Любите жизнь!

1.
По паспорту я Иван Гузнов. Еврей. Мне 55 лет. Работаю простым киллером по вызову. Я убил 29 человек. Не считая тех, которых убил на всяких дурацких войнах. Я – снайпер. Чемпион Союза по стрельбе из лука. Совесть меня не грызет. Впрочем, и гордости я особой не испытываю. Поскольку убить человека, который не ожидает этого, сомнительный подвиг. Все они были бандиты. Я не принадлежу ни к каким преступным сообществам. Я не общителен. Не люблю общества, сообщества, группировки, партии. Там сплошные понты.  Я работаю один. У меня уже полгода не было работы. И только вчера я получил заказ. Позвонил мой постоянный работодатель, Макс, единственный человек, который знает меня в лицо. Ему, кстати, по этой причине, тоже не долго осталось жить. Мы встретились с ним в парке Горького.   
- Тут все данные, - протянул он мне пакет.
У меня нет семьи, нет друзей, но есть три славных и послушных крошки, 24, 28 и 30 лет, с которыми я поочередно три раза в неделю облегчаю чресла свои. Три девчонки для человека моего возраста – это грех. Но мне они нужны для тонуса и для психологического самоутверждения. Как-то я даже пошел на исповедь в старенькую голубую церквушку, в километре от моего дома. Я признался батюшке в том, что в моей жизни присутствуют одновременно три девочки, и что я  покрываю их по очереди.

- Это блуд, - сказал батюшка. Изо рта у него дурно пахло. Кадык под его прыщавой кожей ходил ходуном. Мне показалось, что он сглотнул слюну от зависти. – Вам надо жениться на одной из этих женщин.
Ничего себе – совет. Я в своей жизни уже трижды гарцевал под марш Мендельсона и ничего прекрасного в семейной жизни не увидел.

- На какой из них? Я их всех люблю, – ответил я.
- На той, которая ближе к Богу, - подумав, сказал батюшка.
- Они, батюшка, все атеистки.
- Ты же не басурманин какой, и должен жить по христианским законам. Вот я служил в армии в Таджикистане. Там у них по три жены. Но ты же русский.

- Я - еврей, вообще-то, - признался я в самом страшном грехе. Батюшка, как мне показалось, слегка поморщился. Он и думать забыл, что сам служит нашему, еврейскому Богу. И имя у Бога еврейское – Иисус. А у меня – еврея имя русское – Иван. А русского Бога и нет более вовсе. Забыли русских Богов! Все мы поклоняемся еврейскому Богу. Так что чего лик морщить? Батюшка накрыл меня какой-то тряпицей и пробормотал спешно молитву. В армии он служил! Да я офицер Советской армии. За двадцать лет службы прошел все горячие точки. Что он может мне советовать? Я понял, что батюшка сам ничего не сечет в этой жизни, и ничего путного он мне не посоветует, и, от праздности и духовной пустоты, решил хотя бы научиться управлять своим оргазмом и даже нашел такой специальный тренинг в Интернете.

2.

В том пакете, что передал мне Макс, была пачка долгожданных долларов и фотография человека, которого знает вся страна. Он не бандит. Он большой политик. Это был сюрприз. Но я не могу отказывать. Таких фигур в моей практике еще не было. Хотя одного политика я убрал. Это было в Аргентине. Я убил его током.

- Вам на какой тренинг? – спросила меня чернобровая красавица на КПП психологического центра. Я бы и сам с такой не прочь потренинговаться.

- Ну, чтобы не кончать эякуляцию… - путаясь от смущения, словно тинейджер, застуканный у дверей в женскую раздевалку, пояснил я. Девушка, как мне показалось, иронично улыбнулась, словно говоря «Не поздновато ли?».  Три тысячи моих рублей с прощальным шелестом переместились в недра ее стола, а я прошел в просторную залу.

Там уже сидели пять босоногих мачо в одних труселях. «Неужели прямо так вот сразу начнем практически контролировать эякуляцию вручную» – страшная догадка пронзила меня. Подходили другие противники антиэякуляционсты, тоже проворно сбрасывали одежды. Ежели бы я знал про форму одежды, то не приперся бы в мятых семейниках. Мужики тепло приветствовали друг дуга, как старые знакомые. Было видно, что им не впервой объявлять войну эякуляции, говорить ей твердое «Нет».
Лица их не были отмечены печатью порока, а наоборот были одухотворены. Ну, какой порочный мужик, в воскресенье пойдет учиться управлять эякуляцией? Он пороком займется и осквернит свою и без того оскверненную по самые «не могу» чакру пошлой эякуляцией. Мы сели в кружок.

В центре сел наш учитель, худощавый, подтянутый парень, неопределенных лет, одетый в белоснежную марлевую рубашку и широченные парусиновые, мышиного цвета штаны. Он загадочно улыбался.

- Здравствуйте, - тепло поприветствовал единомышленников он, - Меня зовут Николай. Я двадцать занимаюсь древне-китайскими сексуальными практиками и достиг высшего уровня. На наших занятиях я поделюсь с вами своим опытом.
- Могу я задать вопрос, - не выдержал я.
- Пожалуйста! – легко согласился Николай.
- Древних китайцев можно понять! Когда у тебя два десятка детей, лучше, в самом деле, завязать с эякуляцией. Но нам то, с нашим кризисом воспроизводства, с нашими репродуктивными проблемами, это зачем?

Учитель не ожидал такой острой полемической увертюры и стал хмур.
- В сперме концентрируется огромная жизненная энергия. Мы растрачиваем энергию эякуляции впустую, а китайцы научились ее использовать с пользой.
- С какой? – уточил я. – Они что, ток этой эякуляцией вырабатывают?
- Не будем перечислять заслуги науки и культуры китайской цивилизации перед человечеством. – культурно угомонил меня Николай, - Для начала пусть каждый из вас расскажет коротко о себе, о своей теоретической подготовленности и о причине, которая привела его сюда.
И мы стали по очереди лапидарно излагать свое сексуальное кредо.

3.

Киллером я стал по воле случая, когда еще служил в Кабуле. Один сослуживец, как-то за бутылкой водки, обмолвился, что дорого бы заплатил, за смерть командира полка. Тот был мерзавец и ворюга. Нашими офицерскими квартирами торговал, сука.
- Сколько? – спросил я.
- Что – сколько? – удивился майор.
- Сколько дорого бы заплатил?
- Ты это серьезно? – удивился он. Сошлись на двадцати тысячах долларов. Я, на всякий случай, убил обоих. Сослуживца только за то, что он желал смерти близкого своего. Совесть моя молчала.

***

- Я – эротоман, - изрек гордо невысокий кряжистый паренек, с длинными волосами, завязанными в пучок на макушке. – Много читал о различных практиках секса, в том числе и о тантрическом сексе. Много практиковал Дао Цигун, Чэнгуана. Хочу совершенствоваться в этом деле.
- Вы непременно достигнете совершенства! – несколько театрально пообещал ему Учитель.

- Я Артур, - представился другой, кавказского склада мужчина, - Я давно занимаюсь восточными учениями: Буддизм, Лао Цзы, Нгуень Мгнаваньонах. Я многое постиг. Я возлюбил весь этот мир вокруг себя. (тут он повел рукой как царевна лебедь) Я люблю вас всех. – он с нежностью оглядел собравшихся и сглотнул набежавшую слюну. - Но я утратил плотское влечение. Мне уже давно вообще не нужен секс. А ведь я еще не стар. И это меня беспокоит.

(Довыепывался! Мистик! – злорадно подумал я, - Вот куда ведет нас абстрактная любовь ко всему!)
- Я по хорошему завидую вам, - сказал с грустной улыбкой  учитель, - вы достигли таких высот! И даже не знаю, советовать ли вам, возвращаться оттуда.
- Я бы все-таки хотел вернуться… - грустно сказал просветленный.
- Мен зовут Анатолий. Я не успеваю насладиться половым актом. У меня преждевременное семяизвержение. – поделился с нами очкастый худой студент-доходяга.
- Я научу Вас растягивать половой акт на долгие часы, - успокоил его Николай. 

- А я… - сказал смущенно маленький плотный человечек с ежиком на голове,  …- а у меня не то чтобы преждевременного, вообще никакого семяизвержения нет, и вообще ничего нет! Не стоит-с! – он недоуменно развел руками, призывая нас изумиться вместе с ним, - Раньше получалось, а теперь нет. Вот уже года два-три. Хотя я, заметьте, никогда не занимался восточными практиками. И онанизмом не злоупотреблял. И на атомных подводных лодках не плавал. (Зато не надо ничего контролировать! – хотелось мне его успокоить! Я назвал его «Бессемянный»)

- Это не беда! – беспричинно весело сказал Учитель, - Это наладится после первых занятий! Это даже не вопрос. Мы вернем вам мужскую силу. Вы будете как Зевс! И даже не думайте об этом!
- Ничего себе! Не думайте! – прочитал я обиду в глазах Бессмянного.

- А я наоборот, - сказал гордо юноша в великолепных модельных трусах стриптзера, украшенных стразами, с модной прической-укладкой, вероятно сделанной специально к тренингу. – Стоит мне переспать с женщиной, как на следующий день мне на е-мейл приходит восторженные письма: «Спасибо, Эдик! Ты открыл во мне женщину! Я впервые была так счастлива! Я не представляла себе, что такой секс возможен!»
- Да ладно врать! – строго осадил модного юношу лысоватый, как бильярдный шар, скептик. Я его прозвал «Бильряд».
- Да я могу вам свою почтовый ящик переслать! – обиделся юноша. Назовем его «Гламурный»
- Да на хой он мне нужен!
- Это замечательно! – одобрительно кивнул юноше учитель и, с укором взглянув на лысого. – Вы достигли главного умения: сделать женщину счастливой. Ну, а здесь вы зачем?
- Дело в том, что я сам не получаю такой же радости что они. А хотелось бы…
- Вы получите неземную радость! – пообещал Учитель.

- А я просто люблю смелые эксперименты! – сказал хитро прыщавый малый с подвижным большим кадыком (я его прозвал «Гностик»), - Мне надоедает серое однообразие сексуальных будней.
- У нас вы значительно расширите сексуальные горизонты. – сказал Учитель.
- А я люблю эякуляцию, - тихо сказа я, когда пришла мой черед, - и пришел узнать, зачем надо ей управлять?
Коллектив посмотрел на меня с некоторым презрением, как анархисты на большевика.

- Это похвальное стремление. – дружелюбно улыбнулся Николай, - После наших занятий вы больше никогда не захотите кончать!
От такой мрачной перспективы я загрустил и еле сдержался, чтобы тут же позорно не покинуть курсы, но отданные три тысячи остановили мой малодушный порыв. Учитель вроде бы всем и мне нашел доброе слово. Но я хочу кончать и буду!!!! Это же клево! Что-то все равно смущало меня в этом сексуальном университете. Себе я дал погоняло – «Сомневающийся эякулятор».

4.

Я убивал разными способами. Заказчикам, как правило, было все равно: как. Предпоследнего клиента я отравил полонием в Лондоне. Мне сейчас интересно, как в прессе интерпретируют его смерть. Кому только не приписывают это убийство: и российским спецслужбам, и английской разведке. Да и я не сам понял: кто заказчик. Я не вдаюсь в такие подробности. Мне не интересно. Я даже не знал, чем занимался мой клиент. Однажды я убил свинью. Вернее – хряка. Меня попросил сосед.

- Не могу его убить! Привык к нему, как к сыну. А ты же все-таки офицер, воевал!
Я пошел в свинарник. Хряк, огромный, двухсот килограммовый, серый, злобный, встретил меня настороженно, глядя на меня исподлобья маленькими, полными ненависти, глазками. Вонища там была такая – хоть святых выноси.

- Я без оружия! – показал я ему пустые руки и двинулся к нему. Он первый, с криком, яростно бросился на меня. Я увернулся и нанес ему мощный «лоу кик» по передним ногам. Он споткнулся, но не упал. Я успел провести серию ударов по пятачку. Хряк не ожидал такой атаки и ушел в защиту. А я продолжал наносить ему удары руками и ногами со всех сторон. Больше всего я боялся, что выдохнусь, до того как он испустит дух. Но хряк, все-таки, испустил дух. Да такой, что я заткнув нос, выскочил из свинарника.

- Для чего мы эякулируем? – начал свой актуальный семинар с острого вопроса учитель Николай.
- Для того чтобы размножаться, - наивно предположил Студент.
- Хорошо, Еще для чего?
- Потому что приятно, - смущенно проговорил Гностик.
- Отлично.
- Чтобы сбросить напряжение!
- Для поддержания правильного гормонального фона.

- Правильно. _ согласился Учитель, - Но настоящий, сильный мужчина, должен осознать необходимость преодоления эякуляции! Он должен быть выше и сильнее ее. Ведь именно в этот момент, преодолев себя, он приближается к Богу.
- Но, насколько мне известно, именно Создатель даровал человеку возможность кончать! – возразил я.
- Заметьте: для размножения! – лукаво сказал Учитель, - а многие ли сегодня размножаются? – он хитро посмотрел на нас.
- Нет! – смущенно отвел взгляд Мистик. Остальные курсанты одобрительно загудели.
- Позвольте! – вновь не выдержал я, - Но Пушкин кончал и Куприн кончал. Гомер и Шекспир, наверняка, не будучи китайцами, не контролировали эякуляциею. Гете и Бетховен кончали. И, поди ж ты – нашли энергию для создания произведений. А что написали китайцы, которые не кончали? Какие оркестры исполняют симфонии не кончавших китайцев? Какие театры ставят их пьесы? В каких музеях можно насладиться китайскими картинами? Где ихние Гогены и Кустодиевы?
Учитель не ожидал такого противного и мерзкого ученика и расстроился.

- Кончал Гомер или нет, мы уже никогда не узнаем, – примиряюще заметил он,- Каждый вправе для себя решать: кончать ему или не кончать! Я лишь предлагаю вам методологию контроля за эякуляцией, испытанную и подтвержденную мною. Мы не животные. Повторите за мной!
- Мы не животные! - уныло повторил я.

5.
Мне однажды пришлось взорвать вагон поезда, в котором ехал клиент. Многие были ранены. Погибла проводница. За это я переживал. Пил и ибался две недели. Заглушал тоску. Стыдно было. Но у меня не было выхода. У него была такая мощная служба охраны, что по-другому убрать его было, было, было, было, никак, никак, никак, никак, нельзя-а-а-а-а-а-а.

- А сейчас - первое упражнение – стук крестцом! – объявил торжественно, как выступление Краснознаменного, имени Александрова, ансамбля песни и пляски, Учитель. Мы легли, как он показал: спиной на пол, ноги согнуты в коленях. И стали тупо стучать крестцом по полу. Стук стоял, как в конюшне кавалерийского полка Буденного. Полчаса мы добросовестно, как обкуренные дятлы, долбили многострадальными крестцами пол. Никогда мой крестец не испытывал такого  унижения ради мифического контроля над эякуляцией, которая ему была вообще по крестцу! Он просто не понимал своим крестцовым умищем, почему он, крестец, должен ради этого стучать собой об пол? Во время стука мы, словно китайцы, выкрикивали де-цзы-бао, вслед за учителем. 

- Сила мужчины – в преодолении эякуляции! – говорил учитель, почесывая свою голую, желтую пятку, и мы, как попки, повторяли за ним нестройным хором:
- Сила мужчины - в преодолении эякуляции!
- Отвага – повторять это преодоление еще и еще раз!
- Мужество мужчины – не позволять эякуляции брать верх над тобой!
С такой смелой трактовкой понятий отваги и мужества я сталкивался впервые. Что они знают об отваге? Они и на войне никогда не были! Я вообще впервые рассматривал эякуляцию, как некого внешнего потенциального врага, стремящегося подчинить меня своей воле, и объявлял ей столь непримиримую холодную войну.

6.

Бывали у меня и мелкие заказы-проказы. «Халтурки», как я их называл. Судью в Гааге заколол осиновым колом, за то, что брал деньги за оправдательные вердикты. Учительницу физкультуры повесил на сосне, за то, что деньги вымогала у несчастных двоешников-даунов. Застрелил из арбалета известного поп-певца, за то, что пел под фонограмму на День Города, скотина такая. Я не оправдываю себя. Но жить надо честно. Если ты судья – то работай по честному! Если ты металлург – не воруй металл! Если ты писатель – пиши правду, а не фантастику! Люди тебе верят. Если ты Президент – то сажай ворюг, разворовывающих бюджет страны, а не покрывай их делишки, даже если они твои друзья!

-  Следующее упражнение потребует от вас большого напряжения вашего воображения. – предупредил Николай, - Сейчас мы будем разговаривать с пахом! Да, да! Именно с пахом.
- Возможно ли это? – усомнился Бессемянный.
- Мы слишком мало внимания уделяем этой области. Все внимание отнимает у нас лицо и тело, как раз, менее значимые часть нашей сексуальности. Оттого, как часто вы будете повторять это упражнение, будет зависеть ваша сексуальность. Итак! Положите руку в пах! – Учитель засунул руку себе в пах. Мы немедленно последовали его примеру. - Погладьте себя в области паха. Поласкайте его. Скажите ему нежное слово! Негромко… Но искренне. Говорите с ним как с самым близким существом!

Я впервые занимался подобной хойней. Хотя со своим членом беседую часто и подолгу. Потому что больше не с кем.
 
Губы курсантов зашевелились, произнося нежные слова паху. Глаза затуманились. Много теплых слов услышал, в этот день и мой пах. Раньше мы бывало и словом за целый день не перекинемся, а тут, словно прорвало: мы балагурили с ним более сорока минут. И я теперь жалею, что не делал этого раньше. Благодаря этому тренингу, я сегодня обрел прекрасного собеседника: тонкого, понимающего. И пах тоже обрел. Мы обрели друг друга и познали с другой, неожиданной стороны.
Кстати, один из курсантов, во время беседы со своим пахом позорно заснул. Это было явное неуважительно к паху.

7.

Однажды я отравил одного подонка-олигарха ядом. Ему было 45 лет. Отравил, практически бесплатно. Девушка знакомая попросила, стюардесса из Норильска. Анжелка ее звали. Он ее кинул на большие бабки. У него было пять детей. Один – ее. Я пришел к нему, как электрик. И даже люстру поменял. Отравил нейротоксином. Источник: компонент яда кобры среднеазиатской (Naja oxiana)  У меня его еще две бутылки стоит в гараже. Жертва становится вялой, однако в скором времени тело начинают сотрясать судороги, учащается дыхание, становится поверхностным. Летальный исход наступает через некоторое время из-за паралича дыхательных путей. Но он умирал очень долго. Месяца два. Сильный был. Никто не понял отчего. Долго лежал в больнице. 

Тот факт, что остались дети, смущало меня, но недолго. Не хер обманывать девушек! Никогда не кидайте никого и с вами ничего не случится! Она заплатила мне, конечно. Но мы на эти деньги с ней в Мексику, на Юкатан, слетали на месяц. Я все пропил и проссал вместе с ней. То есть я, фактически, поработал за секс с ней. Всегда есть вероятность, что тебя кто-то вычислит. Не могу сказать, что я вообще этого не боюсь. Боюсь, конечно. Она с Юкатана не вернулась. Я ее задушил в деревеньке Coba, на пирамиде Майя, предварительно доведя ее до оргазма похмельным куннилингусом.  Я не люблю куннилингус. Он невкусный. Но я прощался с ней….

- А сейчас – танцы! – неожиданно, как мешком из-за угла, объявил после перерыва Учитель. Я ожидал всего чего угодно, только не танцев. Я – худой танцор, и посему танцую редко, чтобы не портить настроение окружающим. Учитель включил магнитофон. Грянул знаменитый рок-н-ролл моего детства Long Tall Sally Литтл Ричарда. Кстати, я ходил на его концерт в 90-м году в Гамбурге. Курсанты самозабвенно задергались в танце.

В угоду сомнительному учению борьбы с эякуляцией, я тоже мимикрировал в танцора и заплясал. Танец мой был невыразителен и сер. Терпсихора за что-то осерчала на меня. Остальные тоже не были Асейдорами Дункан. Лучше всех плясал «Гламурный». Ничто ему, казалось не мешало. Он самозабвенно кружил себя в танце, взбрыкивал кривыми, мускулистыми ногами, чуть прикрыв глаза, время от времени, встряхивая пышными волосами, словно пристяжной. Похоже, прежде чем как посетить наш тренинг, он изнурял себя нещадно в кружке бальных танцев в каком-то ДК. После танца, сон окончательно покинул нас, и мы были приглашены на коллективную трапезу. Обедом нам были чай, орешки и печенье. 

8.

Другую девушку, убийцу, карточного шулера, ширмача, щипача, воровку и динамистку, я убил куннилингусом. Вообще, куннилингус страшное орудие. Да! Да! Представьте, что и такое случается в нашей практике. Это случилось в Брюгге. Она кончала два часа подряд и, в конце концов, скончалась. У меня опасная, отравленная бритва была вшита в язык. Правда, я после этого две недели не мог говорить, и ходил с распухшим еврейским языком. И даже подхватил гонорею языка. Кстати, в медицинском заключении так и было записано: «Смерть наступила в результате острого куннилингуса»

Мы добросовестно выполняли все установки нашего Учителя. Мы вытягивали энергию эякулята непосредственно из срамных уд и яшмовых стержней в мозг, усилием воли, распределяя его по всему телу равномерно. Мы бились копчиками и вертели бедрами. Мы упивались неистовыми танцами и медитировали вместе с нашими перепуганными вниманием пахами. После каждого часа у нас был небольшой перерыв: привести себя в порядок и оправиться. В один из таких перерывов к Учителю подошел смущенный Бессемянный.

- К сожалению, я вынужден покинуть вас. – сообщил он тихонько Учителю.
- Это невозможно. Если вы уйдете, все усилия пропадут, и вы не достигните результата.
- Увы! У меня деловая встреча.
- Отмените! – настаивал Учитель. – Радость половой жизни, обладания женщиной и  контроля над эякуляцией, важнее сотни любых деловых встреч.
- Я приду в следующий раз. – неуверенно пообещал Бессемянный. – Честное слово!

Он был первый и последний из нас, кто оставил поле боя. Бессемянный малодушно прекратил борьбу с незаслуженно забытой им эякуляцией. Опустив глаза долу, он молча натягивал брюки, подпрыгивая на одной ноге. Мы стояли рядом и смотрели на него с сожалением и участием. Ему было мучительно больно за бесцельно прожитые часы. Никто не улюлюкал ему вслед.

9.

Я долгое время работал координатором международной организации «Онанисты без границ», для того, чтобы сбить с толку аргентинские спецслужбы, которые в то время активизировались и сидели у меня на хвосте. Я многое узнал в то время. Оказывается – онанизм – не есть грех! Суть вот в чем! Второй сын Иуды, внук патриарха Иакова, который был наказан Богом смертью за уклонение от обязанностей левиратного союза с вдовой старшего брата Фамарью. После гибели старшего сына Иуды Онан, согласно традиции левирата, был обязан взять в жёны его вдову (вот на хер она ему сдалась?), дабы она смогла принести наследника, который считался бы первенцем от старшего сына. Онан «когда входил к жене брата своего, изливал семя на землю, чтобы не дать семени брату своему», за что и заслужил смертную кару от Господа. То есть – наказан он был не за мастурбацию, а за неисполнение еврейского закона! Так что дрочите, господа!

Одиннадцать часов этого удивительного тренинга промелькнули как полгода. Я уже не чаял отсюда выбраться живым. Как вдруг услышал долгожданное:

- Задание на дом! – объявил учитель. Мы приготовили тетрадки.
- Следующее упражнение будете делать вдвоем с вашей партнершей, - сказал Учитель. Я облегченно вздохнул. Наконец-то. А то ведь, одному мне эту напасть, похоже, не одолеть!

- После совершения коитуса, вы должны попросить вашу девушку просто лежать без движения. Как бревно. Да, да! Не смейтесь! Именно, как бревно! И сами должны замереть. Просто лежать и медитировать. Как только почувствуете приближение эякуляции – сразу вынимайте! Это нелегко, но именно это основополагающее упражнение позволит вам возвыситься до уровня Бога.
Ничего себе! Откуда он знает уровень Бога?

- А согласится ли на это дама? Ведь это напряжение для обоих сторон! – задал резонный вопрос студент-очкарик, на секунду оторвавшись от конспекта.
- Безусловно! – успокоил его Учитель. – Вот увидите. Девушки любят различные эксперименты. А если откажется лежать, как бревно, значит, у вас нет духовного единства, без которого невозможна настоящая близость и гармония...
Смогут ли лежать мои крошки?
- А, простите, за нескромный вопрос, с проституткой можно заниматься этим упражнением? – спросил  Мистик.
- Нет! – твердо ответил Учитель. – Это может получиться только с женой или близким по духу человеком.

- …Вот у меня с моей женой именно настоящая сексуальная гармония! – неожиданно встрял «Бильярд». - Мы с ней на такие эксперименты иногда идем, вы бы только видели! Она на все согласна ради гармонии. Женщину надо воспитать, возвысить до своего уровня. Тогда не будет вопроса: согласится - не согласится!

Все оглянулись на него с неподдельным интересом, словно тут же хотели узнать телефончик столь воспитанной и сговорчивой супруги. Зря, конечно, он ей такой промоушен устроил. Неосмотрительно, как-то…

- Чтобы полностью контролировать эякуляцию, вам придется дома иногда мастурбировать. – предупредил нас своевременно Учитель, - Причем не просто бездарно мастурбировать, (он артистично показал на себе, как нельзя быстро и бездарно делать это) а медитировать при этом, несколько раз в течении мастурбации замедляя процесс до полного прекращения эрекции. – продолжал Николай.

Хорош же буду я, - подумалось мне, - если меня за этой медитацией застанет моя крошка!
- Как часто надо делать это упражнение? – оживился студент, записывая задание в тетрадке, как будто и так не запомнишь такое.
- Три раза в неделю, думаю, будет достаточно. – подумав, ответил Учитель.
- В какие дни? – уточнил студент.
- Без разницы.
- А можно пять раз? – спросил я. Молодежь обернулась на меня и одобрительно загоготала.
- Вам уже все можно, - улыбнулся учитель, не понятно, что имея в виду.
- Ну а потом,. После упражнения, можно будет все-таки кончить? – с надеждой спросил студент.
- Разок можно, - великодушно разрешил Николай. Мы облегченно вздохнули. Значит, все-таки, три тысячи потрачены не зря.

P.S.

Прошло две недели. Моя эякуляционная политика осталась неизменной. Я до сих пор легкомысленно растрачиваю свою половую энергию на своих крошек. Им хорошо, да и мне неплохо! И что интересно, прав оказался Учитель: я так не написал ни одной вещи, достойной пера Толстого или Шекспира. Которые, в свою очередь, как и я, никогда не научились хоть немного, контролировать эякуляцию.

Но зато я тихо убрал политика. Убил я его не изощренным куннилингусом, а простым, дедовским способом. Отравил. Я устроился к нему садовником. Убил его - ядом, который добывал из зеленого чая высшего сорта с поэтическим названием «Гёку-ро» — «Яшмовая роса».

Кто не знает – записывайте: Чай гёку-ро завариваем очень крепко. Выливаем в бамбуковый контейнер, наглухо закрываем в нем и для гниения закапываем на тридцать-сорок дней в землю. Получавшуюся в итоге жидкую черную кашицу подмешиваем в пищу политика на протяжении нескольких дней по 2—3 капли в день. В итоге средний здоровый человек тяжело заболевает на 30-й день, а к 70 дню отправлялся на тот свет. Человек же ослабленный болезнью отдает богу душу гораздо раньше, как случилось с моим политиком. Он был диабетиком. Да так, что до сих пор ни один врач не может определить, что смерть пациента вызвана отравлением.

Не думаю, что именно этот тренинг помог мне в этой операции, да и вряд ли что-то изменилось в нашей жизни после тихого ухода политика.