Тот ещё философ

Тот ещё философ.

Индивидуал.
Сегодня особенный день. Случится что-то такое да эдакое… Не знаю что именно, но меня позвали и я пошёл. Сказали что всё будет хорошо и даже лучше. И пока я жду, смотрю вокруг и думаю: кто все эти люди? Надо бы найти то место куда нужно прийти. Там обещали что каждый кто придёт познает свою индивидуальность. А что такое индивидуальность? Это то что делает тебя особенным? Особенным человеком? Или ЧЕЛОВЕКОМ?
Все по своему индивидуальны. Но что будет, если такие индивидуалы соберутся вместе и будут громко твердить общественности, своим видом о том, что они не такие как все? Каждый будет самим собой. Верно. Но каждый будет такой же как все. Такой же как все! Кричит на митинге, голосует Против или За. И правильно делает, потому как цель собрания людей нуждается в едином сознании участников. Иначе цель будет труднодосягаема.
Но вот, допустим... Представь, толпа обычных людей, серая масса общественности, стремящаяся заполучить то или иное, а среди них стопроцентный индивидуалист. Он отличиться от них? Конечно. Он одет иначе, думает иначе... И вообще! Что он тут делает? Чел уйдёт, ему не интересно быть в стаде. К тому же на соседней площади собрались такие же индивидуальные личности как он. Все настолько разные, что говорят на разном языке, хотя учились в одной школе. Думаю, им там комфортно вместе. Но мне... кажется что нужно сходить в туалет, например. Сходить и не вернуться. Да, место и цель этого собрания великолепны, но все эти "не такие как все"слишком одинаковы. Их индивидуальность теряется в толпе. Увы. На то оно свойство самого явления как "Толпа".
Или нет?
Смотря насколько они индивидуальны. Если они брали какой-то образ от своих кумиров и применяли его на себе, и таких здесь несколько, то их смело можно поставить вместе и они будут похожи друг на друга. Где? Куда делась эта индивидуальность?
Или татуировка! Каждый выбирает себе свой рисунок и место где бить. Шея, грудь, руки. Интересно, когда полностью рукава забиты краской... Это так индивидуально. Но я много видел таких "рукавов"и если их тоже собрать вместе, то отличаться они мало будут. По крайне мере с первого взгляда.
НЕТ ОНИ РАЗНЫЕ! У них разные рисунки!Конечно разные. Плевать что одинаково нарисованы, но зато разные.
Но это же круто! Татухи! Ни у каждого балбеса есть подобное. А, что? Кто такие? Сейчас объясню.
Балбес - это особый вид людей, которые работают всю жизнь на одном предприятии и не видят другой жизни. Вкалывают, зарабатывают грыжи, язвы, геморрои и бесконечное множество всякой дряни, о которой стыдно говорить. Они похожи друг на друга поведением, манерой говорить, думать. Семечки едят грязными руками и курят в запылённых помещения. Они даже одеваются одинаково.А главное сумки, в которые они складывают свои тормозки, тоже одинаковые. Это что-то квадратное с двумя большими карманами, на лицевой стороне. Одевается через плечо, для того чтоб искревить позвоночник, если балбес недостаточно стал кривой после школьной парты. Создаётся ощущение, что эти люди проходят особую подготовку. Школу. И эта, их особая черта, отличает балбеса от других людей, которые работают на... На других работах. В принципе... наверное везде свои балбесы. Одни балбесы носят галстуки и папки, другие одеваются в костюмы клоуна. У меня вот, например, сумка с двумя кармашками. И кенгуру ещё на них…
А? Балбес? Ну да. Я знаю о балбесах, потому что сам им являюсь. А почему именно балбесы? Да Хрен его знает, мне однажды так сказали. Люди другого уровня. Но сейчас не об этом. Мысль пошла о том, почему все балбесы так похожи друг на друга. Возможно этому способствует царящая на производстве атмосфера. Причём на разных организациях получаются разные балбесы. Эдакие винтики с уникальным реестровым номером. Только как это получается?
Человек приходит на работу, будучи молодым и зелёным. Не таким как все остальные опытные и знающие своё дело. Но он вливается в коллектив, который уже давненько тут обосновался и прошел школу балбесофабрики. Добрые люди начинают воздействовать на "зеленого"своими "добрыми поучениями". Они то ведь многое прошли да повидали... Зелёный учиться, хватает нужные знания по работе, применяет их в практике. Это бесспорно хорошо. Но не всё так просто. Помимо работы, у людей присутствуют и другие разговоры, которые могут повлиять немного иначе. Зелёный перевоспитывается, становится как все они. Он становится серым, теряет свою индивидуальность, если она была. И в конце концов приобретает себе такую же сумку, как у всех. С кенгуру на кармане.
Как все. Как все! Как же это так? Почему так происходит? Что ломается в человеке? Может и ничего, но есть один существенный факт, о котором можно узнать в некоторых эзотерических источниках. Когда люди, имеющие общий взгляд на что-либо, собираются вместе, они создают вокруг себя энергетическую сущность, которая потом уже влияет на них же.
Мы ведь сами создаем правила которым и подчиняемся. Что-то нас заставляет это делать. И если мы ослушаемся, то внутри будет что-то гложеть, тревожить. Как это так, я сделал против правил?! Другие не поймут. А вдруг накажут…
Это всё Эгрегор. Его работа. Он создаётся толпой людей, которые становятся балбесами и подчиняются своему созданию по итогу. И он же является учителем этих "зеленых школьников". Не верите? Или не можете понять? А вы попробуйте пройтись вместе со всеми после работы. Обязательно почувствуете эту особую силу одинаковости. Одна одежда, одни сумки. Разговоры. Ходят одной и той же дорогой, покупают одно и тоже пиво в одном магазине. По пути домой, смотря кому куда идти, конечно, заходят ещё в одну забегаловку, где дополнительная порция успокоительного отправляется в пищеварительный тракт. И когда стресс полностью снят, балбес уже готов найти свой дом. На автопилоте.
Таких людей наряжай хоть в самые модные одежды, они всё равно останутся пьяным серым быдлом. Они будут также ходить, также говорить и пить сто грамм водочки под шоколадную конфетку. Работа прежде всего! Ходи на работу, трудись на работе. Бухай на работе. Умри на работе! Отдай работе все свои силы.
Трудно быть индивидуальным в этой массе. Поэтому некоторые люди специально не покупают себе такие сумки. Да черт возьми. Всё дело в них - в сумках!Предприятие сумошников. Да простят меня эти люди, которые попали под власть эгрегора балбесятины. Всё, на самом деле решается.
Выбросьте эти ярлыки, станьте собой. Проснитесь. И будет вам счастье. Я вот проснулся и пошёл на сбор индивидуальных индивидуумов. Может тут и не все такие, но обещали, что если придём, станем самыми необычными, богатыми и счастливыми. Может быть не все, ведь бесполезно убеждать слепого увидеть. Если пуля в голове, то это надолго, пуля голове снаряд…
Другое дело те люди, которые ещё как-то сохраняют личность. Те свободные от стереотипного мышления и готовые принимать новое и красивое. Этих ярких людей, если нарядить в робу или во что-нибудь чёрное, не изменить. Они не перестанут быть яркими. Даже в чёрном, его ослепительность будет бросаться в глаза. Но, как мне кажется, это тоже до поры до времени. В итоге и он станет таким же балбесом, как и все. У всех есть свои анусы в голове, но у некоторых они особенные.

Сфинктер
ВЫХОД - написано над дверью металлической коробки, в которой мы находились. Выглядит табличка так, будто её погрызли мыши-пауки, которые существуют разве что в больном воображении наркомана. Ооой. О чём это я? Это же моё воображение. Может мне просто не хватает свежего воздыхания? Затхлый воздух, который висел над головой, давил на мои ноздри и мешал думать. А если точнее, то заставлял думать о всякой ненужности и бредотворности. Словно какая-то пакость прилипла к мыслям и связала с них бессмысленный комок бреда. И мне кажется, скоро возникнет какой-то бредошедевр на философскую тему. И это никак не связано с тем что меня и остальную кучу людей вербовали в какую-то сетевую маркетинговую секту. Мне просто тяжело… Но скоро будет остановка и я выйду. Выйду? Это слабо сказано! Я вылечу. Ибо это уже невозможно терпеть! Лучше пусть бред в голове будет, чем вот так облажаться!..
Надо отвлечься. Надо отвлечься. Не думай. Не думай. Вот. Слева от меня два товарища, с которыми мы были на вербовке, обсуждают тему создания квестовых флэш игр и их непосредственных создателей. Они изредка показывают мне их фотографии и рассуждают о возможном употреблении лёгких наркотиков ими... Вот это мысль! Понятно, вот откуда у меня в голове мыши-пауки. Это всё они виноваты. Наговорил про наркотики и меня попёрло. Да, точно. Проще всего выставлять виноватым кого-нибудь другого. Но не себя. Но у вообще правда. Эти игры. Голову сломать можно, пока придумаешь что-то захватывающее и в понимание адекватности не влезающее. А воспринимать потребителю как? Знаю такие игры и мультики, которые обычным умом не понять. Нужно обязательно войти в то состояние, в котором это всё было придумано. И тогда всё станет понятным. А кто как расширяет своё сознание, это дело лично каждого. Некоторые курят, некоторые нюхают. Кто-то Богу молиться, а кто медитирует и впадает в транс. По всякому. А итог один - флэш игра, о которой говорят мои товарищи соседи в автобусе.
Справа от меня, у противоположного окна, сидит странный тип. Он улыбается и что-то теребит в руках. Его губы двигаются одинаково и последовательно…
- Харе Кришна, Харе Кришна, - и так две тысячи раз в день.
Бусина падает через палец. Это сопровождается постоянным бормотанием имени господа "ихнего". Хотя какая разница кто как исповедует веру свою. Главное чтоб платить десятину или пятидесятину... Может и мне до верующих податься? На целый год увязнуть в молитвах и думать только о спасении! Но мне спасение нужно сейчас. Господи, Хааре Кришна, кто-нибудь, спасите!!!
Вот это нагревает! Может мой мозг запрограммируется на постоянное СПАСЕНИЕ? Или на то, на что буду молиться. Ведь сила мозга необъятна!
- Успокойся! - говорю себе, - Сейчас будет остановка.
Медлительные двери неторопливо открылись и меня вынесло вместе с вонючим воздухом. Я бегом направился в ближайшее укрытие и… скопившаяся жидкость мгновенно растопила снег у моих ног, принося огромнейшее удовольствие.
- О, да!
Я не стеснялся говорить это вслух, так как никого вокруг не было. И никто не смог мне помешать получить огромнейшее облегчение. Удовольствие!
Странно, но замечено, что любое выделение чего-либо, приносит подобное удовольствие. Это не только оргазм и выбрасывание семени, но и урина-жидкость, и каловая масса. Или же обычный чих с выделением слюны и соплей.
А удовольствие от чего? Может, потому что когда долго терпишь и напрягаешь некую мышцу - сфинктер, ты занимаешься прелюдией со своим организмом. Но вот наступает момент, сфинктер расслабляется и... О, Боже! Как это приятно? Удовольствие! Мне кажется, нужно поставить памятник такому замечательному органу как сфинктер. Ведь сделали памятник члену, вагине, сиськам… ммм. Сиськи…
Но сфинктер есть в архитектуре? Если да, то я буду спокоен. Если же нет... То нужно обязательно поставить такой памятник. И желательно перед выездом в каждый город - символ того, что если хочется в место, с замечательным названием Туалет, то нужно оставить эту мысль до тех пор пока...
Ну, тут несколько вариантов. Либо попросился выйти раньше, либо терпеть и напрягать сфинктер. Терпение воздастся неминуемым кайфом. Ещё более сильным, чем тот, который был у меня. Ведь не вышел раньше своей остановки и теперь приходиться ждать следующий автобус. А пока жду… о нет. Что это? Неужели та самая бредотворность начинает плодоносить? С каждой секундой мне всё больше хочется сказать это. Молчи лучше, а то не остановишься. Нет. Не получиться. Начинаю:
- Сфинктер! О Сфинктер! Я молюсь на тебя.
Надо будет придумать особую песню для него, чтоб он в следующий раз смог выдержать намного дольше. И чтоб мне не пришлось стоять по холоду и ждать следующую коробку с набитыми в ней людьми.
Песню? Нет. Молитву!
А это уже попахивает созданием новой религии. Тогда ещё и особый жест необходим для вероисповедания.
Складываю указательный и большой палец в бублик и хлопаю по нему ладошкой другой руки.
- Замечательно, - я первый жрец новой веры.
ДА ЗДРАВСТВУЕТ СФИНКТЕР!!!!!!!
Смотрю на жёлтый снег. Среди всего белого это пятно было ярко выражено. А вот ещё одно и вон, немного дальше, ещё. Ха. Наверное, те, кто это сделал, прошли через то, что и я. Значит ли это что этих людей легко можно пригласить к себе в церковь? Если захотят.
А вот только всё равно не красиво. И эта некрасотабудет тут скапливаться до самой весны или до тех пор, пока не выпадет новый снег. А весной! Весной, когда растает снег, мы сможем увидеть ещё более не красивую картину. Ведь "Весна покажет, кто, где срал". И так по всему городу. Ну, а как по-другому? Только как! Ставить тут нужно туалет. Церковь Сфинктера!
Автобус приехал и я уехал. Снова этот мерзкий запах немытых цыган. Не хочу быть злым нацистом, но правда есть правда – они воняют, так как имеют бродячий образ жизни. Им просто некогда. А сейчас зима, запахи на морозе слышно лучше. А в коробке это всё смешивается. Потные и вонючие, немытые тела…
Не думать об этом! Думать о сфинктере. О том как он сдерживает и спускает. Интересно сколько таких круглых мышц в организме? А есть ли такие в носу? Нужно обязательно просветиться в этом плане. Может тогда и что-то с вонью можно будет сделать. Как-то справиться. И вообще. Насчёт запахов. Что мы знаем о неприятных запахах? Мы вот-вот да выедем в то место, где когда-то осенью у меня были интересные наблюдения. Когда снег ещё не выпал, а лёд уже был. Да... Наверное, это нелепое выражение. Но это только на первый взгляд. На самом деле снег тогда ещё, действительно, не выпал. Но откуда тогда лёд? Догадаться не сложно.
И вот это случилось. Коробка выезжает на этот опасный и зловонный участок дороги, и мои ноздри возмутительно сужаются. То, что мы находимся именно в этом районе города, станет понятно даже если ты будешь ехать с закрытыми глазами. Даже если спишь – проснёшься! В нашем городе такое возможно. Такое возможно не только в нашем городе! Это может произойти везде. Стоит только сходить в туалет не так как обычно, как канализация вдруг резко забивается, и все прохожие вокруг любуются и наслаждаются видами продуктов переваривания. Мы же питаемся какими-то пластмассовыми пельменями и резиновыми колбасами. Вот и дерьмо наше соответственно... тоже имеет неприятный вид.
Ты скажешь, что оно всегда имело такой вид. А ты хорошо разбираешься в дерьме? Я тоже не очень и поэтому лучше предположить, что в унитаз было сброшено что-то такое, что не нужно было сбрасывать. Во всяком случае, канализацию забили и всё вылилось на дорогу. Вот тогда, осенью, это и случилось. Внезапный циклон посетил наш городок, морозец схватил как следует и приготовил для не шибко умных детишек отличный каток, на котором можно кататься. А детки не заставляли себя ждать. Они и катались. Прямо как сейчас, зимой, когда можно самому вылить воды и приготовить лёд для катания.
Колесо скользило по замёршим испражнениям, и я вновь думаю о сфинктере и о храме в его честь, который необходимо поставить на той остановке, где мне пришлось выйти по нужде. Ну, очень необходимо!
Вообще у человечества три самых великих изобретения. Они заметно улучшили жизнь и производимость труда. К примеру, ТУАЛЕТ, на улицах гораздо чище... хотя этот фекальный каток показывает, что не всегда. Тут либо чисто, либо очень грязно. "Пан або пропал". Так что этот туалет может разлиться под нашими колёсами.
Кстати о КОЛЁСАХ! Это второе из трёх великих изобретений, которое облегчило жизнь человеку. Тележки, тачки, машины, автобусы, все эти металлические коробки приспособлены к колесам. И они взаимосвязаны!!! Эти изобретения. Ведь иногда чтоб вовремя успеть к ТУАЛЕТУ, необходимо сесть на КОЛЕСА. Главное только чтоб они не уносили сознание прочь от тела. Ведь тело без сознания сделает свой туалет, где захочет.
Что-то я запутал свою мысль среди этого разнообразия колёс. Речь то ведь шла не о экстази, лсд или о какой-либо другой кислоте, а о передвигающемся транспорте. Об этой коробке, где моё бредомыслие, сегодня, зашкалило. Иногда вот сидишь и поражаешься процессам в голове. О чём только не думаешь, когда едешь в автобусе. А все эти угрюмые лица вокруг. Они знают о трёх великих изобретениях? Они понимают, вообще, что сфинктер позволяет им сохранить свою репутацию? Наверное, да, но не догадываются. Или кто о чём... Этот вообще спал всю дорогу, а эта глазела на меня и думала, что я не замечаю.
Эй! Я замечаю. Хотя и сам тоже подглядываю...
А как интересно смотреть в глаза человеку, который сидит в другом конце транспорта и неймется от этого. Одна подруга не знала куда себя деть от моего пристального взгляда. А я будто гипнотизировал её, глядя в точку между глаз. Программировал... программировал. Ах да. Третье изобретение! КОМПЬЮТЕР! Это и друг, и враг. Он, как и помогает, так и мешает. Сам лично забрасывал обучение в ВУЗе для того, чтоб поиграть дома на компе. Это можно назвать и проклятьем человечества, так как большое количество времени уходит на компьютерные игры. Особенно онлайн игры. Люди с ума сходят и из дома не выходят. Ведь это вторая реальность, где можно заработать новый уровень и прокачать героя.
Значит, стоит задуматься. Лучшее ли это изобретение? Бесспорно лучшее, но если подходить к этому с умом. Хотя подходить с умом нужно и к туалету. И на колесах когда, тоже с умом нужно быть. С УМОМ НУЖНО БЫТЬ ВСЕГДА!!!
Но вот что интересно – человек с умом или без него, но ведь далеко не каждый знает о сфинктере.
               
Свидетели Сфинктера
Ещё только недавно думал о создании новой веры, а таких уже навалом. И все норовят завербовать к себе, дать свои книги почитать, пригласить на семинар. И главное так навязчивой! К примеру… пастафариане. Или иеговисты. Как-то на улице меня спросили:
- Молодой человек, а вы верите в Бога?
Я посмотрел тогда на наличие в их руках сомнительных журналов Сторожевой башни в Пробуждении и понял - они за мной. Ангелы каратели в облике двух бабушек с круглыми мохнатыми шапками в форме шара. Казалось что пришло возмездие за мои греховные идеи о строительстве храм в честь какой-то мышце. Богохульство! Ай-ай-ай. Как же не стыдно?! - ожидал я услышать от бабулек, но после минутного ступора пришёл в себя и ответил с важным видом:
- Верю. А ещё я верю в гуч, просак и... и, конечно же, в Великий Сфинктера. Думаю стоит построить…
Не договорил. В их глазах было недоумение и что-то вроде страха. Они видимо хотели что-то сказать, но я не дал им своей проповедью:
- Бог это я, вы, они и всё вокруг, что нас окружает. Всё это Бог.
О Сфинктере я подумал в первую очередь. Но к этому нужно прийти постепенно.
- Мы живые, Земля живая и каждый человек это отдельная Вселенная, в которой бурлит жизнь.
И что можно было ещё услышать в ответ на моё "богохульное"высказывание? Конечно же их реакция была очень предсказуема, хотя я надеялся на их чистый разум. Однако чистый разум ничего хорошего не придумает. Идеи идут от сердца, а это уже куда более чем ИСТИНА. Впрочем, это и есть близко к истине. А они мне "Молодой человек, вы не правы".
В чём же я не прав, извините, подвиньтесь? В том, что не существует ничего того, что я перечислил? Или не правда! Живых организмов в теле человека не обнаружено? Это всё враки! Человек это дитя Божье. Или раб божий? Дитя или раб? Ладно, об этом потом.
Человек создан по подобию Божьему. Это ещё помниться? Или это воспринимается как-то иначе? Бог имеет столько же рук и ног, и голову. Или как тогда? Или всё-таки он состоит из НАС, как и мы состоим из живых организмов, которые живут своей жизнью.
- И простим же должникам нашим, яко Бог прощает согрешившим против Него, - говорил и улыбался. Я понимал и знаю, что одержимые религией будут стоять на своём и в случае чего обольют меня бензином перед тем, как сжечь. Да это же потенциальные инквизиторы - бабушки с журнальчиками о Пробуждении Сторожевой башни. Им что, за это деньги платят? Или им воздастся во сто крат? Если они подбивают людей верить, то может, это и хорошо, но верить нужно... И действительно. Верить нужно в ИСТИНУ. А она одна! Или столько же сколько религий на Земле?
- Если вы захотите узнать истину... - кричали они мне вдогонку, но конец фразы я не услышал, так как вновь перебил их.
- Истина где-то рядом. Посмотрите секретные материалы.
Не всё сказал. Ушёл. Может, нужно было вернуться? Может, сказал бы им всё, что думал, и сегодня наша встреча не повторилась бы. Признаться, открыв дверь и увидев тех же самых бабушек, я вновь подумал об ангелах. Нервно сглотнул и ждал продолжения нашего незаконченного разговора. Но они не узнавали меня. Смотрели по сторонам, на номера квартир, в блокнот и лупали непонимающими глазами. Делали вид, что случайно зашли, в поисках неких людей, которые уже на шаг ближе к их Вере. Называли имена, номер дома и квартиры, но выяснив что они пришли не по адресу, переключились в прежний боевой режим Сторожей Башни.
"Как вы относитесь к тому, что существует некий Творец?".
После моего длительного замешательства и их монолога, он добили меня своим страшным и древним, как мир пророчеством: "Скоро... через года два, спустится сын божий и все грешники будут уничтожены".
Откуда он спустится? С облака? Похоже, что у некоторых людей искаженное понятие о Боге и Мире как таковом. И они, наверное, искажены сами. Им бы ещё хороводы водить, для полного счастья. Ведь молитвы читать не достаточно. Нужно ритуал какой-нибудь.
Вот взять, к примеру, вероисповедание Сфинктера. В моей церкви обязательно будут хороводы. А водить их будут хороводоводы. Хм. И кто-то, но обратит на это внимание. Начнут изучать. И кто это будет делать, станет называться хороводоведами. Или хороводоводоведами. А они в свою очередь будут водить свои хороводы, которые будут зваться хороводы хороводоведов. Самое главное чтоб был ГЛАВНЫЙ хороводоводитель.
- До свидания, - сказал я после убедительного молчания и закрыл дверь перед занудными носами свидетелей.
Задумался... Свидетели? Они были свидетелями Иеговы? Видели? Ах да. Если он живет на облаках, то его можно увидеть. Наверно если покурить перед этим чего-нибудь. Наверное те парни, которые творят флэш игры, тоже свидетели.
Хм. А что если их завербовать? Сделать их жрецами Сфинктера? Нужно же тоже начинать с проповедей. Я открыл дверь, но… Они ушли. А я так хотел сделать их новыми жрецами своей религии. Открыл бы им истину, которая рядом и были бы со мной Свидетели Сфинктера. Особое ответвление от основной веры. Одни будут свидетелями, другие сфинктерологами. И анальных археологов нужно ещё подтянуть.
Наверно после такого мне стоит вступить в Исполком, где меня примут с распростертыми объятиями. Ведь в этом комитете все исполнители, а это значит, что все исполняют.
Церковь Сфинктера, Исполком, хороводы… блин. Мне кажется это уже слишком…
А вообще, хороводы это нормальная тема.
;
Здесь и Зараз
И снова автобус, и снова дорога. Долгий путь к самосовершенству, богатству и славе. Говорят, если учиться, то можно чему-то научиться. Вот и повёлся я на очередное предложение, заплатил деньги и погнал. Автобус несётся по трассе, которая пролегает через поля, за которыми леса, бугры и всё остальное вместе взятое. Даже не знаю, что там дальше. И как-то мысль не добирается за все эти пределы. Мысль даже не пытается туда сунуться. Я не раз езжу этим маршрутом и уже знаю эту местность. Но сейчас, когда во мне проявилось желание ощущать Здесь и Сейчас, захотелось узнать что за этими зарослями, которые мы проезжает. Почему? Потому что нечто похожее случилось со мной и моими друзьями как-то… однажды.
Мы гуляли по территории заброшенных огородов и лесопосадок. Долго гуляли, бродили. И вышли на дорогу, по которой тоже не раз хаживали. И, честно, я даже не сразу понял, что мы именно на этой дороге. Мы вышли из леса в незнакомую местность, которая внезапно стала очень знакомой. В голове прошёл ряд ассоциативных мышлений, синхронизации и подтягиваний одного к другому. И вот оно - Здесь и Сейчас. Это ощущение присутствия. Когда понимаешь что находишься в данной точке и точно представляешь где она находится относительно того или иного. Когда ты находишься. Сейчас…
Сей час? В течении этого часа? Нет. Скорее... хм. Какое же слово подобрать? Здесь и... В этот миг. В это мгновение… Что-то мне подсказывает что есть слово, которое указывает на более мелкий отрезок времени. Раз и всё. Вот он я, раз и готово. Минутку. По украински "сейчас"это "зараз". За раз. За один раз. Странно, получается, что смысл слов "сейчас"и "зараз"отличаются, хотя вроде как означают одно и то же. Видимо случилась какое-то недопонимание. Или подмена понятий? Не может быть так, что эти два разных слова означали одно. Скорее всего, вместо сейчасиспользовалось другое слово. Может быть даже зараз. И не нужно мне говорить что это украинский, а это русский. Я вообще считаю теперь, что у нас единый язык, а всё остальное это ярлыки. Украинский, русский, белорусский. Польский, чешский, болгарский… все эти языки одно целое. Почему-то если я буду общаться на украинском с белорусом, а он со мной на своём языке, мы друг друга поймём. А польский? Чешский, болгарский. У них произношение совсем другое, но слова очень похожи. И я уверен, что мы сможем понять любого славянина, который будет говорить на своём диалекте. Потому что изначально язык наш ЕДИН. И мы славяне!..
И так о чём это я?
Автобус. Дорога. Заросли, за которыми прячется неизвестность, о которой знают лишь возможные местные жители. И то не факт, что местные жители будут знать, что именно в этом месте можно выйти на проезжую часть.
Мы мчимся по неровному асфальту, автобус трясётся, деревья и столбы пролетают мимо нас... А я как сидел, полулежа, так и сижу. Спокойно. Не прилагая никаких усилий, преодолеваю до восьмидесяти километров за час. Автобус. Поезд. Самолёт. Все эти виды транспорта несут нас с различными скоростями и мы этого не замечаем. Мы не ощущаем. Трясёт только слегка и укачивает, если долго смотреть на мелькание предметов за окном.
Хм… самолёт! Это вообще отдельная ситуация. Летишь ты на высоте километров. Вокруг тебя такие же пассажиры, как и ты. Все смотрят, куда им вздумается. Кто-то вздрагивает при вздрагивании самолёта, кто-то спит. Кто-то общается и весело проводит время. Но ты летишь впервые. Ты только наконец расслабился, отвлёкся. Тебе принесли горячий бутерброд. Кусаешь его и тут... Ты понимаешь, сколько под тобой этих километров до земли. Смотришь в иллюминатор и видишь белый настил облаков до самого горизонта. А небо синее, голубое. Во рту ещё не пережёванный кусок бутерброда, а твой взгляд там, за стеклом. Ты уже даже не в самолете. Сознание уже вне его. Оно быстрее чем восемьсот километров в час…
Восемьсот километров в час? Подумать только. Это ведь твоя скорость перемещения в пространстве вместе с самолётом. Но твоё тело в абсолютном покое... Каковы эти ощущения? Здесь и Зараз. А?
Автобус. Самолёт... А что говорить за нашу планету? Земля движется со скоростью... тридцать километров в секунду. Вы представляете эту скорость? Нет ?Выйдите на улицу, посмотрите вглубь звёздного неба и постойте так до самого утра. И только тогда, может быть, вы заметите, как небеса меняются в процессе движения. Но никто так и не поймёт всю суть этой скорости. Это несколько не ощутимо. Наши, ничтожно мизерные размеры, по сравнению с массой Земли, делают это движение для нас незаметным.
Матушка Земля. Солнце! Мы ведь вращаемся вокруг Солнца. Это огромное небесное тело обогревает нас и даёт нам жизнь. И оно невероятно огромное. Наша планета... Да что я буду рассказывать! Зайдите в интернет и сами посмотрите СООТНОШЕНИЕ РАЗМЕРОВ ЗЕМЛИ И СОЛНЦА. И кто-то ещё жалуется на какие-то там житейские проблемы? Да вы только представьте это величие Космоса и ваши проблемы перестанут существовать! Наша Земля это пещинка в беЗконечном океане. И даже не думайте, что в процессе описания я допустил ошибку. Хоть это и отдельная тема, но грамотность наша не правильна! Существует разница между приставкой бес и без, где последняя означает отрицание. А первая... Нужно быть идиотом, чтоб не увидеть это.
Если вы когда-нибудь ощущали это состояние Здесь и Зараз, то вы понимаете что значит выходить на ту дорогу, по которой всегда ходили и не думали ни о чём, кроме этой дороги. Значит, вы понимаете, как это ездить в автобусе или лететь в самолете. Значит, вы поймёте, если ещё не поняли, насколько быстро мы движемся вместе с Землей, за Солнцем. Между прочим, именно за ним, а не вокруг него. А это ещё более сложные ощущения состояния. И это, наверное, самое скучное. Не так ли?

Семинар.
Тут, куда очень долго ехал, начинается движение миллионеров и тех, что хочет быть на них похожим. Слава, успех, куча денег… Окей! Давай на чистоту. Я открываю все карты. И потом не стоит говорить что я типичный сектант, зомбированый бизнесмен амвеевец, езжу на всякие семинары, чтоб отвести какому-то дяде деньги. Они, за счет таких как я олухов, наживаются, а мы типа знания получаем. Целых сто баксов заплатить пришлось и даже ещё сверху навалить, чтоб приехать в какую-то там Ялту. А жить приходиться в каком-то пятизвездочном отеле с одноразовым питанием. Представляете! Один раз всего лишь кормят. Какой-то шведский стол. Не знаю, никаких шведов там видно не было. Обманули гады. Разочаровался я в этом бизнесе.
Вот посмотрите на них. Выходят эти миллионеры на сцену и рассказывают о том, как они достигли своих больших результатов. Все рассказали о своих вдохновениях, целях и результатах. А правду ли они рассказывают? Действительно ли так делали? Или может их заработок состоит в том, что выступают на сцене? Слышал, что один миллиардер написал книгу о том как разбогатеть и на этом разбогател.
Пойду пока погуляю. Подумаю. А своим последователям скажу:
- Не тратьте напрасно своих денег. Если уже решили, то берите и делайте. Не стоит бросаться деньгами, а то они закончатся.
Долго думал, много кого видел, но мало чего решил. Поэтому лучше вернуться на семинар. Но сначала… меня ждёт мой номер. Вы когда-нибудь ездили в огромных лифтах, в которых может поместиться до десяти человек? Большие, грузовые лифты. Я имею ввиду не те, которые имеются на различных предприятиях, а в гостиничных комплексах, которые отличаются своей чистотой и комфортом. И они существенно отличаются от тех вонючих "спичечных коробочек", которые двигаются по вертикалям жилых домов. В таких коробочках смело можно снять какой-нибудь триллер и назвать его... ЛИФТ.
Свет зачастую очень тусклый, а то и вовсе отсутствует. Стены ободранные, углы в странных зловонных потёках, кнопки на панели со стёртыми цифрами или расплавленные с помощью зажигалки, владелец которой мега крут по отношению к тем, у кого нет зажигалок... Короче, перечислять можно долго. Речь то не об этом! Сейчас я и ещё шестеро незнакомых мне людей, поднимаемся с первого на двадцатый этаж в лифте. Все молчат, думают о своём и ждут свой этаж. А мне вдруг захотелось узнать что будет, если незаметно нажать на кнопку стоп...
И как только я подумал, лифт внезапно остановился. Свет немного померк и воцарилась тишина. Обычно такое может случиться тогда, когда коробочка по каким-то причинам застревает. А вдруг авария, а вдруг тросы порвутся и мы упадем вниз. Обстановку, к тому же, нагружают ещё и испуганные личности. Обычно это девушки, которые всегда чего-то бояться. Не буду обобщать, но мне иногда кажется, что так и есть. Порой мне кажется, что все нормальные девушки должны чего-то бояться. Например, темноты, остаться одной в квартире или залезать рукой под кровать ночью. Чего угодно, на что хватит их фантазии. Боятся можно многого. Даже маленького паучка, который способен проглотить человека одним махом. Потом ходят восьмилапые, огромные такие…
И вот нас семеро в застрявшем лифту. Две девушки, одна женщина, лет сорок, трое молодых мужчин, с промежутком лет от двадцати пяти до тридцати пяти. И я, стоящий возле панели управления. Девушки откровенно занервничали. У одной даже голос изменился. Мужики усмехаются, а женщина даже немного поистерила. Не успевает выйти на сцену или к сцене, не совсем понятно. Настал мой черёд. Вспомнив всё, что видел в этот день на семинаре, я собрал всю свою находчивость и инакомыслие в один пучок. Сказал медленно и с достоинством:
- Вам, наверное, интересно, для чего я вас здесь собрал?
Шесть пар глаз уставились на меня.
- Вы все, кто были избранные мной, должны узнать правду, - мой голос был самый таинственный за все времена моего общения с людьми, - Всем известно, что нас обманывают. Нас обманывают в СМИ, политики, учителя, люди, люди, люди. Послушайте, люди. Перестань труситься, детка, я не тот маньяк, который насилует девушек в лифтах на глазах у пяти человек. У меня здесь другая миссия.
Девушка, которая испугалась моей речи, замерла. И, правда, я, что такой страшный?
- Скажите мне. Вас когда-нибудь обманывали в детстве? Обманывали? Ну!
- Конечно, - ответил кто-то из мужчин.
- Да.
Наконец я почувствовал отдачу - люди шли на контакт.
- А скажите мне. Вот ты, девушка, - я обратился к самой трусливой, - Ты, будучи обманута... Допустим тебе лет пять. Помнишь себя в этом возрасте?
- Помню, - у неё такой тоненький голосок, что мне её стало жалко. Наверное, сейчас расплачется.
- Ты поверила в какие-то россказни. Свято верила очень долгое время. Всем рассказывала об этом и все верили. А потом вдруг узнаешь правду. Правда, что всё не правда.
Внимательно смотрю на лица попутчиков. Они меняются. Вот только не пойму, толи они понимают, о чём идёт речь, толи начинают осмыслять происходящее в лифте вообще.
- Какие эмоции возникают? Ребята, вы свято верили в ложь и вот правда всплыла. Например, про Деда Мороза знают все. Все в него верили. А потом вы узнаете, что его нет. Или ещё какая-то ложь. Например что 13 не приносит несчастье.
- Это обидно, - отвечает женщина лет сорока. Она всё равно нервничала, но держала себя в руках, так как все мы тут цивилизованные люди.
- Обидно, - подтвердил мужчина, - Но не за деда мороза.
- Это понятно, что не за него. Дед Мороз это вообще отдельная история, - на полном серьезе говорю я, - это всемирный заговор против детей. Этот мужик, якобы летает на оленях, и зовут его Святой Клаус. Он кладёт подарки под ёлку в Новый год. Или если взять русско-английский смысл этого выражения Новый GOD. Новый Бог.
Один из троих мужиков пошевелился. Я увидел как, на его груди, болтается золотой крест.
- Вот ты, девочка, - снова я обратился к трусихе, - ты знаешь что ёжики, на самом деле, не таскают на спине яблочки и грибочки?
Она немного потупила взгляд, а потом ответила сногсшибательное:
- Как? - она была удивленна.
- Вот тебе и ещё одна правда… - я попытался отвернуться, но мои глаза то и дело косились на эту девушку, - Обидно, наверное. Какой-то сумасшедший решил ввести детей в великое заблуждение. Да так хорошо он с этим справился, что эти дети, потом вырастая, долго ещё думают, что ежи носят на своих колючках яблочки и грибочки. И это после окончания средней школы, где изучается биология. Может, ты думаешь, что эти чудные зверьки ещё и снимают свою кольчугу?
- Кого?
- Понятно. С историей тоже проблемы были... Ты хоть покажешь Донецк на карте Донецкой области? А Донецкую область?
Я глубоко вздохнул и опустил голову.
- Очень многое вы не знаете, хотя сталкиваетесь с этим каждый день. Каждое утро и каждый вечер. Все люди индивидуальны и поэтому у каждого по-разному. Но сам факт, что большинство людей даже не задумываются о таких простых вещах. Они верят во всякую чушь, типа Святых Клаусов и ёжиков. Обидно? Обидно, что вас когда-то обманули в детстве и вы, узнав правду... эта... Ну, понятно?.. Смотреть, наверное, не хотелось на такого обманщика. Скот такой, не хороший.
- Я чувствовал разочарование, - вдруг ответил человек с крестом на шее, - Обида и разочарование.
- Да. Это по-детски неприятно, - согласился с ним другой мужчина.
- Да и щас как-та, - ответила смазливая девчонка.
Она общается как ванилька. Голос такой невинный... Брр. Как-та. Ох и произношение.
- А что вы сейчас чувствуете, когда понимаете, что вас обманули? - продолжаю бомбить вопросами.
- Как-то мало на это внимания уходит, - вновь женщина вступила в разговор, - Если это не близкий человек сделал. Или же не столь важно. А вообще, просто хочется махнуть рукой и не обращать внимания.
- Согласен, - один из мужиков, - Раньше обида по поводу обмана вынашивалась долго, а сейчас, когда уже прошло столько лет, на это как-то даже не хочется тратить своё внимание.
- Да и вообще злопамятство это плохо, - сказал человек с золотым крестом.
- А когда обманывают нагло, в глаза? Будто так и есть на самом деле. Так искусно врут, что все верят. Но опять-таки, как и в детстве, вы узнаете правду. Сейчас, современное государство, а точнее чиновники, политики, делают это. Особенно перед выборами. Они обещают, а выполняют? Они с экранов зомбоящиков рассказывают о том, что жизнь наладится, а на самом деле ужесточают только её. Вводят ювенальные юстиции и другое дерьмо. Всё это ложь. Что вы чувствуете?
Вот теперь нависла гробовая тишина. Видимо, каждый осмыслил мною сказанное.
- А нас обманывают, - печально заявил я, - Но опять же! Не для того я вас здесь собрал.
Вновь озадаченные взгляды. Они у меня на крючке. Считают меня каким-то секретным агентом.
- А для чего? - чуть ли ни хором ответили мои слушатели.
- Хочу поведать вам особую правду, - я загадочно, теперь уже с улыбкой, произнёс, - Как уже было оговорено, мы очень часто сталкиваемся с тем, о чём вообще не думаем. А это настолько ведь важно. Вот ответьте мне на ещё один вопрос, но уже по теме. Какой вы веры? Или иначе вопрос поставлю. Какой религии вы отдаете своё предпочтение? Какой из? Их только основных насчитывают четыре. Христианство, Мусульманство, Иудаизм и Буддизм. А также атеизм, Хааре Кришна и так рама. То есть далее...
Я притворно усмехаюсь.
- Какая?
Это был для них странный вопрос. Ведь мы живём в стране, где исповедуется христианство. По идее, на Украине должны быть одни христиане. Но, правда, почему-то на нашей земле строят и мечети, и синагоги. Интересно, а есть ли храм Будды?
- Христиане мы, - ответила женщина.
Ей гордо подтвердил мужчина с крестом, рядом с ним стоящий и девушки. Но третий муж молча кивнул.
- Я Свидетель Иеговы, - в его словах было не меньше уверенности, чем у того что с крестом.
- А свидетели долго не живут, - пошутил я, на что иеговист решил промолчать.
- Но… - хотела сказать что-то женщина.
- Это не христианство? – вновь я обратился к свидетелю.
- Христианство, - ответил он.
- Но чем отличается? Я как представитель совсем другой религии, отличной от вашей, скажу. Ребята! Вы понимаете в кого вы верите? Если да, то молодцы. Христиане. Вы ведь знаете, чем эта религия отличается от других? Тебя, девочка, этот вопрос не касается.
- Почему? Я знаю. Вероисповедание разное.
Сказала, как отрезала.
- Хорошо. Вероисповедание разное. Но вернёмся к христианству. Сколько ответвлений оно имеет?
- Католицизм и православие, - ответил человек с крестом на груди.
- И протестанты, - заявил Свидетель Иеговы.
- Чем отличаются католики от православных христиан? - продолжаю я, - Одни правильно понимают слово Божье, другие нет?
- Не совсем, - всё тот же человек с крестом, - Нет. Католики поклоняются Деве Марии, православные самому Богу и его Триединству.
- А протестанты? Они ведь тоже разделяются на множество сект... - я намеренно оговорился, - Ой разновидностей.
- Мы не секта, - конечно же, Свидетель так скажет, - Существуют пятидесятники, адвентисты седьмого дня, свидетели Иеговы...
- Стоп, стоп. Я знаю, что их много. Чем вы отличаетесь от других христиан?
- Мы отличаемся… Свидетели Иеговы и есть христиане. Свидетели и отличаются от остальных тем, что следуют за Иисусом и не ленятся глубоко изучать Библию!
- Ага! – киваю ему, - Я и ожидал подобный ответ. Тогда слушай, дорогой мой Свидетель. И вы, остальные гости. Баптисты, как и пятидесятники, и харизматы исповедуют Иисуса Христа Господом Богом. Свидетели Иеговы тоже христиане, основное различие которых в том, что у них рай будет на земле и те, кто не Свидетели НЕ СПАСУТСЯ. То есть себя они ставят в исключительное положение, что является проявлением ГОРДЫНИ, и что есть основным грехом в Христианстве. Ничего личного, брат.
Он меня возненавидел. Точно. Но я ему заткнул рот своим продолжением.
- Баптисты не принимают учение пятидесятников и харизматов о дарах Духа Святого. Баптисты придерживаются более святой праведности. Харизматы делают больше акцент на шумное прославление Бога. Танцуют, дары приносят в служении. Между баптистами и пятидесятниками есть расхождение в учении крещения Духом Святым и в восприятии даров Духа Святого. В остальном особого разногласия нет. Что ещё? Баптисты придерживаются обязательного крещения с погружением в воду в сознательном возрасте. Отсюда и название баптитизм - погружаю в воду. А так вообще… все эти церкви имеют общее название: Церковь Господа Иисуса Христа. Евангельская вера христиан. Всё верят в одного Бога в итоге, но со своим нюансом. Что и делает нас разрозненным обществом.
    Тишина. Напряжение растёт.
- Это различие меня и пугает. Где тут правда? В какой религии? И там, и там есть суть какая-то истина.
Наступил момент, когда нужно встряхнуть их мозги.
- Но позвольте, я вам нарисую философскую картину. Я начну с католицизма, - сделал важный вид, - Это Европа. Как нам известно, от туда пришло христианство. А Западные Римо-католические или греко-католические христиане считают, что Православная Церковь отделилась от них, а значит предатели и отщепенцы! Со всех сторон мы плохие!
Я сделал глубокий вдох, прежде чем придумал следующую речь. За это время никто пока говорить не собирался.
- Там сидит некий Папа у святейшего руля и управляет... этой религией. Ходи туда, молись здесь. Ну, или давай нападём на этих. Они язычники. Их нужно уничтожить во имя нашей веры святой. О Дева Мария, санта Лючия.
В лифте по-прежнему царит тишина. Слышно только странные металлические звуки внизу.
- Католики самые правильные, все остальные схизматики-маразматики, которые неверно поняли Святое Писание. Прихвостни Папы уверены в своей правоте. А значит, им можно смело поносить всех остальных. А особенно, православных русских. Хотя русские всегда были духовным народом. Вот давайте ещё раз вернёмся к Европе. Католики поклоняются Марии. Деве, которая родила Христа. Божьего сына. Повторяю, Марии. Не самому Божьему Сыну, не Богу, а земной женщине. А православные христиане отдают предпочтение всей троице. А какой вид у священников? Вроде вера одна, а зато внешность разная. Католики всегда бритые и одеты в простую одежду. Православные попы наряжаются в рясы и отращивают длинные бороды. Всё шикарно! Иконы на всех стенах и по несколько десятков. Храмы чуть ли не каждому святому. Может быть, поэтому на Западе существуют группы христиан, которые других христиан, отличающихся от них, христианами не считают. Или почему? Наверное, потому что сами являются ни хрена себе христианами!
Вижу, как напрягся человек с крестом. А я и вправду начал уже загонять.
- Но я не имею ничего против, - быстро добавил я, - Мне просто кажется, что православные ушли немного выше. Ближе к Истине. Или же на уровень больше. Там, смотрите, земная женщина, пусть она и святая, а там уже Троица. Бог, Сын и Святой Дух. Кресты даже разные и сам процесс молитвы разный. Я о том, что католики крестятся слева направо, когда православные справа налево. Но что отличает эти две основные религии от протестантов?
- Мы... - начал Свидетель.
- Они говорят об Иисусе. Он Бог. Сын человеческий - Бог. И крест у них без распятия. Нет этой печали. Смерти. В церквях у православных стоят люди, топчутся, страдают, молятся, свечки ставят. Вокруг распятия. А что такое распятие? Мертвый человек на кресте. Для протестантов это мертвый Бог на кресте. Видимо, поэтому крест у них чист. Христос воскрес, вознесся в Небеса. Всё. Зачем его рисовать мёртвым? Он ведь воскрес!
- Вот именно, - засмеялся Свидетель.
- И посмотрите, как радуются пятидесятники на своих проповедях. Они смеются, бегают и поют, как малые дети. У них больше радости. И нет страданий, как в россписных храмах. Следовательно. По моему мнению. Это ещё на ступень выше в развитии. Однако вопрос о Боге остался открыт. Почему только Христос?
    Лифт немного дёрнулся. Люди в раздумье. Никто пока не догадался, что я их просто троллю.
- И самое главное. Это мой скепсис. Эмм. Вы, ребята верите на словах. Вам сказали и вы поверили. А вдруг всё это не так. О нет. Я ни в коем случае не хочу пошатнуть вашу веру. Моя миссия заключается в разговоре о том, вокруг чего закручена жизнь. Вы и дня не проживете без этого. Хотя... Есть такие случаи, что некие отступники от здравого образа жизни, пренебрегают этим.
- Чем же? - человек с крестом как-то нервно себя повёл.
- Каждый свидетель этого, - внимательно перевожу взгляд на иеговиста, - Кто-то свидетель Иеговы, а кто-то свидетель убийства. Чем они отличаются?
- Тем что... - неловко начала трусливая девчонка, - Тем, что свидетели убийства долго не живут.
    Умница. Она повторила мои слова. Я одарил её своей улыбкой.
- Или же они это действительно видели. А вот кто видел Иегову? Ничего личного, дядя, но я его не видел.
- Слушай, приятель, - занервничала женщина, которая спешила, - Ты решил нам промыть мозги своим атеизмом? Ты наркоман что-ли?
    Началось! Ура!
- Что-ли! Нет, дамочка. Успокойтесь. Я хочу сказать, что мне не довелось видеть Иегову. Не видели мои глаза и Божью Матерь, Христа. Я очень бы хотел их увидеть, но не в то время родился. Но зато мои давние предки жили в те времена. И они-то точно знают всю правду. Наверное. И знаете ещё что? Это самое удивительное. Почему наше христианство называется православным?
- Потому что… – начала пытаться объяснять дамочка.
- Нет, - важно возразил я.
- Почему? – она недоумевает от моей наглости.
- Потому что мои, твои, твои, ВАШИ предки жили другими законами. Они почитали своих предков и своих Богов. И было два мира. Мир Богов - Правь, откуда они правят. И мир Предков - Славь.
- Я слышала такое, - вновь трусиха заговорила.
Удивлять она меня начинает. Может она ещё о моей вере что-то знает? Кстати интересно. Почему она переминается с ноги на ногу?
- И поэтому наши предки Правь Славили. Православили. А? Находите что-то родное в этом слове?
Вновь тишина и задумчивые лица в полумраке.
- И только тогда, когда враги захотели завоевать Русь, они решили подменить понятия и историю. Подменили вообще всё со временем. Пришли иудеи и всунули нашим предкам христианство. А чтоб лучше было понято, назвали православным. Но какое же оно правое, если на Руси было уничтожено больше половины населения, во время крещения. Заметьте, люди не хотели принимать новую религию, потому что знали, от чего им предлагали отказаться. Но речь не об этом. Наши предки не только знали древнюю истину, но знали ещё более древнюю...
- Слушай, - проговорил молчаливый до этого мужчина, - Кончай веселить. Выпусти нас из лифта. Или говори уже по теме.
    Ага. Всё-таки ему интересно. А я уже засомневался.
- Все знают, но никто не видел. Все чувствовали и возможно трогали. Да в чём разговор? Вы можете при желании повлиять на...
- Ты безбожник? - перебивает Свидетель Иеговы.
- И такое может быть каждый день, - пытаюсь закончить, но сбиваюсь с мысли.
- Ты атеист и хочешь нам вбить это? - добил меня вторым вопросом человек с крестом.
- Точно, - подхватила женщина, - Он не верит ни в кого. А ещё и запер нас в лифте.
- Нет! - резко бросил я, отступая от приблизившегося молчуна.
Он попытался запустить лифт, нажатием нужной кнопки, но лишь убедился, что я не виновен в том, что мы стоим на месте. Никто ведь не нажимал кнопку стоп. Мужчина немедленно пояснил всем о том, что мы на самом деле застряли. Что вызвало недовольство у собравшихся. А я тем временем откровенно улыбался.
- Да, мы на самом деле застряли. И я не безбожник. И не могу быть атеистом. Я верю в сфинктер. Я Свидетель Сфинктера. Вся моя жизнь закручена вокруг самого главного процесса. Пропуск субстанции из одного места в другое.
- Фу! - охнула женщина, - Как тебе не стыдно? Говорить о таких вещах, в таком тоне и при женщине.
- О каких вещах? Я сказал лишь о сфинктере. Если эта девочка напрягает сейчас свой сфинктер, чтоб не наделать себе в трусики, это не значит что у неё только один сфинктер.
- В организме человека много этой штуки, - трусиха уже не может скрывать того, что ей хочется в туалет, но она всё-таки меня порадовала своим знанием.
- Умница! Значит, анатомию ты хорошо знаешь. А вам женщина можно поставить двойку, если считаете, что сфинктер нужен только для того, чтоб… держать в себе то, что проситься наружу. Извините за моё хамство, но это так, человек живёт этими сфинктерами. Сердце, желудок, кишечник. Его полно в нас. И я верю в Него. Ибо он...
Свет стал ярче. Лифт тронулся. Все до одной представительницы слабого пола вскрикнули от неожиданного движения. Тем более лифт оказался резкий. Он опустился немного и открыл нам проход. Видимо какой-то оператор доставил нас на ближайший этаж, чтоб ремонтники смогли справиться со своей работой, не угрожая пассажирам.
Мы вышли. Трусливая девочка убежала сразу. Женщина ещё какое-то время критично на меня смотрела, а потом повернулась, чтоб уйти. Иеговист поступил, так как и девчонка. Остальные остались стоять. Человек с крестом, молчаливый мужик и молчаливая девушка. Но потом вернулась и женщина. Я спокойно стоял и улыбался, глядя на потенциальных Свидетелей Великого Сфинктера. Мне кажется, вместе мы сделаем много дел. Если, конечно, не скажу им сейчас, что затеял этот разговор из скуки...
- Находчивый ты парень, - произнёс молчаливый и усмехнулся, - Но бред какой-то.
Сказал и удалился. Крестоносец долго потирал бороду и всё хотел тоже что-то сказать, но его опередила молчаливая до этого девушка:
- Ты знаешь, а среди всего сказанного бреда, у тебя была истина.
- Скорее всего, ты так думаешь потому, что я закончил бредом, - возразил я, - На самом деле, если ты считаешь что сфинктер бредом, то среди истины это есть бред.
- И всё в итоге становиться бредом, - подытожила она, - Я знаю за русское православие, каким оно было до христианства. Изучала древнюю Русь.
- Да, в этом что-то есть, - кивнула женщина.
- Парень, - крестоносец даже выступил вперед, - Ты конечно смело говорил. Гм! Откуда такие познания вообще?
- Та я вообще мегаумный чувак! Читаю яндекс и гугл. Но хочу отметить, что последний предатель. Эта корпорация записывает всё, что пользователь когда-либо искал. И у этих извращенцев ЦРУушных есть досье о каждом. Кто когда порнуху смотрел, кто когда инфо искал подозрительное.
- Погоди, - остановила женщина, - Почему сфинктер?
- А притом, что вся жизнь - это сплошной сфинктер. В наше время. Я свидетель этого, я Свидетель Сфинктера! Приглашаю вас к себе. Переписывать на меня ваши квартиры пока не нужно. Я потом сообщу вам об этом.
    В теперь мне пора домой, так как меня ждёт новое откровение с мышцОй.

Зло.
Весной ещё не слишком тепло, но уже не так холодно. А на юге, в Крыму, весна чувствуется раньше чем в других уголках Украины. Находясь на высоте пятого этажа и ожидая продолжения семинара, в одной из гостиниц Ялты, я смотрел вниз и невольно вспоминал, что ещё не все истины открылись мне об уникальной мышце. И моё воспоминание не удивительно, так как внизу, на расстоянии десять метров друг от друга, были установлены урны, внутри которых закреплены мусорные пакеты. И в момент, когда дул ветер, эти пакеты сжимались. И мне впервые удалось увидеть такое количество макетных сфинктеров. Мне хорошо было наблюдать за пятью сразу.
Это так забавно - порыв ветра и сфинктер сжимается, скрывая внутренности урны. Хотя, скорее всего, их там и нет, потому как пакеты легко поддаются ветру.
Фу. Можно подумать, я озабочен этим явлением. Стою тут наблюдаю. Но на самом деле я восхищен этой необходимой организму штуке. Подумать только. Сколько сфинктер делает добра всему организму. Если быть более грамотным, то хочу сказать, что мы говорим о клапанном устройстве, которое регулирует переход содержимого из одного органа организма в другой (или из одной части трубчатого органа в другую). Роль сфинктера выполняет круговая мышца, суживающая или замыкающая при сокращении наружное или переходное (например, мочевого пузыря в мочеиспускательном канале) отверстие. Сфинктер в совокупности со вспомогательными элементами в виде складок слизистой оболочки и сосудистых образований называют «сфинктерным аппаратом». Но обо всех анатомических подробностях можно почитать на страницах Википедии. Я скажу лишь не много. Те сфинктера которые не дают подмочить нам нашу репутацию самые особенные. Они невероятно особенные и это весьма мягко сказано. Сфинктер не только выступает в роли затвора, но... да его вообще можно сравнить даже с Великой печатью от ворот Ада. Это семь печатей одновременно, которые удерживают невероятное Зло, скопившееся внутри. И что самое удивительное - мы можем контролировать работу этих Врат по надобности. Ведь каждый человек обязан хотя бы раз в день проводить священный обряд по изгнанию Зла из своего чрева, в специально отведенное для этого приспособление. Священное приспособление... Прям Грааль белоснежная. И чтоб успеть к этому Граалю, необходимо сдерживать всё Зло, напрягая свою героическую мышцу. Это казалось бы просто, ведь перед анусным сфинктером, который контролируется сознанием, расположен ещё один, не контролируемый. Последний как предохранитель. Ведь мы спим, как же будет происходить контроль? Ладно, это слишком глубоко нужно лезть, пардон, в анатомию. А я не археолог аналов. Сейчас мы смотрим на очевидные факты.
А факты больше чем очевидны. Вот, например, идёшь ты с друзьями по улице. Вы гуляете. Без всякой там цели, просто шатаетесь по улице как остолопы. И тут, вдруг, двоим из друзей резко приспичило извергнуть из себя Зло. Не какого-то там Ефрита, а сущего дьявола. И даже сущего. А это уже два сфинктера, это уже вдвойне сложнее.
И вот вы видите, как эти два друга резко прибавляют шаг. Они буквально ускоряются и в считанные секунды отдаляются от всей компании…. У них уже появилась определенная цель. Им просто необходимо добраться к дому или к общественному туалету, коих не так уж и много вокруг. Сказать честнее - вообще нет. Они уже далеко впереди, вы за ними не успеваете, кричите им, а они в ответ одним голосом:
- Мы не можем ждать.
Парни даже под гору не сбавляют шаг. Спешат. А вокруг темно, а вокруг деревья с листвою густой. Можно ведь пристроиться по-тихому, да справить нужду малую. Но в том и дело, что не только малую, домой тянет причина намного жёстче.
А даже если и малую. Можно подумать, что пристроиться к дереву самый верный выход. Ведь вокруг никого. Казалось бы... Только птицы певчие и насекомые скрежетание. В нет. Менты нам не кенты! Они появляются из ниоткуда, из-за дерева, из-за забора… За углом они могут поджигать. Они как мухи, тоже неожиданные.
Или вот случай из реальной жизни! Вокзал. Безумно хочется в туалет. Необходимо ОТЛИТЬ!!! Где найти это место? Ходишь, ищешь. В закоулке находишь уголок, где пристроился служитель порядка. Вот! Если ему тут можно, значит и мне тоже. Стал неподалеку от этого блюстителя порядка, справил малую нужду, застегнул и встречаешься лицом к лицу с неожиданностью.
- Ваши документы!
Вот нежданчик то.
- Вы только что нарушили права, статью...
И Бла-бла-бла...
Ты ему говоришь, что следовал его примеру:
- Товарищ милиционер, вы же только что рядом стояли и...
Следует удар кулаком под дых и мы уже спокойно идём в отделение. Как с такими людьми можно по-человечески? Никак. Попался бы он потом мне… Вообще речь не об этом. Речь о колоссальной энергии, которую вырабатывает Сфинктер. Человеку тяжело держать в себе Зло, становиться НЕ ПО СЕБЕ. Он стремиться избавиться от Этого, но Это нужно донести. Сфинктер в напряге. Но сколько он сможет держаться? Конечно до последнего, но у каждого свои пределы. Каждому отведено своё "терпение". Но у каждого есть источник энергии, который толкает человека на подвиг. И несущий Зло, несётся во всю прыть, чтоб исполнить миссию. И только откровенная молитва нашему герою может помочь, о которой я уже думал.
Сфинктер хочет только одного - полного расслабления, что доставляет организму огромное удовольствие. Не держите в себе зла, друзья. Выпустите это из себя. Но главное, если ты хочешь по маленькому и вы уже на месте, нужно действовать быстрее и справиться первым. Иначе потом можно не войти, в эту обитель зла, потому как цвет, запах и вкус продукта длительного пищеварения прямо и обратно пропорционально зависит от качества продукта питания. В таких ужасных ситуациях может случиться так, что ни один освежитель воздуха не справиться с маскировкой запаха. Можно и брызгать и костры палить...
Хотя самое главное... Кто бывал в этой ситуации, тот поймет. Главное, чтоб в этой обители злодеяний, имелся священный туалетный папирус, а то долгожданная победа может стать внезапным поражением. Ведь обряд изгнания зла должен проходить по всем правилам. Вот что будет с магом, вызывающего демона, который забыл какой-то ингредиент положить в круг? Наверное, демон сможет его сожрать, если захочет.
Так и здесь! Обязательно должен быть папирус. А если нет бумаги - двигай пальцем...
Чем дольше я об этом думаю, тем больше мерзких мыслей по этому поводу ко мне приходит. Пожалуй, не стоит углубляться в детали обряда, так как некоторые могут быть слишком сентиментальными и восприимчивыми. И тогда сфинктер желудка может не выдержать и выдать ещё не переваренный продукт обратно. ВОЗЬМИТЕ. РАСПИШИТЕСЬ.
Но это уже другая история и по этой причине сам обряд могу описать отдельно, если будут интересующиеся.
Смотрю на мусорные пакеты, напоминающие мне сфинктер. На балкон выходит мой друг и закуривает сигару. В этот момент сфинктер-пакет, внизу, разжимается под дуновением ветра. Как символично получается! Табак. Он же расслабляет кишку и соответственно сфинктер. Как я мог забыть об этом?
- Дай затянуться, - прошу я.
Одна тяга. Вторая. Через время во мне происходят изменения. Не считая помутнения в голове, я чувствую движение внизу... Эврика!!! Пусть это и знают все, что сигарета расслабляет, но это хороший способ ускорить желание. Если у кого-то проблемы с изгнанием Зла, то советую пользоваться волшебными палочками. Но выкуривать для этого нужно совсем немного. Ладно. Мне, наверное, нужно покинуть этот балкон. И это не только потому, что я ненавижу, когда рядом курят...
А ведь скоро семинар начнётся. Помимо движения Свидетелей Сфинктера, нужно научится быть теми, кто выступает на сцене.

Заповеди и грех.
Вернулся. Слушаю, смотрю. Получаю информацию. И вот все начинают танцевать. Вы представляете? Все зрители танцуют какой-то бредовый танец. Ходят то влево, то вправо и ручки вверх подняли. А говорят не сектанты.
Нет! Всё, хватит. С меня довольно! Вот выйду сейчас на сцену и расскажу им всё что думаю. Например, про то что было в лифте. Да, пока все заняты и танцуют. Сделаю так как они учат: захотел - сделал. И я вышел. Никто даже и не заметил за танцами. Потом только, когда я взял микро.
- Хочу рассказать правду, - смело и твёрдо заявил я, - Хотите?
Зал затих. Тысячи глаз это не шесть пар. Это намного круче. Ощущения непередаваемые. Всё колотилось внутри. И тут я увидел двоих мужчин, с которыми мы встречались в лифте. Они, увидев меня, сделались какими-то прикольными. Можно было прочесть на их лицах: «ЧТО? ОПЯТЬ?!»
- Говори! - слышу крик женщины, которая напомнила мне ту, которая тоже была в том же лифте. Весёлый голос.
- Подлинная история моего успеха!
Ведущие в шоке, организаторы тем более. Вообще все, кто принимает участие в семинаре, непосредственные участники, в недоумении от происходящего. Остальные же думают что это часть шоу. Или же предпочли меня увидеть в образе крутого миллионера.
- Не слышу вас? - кричу в микрофон.
Вижу, как ко мне приближаются ведущие. С ними два охранника.
- Самый главный секрет этого бизнеса. То, чего не рассказывают самые бриллиантовые алмазы.
Должно же зацепить.
- Давай!
Публика заведена. Они хотят услышать меня. Приближающиеся ко мне медлили. Всё смотрели на толстую тётку, внизу. Туда, где разместились все шишки сегодняшнего вечера, дня, ночи...
- Короче дело было к ночи, - говорю я с улыбкой, - Всё началось с того, что я понял. В нашем организме, в пищевом тракте около тридцати пяти...
Делаю паузу. Смотрю на ведущих, которые топчутся за моей спиной. Всё. Теперь мне нужно начинать скороговорку. Не знаю, сколько мне удастся ещё здесь простоять. Но, пора.
- ...кольцеобразных мышц именуемые сфинктерами. Верхний пищеводный Сфинктер, Нижний пищеводный сфинктер, Привратник желудка — мышца в пилорусе, контролирующая эвакуацию желудочного содержимого в двенадцатиперстную кишку. Сфинктер привратника. Бульбодуоденальный и Дуоденоеюнальный Сфинктера. Супрапапиллярный, Препапиллярный, Инфрапапиллярный, Сфинктер Окснера. Сфинктер Одди. Сфинктер Вестфаля, Сфинктера общего желчного протока, панкреатического протока. Сфинктер Мирицци, Люткенса, Хелли, Кеннона, Балли. Сфинктер уретры внутренний, Сфинктер уретры наружный, Сфинктер зрачка. Вы представляете, о чём никто из вас даже не задумывался?
Я так разошёлся, что не сразу понял когда меня вывели и сколько я кричал без микрофона. Но вот мы на улице. Не бьют, не ругают, не вызывают МВД. Просто оставили и ушли. Ничего, я ещё вернусь. У меня завтрак завтра оплаченный, так что ждите меня остолопы. Вернусь, поем и повторю выступление. Я за идею!
Вот только завтрак завтра, а есть хочется уже сейчас. В центре города есть много столовых, кафе, ресторанов. Главное чтоб деньги были. А если есть деньги, то есть и есть...
Еда. Столовая. Туалет. Давно уже хочу...
Поэтому перед обедом нужно сходить в место заседания. Посидеть, подумать. Пофилософствовать. Ведь все великие открытия делались благодаря сфинктеру. Вот, к примеру, сейчас я понял, что между общественной столовой и общественным туалетом есть что-то общее. И это не слово "общественное". Имеются там постоянные посетители. Хм. Там всегда едят, а там всегда... ну вы поняли.
Но это тоже не ОБЩЕЕ. И даже то, что эти места взаимосвязанные друг с другом по пищеварительному процессу. Это весомый аргумент, но не то, что я хочу сказать.
Кафе или столовая. Любой общепит имеет этих назойливых посетителей. Мухи! Они повсюду. На голове, на столе, на тарелках и на прилавках с едой и на еде. А до этого они, конечно же, находились недалеко, за дверью. В туалете. Своими мерзкими, маленькими лапками, они топчутся по дерьму, откладывают личинки и летят к людям, чтоб походить теперь уже по ним. Полазить по спящим, повозить задницей по губам, залезть в нос, в ухо. Одним словом мудаки! А в столовке эти твари оставляют на еде свои маленькие фикальные следы.
Сядет гадость напротив тарелки, взглянет своими глазищами на суп и давай потирать своими мерзкими лапками. Потирает и, наверное, фантазирует, как она будет купаться в этой вкусной жиже. А вот прилетает вторая муха. Они спариваются прямо на столе, где я ем и разлетаются. Наверное, в туалет, вновь посидеть на дерьме. Я представляю. Села на калач, смотрит на это и в мозге срабатывает сигнал:
- Ой, ручки запачкала, - говорит и начинает их снова потирать.
Успокоилась и стала ровно. Ой, опять запачкалась. И снова тереть ручки. Так до тех пор, пока не полетит в столовую. Это замкнутый круг дерьма в природе. Из туалета в тарелку, а из тарелки в туалет. Что касается людей, то у них только одна сторона - из тарелки в туалет. Хотя есть индивидуумы, которые разрывают этот круг и ведут себя как мухи. Подобное можно увидеть в особых фильмах, где друг на друга... ну вы понимаете, о чём речь.
Всё та же Ялта. Иду по набережной. Красиво. Полно людей.
А что если повторить выступление не только завтра на шведском столе? Что если пригласить людей на особый арт и провозгласить новую идею. Концептус Сфинктера.
Фантазия у меня богатая. Подумать только. А если бы... да кабы. Создать это новое учение и официально зарегистрировать его. Придумать заповеди. Сколько людей потянется ко мне? После сегодняшнего и после завтрашнего. Не знаю, но зато всё выше мною подуманное смело может быть вписано в священный трактат о Бытие Сфинктера.
- Помни всегда, что в твоём организме невероятно много сфинктеров, благодаря которым ты полноценно живешь, - говорю это проходившей мимо женщине, которая напомнила мне иеговистку, - И только один анусный и один с уретры помогают тебе сохранить репутацию не подмоченой!
    Последние слова я кричал вдогонку. Она смотрела на меня как-то странно, и я тоже решил быстро удалиться. Может мне делать нечего и это всё от скуки. Может это всё потому, что в этом мире полный бардак. Все эти законы, лживые политики, которые даже не парятся о том, что лечат забитый наглухо народ. Хотя… не все люди с тупыми стереотипами. Мне кажется, ещё предстоит подумать об этом.
А сейчас заповеди и создание новой секты.
Не, ну есть же религия, где поклоняются макаронам. Значит и у меня получиться. И я даже знаю, как привлечь много людей. Большинство ведь уже столкнулось с несправедливостью ментов. Хочется в туалет, зашел за угол, отдал деньги. А что если религия не позволяет держать в себе Зло. Будет особый документ, с которым менты не будут иметь право штрафовать верующего. И это правильно!
Первая заповедь - НЕ ДЕРЖИ ЗЛА В СЕБЕ, ИБО ЗЛО ПРЕУМНОЖИТЬСЯ И БУДЕТ ОТЯГОЩАТЬ ЖИЗНЬ И ЖИВОТ.
А вторая будет гласить - ДА НЕ ВОСПРЕПЯТСТВУЕТ НИКТО И НИКОГДА ТВОЕМУ ОЧИЩЕНИЮ.
А в письменном учении будет написаны советы. Вот, например, если вы хотите расслабиться и выпустить это Зло, выкурите немного сигареты. Проверено. Если хотите остановить текучесть Зла, съешьте несколько горошин чёрного перца. Короче просто чего-то очень острого, тогда скрепит так, что не разлепишь.
Может это и будет звучать как фекально сортирный юмор, но зато это очень познавательно и полезно знать в особых случаях. Вот вдруг на той сцене богатеев бриллиантовых кому-то сильно захочется на толчок, а ему выходить через пять минут. Что делать. Съесть жменю чёрного перца. Или красного. Пусть выпьет перцовочки, думаю, поможет. И язык после развяжется.
Ладно. Наверное, завидую. Но мои советы ему всё равно пригодятся. Не просто же так всё это.
Шагая размеренными шагами всё по той же набережной, я напоролся на одну из девушек, которую видел в лифте. Какая встреча! Меня это обрадовало. Особенно когда она, узнав меня, подошла. Хотела что-то сказать, но засмущалась.
- Хочешь знать? - спрашиваю я.
Кивает.
- Тогда слушай.
Мы присели на скамейку. Её глаза блестели. Она хотела знать всё. Считала меня гуру теологии. Видимо затронула моя речь. И я рассказал свою идею полностью. Все заповеди, которые имеются, все мысли. А при повествовании придумал ещё одну заповедь.
- Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя... Воспрещается заниматься анальным сексом. Слышишь меня? ДА НЕ ОПАСКУДЕТСЯ СФИНКТЕР ГРУБЫМ ПРОНИКНОВЕНИЕМ ВНУТРЬ.
Испуганная девочка значительно кивает. Она интересуется, почему нельзя и мне приходится объяснять.
- Потому что это вредит здоровью. Это может повлечь за собой ненужные последствия. Понимаешь? - спрашиваю я, - Точно?
- Нет.
- Нет, Учитель, - поправляю я и хитро усмехаюсь.
Она толи думает, что всё это шутка, толи сама себя зомбирует на новую религию. Но на самом то деле, зомбировать не нужно. Это нужно принять и жить с этим как раньше.
- А почему вредно?
Хм. А что бы сделал христианский поп, услышь бы он подобный вопрос? Например, как в одном фильме, по книге Достоевского, мальчик читал Библию и ему стало непонятно почему Бог сначала создал свет, а потом только светило. И он задал вопрос: "Откуда же был тогда свет?". За что мальчик и был награжден оплеухой.
Но я Учитель Сфинктера и мне не дозволено так обращаться с людьми, которые чего-то не знают.
- Потому что анальное отверстие не предназначено для совершения полового акта. Да, оно обладает некоторой эластичностью и может выдерживать нагрузки, которые на него оказываются в ходе полового анального акта. Но в скором времени всё это приводит к серьезным последствиям.
Я печально развел руки и косо посмотрел на женщину, которая присела на соседней скамье.
- Основные аспекты влияния анального секса на здоровье человека связаны с потерей эластичности стенок анального отверстия. Клеточная структура анального отверстия такова, что в ходе постоянного натяжения она быстро расслабляется и возникает такое неприятное последствие, как недержание кала. Ты представляешь, какой это позор?!
Эта женщина смотрит теперь на нас с особым интересом. Конечно, сидит тут парень и рассказывает девушке, что плохо заниматься анальным сексом. Обычно всё наоборот - девушку приходиться уговаривать. И решил повторить:
- Последствия! Помни о них. Нарушение акта дефекации.
Глаза девушки уже и так округлившиеся теперь вылезали из орбит. Но я продолжал, показав женщине бублик из пальцев.
- Вследствие атонии прямой кишки возникает задержка акта дефекации. При этом возникают симптомы атонического колита. На первый план выходят постоянные запоры. В дальнейшем эти запоры приведут к метеоризму. И это ни фига не круто. Это такие метеоры, которые не светятся в ночном небе. Это камни, которые могут разбить ваш Грааль. Анальный секс-это острые ощущения, которые могут подарить несколько минут наслаждения одному партнеру и много лет страданий второму.
Вижу что мало. Надо ещё.
- Но влияние анального секса на здоровье человека не останавливается на этом. Помимо геморроев, запоров и метеоров, вбитый болт может привести к опущению всех внутренних органов. Это как попустить. Опустить…. Но только внутри. Структура кишечника такая, что располагает всеми функциональными возможностями. Я имею ввиду - вывод калачей. Если быть точнее... скажу тебе, детка. Все мышечные волокна прямой кишки расположены совершено уникальным образом. Они сокращаются центрически, с направлением к наружному выходу из прямой кишки. Это помогает эффективно опорожнять кишечник. Во время полового акта происходит деформирование мышечной структуры анального отверстия. Это не может не сказаться на здоровье кишечника и здоровье человека в целом.
- Но можно ли как-то избежать негативного влияния... - неуверенно пыталась спросить девушка, - Предотвратить негативное влияние...
- Я не пойму! Тебе так хочется? Не вздумай! Ибо прогневаешь Сфинктер и он накажет тебя метеорами. Нет, нет и ещё раз нет. Тем более... ты знаешь, сколько там микробов? Короче хватит. А я всё сказал.
Поднимаюсь и ухожу ближе к берегу. Девушка идёт за мной.
- Что так сильно хочется? Ну что ты…. Это же грех. Заповедь…
Молчит.
- Ладно, чего уж там. Один раз можно нарушить. Существует ведь индульгенция.
Митрополиты и патриархи всея Руси могут избавить себя от грехов. Они не чураются кататься на крутых автомобилях в картежах. Они как богатеи. Но не буду судить святых, чтоб судимым потом не быть. И всё же, откуда такие деньги? Они же духовой жизнью живут. Может, я чего-то не понимаю?
Почему нужно платить деньги, чтоб пройти в Киевскую лавру Печерскую? Почему нужно платить, чтоб покойных отмолили? Почему за крещение платить? Почему за венчание? Почему вообще здесь вращаются ДЕНЬГИ?! Духовникам делать же больше нечего. Пусть за так молятся. Зачем им платить?
Интересно, а есть ли льготы у политиков? То, что у святых отцов бесплатный проездной, это понятно. А вот политшишки. Умеют ли они посмертную скидку? Хотя, по большому счету, платить будут не они, а их родственники. Бедные… бедные родственники пока похоронят умершего, несколько раз могут обанкротиться. Свадьбу сыграть дешевле будет. Что за индустрия смерти?! Венки, памятники. Выписка из квартиры. Эти сволочи берут деньги, чтоб выписать уже не живого человека.
А что говорить об акции. Видел объявление:
ПАСХАЛЬНАЯ АКЦИЯ! Памятники за полцены. С такого-то числа по такое-то.
Можно смело дописывать: "Торопитесь умереть".
Почему-то все хотят нажиться на смертях. Церковь, похоронное бюро, ЖКХ. Одним словом МУДАКИ. И пока они будут брать за всё деньги, я буду думать как избавиться от греха…
Но это уже совсем другая история. И она касается меня и красивой девушки…
         
***
- Кто-то, когда-то, однажды боялся становиться взрослым? Это же ответственности больше наваливается, обязанностей. А хочется быть маленьким... А вы долго были детьми? Скажите. Нет? Но ваши родители всё равно всегда считали, считают и будут считать вас таковыми. Вы всегда остаетесь маленькими детками, для ваших родителей. Они постоянно будут поучать, наставлять. Некоторым, это необходимо до сорока лет, а некоторые уже в двадцать понимают вкус жизни. От чего это зависит? От воспитания? От образа жизни родителей до вашего зачатия? Много факторов. Вообще здоровье человека и длина его жизни зависит от трёх факторов: наследственность, окружающая среда и самый весомый - образ жизни. Как хочешь прожить эту жизнь, так и проживешь. Что посеешь, то и пожнешь. Как ваши родители? Кто они? Берегите их.
Всё это я говорил стоя на столе тем людям, которые пришли на фуршет. Они все ожидали услышать какой-то бред про сфинктер, но у меня сегодня не то настроение. Сегодня солнечные бури, а это значит никаких религиозных тем.
- И самое главное, - в этот момент в ресторан вошли охранники. Те, которые уже выводили меня, - Человек остаётся человеком до тех пор, пока в нём живёт частичка ребёнка. А как только этот ребёнок уходит из него, человек... как правило, становиться другим. Он уже не тот, что был раньше. Он зануда! И весьма сомнительно, что он счастлив и рад каждому дню. Может это не так, но проверять не стоит. Не убивайте в себе детство. Вот что я хочу сказать.
Прыгаю со стола и ухожу вместе с молодой сектанткой, которая ночевала этой ночью со мной. Или наоборот, я ночевал в её номере. Но это не важно. Главное что наш грех мы пойдём отмаливать. Но это совсем другая история.

Красота.
Не стал я бизнесменом в сетевом маркетинге, но зато у меня появилась девушка-сектантка, с которой у нас происходят откровенные разговоры об управляемом сфинктере. Чтож…
«Девушки бывают разные, черные, белые, красные.
И всем одинаково хочется на что-нибудь заморочиться»
Эта песня группы Отпетые Мошенники, имеет определенный смысл, чего не скажешь о поп музыке. Не знаю, есть ли вообще нормальный смысл в этой песне, но если речь заходит о девушках, в голове возникают именно эти строки. Да, они разные, но все они помешаны на ОДЕЖДЕ и КОСМЕТИКЕ. Не хочу никого оскорбить, если я чего-то недопонимаю, но мне кажется, что все они любят считать ТВОИ, мужик, деньги. И, кстати, не только мне кажется.
Но речь не об этом. А то начну тут описывать ещё свои личные опыты...
Немного отойду от темы. Помните, Гиппократ говорил, что МЫ ЕСТЬ ТО, ЧТО МЫ ЕДИМ. Мы едим пищу, богатую минералами и витаминами, а наше тело становится сильным и здоровым. Внутри нас происходит невидимое человеком строительство. А что строится? Храм Души и Духа - ТЕЛО! И чем лучше материал, тем лучше... правильно - Храм. Каждый хозяин заинтересован в качестве и готов за это качество платить, если это делается для себя. Можно, конечно отмыть деньги на строительстве чего-либо, если ты директор предприятия или мэр города. Можно купить дешёвого материала, а Главному сказать, что купил за очень дорого. В итоге откат за откатом и кошелёк у тебя всё пухнет и пухнет. Но речь идёт не об общественном строительстве, которое делается для людей, и не о здании вообще. Мы говорим о собственном теле, которое строится с самого своего появления на свет. Зачатие, зарождение, развитие плода, рождение и рост малыша до взрослого человека. Для всех этих процессов мы находим материал в еде. А чем стараются кормить маленьких детей? Чистым и полезным продуктом?! Тогда почему все взрослые забывают о себе? Они считают, что их организм уже окреп, а тело выросло? Но это не так. Тело нуждается в хорошем строительном материале всегда. Ведь даже самые красивые и крепкие строения, требуют периодического ремонта. Порой, даже, и капитального.
Хорошо когда у человека генотип здоровый и более приближён к изначальному... Мы же как ни как созданы по подобию Божьему. Вот и тела наши красивы и безупречны.
А если всё что сказано выше, правда и мы все прекрасны изначально, но питаемся чем?.. Какая еда сейчас на прилавках? ГМО, консерванты, синтетические приправы и многое другое, что вредно для организма. Что оно делает с организмом? Какой Храм при строительстве получится? Гнилой внутри, разукрашенный снаружи косметикой...
А вот тут мы и воротимся к той теме, которая была затронута вначале. Девушки. Они и белые, и красные, и чёрные, и синие… ну, это понятно. Разноцветные. Да и внутренний мир трогать не будем. Существуют, как известно красивые и не красивые девушки. Впрочем, это касается и мужчин, но так как я являюсь представителем мужской половины, то предпочту говорить о противоположном поле.
Вот что если на самом деле все красивые? Абсолютно все. И девушки, и парни. От природы! Изначально!!! Давай побудем философами и представим эти допущения. Значит, все красивы изначально, как уже допущено, но по воле случая (будем так считать), каждый индивидуум кормился в силу своих возможностей.
Родилась девочка, её назвали Маша. С детства она кушала только всё полезное. Её домик строился, как положено. Маша выросла, повзрослела и при этом продолжала питаться только нужными продуктами. И она красивая! В отличие от Ксюши, которая перестала есть полезную еду в двенадцать лет. Она постепенно набирала вес, морщилась и становилась не красивой. Хотя изначально оба ребенка были милыми... в садик вместе ходили.
Вот только представим, что вся красота прячется только в правильных продуктах. Напоминаю, что все девушки красивы от природы... Аааа. Ну, я не имею ввиду вообще плачевный случай, когда всё потеряно ещё до рождения... толстые слоны или перекошенные Квазимоды. Ну, вы поняли, о чём я.
И вот мы представляем, что все не красивые девушки на самом деле красивые, но они просто питаются не правильной едой. Ну, как не правильной? Всё вроде правильно и еда обычная: картошка, капуста, мяско, молоко. Может быть мивина иногда и полуфабрикаты всякие. Они кушают это и становятся не красивыми… Вот как это случилось с девушкой Катей. Она была красивой девочкой в детстве. Но это было так давно, когда она ещё не знала порока. Росла себе, росла. А однажды случилось так, что Катя начала есть как-то не правильно. Она ела сладкое, любила мясо, плов, жаркое. Хорошо кушала. Но она не была толстая, питалась в меру. Просто эта пища не является правильной. И не нужной, и не совместимой. Мясо, например, нельзя есть с... Хотя проще сказать, с чем можно. Мясо можно есть только с овощами и зеленью. Клетчатка помогает очищать организм от шлаков и положительно влияет на кишечный тракт вообще. А что мясо? Оно гниет в кишках, потому что они очень длинные, что отличает нас, людей, от хищников.
Но Катя этого не знает. Об этом мало кто знает. Все едят мясо с хлебом и картошкой. Ещё хуже с макаронами. Ест Катя, ест, а её строительный персонал, внутри организма, пытается разобрать тот материал, который приходит им свыше. И вот из-за смешанного раствора, эти строители, по незнанию лепят что попало. Тело растёт, но качество его сомнительно. Это отражается на цвете и здоровье кожи, волос. Что-то где-то отвиснет, где-то потемнеет. Кате приходится краситься, потому что она страшная не накрашенная.
С такой девушкой проснешься в одной постели утром, посмотришь на неё с желанием поцеловать и пожелать доброго утра... Оп! Желание сменяется на УЙТИ ПОДАЛЬШЕ ИЗ ЭТОЙ КВАРТИРЫ!!!!!
Катя дружила с Ксюшей, которая, как мы уже знаем питается тоже плохо. К тому же она ещё и толстая. Прыщи это полбеды, по сравнению с весом. Они естественно не довольны жизнью и всеми людьми вокруг. Девушки ненавидят всех красавиц и мужиков, которые не смотрят на них вообще. А если кто и смотрит, то он просто потерявшийся в себе задрот, который не может охмурить девушку покрасившее.
Но проходит время и Катя решает начать жить по новому. Она переходит на диету Маши и начинает заниматься спортом. Ксюша тоже думает начать новую жизнь и забивает на всякие недовольства по поводу своей фигуры. Она продолжает есть всё, что ела раньше и вместе с этим пытается соблюдать диету, которую выбрала её подруга. Результат на лицо и не только. Катя сбрасывает лишнее, а Ксюша набирает ещё больше веса. Катя худеет, Ксюша толстеет. Катя хорошеет, Ксюша... ну и так понятно, ей тоже хорошо.
В итоге забивание Ксюши приостановилось и она начала тихо завидовать подруге. И было чему завидовать. Катя словно заново расцвела. Появился румянец, фигура выровнялась, грудь подтянулась, попка тоже. Да и вообще просто куколка, а не Катя. Это и стало причиной ссоры. Ксюша возненавидела Катю, за то, что она предала их любимый хот-дог.
Долго девушка не расстраивалась. Она только лишний раз убедилась в том, что она красавица и просто продолжила заниматься собой. В итоге нашла себе достойного парня и у них… родился ребёнок. Они сыграли свадьбу и жили долго и счастливо. А Ксюша тем временем всё толстела и толстела. А потом однажды, кстати, когда гуляла на свадьбе у бывшей подруги, (а её туда никто не приглашал), ела наверное, от зависти и мести. Ела столько много, что вся еда вылизала уже наружу. Но Ксюша запихивалась, как свинья. И в итоге тело не выдержало. Она взорвалась у всех на глазах. Такого салюта ещё нигде и никто из гостей не видел. Столько кишков разлетелось в стороны. А фикашек сколько! Такое ощущение, что к белому Граалю она не ходила вообще. Бедный сфинктер. Как же он напрягался... Но ладно, его уже нет, ему легче.
Опять за своё! Сколько себе не обещал, не употреблять всуе Сфинктер, всё не получается. Любая тема сводится к Нему. Любая! Ведь через него всё проходит. Все токсины и ненужные жиры. Ну как уже неоднократно говорилось - ВСЁ ЗЛО выходит! И это заметила Катя, когда перешла на природную пищу. У неё вообще не стало никаких проблем с этим замечательным органом. Всё идёт как по маслу. Всё идёт и выходит. Мягко и комфортно.
Еда. Еда. Еда. Питье. Воздух. Окружающий радиационный фон. Образ жизни. Всё это влияет на тело, на здоровье. И если всё что написано выше, правда, а почему бы этому не быть правдой, то все люди красивы. И представьте на сколько красивы те девушки, которые несмотря на то, что они всё равно едят ту еду, которую любила Ксюша, остаются красивыми. Они даже почти не пользуются косметикой. Они красивы. Но какими бы эти девушки стали, если бы перестали есть плохие продукты? Да они неописуемые красавицы! Они по истине прекрасны. Мне кажется это богини во плоти.
Девушки НАЧНИТЕ КУШАТЬ ТОЛЬКО ПРАВИЛЬНУЮ ЕДУ!
А по поводу косметики… Это поистине подлое изобретение. Сегодня это сказочное явление, о котором всю жизнь мечтал, а на утро ты отгрызаешь себе руку, на которой она лежит, чтоб только не разбудить это чудище. Что они только не придумали. Парики, ресницы, обколотые губы, сиськи, жопы. Всё тело можно апгрейдить. Лепят скотч на лице, чтоб лишнее спрятать, рисуют всякими карандашами, чтоб создать оптическую иллюзию правильности и многое другое, о чём сложно даже сказать, не зная всей тонкости процесса. Так что да, девушки бывают разные. Но моя самая лучшая.

Я люблю людей.
Мы такие уникальные и совершенные. Но до простоты обычные, если всмотреться в процесс жизни. Кто-то скажет ничего подобного. Но я отвечу: СМОТРЯ, ПОД КАКИМ УГЛОМ Смотреть. Со всей сложностью своих характеров и мудростью прожитых лет, стереотипов и фобий, люди живут по одному принципу. И этот принцип похож на БРОУНОВСКОЕ Движение. А что это?
Броуновское движение — беспорядочное движение микроскопических видимых, взвешенных в жидкости или газе частиц твердого вещества, вызываемое тепловым движением частиц жидкости или газа. Броуновское движениеникогда не прекращается. Броуновское движение связано с тепловым движением, но не следует смешивать эти понятия. Броуновское движение является следствием и свидетельством существования теплового движения.
Но почему именно это название, да и вообще закон этого движения, ассоциируется у меня с жизнью людей? Да потому что люди ведут себя как эти частицы. Они хаотично или же закономерно двигаются в каком-либо направлении. У каждого свои мотивы. Да и вообще, поведение людей можно объяснить физикой и биологий.
Но сейчас Я хочу рассмотреть конкретно взаимоотношение людей друг с другом. Конкретно Он и Она. Во всём хаосе пространства, который находится в постоянном движении, Они вдруг сталкиваются. Две частички, две капли жира в молоке. Что происходит? Они сливаются. Соединяются в мини структуру. Они взаимодействуют и вместе двигаются в этой жизни. В теплой миске молока эти капельки носятся от одного края к другому, каким-либо образом взаимодействуя с другими каплями или инородными частицами, которые как-то могли попасть в миску.
Это самый легкий пример, который пришёл в голову. Броуновское движение в жизни людей, такое же самое. И чем горячее их любовь, тем ближе и сильнее их СОЕДИНЕНИЕ. Это и отличает людей от микрокосма. Тут тепло создается из сердец, когда капли жира ускоряют своё движение за счёт работы газовой конфорки. И если вдруг сердца остынут, а они в любом случае потеряют в температуре, движение замедляется. Капли двигаются медленней. Связь расшатывается. Они перестают любить друг друга. И теперь их соединение держится либо на доверии, либо на привычке и комфорте, либо на возрасте, когда понимаешь, что уже не хочешь никого искать. Я не знаю, почему любовь угасает… Но, может быть потому, что кто-то прикручивает газ? Одно становится понятным, нужно успеть сделать великие вещи за то время, когда Вы вместе вращаетесь в этом приятном жаре. От Вас двоих струится энергия созидания, Вы способны на многое. Потому что это ЛЮБОВЬ. И у вас есть время. Говорят оно маленькое. Всего три года. Большая статистика разводов после трех лет супружеской жизни. Просто люди понимают, что не готовы или просто ненавидят друг друга. А мне кажется, тут просто прикрутили газ. Их Движение замедлилось. Они остыли.
Хм. Хотя есть ещё вариант. Движение на скорости. Вокруг Вас просто кипяток. Вы вместе. Две частицы соединившиеся сердцами… Это самое неприятное. Внезапная инородная частица врывается в связь. Тупо влетает и рвёт сердца. Все три частицы разлетаются от такого удара. Или, как вариант, в момент столкновения происходит непредсказуемая реакция. Эта третья частица уносит с собой одну из... Остается один... одна. Для неё всё останавливается, несмотря на то, что вокруг кипит жизнь. Апатия. Частица только что потеряла сердце.
Бред!
Так просто никто не сможет прийти и забрать у тебя твою "половинку". Должна ослабнуть связь. Вы должны остыть. И только тогда этот удар третьего объекта будет эффективным.
Вот оно движение. Мы взаимодействуем со всеми вами в этом бесконечном бульоне страстей. Мы любим, теряем, любим и снова живем. Теряем, любим. Однажды я услышал, что "тот человек, которого ты любишь, однажды предаст тебя или умрет". Предать может даже Сфинктер. Если, конечно, ты первый не передашь его, человече. А Его можно предать неправильной едой, анальным грехопадением и сдерживанием зла. Подумать только… Если сдерживаешь зло и не посещаешь грааль, то накапливаемые токсины внутри могут негативно воздействовать на простату. Или камни каловые… или что-то там такое. Не знаю точно, не медик. Но во всяком случае от неправильной жизни могут вздуться узлы на жопе и простата воспалиться. В итоге ни посрать, ни потрахаться.

Анус в анусе.
Хочу поговорить о Сфинктере. Хотя я, наверное, всё время о нём говорю. Но это не с проста. Почему? Потому, что на самом деле всё гораздо глубже чем сказано было. И не думайте извращенными мыслями, типа там глубже Сфинктера есть только ещё один Сфинктер и ещё тридцать три… Фатит думать что фсе философы озабочены как Фрейд. ФФФРЕеееЙД! У которого фсе диагнозы приводят к одному - недотрах, недосос, недоврос... Что типа и у меня всё сводится... Фсё сфодится к одному - сФинктер!
Хотя этот великий еврейский психолог, скорее всего, и меня бы продиагностировал как какого-нибудь извращенца.
- Вы, молодой человека, как ни как, извращенец, - скажет мне Фрейд, - Часом не пидорок ли? А то всё о сфинктере да о сфинктере.
- Нет, дядя! - смело и нагло в лицо заявлю тогда я, - Верующий. И каждого, кто прелюбодействует с чьим-нибудь Сфинктером, по Вере своей, сжигал бы. Предварительно, конечно, вырезали бы Сфинктер и попытался бы отмолить грешника.
К тому же... Ходят слухи... да, мир слухами полнится, вы дорогой психолог, как-то не равнодушны к однополой любви. Ну есть же такие слухи.
Но не об этом. Я о том, что… не срослось у меня с сетевым маркетингом. И единственная прихожанка ушла искать приключения на свой сфинктер, а мне по приезду домой пришлось идти на работу. Это своеобразный анус в нашем городе, где работает большинство жителей. Почти все. А кто не работает в этой заднице, тот сидит на другой. Или же катается по миру.
- Но послушай меня, юный падаван. Лишь однажды встав на тропу познания, ты уже не сможешь с неё сойти. Будешь идти, либо вверх, либо падать вниз. Это всё движение. А в этом мире всё движется. Под лежачий камень вода не течет. Хочешь что-то сделать - делай.
Но о чём это я? Ах да, о философии. Однажды Сфинктер подвел меня к этому и теперь я не могу остановиться. Теперь всё новые и новые темы для размышления появляются в моей голове через кольцевую мышцу. Я думаю о работе, о деньгах и об утраченой возможности делать деньги ничего не делая в сетевом маркетинге. И снова о работе, о той самой, на которой проходит большая часть жизни.
Сейчас попробую изложить по порядку. Сетевой маркетинг. Это типа сеть маркетов. По всему миру есть такие дистрибьюторы, которые представляют собой маркет. Так и сфинктеров по миру везде полно. Я имею ввиду такие места, которые своими именами назвать сложно. В любой точке Земли и есть жопа, в которой живут несчастные. А может и счастные, это нам не узнать. А если посмотреть глубже и взглянуть на идею саентологов, то можно вообще ужаснуться. Если верить их идее, то выходит так, что все мы живем в жопе вселенной. Саентологи верят, что Вселенная многомерна. Хотя в это верят не только они, но это опустим. Дело в том что в самом изначальном пространстве, где Создатель создал всё созданное, боги поссорились и подрались. Они отбросили самых плохих, то есть слабых в темные углы Вселенной и лишили их возможности подняться. Вернуться к создателю. Чтоб это сделать, им приходиться вести ту жизнь, которую им готовит данное измерение. Это как школа, нужно прожить жизнь, сдать экзамен после смерти и вновь воплотиться где-то здесь или там. Начиная из глубин тьмы, павшие поднимаются вверх, становясь людьми. Они словно вылезают из задницы и карабкаются к Сфинктеру, чтоб тот их пропустил или оставил где были. То есть… мы тоже лезем к выходу. Но пока живём в анусе. На Земле, где разместились одни отбросы космоса. Но это идея саентологов и не каждый с этим согласится. Мне, например не очень нравиться эта идея, но если это так, то на мне лежит миссия - найти тот самый сфинктер планеты, через который проходят праведники.
Может мне опять делать нечего и ни о чём кроме сфинктера думать не получается, но я понимаю, что наш город это анус, в которой тоже есть анус. Анус в анусе. Если расписать этот сетевой маркет задниц Земли, не учитывая космические пространства, то выйдет длинная цепочка. Я часто слышал что не ту страну назвали Гондурасом. Хотя писать о своей стране плохо и наказуемо, но по сравнению со всей Европой это жопа. Идём дальше. В каждой стране есть тоже жопа. Самый грязный регион. Где больше всего промышленности, где люди чаще умирают от онкологии и других напастей. Так получается, что в жопе государства есть ещё куча маленьких жопок, в виде городов, в которых расположены грязнейшие жопы. Производство. Станции, заводы, доменные печи… И эта сетевая жопная структура общества "жопа в жопе"меня совсем не радует. Видимо поэтому я пришёл к тому, что открыл для себя религию сфинктера. Сфинктер есть ничто иное как врата. Проход из тьмы в свет. Такая вот проходная, через которую мне предстоит пройти, чтоб затеряться во тьме той самой задницы нашего города. Где всю жизнь предстоит зарабатывать на жизнь и на лекарства, чтоб остаток на пенсии лечится от приобретённых болячек. Но работа прежде всего! Как я уже говорил: ходи на работу, трудись на работе, отдай работе все свои силы и умри на работе!
Чувствую что с этого момента философия Сфинктера приобретает новый характер. Новый аспект и новый уровень. Где Выход имеет особый смысл. Впрочем он всегда имел особое значение. С самого начала моего сумасбродного повествования я думал о выходе. Сфинктер - это и есть выход.

Голая карусель.
Лето. И в это время в наш маленький городок иногда заезжают разные развлечения. Цирки с клоунами, зоопарки разные и аттракционы. Все они определяются в одном месте - площадь. Тут и места хватает, и люди часто ходят. Короче, нормально всё.
Закончив в очередной раз размышлять о сфинктере, я вышел из дома, пообещав себе о том, что больше подобного бреда в голову не допущу. Хватит уже.
И вот прохожу как раз мимо площади. Этот луна-парк только поставили, ещё даже не открылись. Мне захотелось рассмотреть сегодняшние "качельки"поближе. Чем нас будут радовать на этих выходных? Угу. Интересные граффити.
Стоит напомнить, что современные аттракционы, в данном случае переездные, все красиво разрисованы рукой профи. Рисунки просто отпад. Это какие-нибудь монстры или герои из американских мультиков. Это написанные красивым шрифтом названия самого аттракциона. Короче говоря - художники постарались .Особенно хорошо передали образ девушек, на Цепных. Кабинка оператора, синего цвета, была со всех сторон обрисована полуголыми, сексуальными девушками. Загляденье! Внимание привлекла брюнетка, стоящая раком. Её груди аппетитно смотрели на меня из-под декольте... Рядом с ней блондинка, изображенная абсолютно голой, но скрытая лишь прозрачной марлей. Пусть самого интересного не видно, но выглядит она тоже ничего. Все девушки качественно нарисованы. Любо смотреть... но тут внимание привлек маленький мальчик, который одиноко сидел на цепной карусели. Он смотрел куда-то вдаль, может быть на родителей, которые где-то там. Не знаю. Его сюда посадили, чтоб тот, может быть, не капризничал. Правильно. Согласен. Это же детская карусель! Детская! То есть для детей.
ТАК КАКОГО ЖЕ ХРЕНА НА НЕЙ ИЗОБРАЖЕНЫ ЭТИ ПОЛУГОЛЫЕ ШЛЮХИ?!
Мне нравятся их сиськи и их вызывающие позы. Но ребенок! Он их видит тоже. И что в его мозгу откладывается? Образ идеальной женщины? Большие сиськи, прозрачная одежда и раздвинутые ноги. Через лет пять или шесть этот малыш будет дрочить на какую-нибудь картинку. Может уже, прямо сейчас, какой-нибудь извращенец, который в детстве насмотрелся на такие карусели, сейчас спрятался в кустах и гоняет своего лысого… НА ЭТУ ЖЕ КАРУСЕЛЬ!!!
Внезапная злость появилась у меня…
О Великий Сфинктер, я обязательно расслаблю тебя возле этого места и на порог хозяина этого развратного заведения.
Подумать только. Аттракционы с голыми бабами. Они бы уже детям проституток предлагали. Ребёнок, например, катается, а к нему подходит голая девушка с большими сисями и предлагает сделать... массаж пяток.
Мерзость!
Я, конечно, не против такого массажа, но вот ребенок... Какие впечатления останутся у него после этой карусели? Я думаю, он станет думать о сексе раньше, чем это положено. У него ещё семя не созреет, как он заинтересуется своим прибором. Он начнёт внимательно его изучать. Крутить, вертеть. А однажды докрутится так, что получит своё первоё удовольствие. И тогда это занятие полностью поглотит его…
Я это знаю, так как есть индивидуумы, знакомые со мной лично. Все мужики это делали, а если кто говорит другое, пусть спросит у мистера Фримена…
Голые карусели! Вот его название. А не луна-парк.
Может я старомоден? Во мне просыпаются старые взгляды? Но если это так, чем это плохо? Раньше поскромнее всё это выглядело. И ведь не зря наши предки придерживались определенным устоям.
Стоп! Стоп. Стоп. Какие устои? Ходить в скромной одежде и вести себя достойно. Вести здоровый образ жизни и отвергать вредные воздействия на свой организм.
Или это плохо? Чем это плохо? Наверное, плохо не пить. Точно. Как же так, если девушка не будет пить и курить?! Возмутительно! Девушка должна пить и курить, а не то она родит слишком здоровых детей. Здоровых и умных. А обильное количество всех этих гадостей говорит о том, что кому-то выгодно травить наших девушек… да и вообще весь наш народ.
Если бы Галина знала, что её ребенок родится с отклонением, она бы никогда не позволила себе выпить. Ведь наверняка не знаешь, какая из половых клеток активна в момент зачатия. Вдруг та самая яйцеклетка, которую обработал алкоголь, выходит на пьедестал оплодотворению, чтоб дождаться самого быстрого хвостатого шустрика. Вот и всё - лови подарок. Отклонения. И древние знали это! Девушки не пили, тем более девочки. Я уже не говорю о курении. Они вели себя достойно, а не доступно. Они были скромны!
Скромность. Что о ней можно сказать? НИЧЕГО! Зачем она вообще нужна в наше время? Мне говорят что скромная девушка не найдет себе хорошего мужа и будет сидеть в девках всю свою жизнь (о красоте мы поговорим позже). По этому вести себя нужно немного доступней, чтоб парней больше было. Наверное, чем больше парней внутри побывает, тем лучше.
Наверное, поэтому они одеваются в открытые одежды. Либо слишком короткое, либо слишком прозрачное. Это красиво и сексуально, но как долго это будет заводить? Если перед глазами постоянно будут только голые сиськи, то они просто перестанут интересовать. Я о том, что таинственность всегда загадочна и интересна. Когда девушка поймет это, тогда она сможет найти достойного парня, а не очередного критина, который просто поимеет её и бросит. Или может быть, будет иметь её долго, а потом в конце концов бросит. Даже если она ему нравиться во всем. Она сексуальна и для него доступна. Она открыта, а одежда... тоже. Получается, что она открыта для всех. Все парни вокруг смотрят на её голую задницу и глубокое декольте. Девушка практически голая на улице. Кому такое нравиться? Мне это нравиться в домашних условиях. Мне нравиться голое женское тело, но под длинной юбкой оно становится загадочней. И соблазнительней! Но они хотят показывать себя. Рекламировать для получения внимания в виде комплиментов. Если посмотреть в соцсети, можно увидеть таких девушек. Они выкладывают фото "для себя". Что значит для себя? Тогда почему смотрят все? Правильно - смотрят чтоб слюни пустить. А потом написать "ябывдул". Девушка смотрит и выбирает себе самого лучшего вдувателя…
Я знаю одну историю про одного парня, который попал в западню своего собственного опыта. Его зовут Алекс и он восхитительный мужчина. Все девушки по нему прутся. Все хотят его. Ему стоит только познакомиться, и девушка хочет его уже на следующий день. Было так, что и первый день увенчивался приятными моментами! Мужики его ненавидят, бабы обожают. Вот поэтому он и переехал жить в большой город, где полно молоденьких и доступных для него девиц. Он мог взять любую. Так почему бы и не покорить очередной город?
Алекс пользовался своей силой, а Сила есть Знание, которое было подкрепленно практикой. И так как любую девушку он мог взять и делать с ней что хотел, то это постепенно надоедало. А что бы ты делал, если бы мог соблазнить любую девушку? Абсолютно любую! Переспал бы со всеми? Мне кажется, это быстро надоест. Станет скучно. Как и Алекс. Он, со временем, устал от беспорядочных связей. Ему любви захотелось. А какая может быть любовь, какие могут быть отношения, если тебе дают в первые дни знакомства? Парню было не интересно. Тем более все девушки переставали интересовать его. Они хоть и разные, но одинаковы. Все как одна. Особенно те, которые одеваются соблазнительно открыто. Другими словами, как привык говорить Алекс - доступно. А если доступно, то Алексу ещё легче заполучить её. А в городе либо страшные бабы, либо красивые давалки, либо батанички, постоянно сидящие дома.
И пришёл день, когда он понял, что не найти ему счастья. Надоели эти девки, этот секс, город. Он ушёл. Взял самое необходимое и ушёл. Далеко решил зайти. В тайгу. Ходил лесами и полями. Горы повидал, разные земли. И набрёл на редкие усадьбы, которые были построены в лесу простыми людьми. Были и селения, посёлки. Люди разрешили ему остаться в пустом доме, где он и начал своё духовное восхождение. Он понравился местным людям, которые увидели в нём искру доброй души. А его желание слиться с природой и познать себя даже вдохновило некоторых местных жителей.
В этом поселении Алекс повстречал девушку...
Однажды он отправился на речку, чтоб написать какой-то рассказик, так как начал записывать свои переживания. И увидел как в ста метрах от него, к реке приблизилась девушка. Она была одета, как и все девушки этого места, в длинное платье, носила платок на голове. На лицо красива... и фигура…
Она запустила босую ногу в воду и убедилась, что купаться можно. Температура воды позволяла. Девушка разделась и погрузилась в реку. Алекс это наблюдал уже с более близкого расстояния. Он спрятался в кустах, затаив дыхание, чтоб не спугнуть красотку.
Подглядывая за ней, за этой прекрасной русой красавицей, он ощутил что-то. Кольнуло в сердце, заурчало внизу живота, глаза прослезились, дыхание участилось. Алекс никогда не подглядывал ни за кем, он привык брать. Но он и понимал, что эту девушку так просто не взять, она воспитана быть скромной. Она недоступна, как те девки из города. Но на сколько прекрасна! С ней не сравнится ни одна городская юбка.
Алекс влюбился. И дал себе слово добиться её, что бы ему ни стоило. Конечно, благодаря его опыту, он вскружил ей голову довольно таки быстро. Она тоже ответила ему симпатией. Но при попытке сблизится, девушка дала жесткий отпор, который Алекс ещё никогда не получал. Это завело намного больше чем когда-то раньше. Такое поведение заставило пересмотреть свои взгляды и написать мне письмо.
"Я понял, что городские девушки красивы и сексуальны. Они заводят меня быстро своим поведением и одеждой. Эти короткие юбки, глубокие декольте. Они всегда хотят секса. Они всегда хотят, чтоб их хотели. Но я понял ещё кое-что. Хоть девушка в длинном платье и меньше возбуждает, но зато дольше. То есть, я хочу сказать, что её тело остается всегда таинственным и никогда не надоедает. Что не могу сказать о тех подругах, полуобнаженные тела которых я видел раньше. Они мне быстро надоедали, вот потому мне и требовалось менять их для разнообразия. А теперь я счастлив. Здесь имея ту, на которую всегда сто… ха! Я даже перестал выражаться похабно. Так что давай друг, находи себе красивую скромницу, в них есть тайна."
Короче они дождались свадьбы и жили долго и счастливо после гуляния, на котором не было спиртных напитков. Да, я там был, мёд пил и дев гонял по полю с птицами. А кто не верит, пусть сам едет на север и убедится как живёт русский народ, не ведающий зла.
А письмо моего знакомого произвело на меня огромное впечатление. Пожалуй, он абсолютно прав. Недоступность и таинственность это лучшие качества для девушек. Ну а парни должны проявить свою настойчивость и терпимость. А самое главное – МУЖЕСТВЕННОСТЬ.

Самое дорогое.
Сигарета, бутылка коньяка, чай... Забавно. Вспоминается строчка из песни группы Кино. Сколько таких случаев было, когда на столе только чашка чая и наполовину забитая бычками пепельница? Обугленный бычок отправляется в предназначенное для него место и тухнет там. Хочется перемен. Перемен... и никакого спиртного. А ещё недавно всё это казалось бесполезным. Впрочем, это всё и сейчас бесполезное дерьмо. Коньяк разливается по рюмкам, поджигается новая сигарета. С одного крюка проблем пересаживаешься на другой. Сначала одно, потом, через время, другое. Потом будет зависимость от этого. Так как ЭТО крюк!!!
- Да сколько же можно?.. - где-то там кричит внутренний голос.
- Да вот ни сколько. Хватит.
На улице хорошо. Морозная свежесть. На душе становиться приятно. Прокуренное помещение с деструктивными личностями осталось позади. Вокруг меня тишина. Люди ходят вокруг, но как-то тихо и пусто. Грустно. Одиноко. Никому ничего не нужно в этой жизни... все думают только о себе.
Никакие наркотики не сделают человека по-настоящему счастливым. Алкоголь, сигареты, компьютерные игры, интернет... всё это лишь иллюзия. Все это лишь средство для временной замены мыслей. Мастурбация мозга, которая скорее вредит, чем успокаивает. Тут для успокоения скорее понадобятся антидепрессанты, которые сделают это спокойствие абсолютным. Ходишь как медуза, к тебе обращаются, а ты просто киваешь. Зато нет ненужных эмоций. Есть абсолютное спокойствие.
- Зачем жрать эту химию, когда есть марихуана? - скажет мне любитель покурить.
Очередной крюк...
Но если эта штука отодвигает на время рамки, открывает новые грани. Мысль несется без всяких препятствий и её уже ничто не остановит. Она летит как волна, отталкивается от чего-то там и возвращается назад. Это похоже на радио передачу. Накуренный мозг принимает волну от далекой мыслестанции и человек уже делает анализ этой информации. И далеко не всегда эта информация приятная. Можно надумать себе такого бреда и принести себе колоссальный вред. Да, сознание расширяется. Человек становится чувствительней к космическим знаниям и уязвимым к влиянию сущностей. Может это и бред, но, по крайней мере, так может показаться. Сидит какая-то тварь на плече и шепчет на ухо:
- Всё бесполезно. Вокруг скучно. Бога нет, смысла жить тоже нет. Кури травку. Кури травку.
   Наверное, так и происходит. А всё вышесказанное про расширение сознания – оправдание наркоманов перед друзьями и близкими. И они убиваются, забывая про смысл жизни. А ведь он есть. Есть и Бог. Всё прекрасно и удивительно! Ничего не хочу слышать! Прочь! Мысли прочь.
И тут приходит это невыносимое "а вдруг".
- А вдруг действительно, Его нет. А вдруг на планете Земля существует некто, кто решает кому жить, а кому умереть. А вдруг нас вырастили инопланетяне и эксплуатируют нас для своих целей. Нас стало слишком много и численность нужно сократить до миллиарда. До Золотого миллиарда!
Вот тебе и ГМО, из-за которого гибнут крысы не давая потомство. Вот тебе и продажа алкоголя в магазинах. Вот и зомбирование через телевизор и on-line игры. Вот тебе и все остальные наркотики, которые якобы запрещенные, но так же легко распространяемые. Сейчас, чтоб начать принимать наркотики, много ума не надо. Достаточно выйти на улицу и подружиться с "нужными"людьми. Да, это лучшее что есть у нашей молодежи. "Будущего нет"- пели и поют гаражные панки. Зачем что-то строить, если можно бухануть и долбануть? Зачем что-то строить, если можно ещё что-то сломать. А ведь кто-то когда-то сказал, что если дать нашему народу сигареты и алкоголь, то мы сами себя и уничтожим. Не будем показывать пальцами.
Прохожу мимо снеговика. Его слепили на территории школы и очевидно, что это сделали дети со своими родителями. Он просто огромен. И по-своему красив. Старались. Смотрю на него и возникает мысль, что жить ему осталось не долго. Стоит тут пройти быдлу, которому захочется проявить свою низкую интеллектуальную способность, как это архитектурно-художественное творение перестанет существовать. И это каждый второй. Ломать не строить, так проще. Так может каждый. А вот чтоб построить или хотя бы слепить того же снеговика, ума у них не хватает. И дело то не в этих несчастных снеговиках, а в менталитете. Нравы у нашей молодежи в подавляющем большинстве деструктивные. И все почему? Потому что некуда им деть свою энергию. Они бездельничают. А от этого и пьянство, и наркомания, и насилие, как неотъемлемое продолжение их существования. Правительство куда же вы смотрите? Поколение убивает себя!!!
А что правительство? Им есть дело до нас? Они больше заинтересованы в своем обогащении. Их даже не интересует то, как они это делают. Что говорить за них, если даже рядовой мент как-то, но пытается заработать не честным путём, изымая взятки с нарушителей. И ни для кого не секрет, что все наркопритоны пасутся ментами. Все наркоманы на учете у нарколога. Просто у кого-то есть деньги, что позволит ему откупиться, кто-то просто делиться с органами правопорядка, а кто-то получает статью. Их то и закрывают, для того, чтоб повесить себе ещё одну звездочку.
А ведь САМОЕ ДОРОГОЕ это СВОБОДА. А что это такое? Жить Свободным. Это не просто жить в своей квартире и работать там, где тебе хочется. Это нечто большее. Свобода - это мысль, которая воплощена в жизнь и тебя не осудили за это. Свобода - это возможность материализовать эту мысль. Это возможность оказаться там, где тебе хочется быть и не боятся оказаться в опасной ситуации... Об этом можно говорить долго. Хочется говорить долго, но из головы не выходит то, что самое дорогое для нашей молодежи это...
Мимо проезжает джип с тонированными стеклами. И так медленно, чтоб все успели поглазеть на неё. Я знаю за эту машину. Или, по крайней мере, слышал слухи о том, что хозяин этой машины наркодилер.
- Наркотик, - заканчиваю прерванную мысль о самом дорогом и провожаю взглядом черный гроб на колесах.
И как этому уроду сходит всё с рук? Ну конечно. То, о чём я уже говорил. Он купил милицию. Менты и сами жрут этот наркотик.
Джип скрылся во дворах, где, возможно, чемоданчик с отравой передаётся в руки другому дилеру, который уже в свою очередь будет распространять это среди населения города. В том числе студенты, школьники и уже бывалые наркоманы. В итоге кругом валяющиеся шприцы с кровью и деградирующие личности вокруг, которые ломают снеговиков. Которые ломают носы тем людям, которые попались под руку. Я как-то шел днем, мимо ночного клуба, в котором день назад праздновали Новый год. Увиденное меня взволновало, но никак не удивило. Так и должно быть в нашем городе. Меня бы больше удивило то, что за весь праздник никто никого не избил. А тут просто огромная лужа застывшей крови. Наверное, кому-то сломали нос…
Лучше бы сидели дома и отдавали своё драгоценное время игре в интернете. Например WOW, или Аллоды. Там жизнь гораздо интересней. А самое главное не опасно. Если убьют, можно воскреснуть. В итоге жизнь становиться виртуальной, а все друзья просто не понимают, что ты просто приятно проводишь время и пытаешься заработать в интернете. Однако пытаться и зарабатывать это разные вещи. И получается так что игрок проводит свою ненастоящую жизнь сидя дома. Пожалуй, это лучше чем ломать носы на улице. Но это не лучше той настоящей жизни, в которой присутствует самое главное. СЧАСТЬЕ. Счастье быть живым.