Трансформация Jane

Если первое письмо, о котором шла речь в прошлый раз, начиналось словами сладкими: «It is my pleasure meeting you»,

то заголовок следующего письма (после того, как я ответил на первое), имел совсем-совсем другой оттенок: «SEND YOUR CONTACT INFORMATION».

Такое чувство, что в диалог со мной вступил Искусственный Интеллект из чёрного ящика Илона Маска.

Моя ненаглядная блондинка явственно скрипнула жестью в суставах нижнего таза. Из любящей самки дельфина, подающей нежные звуки, она, без всякого объявления войны, превратилась в сухую мегеру отдела кадров корпорации Intel Corp., в деревянного солдата Урфина Джюса. 

Куда делись вздохи между строк? Где она, эта бесценная слезинка блондинки?

Вместо этого по-деловому, бесчувственно и машинально (словно в кож-вен. диспансере – «Трусы снимай!») мне предложена анкета:

Send your below information to me urgently.

Your full names. :...........
Your address. :..............
Post code. :.................
City. :......................
Your Age. .................
Country. .:...................
Telephone number. :................
Profession. :................


Знаете, что?
Я передумал жениться на миллионах Jane!

Полагаю, вслед за этим (если анкета окажется мною честно заполнена), по моему адресу придёт счёт-фактура на оплату какой-нибудь мятой коробки, доставленной из Молдавии, или из Соединённых Штатов Микронезии. В коробке той, скорее всего, окажется пьяный Чебурашка в окружении апельсиновой кожуры. Это в лучшем случае! А счёт-фактура будет размером в пару тысяч евро – и это тоже в лучшем случае.

А в это время наша Jane...
Интересно, чем она сейчас занята?

Последнее письмо, кстати, было подкреплено ещё одной, новой фотографией: Jane с винтовкой M-16 катается верхом на каком-то лишайном ослике. И загадочно ему улыбается...


Рецензии