Письмо

                «…Говорят, чтобы отпустило
                Нужно сесть и написать на листе чернилами все
                Что однажды ты сказать не смог
                Вот я и пишу тебе письмо…»*


      Глубокая летняя ночь. Многие люди выключили свет в своих домах и погрузились в мир сновидений. Этот дом не исключение. Небоскрёб покоился в объятиях тьмы, и каждое его окошко отражало яркий свет луны. Лишь в одном окне сияла настольная лампа. Это было то самое окно на 10 этаже; та комната, где жила несчастнейшая девушка. Каждую ночь она упивалась собственной болью, пока другие люди восстанавливали силы для новых свершений; каждую ночь она лелеяла призрачные надежды и мечты, пока остальные видели сладкие сны. А она видела кошмар наяву. Этим кошмаром была её жизнь: жизнь без цели и смысла; жизнь без ярких красок и радости. Существование, не жизнь. Вот и сейчас она, как и в любую другую ночь, сидела за письменным столом, до боли сжимая виски. Рядом как всегда стояла кружка с остывшим травяным чаем. Она пила его, надеясь, что напиток поможет ей успокоиться, усмирить накатывавшую в эти несносные часы истерию. Но он никогда не помогал. Кружка всегда была наполовину полной. Сил пить не было. Около кружки лежал старый MP3-плеер с разбитым экраном – её отдушина. Именно там она собирала самые грустные песни и слушала их по кругу. 10 мелодий каждую ночь заставляли её ненавидеть собственную жизнь снова и снова, но она настолько привыкла и к этому, что не могла существовать без той боли, которую музыка дарила ей. Ночная агония преследовала её на протяжении двух месяцев. Два месяца она сидела на старом разодранном стуле и страдала. Это уже стало неотъемлемой частью её жизни. Любимой и ненавистной частью.


      Но эта ночь была особенной. На столе, кроме кружки и плеера лежал чистый лист бумаги и чёрная гелиевая ручка. Она писала ей, когда хотела, чтобы почерк был изящнее; когда был особый случай. Сегодня был именно такой. Усталыми воспалёнными от бессонницы и слёз глазами она смотрела на лист. По телу прошла судорога. Всё её существо тряслось так, будто на бумаге было написано что-то важное. Но она была пуста. Страх. Страх белого листа, боязнь своих безумных идей охватили её. Она резко встала, чуть не опрокинув стул, прошлась по комнате, всё сильнее и сильнее сжимая виски. «Боже, что я делаю? Зачем? Для чего? Это ничего не изменит» - мысли проносились в голове одна за другой, это сводило с ума.
Наконец, она остановилась. Голова безжизненно опустилась, плечи поникли. «Я должна», - подумала она и вернулась к столу. Села, взяла лист бумаги, сняла колпачок с ручки. Готова. Девушка закрыла глаза и представила то, что на протяжении двух месяцев не давало ей спать. Лицо загорелось, на губах появилась искренняя улыбка. Она посмотрела на лист бумаги, глубоко вздохнула и начала выводить на нём первые буквы:
      «Здравствуй. Ты не знаешь моего имени. Оно затерялось в потоке других имён, которые ты слышишь ежедневно. Ты не представляешь, как я выгляжу: какого я роста, какого цвета мои глаза, есть ли у меня родинки на лице. А я знаю твоё имя и часто рассматриваю твои фотографии, любуясь каждой мелочью. Удивительно, не правда ли?
Зачем я пишу тебе? Благо, не знаю. Видимо, настал тот самый момент, когда держать в себе накопленные эмоции стало невозможно. Мои муки настолько сильны, что я не могу больше молчать. Хочу, чтобы ты хоть на долю секунды представил то, что чувствую сейчас я.


      Когда я впервые увидела тебя, я была глупой пустой девчонкой, думающей лишь о веселье. Но я умела мечтать. Я мечтала стать лучшей в своём деле, стать известной, вложить частичку души во что-то большее, чем физическая оболочка. Поначалу ты показался мне смешным: каждый ли день увидишь человека, который ведёт себя так? Думаю, нет. Я не придавала значения твоему поведению. Это ведь просто встреча, не более.


      Во второй раз ты открылся для меня с новой стороны. Мой беспечный детский мозг был поражён тем, насколько ты умён. Твоя манера речи, походка, талант, умение глубоко анализировать происходящее меня восхитили. Но то, как легко ты переносишь это в реальную жизнь, заставило меня испугаться. Я чувствовала себя ещё более глупой и неразумной по сравнению с тобой. Дура. Из-за собственного страха упустила возможность сказать тебе хоть одно слово! Признаюсь, сейчас я очень жалею об этом.


      Третья встреча изменила всё. Я наблюдала за тобой не более пятнадцати минут, но чёрт возьми! Те самые пятнадцать минут изменили мою жизнь навсегда. Я поняла, что предыдущие встречи подготавливали меня именно к этому. Картинка сложилась, и в глубине моей души что-то переменилось, а что, я и сама не знаю. Но в это самое мгновения я поняла, что не могу без тебя жить. Странно говорить так о человеке, которого ты почти не знаешь, правда? А мне показалось, будто мы знакомы всю жизнь, будто ты стал для меня другом, да даже больше, чем другом. Ты стал светлой частью моей души, моим ангелом хранителем. Ты оберегал меня от злобы, лени, уныния; сделал счастливой и помог понять, что такое родственная душа. И каждую ночь я проклинаю тебя за это! Ты не представляешь как это больно: желать человека всей душой, и осознавать, что между вами пропасть длиною в вечность. Ты пытаешься принять это, но всё заканчивается одинаково: слезами и ненавистью к своему существованию.


      Первые дни я не могла есть и спать. Всё думала и думала о том, что произошло в тот день. Что во мне так изменилось. До сих пор не нахожу ответа, да и, наверное, никогда не найду. Тело предательски дрожало и сотрясалось при одной только мысли о тебе, а душа трепетала и сияла тысячами огней, освещая всё вокруг. Потом стало легче. А затем осознание пропасти между нами. И счастье сменилось на боль. Боль, несравнимую даже с самыми страшными пытками. Муки, которые я испытываю, когда думаю о тебе, не описать словами. Будто мне делают сложнейшую операцию без наркоза: я чувствую каждое прикосновение острого скальпеля к своему телу, ощущаю тепло собственной крови. И ничего не могу поделать. Я не могу никак облегчить эту боль, поэтому вынуждена наблюдать за происходящим со стороны, не в силах что-либо исправить. Вот так можно описать мои чувства к тебе.


      Сейчас наступил момент, называемый концом. Концом всего. Ты останешься на своей стороне берега, а я на своей. Мы две параллельные прямые, которым не суждено пересечься. Ни в этой жизни, ни в следующей. Как же это несправедливо! Ты появился в моей жизни, разрушил все детские мечты, завладел моими мыслями и снами, а теперь уходишь, оставляешь одну и даже не догадываешься об этом! Можешь ли ты представить каково это: каждую ночь думать о человеке, с которым не можешь быть, которого не можешь коснуться, с которым не можешь поговорить? Эта боль разрывает тебя изнутри, и ты бьёшься в агонии, от которой невозможно сбежать. Разве я этого заслуживаю? Заслуживаю видеть во снах того, к кому даже по имени никогда не смогу обратиться? Заслуживаю всех этих страданий? Заслуживаю снова вернуться в бездну отчаяния? В чём я так согрешила, что прохожу через это? Прохожу и знаю, что делаю это зря, ведь никакой награды не получу. Зачем? Зачем ты вторгся в мою жизнь, растоптал её и ушёл, оставив одни руины? Ты хоть представляешь, каково это? Я ненавижу тебя за это, ненавижу себя, ненавижу всю эту жизнь…».



      Девушка ударила ладонями по столу и задрожала. На исписанный с двух сторон лист упала маленькая солёная капля. Снова слёзы. Слёзы, которые она не может остановить, ведь душевную боль ничем не заглушишь. Руки предательски дрожали, дыхание сбилось. Истерика накрыла её с головой. «За что…?», - шёпотом произнесла она, глотая слёзы. Мысли роились в голове, сердце билось так сильно, что казалось, будто кроме этого звука не существует ничего на свете. Она не хотела продолжать, потому что понимала, что приближается к концу. К концу письма и к концу их не начавшейся истории. Глубокий вдох. Она закрыла глаза и представила лицо того, кому посвящала свои слова и слёзы вот уже два месяца. На секунду улыбка украсила её опухшее заплаканное лицо. Она продолжила:


      «Знаешь, несмотря на всю ту боль, что ты мне причинил, я тебе благодарна. Я пишу тебе не для того, чтобы сказать, как сильно ненавижу, а для того, чтобы поблагодарить. Спасибо за то, что помог мне стать взрослее и мудрее; что подтолкнул меня к новым свершениям. Ты сделал меня смелее, добрее и счастливее, чем я была раньше; помог познать себя и свои истинные мечты, обрести себя и вновь поверить в чудо. Не представляю, как один человек может перевернуть жизнь другого за одно мгновение, не касаясь его тела и души. Ты дотронулся до чего-то более хрупкого и глубокого, чем душа. И за это я благодарна. Вместе с болью я испытала и невероятную страсть, вдохновение, жажду к жизни. Кто ещё бы смог пережить все эти чувства одновременно? Только поцелованная Богом. Ты стал моим Богом. Богом, которому я молюсь в трудные моменты, которого желаю познать и носить у сердца весь свой жизненный путь. Ты стал для меня религией. Уникальной и самой главной религией.


      Моё письмо подходит концу, как и всё, что было между нами. Невидимая ниточка, соединившая меня с тобой, вот-вот разорвётся. Жаль, что это случилось так скоро. Но знаешь, я всегда буду представлять тебя, слыша твоё имя: убаюкивающий хриплый голос, ангельские голубые глаза и непорочную улыбку. Я знаю, что ты ещё долго будешь являться ко мне во снах и дарить те мгновения счастья, которых не было в реальности. Будешь близко-близко, что я даже смогу дотронуться до тебя. Это и есть блаженство, большего я не прошу.
      Я пыталась выразить в этом письме все свои чувства к тебе. Я могла бы сказать намного больше, но боюсь, что в мире не найдётся столько слов, чтобы описать всё, что я испытываю, когда думаю о тебе. Я не жду, что задену струны твоей души, и уж тем более не жду ответа. Я просто хотела показать тебе, насколько ты уникален, и как ты можешь менять жизни других людей. Я благодарю тебя за все муки и радость, которые ты подарил мне. Это были лучшие минуты моей жизни. Прощай…».


      Девушка написала последние слова и посмотрела на листок. Идеальный в начале почерк превратился в крючковатый и резкий из-за рук, не прекращавших дрожать, некоторые слова растеклись из-за слёз на бумаге. Её исповедь была окончена. Девушка перечитала письмо, жадно глотая слова, пришедшие на листок из самых потаённых уголков её души. Она легко коснулась письма губами, подошла к окну и распахнула его. Улица была погружена в тишину. Девушка посмотрела на тёмный зловещий город, не принимающий её страданий. Она подняла письмо и стала смотреть на него, не отрываясь, словно видела не исписанный лист, а лицо того человека, которому посвятила эти строки. Слёзы непрерывно лились из глаз. Она поняла, что история закончена. Девушка достала из кармана зажигалку. Мрачную улицу озарил небольшой огонёк. Она поднесла его к письму. Оно мгновенно вспыхнуло и вскоре превратилось в кучку пепла. Несчастная опустила руку, и все её чувства подхватил ветер и разнёс по всему свету. Она закрыла окно, вернулась в центр комнаты и посмотрела в зеркало: тушь размазалась по лицу, глаза были красными, губы дрожали. В её лице читалось отчаяние и усталость. Она сделала то, чему учили самые известные психологи: написала письмо, в которое вложила все свои чувства, и уничтожила его. Это помогало отпустить человека и эмоции, связанные с ним. Стало ли ей легче? Нет. Напротив, она ещё глубже погрузилась в пучину своих страданий, ведь ей пришлось вспомнить всё. Девушка снова убедилась, что этот человек был смыслом её жизни. Он ушёл, теперь она пуста. Жить незачем. Всё кончено. Комната содрогнулась от крика, полного животной ненависти, тоски и боли. Девушка рухнула на колени, содрогаясь от собственных рыданий. Слёзы потекли по лицу с новой силой. Всю ночь она простояла на коленях в центре комнаты, там же под утро и уснула.


      Утро следующего дня было не менее тяжёлым. Она с трудом встала и собралась на учёбу. Сейчас из зеркала на неё смотрела красивая весёлая девушка. «Снова делаю вид, что всё хорошо», - с этой мыслью она вышла из дома, зная, что этой ночью снова будет сидеть за письменным столом, снова не допьёт свой чай, и снова будет слушать те 10 песен. Она снова и снова будет рыдать и мучиться от бессонницы. Жизнь не изменится.


                «Напишу все равно и не отправлю никогда…»*


*Mary Gu - Письмо.