находка

Находка
Однажды мы сняли квартиру без стиральной машинки.
В то время наш бюджет ни за что не выдержал бы такой покупки. А кредит нам не давали - ибо не были мы ещё гражданами Казахстана, да и вида на жительство даже не было.
Один раз я съездила постирать к тетушке. Потратив на это абсолютно целый день - ведь не повезёшь белье домой мокрым, я сказала себе: «Нет, так не пойдёт! Надо что-то решать»
Но как решать? Вдруг у мужа лопнули от сильного мороза абсолютно неприспособленные к алматинской зиме штиблеты, в которых в Ташкенте можно запросто ходить с ноября по февраль. А вот в Алматы - нетушки. Мороз в тридцать градусов располосовал подошву у сапожек, видавших не одну ташкентскую зиму.
«Ноги мужа, разумеется важнее», - вздохнула я про себя. «Ибо именно они, ноги то есть, зарабатывают для нас деньги». И снова бюджет затрещал по швам. Хорошие кожаные сапоги недешевы во все времена.
А потом и мои сапоги не выдержали натиска минусовых температур. И, вдруг, на кровати у сына выскочила в матрасе пружина. Он не сразу сказал, зная, что мать копит на машинку, замучившись старым дедовским способом кипятить белье в баке. Благо ёмкость нашлась у хозяйки в подвале. Но когда выскочила и вторая пружина, и спать сыну стало просто невмоготу, он признался нам в этом.

Хозяйка квартиры в покупке матраса отказала, сказавши презрительно, что меньше кувыркаться надо было на кровати.
Я уж не стала ей объяснять, что на единственной в ее квартире кровати мы вообще не кувыркались, а спит на ней наш сын-школьник. А мы кемарим (ибо ПО-другому назвать наш сон нельзя) на полу, а спать на том проваленном диване, который она нам предложила, было совершенно невозможно, даже подложив картонку.
И вот, умываясь очередной раз слезьми, отстирывая джинсы сына от непонятно какого оранжевого вещества, которое кто-то разлил в школе на стуле, а он, не посмотрев, куда, пристроился, я просто вожделела машинку.
Я обещала абсолютно все - не есть мяса, конфет, не ходить на маникюр, хотя я и так не ходила, не ездить на такси, а только на автобусе, хотя я в то время вообще, в основном, ходила пешком, и вместо всех этих благ я просила Бога помочь мне накопить на машинку.


И вот однажды идём мы с супругом по району. И видим, что около подъезда стоит внешне абсолютно хорошая, чуть ли не новая Машинка. Сверху скотчем приклеен белый лист бумаги, на котором выведено почти детским почерком:
«Забирайте»
В тот момент я ощутила себя
Светлаковым, перед которым упала елка.
Я тоже подняла голову наверх. Муж сделал то же самое. Наглеть, и просить как Светлаков ещё три миллиона долларов, мы не стали.
Между нами разогрелся жуткий спор.
Спорили мы почему-то шепотом.
- Забираем, - радостно прошипел муж.
- Ты че? - испугалась я, - она же чья-то.
Муж провёл пальцем по надписи которая гласила «забирайте», потом этим же пальцем постучал мне по лбу.
- Ну а почему ее выбросили? - все-равно артачилась я.
- Не знаю, какая разница. Внешне все хорошо, - парировал муж.
- А вдруг она не стирает?
- Я все починю. У меня золотые руки! - последнюю фразу муж пропел не своим
Это правда, руки у моего мужа очень умелые.
- А если понадобятся дорогие детали? - вредничала и беспокоилась я.
- Нет. Все ок. Я уверен. - и муж напомнил мне анекдот про блондинку, которая через неделю пришла покупать другую машину. Когда ее спросили, что с предыдущей, она ответила, что в ней пепельница переполнена. А когда спросили, где машина с переполненной пепельницей, дура-Баба ответила: «На свалке».
Мы все ешё шепотом посмеялись. А потом муж сказал:
- Если бы она бала совсем сломана, ее бы отволокли на мусорку.
- Да зачем утруждаться, - не унималась я. - Когда вон какой замечательный выход придумали. К подьезду, и надпись.
Вуаля! И вообще, как мы ее попрем? - нудила я.
-Щас позвоним Андрею. Он и без нашей помощи ее упрет.
Это правда, наш Андрей - настоящий богатырь, но он был на работе и сказал, что освободится только через пару часов. И ещё примерно через час приедет, это если без пробок.

Мы отодрали надпись «забирайте» и прочно заняли позицию рядом с машинкой.

- А если выйдут хозяева? - Снова заволновалась Я.
- Ну и что. - Отрезал муж. - Обрадуются только, что их хлам забирают.
- Как хлам? - опешила я. - А на фиг нам хлам?
- Ну я так, фигурально. Они себе наверно купили какую-то говорящую С акваспреем и сушилкой, и гладилкой впридачу.
- Че такие есть уже? - недоверчиво спросила я.
Mv пожал плечом.
Когда пришёл Андрей, мы изрядно подустали, хотели пить и есть. Но когда племянник действительно как пушинку внёс машину на наш второй этаж, а муж осмотрел ее и вскричал громко:
-Да, Yes, си, - и станцевал как Омар Си в фильме «Один плюс один», я поняла, что да, да, да! Машинка у меня теперь есть!
В ней всего-то заклинило дверку. И она не открывалась.
Эту проблему мой супруг устранил за полчаса. И вуаля. LG на семь кэгэ стояла на моей кухне. Ну не совсем на моей, конечно. Эх жаль, квартиры на помойке не валяются!)))
Этой машинкой мы пользовались вплоть до прошлого года. У нас уже давно есть собственная квартира и вся техника, и вся мебель. Мы граждане Казахстана. Но вот никак не могла я расстаться со своей подружкой.
Расставание произошло неожиданно.
• Как-то вечером заглянула соседка И пожаловалось, что ее машинка умерла.
Ну и не мудрено, ей шестнадцать лет.
Мастер сказал, что столько не живут.
Соседка расплакалась, что денег на новую нет. А кредит они не потянут.
Денег дать я не могла. А вот отдать свою машинку могла, ибо нам кредит уж давали. И потянуть мы его тоже в силах.
Да и, честно говоря, давно надо было бы уж ее заменить. Ну как-то не по статусу уж ни мне, ни мужу!
Прощание с машинкой прошло на волне тёплых воспоминаний о тех временах.
Вспомнили и ночевки на полу, и перемотанный скотчем ботинок мужа. И вылезшие пружины на кровати у сына, и то, как долгое время хранили картонные ведра из KFC. Вам смешно? А мне нет.
До сих пор благодарна этим ведрам. В них так здорово было хранить крупы, сахар и муку.
В общем, друзья, о чем это я! Иногда чудеса, действительно, происходят, и стиральные машинки падают просто с неба. Чего уж говорить о разных прочих мелочах!
Надо только очень этого хотеть и верить в успех.