Туалетная история

Надо сказать, что в моей жизни со мной происходило немало курьёзных историй, в которых меня разводили, как лоха. Ну, например, в моей публикации под названием "И не выиграл, а проиграл" я поиграл две минутки с "наперстночниками", и они меня развели, как говорится, за "6 секунд" на круглую сумму. В другой истории, которая тоже случилась со мной, я чуть не внёс деньги в "пирамиду", и если бы внёс, потерял бы на порядок больше, чем в игре в 3 напёрстка. Но тогда меня, Слава Б-гу, Б-г миловал! Извините за тавтологию. Надо сказать, что людей
разводили на деньги  раньше, разводят сейчас и будут разводить и в будущем. Это и понятно, зачем тяжело работать, чтобы заработать, когда можно найти какую-нибудь схемку, которая может заинтересовать простачков, которые, кстати, тоже хотят заработать, и без особого труда, спокойно развести их на бабки. Ну вот пожалуйста, далеко ходить не надо. 

Получил я на свой мейл "радостное" письмо о том, что мой очень богатый дальний родственник, с моей фамилией, то есть, господин Генин, в очень далёкой от меня стране, в Бразилии, благополучно скончался! Царствие ему небесное! Но главное даже не в этом, а в том, что бедолага, будучи уже стареньким и больным дедушкой, неожиданно откопал меня, как раз благодаря этому адвокату, который сейчас и обращается ко мне с этой радостной и одновременно, с такой грустной новостью, о безвременной кончине моего, до сих пор мне неизвестного, такого богатого родственника!.. Итак, обращается ко мне господин адвокат, ввиду того, что этот миллионер Генин, на момент своей близкой кончины не имел ни одного близкого родственника, он обратился, -опять тавтология!,- ко мне, срочно найти хоть одного, пусть дальнего, но его родственничка, которому он и наследует всю свою движимость и недвижимость в полном объёме!.. Боже мой, читаю  и глазам своим не верю! Клянусь, друзья мои, во рту дыханье спёрло! Слюну собственную заглотнул и чуть не поперхнулся от счастья и, одновременно, от горя!

Нет, с одной стороны, конечно, безумно жалко родственничка, ведь отдал Б-гу душу, бедняга, но с другой стороны, я теперь стану владельцем заводов, газет, пароходов! Боже мой, размечтался, как всем известный Бальзаминов перед свадьбой, я теперь буду один из самых богатых олигархов! Поднимусь, не спеша, - продолжал я мечтать,-в развалочку, на свой роскошный пароход с самой дорогой сигарой во рту, а капитан моего парохода мне честь отдаёт!.. Дурень,- напоминает мне мой внутренний голос, какая сигара? Ты же курить ещё в молодости бросил! -Отвянь,- машу я рукой своему внутреннему голосу,- не мешай мечтать! По такому случаю опять курить начну!..

Ну ладно, погодь-ка, вернулся я в реальность, а как же мне все эти неслыханные богатства заполучить?! Вперился я своим глупым, размечтавшимся взглядом в текст этого драгоценного письма и читаю взахлёб дальше! - А чтобы, уважаемый господин Генин, то бишь я, всё это неслыханное богатство получить от Вашего покойного Генина, для этого, объясняет он мне, Вы должны выслать мне всего лишь какие-то пустяшные 3 тысячи шекелей на оформление всего этого огромного состояния!..
Погодь-ка, погодь, думаю я, вот дурень какой попался этот адвокат. Ведь если он всё это наследство мне переведёт, то я его и награжу по-царски! А тут пожалуйста, вышли-ка мне сперва вот эти пустяшные для тебя 3 тысячи шекелей и я тут же всё оформлю в лучшем виде! Это что же получается, думаю я -"сперва деньги, а только потом стулья!" - "Ух ты какая, мать твою!" -  А наоборот никак, значит? - Э нет, браток, погоди! Знаешь что, я человек простой. По мне лучше "синица в руках, чем журавль в небе!" Поэтому, знаешь что, уважаемый адвокат! А не пошёл бы ты вместе с моим усопшим родственничком к ****и матери!..

Но что примечательно, друзья мои, бдительным надо быть всегда и везде, потому что людей не только обманывают, но и обворовывают! И вот тут я, еврейское счастье, опять имею ввиду и себя тоже. Меня обворовывали дважды. Первый раз я пошёл подлечить здоровье на физиотерапию и там у меня из пакета, который я положил на стул рядом с собой, украли хороший мобильный телефон. И что примечательно, мой грамотный товарищ вычислил вора, так как вор не сразу вытащил из аппарата симку. Он вычислил не вора, а машину, в которой вор увозил мой любимый телефон. Вычислил маршрут машины от места воровства до прибытия на место его стоянки. Больше того, он распечатал на принтере маршрут этой машины и даже фотографию виллы, около которой вор и остановился. С чем я и пришёл в полицию, где меня очень милая следователь обнадёжила обнадёживающими (опять тавтология) словами и милой улыбкой - "У Вас есть мясо! (то есть, я пришёл не с пустыми руками) - и большие шансы, что мы найдём вора!" Вскоре я получил ответ из полиции, что моё дело об украденном у меня телефоне закрыто, так как на месте воровства не установлена камера"...

Второй раз, совсем недавно, у меня из кармана вытащили бумажник с деньгами. Пришёл в минтранс, в организацию, связанную с автомобильными делами, ждал своей очереди, и в один момент с интересом впярился в картину, которая разворачивалась у приёмного окошка, где молодой человек, обиженный девушкой, которая его принимала, истошно кричал на неё и требовал жалобную книгу. Ну, не жалобную книгу , конечно, они уже давно канули в небытиё, а начальника! Вот в этот момент, судя по всему, у меня и потянули кошелёчек из кармана! "А ты браток, роток не разевай!" Никто моего вора за руку не поймал, конечно, капитана Жеглова рядом не оказалось и мой вор-Кирпич, или какой другой, получил мои пенсионные, минимум 350 шекелей и был таков. Ну не трагедия конечно, но ощущение неприятное, лохом обворованным себя чувствовать!

А рассказать, друзья мои, я хочу Вам о кражах давно минувших лет, которые происходили в Советской Москве, а точнее, в общественных туалетах железнодорожных вокзалов. Как это ни странно, но меня там не обворовывали, а вот многие другие граждане , забежавшие в туалет по нужде, становились жертвами этих воров, специализирующихся именно на таких кражах. Чем они были хороши для этих воров, это тем, что поймать их было практически невозможно, ввиду нахождения потерпевшего во время кражи в очень неловком положении!

              Братишка, дорогой, прости что побеспокоил.

А теперь подробности. Общественные туалеты, в основном на железнодорожных вокзалах, состояли из кабинок, а в каждой кабинке по очку, то есть, по отверстию, в которые люди справляли естественную нужду. Человек заходил в такую кабинку, задирал кверху своё пальто или дублёнку, кто побогаче, спускал штаны вниз и садился срать. Но вот беда, шапка у срущего человека, как была, так и оставалась на голове, а голова торчала над его телом. И вдруг, из соседней кабинки, сверху (потолки там не предусматривались), вылезал человек, преимущественно южной национальности и говорил, причём очень по-доброму, по-отечески, но с южным акцентом - "Братишка, здравствуй дорогой!" - Срущий человек удивлённо поднимал голову наверх и вдруг видел, что из соседней кабинки перекинулось лицо грузинской национальности и протянуло уже руку к его шапке, он и моргнуть-то от неожиданности не успевал и только слышал продолжение монолога этого незваного гостя - "Извини дорогой, но шапку-то свою ты просрал!" И срывал с головы срущего человека шапку, соскакивал вниз в своей кабинке и моментально убегал.

А шапки-то бывали на головах у срущих москвичей и гостей столицы самые разнообразные. Если попроще, то кроличьи, бывали модные, пыжиковые, очень популярные в те времена, даже члены правительства в таких хаживали, а бывали и богатые, дефицитные, ондатровые шапки. Вот эти-то было жальче всего! Да ничего уж и не поделаешь. Вскакивать с очка в середине процесса? Даже если жопу не подтереть, всё равно надо успеть натянуть хотя бы портки. Нет, пустое, совершенно безнадёжное дело, в таком положении пытаться догнать вора, его уже и след простыл! Поэтому огорчённые советские люди , уже с непокрытой головой, грустно продолжали срать, осознавая, что вор совершенно прав, шапку-то свою они просрали!

Друзья мои, что я вам хочу сказать! Враг хитёр и коварен!
Будьте бдительны!

А я, с вашего разрешения закончу эту грустную туалетную историю.

                Удачи вам и крепкого здоровья!

                Ваш друг и писатель Лев Генин.