монолог

 — Я искал ее во всех прохожих, в огромных окнах неторопливо проплывающих автобусов, вглядывался в каждый серый нечеткий силуэт, разглядывал остановки, аллеи, парки, любое возможное место, где я бы мог уловить ее присутствие.

Безрезультатно.

У меня иногда складывалось ощущение, что она знала о моих поисках, поэтому пряталась, скрывалась под какой-то мантией-невидимкой, ходила темными глухими переулками, гуляла в диких степях - лишь бы не попадаться мне на глаза. Не знаю, как она это делала, но мы не встречались с ней.  Никогда. *А я так хотел, до безумного желания караулить ее у подъезда, обивать пороги ее квартиры - представить себе не можешь.*

С тех самых пор, когда я ее отпустил. Один дурацкий разговор, в котором каждый из нас пытался достучаться друг друга, решить хоть что-то, обойти наступающую точку невозврата, постараться еще потянуть время, побыть вместе ещё чуть-чуть. Но все случилось неожиданно, и спустя каких-то негромких пару минут нас больше не стало. Я принял решение, за которое до сих пор себя корю. По правде говоря, решение было самое что ни на есть правильное, честное по отношению не только к нам, но и к другим людям.

А она положила трубку и больше никогда мне не звонила. Все случилось так быстро, связь обрывалась, чертов поезд, на котором она возвращалась домой, сыграл с нами злую шутку. Конечно, дело было далеко не в поезде и не в телефонных операторах, не в этой ее долгожданной поездке. Все было сложнее в сто раз. И уже тогда, сквозь ее дребезжащий голос, полный отчаяния, слез и болезненной утраты, я понял, что разбил ей сердце.

Не буду сейчас тебе рассказывать, какой я молодец, оправдывать себя или придумывать другие отмазки, нет. В нашей ситуации все было определенно сложно, мы играли в совсем непростую игру. Мы не ходили на свидания, не звонили другу другу спросить как дела, не писали смс-ки просто потому что сильно скучали. Нет. Мы жили в одном моменте, здесь и сейчас. Любая возможность увидеться - и я просто растворялся в ней, переставал думать, слышать, видеть, замечать. Была только она и ее любовь. Я так ее чувствовал, до безобразия сильно ощущал, что она ко мне испытывает, как видит меня, как слушает.

Помню, какие у нее были очень красивые руки.  Она касалась своей тёплой ладонью моего колена, а меня бросало в холод. Она была для меня всем: светом, тьмой, солнцем, чёрной дырой. От любого ее прикосновения я был готов на все, стоило ей только попросить. А она просто была рядом, улыбалась, смеялась, она жила. А с ней жил я. Просто и легко оказывается. Я с ней был живой.

Никогда не подумал бы,что скажу такое, но с ней я поверил в любовь. Вот правда. Я далеко не романтик, не пишу стихи,не сочиняю песни, вообще в принципе не верю в этот любовный бред. А потом увидел ее и сошёл с ума.
Я полюбил ее с первого взгляда и до сих пор не могу это отпустить.
И каждый раз при встрече земля уходила из-под ног. И с тех пор моя голова перестала работать вместе со мной в одном ритме. Все чувства и мысли в один момент стали думать только о ней. Без передышки, постоянно. Что делает, как держит кружку, пьет чай или кофе, какое на ней сейчас нижнее белье. Вслух все звучит еще хуже, чем в голове.
Но это все так и было. Она до сих пор мне снится, легкая воздушная, такая смелая и очень счастливая. Что уж говорить, все свои сексуальные фантазии я представляю только с ней.

Честно признаюсь, я до сих пор схожу от неё с ума.

Я никогда не переставал переигрывать  тот самый злополучный разговор и свое решение: что было бы, если бы я смог все-таки решиться и уйти? Закинуть ее чемодан на заднее сиденье и сбежать от всех людей на свете, с ней, на край света?..