливов и отливов житейского моря, и, в конце концов, прожив долгую совместную жизнь, они становятся гладкими, ровными, красивыми, похожими и подходящими друг другу по форме и по размеру.
       В первые годы семейной жизни на успешность брачного союза влияет система ценностей каждого из партнёров. Опираясь только на свой опыт, на личные представления обо всём, человеку объективно оценить и определить себя как личность бывает трудно. И как следствие, он не способен наделить верным смыслом свою дальнейшую жизнь (Е.Г. Андреева).
       И тогда возникает опасность вынужденной, компенсаторной подмены подлинных человеческих ценностей их суррогатами, которые искусственно «удовлетворяют» душевно-духовные потребности. Отсюда – ВТОРАЯ распространённая причина разводов – разного рода зависимости (алкоголизм, наркомания, игромания, компьютер и пр.). В основе зависимости лежат мотивы, побуждающие делать осознанный выбор в пользу личных страстных интересов и предпочтений, но не ради своих близких людей.
       К психологу обратился диакон В. с просьбой помочь понять жену, которая ушла с двумя малыми детьми и подала на развод, обвиняя мужа в том, что он, хоть и обеспечивает семью, но, когда находится дома, не занимается ни женой, ни детьми. По просьбе психолога описать ситуацию диакон рассказал, что всё свободное время дома он проводит у компьютера, играя «в танки», объясняя это тем, что «надо же и ему когда-то отдыхать». Это – пример ухода от реальности и нежелания не только отказаться от своей игровой зависимости, но даже признать её.
       Человеку действительно нетрудно забыться, отвлечься, уйти в мир, где пребывать «легко, приятно и весело». Зависимый мужчина уходит от развития мужских качеств, избегает ответственности за жену и детей, и это неизбежно ведёт к эмоциональному разладу в семье. Страстные увлечения погибельны и для души человека, и для семьи. Мудро сказано: «Мужчине должно быть стыдно не когда он плачет, а когда он заставляет плакать других».
       Когда же женщина попадает в зависимость, то происходит регресс женских качеств, и она уже неспособна наполнять пространство своего дома теплом, уютом и заботой. Феофан Затворник писал: «Бывает, что иному не хочется войти в дом свой, потому что там у него злая жена. Когда выходит такой из дома, радуется, а когда приходит час возвратиться домой, печалится, потому что не радость ожидает его там, а досаждение, огорчение, брань и свара». (Истолкование на Пс. 33, ст.5-7).
       Развитие мужских и женских качеств максимально полно происходит в паре, как и задумано Господом. Соответственно, если у кого-то сформировалась зависимость, то его партнёр часто сам становится созависимым и, страдая, уходит от своего истинного предназначения – быть главой семьи и полноценным отцом или добросердечной хозяйкой и разумной матерью.
       Иногда супруги уходят от своих домашних обязанностей под благочестивым предлогом религиозности. Мужчина поведал психологу, как его жена начала ходить в храм и буквально погрузилась в жизнь прихода. Пренебрегая домашними делами, она оставляла трёх детей на бабушку или одних и совершенно перестала обращать внимание на мужа, оправдывая всё это «верой в Бога». Дело кончилось разводом. Жена уехала жить в другую страну, где скончалась от рака и была похоронена на чужбине.
       На ТРЕТЬЕ место в причинах развода социологи ставят финансовые проблемы. Недостаток денежных средств может приводить к рухнувшим надеждам: иметь, например, отдельное жильё, достойную машину, комфортную обстановку, полноценный отдых. В реальности же молодой паре приходится жить в режиме экономии и ограничений, в съёмной квартире или, того хуже, с родителями. Если семья недостаточно финансово обеспечена, причины часто заключаются в скрытой безответственности или даже инфантильности одного или обоих супругов. Внешнее есть продолжение внутреннего состояния. Мужские переживания и страх за будущее, неверие в свои силы, перекладывание ответственности на других людей (родителей или жену), безосновательные и бесплодные ожидания, что всё как-то чудесным образом само разрешится, по сути, указывают, что мужчине в его характере не хватает целеустремлённости, ответственности, трудолюбия. Но в паре всё взаимосвязано, и часто бывает, женщина не вполне достаточно творит дела любви в пространстве семьи, не стимулирует развитие в муже нужных мужских качеств. Часто в спорах между мужчинами и женщинами, когда финансовые претензии предъявляются друг к другу, мужья обвиняют жён, что они расточительные и неэкономные хозяйки, а женщины говорят о том, что мужчины скупые, мелочные и не стремятся обеспечить семью. Пара – это единство противоположностей, единое целое, и если чего-то не хватает одному, не достаёт и обоим. Успех и благополучие в семье предполагают развитие каждого супруга при взаимной ответственности, взаимопомощи и поддержке, в том числе финансовой.
       ЧЕТВЁРТАЯ причина разводов по статистике определяется как вмешательство родственников в семейный быт пары, когда супруги из-за слабой жизненной позиции поддаются влиянию кого-то из родственников. Это означает, что каждый из партнёров не достаточно осознаёт собственные ценности и не следует личным убеждениям. Часто в беседе с психологом люди впервые в жизни начинают размышлять о том, какими жизненными установками они руководствуются. В рамках одной беседы эту важную работу завершить, как правило, не удаётся. Начав на консультации, человеку следует непременно закончить самоанализ позже, чтобы совершенствовать стиль внутрисемейного общения. Если у мужа или жены не сформированы или не осознаны ценности и убеждения, то и в самой супружеской паре нет ясной, устойчивой и сильной жизненной позиции. Когда же дело доходит до развода, то причина формулируется примерно так: «Виноваты родители, которые лезли в нашу жизнь!». И вновь это – нежелание  брать на себя ответственность за свою жизнь и за брак в целом, нежелание разобраться и понять, что реально объединяет именно этих супругов для жизни в браке.
       ПЯТАЯ распространённая причина разводов – сексуальная неудовлетворённость. Действительно, сексуальные отношения – достаточно сильный мотивирующий аспект семейной жизни. Сексологи считают, что 80% браков в молодом возрасте держится на плотской любви. Однако, это – не главное, потому что невечное. И если не сразу, то по мере угасания детородной функции душевно-телесные радости у супругов должны постепенно заменяться душевно-духовными. В противном случае муж или жена могут встать на путь греха – супружеской неверности в бесконечном поиске плотских удовольствий. «Грех рождает смерть», – говорит Апостол Иаков (Иак.1,15). Непрочность и ненадёжность одной только плотской страсти, которую люди бездумно называют любовью, провоцирует ссоры и вражду между мужем и женой, при этом душевная любовь всегда ослабляется, когда затрагиваются себялюбие и страстность партнёров. А что дальше? В отношениях между супругами – ложь, самооправдание, недоверие, подозрение, ревность, непрощение и… развод.
       Истинный смысл супружества – не в том, чтобы просто обладать любимым человеком, а напротив, – быть готовым, если надо, отказаться от удовольствий и наслаждений ради супруга своего. Это одинаково верно и для мужа, и для жены, но всё же на мужчине, считает психотерапевт Андрей Фомин, – ответственность больше, и это ему по силам, как сказано в Евангелии: "иго Мое благо, и бремя Мое легко" (Мф.11:30). Роль же хранительницы домашнего очага испокон века принадлежит женщине, которой Бог дал великие дары терпения, преданности, женской мудрости и верности.
       Много сложностей в семьях происходит оттого, что супружескую пару могут составлять как верующие, так и неверующие люди. И если верующие в какой-либо мере знают о грехе, то неверующие не хотят даже слышать об этом. Конечно, в таких семьях очень тяжело стяжать мир на основе христианской любви. Но если верующий будет стараться жить по Евангельским заповедям и бороться со своим самолюбием, то эта семья всё же в определённой мере будет освящена светом Христовым.
       Опыт многолетних браков показывает, что муж и жена способны с годами любить друг друга всё сильнее – так, как даже и не предполагали. В книге «Подводя итоги», размышляя о супружеском счастье и любви, английский писатель Сомерсет Моэм (1874-1965) писал, что это возможно при условии, что каждый, уже изменившийся сам, сможет вновь и вновь влюбляться в своего изменившегося со временем партнёра. Социальные и семейные психологи считают, что это происходит примерно раз в пять лет.
       Помимо указанных выше причин, брак разрушают секреты, ложь и недосказанность. Согласно исследованию, проведённому британской юридической фирмой Slater & Goron, – читаем на популярном либеральном веб-сайте «The Huffington Post», – пятая  часть женатых людей хранит секрет, который, по их мнению, может уничтожить брак: 26%  участников исследования уверены: если партнёр их разоблачит, то браку придёт конец; 25% признают, что солгали о чём-то важном; 42% опрошенных не думают, что их когда-либо поймают, хотя из-за этого многие из них не спят ночами, страдают от перепадов настроения и чувствуют себя виноватыми.
       Чтобы сохранить брак, бывает необходимо жертвовать личными интересами и выгодами. Любовь немыслима без жертвенности. Этим любовь к себе отличается от себялюбия (самолюбия). Жертвовать – это не просто отдавать, чего-то лишаться или уступать. Жертвовать ради ближнего – это делать ему добро, пусть даже в чём-то в ущерб себе, но тем самым – спасать свою душу. Думаю, именно это имел в виду грузинский поэт 12-го века Шота Руставели (1172–1216), говоря: «Что отдашь, к тебе ж вернётся. А что нет – считай пропавшим». Вернётся, когда Бог будет решать участь твоей души.
       Для настоящих, а не формальных христиан семья – это малая Церковь, и слова о несении Креста, то есть о самопожертвовании, относятся к обоим супругам. В семейной жизни рано или поздно каждому приходится чем-то жертвовать, в том числе ради детей. Есть много примеров, как отец или мать, или оба меняли свои привычки, требования, запросы, ожидания, приспосабливаясь друг к другу и вырабатывая новую систему сосуществования, во имя сохранения брака и чтобы не оставить детей в неполной семье. А ещё чтобы, по образному выражению, не расчленить от макушки до промежности собственного ребёнка на две половинки – одна маме, другая – папе.
       Но вот брак распался, и тогда родители начинают беспокоиться о том, как это переживут дети, как развод скажется на их поведении, учёбе, психическом и физическом здоровье. Если очень постараться, то можно минимизировать переживания детей, но вовсе предотвратить их не представляется возможным. Развод всегда оказывает влияние на ребёнка и никогда не будет для него обычной, рядовой ситуацией. Дети воспринимают отца и мать как единое целое, называемое одним словом – родители. Но неблагоприятная атмосфера и ситуации, которые зачастую происходят в предразводной семье, способствуют тому, что идеальный образ родителей разрушается, как рушится и вся картина мира. Иногда дети склонны обвинять в случившемся себя: «я плохо себя вёл», «я плохо учился», «я не помогала маме». Таким образом, дети бессознательно пытаются взять на себя ответственность за развод родителей, тем самым снять с них ответственность и вернуть папу и маму на пьедестал детской любви, чтобы хоть как-то оправдать их в собственных глазах.
       По мнению семейного психолога А.М. Чичиной, дети, переживающие из-за развода родителей, стараются справиться со своими чувствами и эмоциями самостоятельно. Однако если в поведении ребёнка начинают происходить изменения (появляются страхи, агрессия, скрытность, застенчивость, чрезмерная повышенная или, наоборот, сниженная активность и т.д.), то стоит обратиться к психологу. Порой детские переживания внешне не дают о себе знать, но они могут уходить на глубинный уровень на неопределённое время, а потом внезапно, без видимой причины проявляются в поведении или в здоровье. Поэтому даже если ничего необычного в поведении ребёнка не наблюдается, и он, кажется, чувствует себя хорошо, психологическое сопровождение лишним не будет.
       Психологи исследовали факторы, влияющие на степень восприимчивости ребёнком развода родителей. Их несколько: а) возраст ребёнка (чем он младше, тем легче перенесёт развод родителей); б) общая атмосфера в семье (чем цивилизованнее ведут себя участники конфликта, тем спокойнее атмосфера); в) как сами родители переживают развод (дети хорошо считывают чувства и эмоции взрослых, поэтому, чем спокойнее будет поведение родителей, тем спокойнее будут дети); г) отношение родственников и друзей семьи к теме развода (поддержка и помощь родственников и близких крайне необходима родителю, который остаётся после развода с ребёнком).
       Чтобы помочь ребёнку пережить развод родителей, отец и мать должны помнить ШЕСТЬ ПРАВИЛ:
1) После развода они перестают быть супругами, но не перестают быть родителями, и ответственность за развод лежит на них обоих.
2) Ребёнок имеет право на полноценное общение и с отцом, и с матерью.
3) Не имея жизненного опыта и не понимая истинных причин конфликта, ребёнок тревожится и способен додумывать то, чего не знает – порой страшные и нелепые фантазии, беря при этом ответственность на себя. Следует спокойно ему рассказать, что происходит в семье, подчёркивая, что его вины здесь нет.
4) Ребёнку важно представлять будущее: какие изменения ждут каждого члена семьи.
5) Нельзя плохо говорить о втором родителе и его родственниках.
6) Беседуя с ребёнком, следует применять разные психолого-педагогические подходы с учётом его возрастных особенностей, типа нервной системы, способности адекватно воспринимать мир и конкретную ситуацию.
       Порядочный человек не создаёт семью с мыслью, что в обозримом будущем он будет разводиться. Развод – это беда, требующая сочувствия и сожаления. Конфликт при разводе особенно остро переживают подростки, тем более, если нюансы предразводного периода происходят на их глазах. Переживания могут проявляться в следующем:
1. Нарушения в поведении: гиперактивность, воровство, обман, хулиганство, подверженность страхам. 
2. Школьная дезадаптация: демотивация (утрата интереса к учёбе), хроническая неуспеваемость, школьные прогулы, конфликты со сверстниками и педагогами; синдром выученной беспомощности, снижение самооценки.
3. Девиантное поведение: нехимические зависимости (компьютерная, игровая, коммуникативная); химические аддикции (курение, алкоголизм, наркомания); нарушение пищевого поведения (нервная анорексия); плохое самочувствие, суицидальное поведение.
4. Семейные конфликты и кризисы: нарушение детско-родительских отношений в форме резкого негативизма и протеста по отношению к родителям и другим взрослым, сиблинговая ревность, конфликт поколений в семье, неразрешённый Эдипов комплекс, манипулятивное поведение, демонстративное игнорирование одного или обоих родителей.
       Чего не следует делать? Лучше не объяснять подростку в деталях причину развода, говоря о несостоятельности одного из супругов в чём бы то ни было. Родителям не следует обвинять друг друга в том, что произошло, – в конфликте всегда участвуют двое. Нельзя использовать дочь или сына в качестве «личного психотерапевта», привлекая на свою сторону или ожидая зрелого понимания ситуации. Ребёнок не виноват, если его папе и маме не удаётся завершить отношения разумным и мирным путём. Переносить негативное отношение к бывшему супругу на его ребёнка – это этически и психологически неграмотно и жестоко.
       Паисий Святогорец учит, что «если дети видят отца и мать своих дерущимися, ссорящимися, оскорбляющими друг друга, ведущими плохие разговоры, то они, как чистые кассеты, «записывают» всё это в себе и, когда придут в возраст, сами этого не желая – наследовав от родителей все страстные состояния, – начинают и браниться, и оскорблять ближних своих теми же речами, которые слышали от родителей».
       Родителям следует вести себя достойно и контролировать собственные эмоции и переживания. Следует избегать выяснения отношений при детях, относиться с пониманием к чувствам и эмоциям бывшего супруга, проявлять милосердие к нему.
       Каковы психологические рекомендации родителям подростка? Следует установить с ним доверительные отношения, помочь восстановить чувство безопасности и повысить самооценку. Проводить больше свободного времени вместе, искренне интересоваться событиями жизни сына или дочери, поддерживать их и быть рядом, когда это необходимо. В постразводный период подростку необходимо часто общаться с друзьями, родственниками, сверстниками и быть социально активным, что поможет отвлечься от тревожных мыслей и не даст замкнуться в себе.
       Подростку в этот период нужен тот, кому можно доверять, с кем безопасно говорить о своих чувствах; кто объективно видит всю семейную ситуацию и не будет настраивать ребёнка против одного из родителей. Лучше всего подойдёт психолог – душеслов, в личности которого, как пишет Т.А. Флоренская, должен быть тот, кто готов встретиться с «духовным Я» человека. Бережно относящийся к душе человеческой и к собственной душе психолог помнит, что за всякое слово ему придётся ответить перед Богом. С Божией помощью он сумеет профессионально и эффективно оказать психологическую помощь и поддержку людям в конфликтной ситуации развода.


       ***

       Статья приводится по материалам доклада «Развод в практике психологического консультирования», с которым Филипьева Т.В. выступила на VI Всероссийской научно-практической конференции «Святитель Феофан Затворник – основатель христианской психологии», проходившей 4 – 6  февраля  2020  года в Санкт-Петербурге. Доклад был опубликован в сборнике Материалов конференции в 2020 году. Татьяна Васильевна Филипьева – кандидат психологических наук, духовно-ориентированный психолог-консультант, член Президиума Ассоциации авиационно-космической, морской, экстремальной и экологической медицины России, член Российского психологического общества, член Объединения православных учёных России.


       Divorce in the practice of a psychological counseling

       Every second marriage in Russia ends in divorce in the 21st century. The divorce is a popular theme in the practice of a psychological counseling. A spiritually-oriented psychologist takes into account the position of the Orthodox Church, which considers marriage a school of virtues: humility, patience, mercy, sacrifice; and the Sacrament of marriage - the unity of a husband and a wife in one spiritual being. The article reveals the typical reasons for divorce in Russia; it lists the characteristics that a man and a woman must have for a stable marriage; the article describes the factors that affect a child's susceptibility to the divorce of his parents. Children's sufferings due to their family breakdown can be minimized, but they cannot be completely prevented. Divorce will certainly affect the children’s behavior, learning at school, mental and physical health, especially teenagers, whose picture of the world and their way of life are being collapsed. The family psychologist-counselor can help to survive the conflict situation of divorce for both adults and children.