Сборник анекдотов, июнь 2022 года

­­­­— Дорогая, а вот ты как думаешь: Земля круглая или плоская?
— Плоская. Но она натянута на шар.

— Дорогой, как насчет уединиться?
— Я пытался много раз, но ты всегда меня находишь…

Вообще-то попа любит тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, мягкую кровать, а не приключения.
Но кто у неё спрашивает?

Объявление:
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Как я смогла так точно промахнуться?

— Ты где был, дорогой? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет!

Вчера помыла окна.
Теперь у меня рассвет на два часа раньше.

Сочувствие дается даром,
А зависть — надо заслужить.

— Ты что мне обещал, дорогой? «Щас помою посуду»! А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!

Интеллигент, услышав шутку,
Смеётся вежливо полдня
И лишь потом тактично скажет:
— )(ерня…

Хочу загорать на золотистом пляже, купаться в тёплом море, есть шашлык и фрукты, пить вино…
А вот работать — не хочу.
Подскажите, есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям, как я?

У безработного Олега
Министр просит закурить.
Как после этого в министры
Итить?

— Роза Самуиловна, почему ви такая мрачная?
— Ох, Марк Соломонович, у меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая…
— Ви — толстая? Где? Покажите!
— Ой, я вас умоляю. Может вам еще показать,где я одинокая?

Устроили с подругами девичник в баре, беседуем под водочку.
Допили.
Зовем официанта. Он там молоденький такой, с пушистыми ресничками.
— Пива!
— Как пива? После водки?!
— Запомни, мальчик! Дамы пьют пиво не после водки, а перед шампанским!

— Дорогая, зачем ты на ночь губы красишь?
— А вдруг я приснюсь кому-то!

В театре:
— Тише вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!

— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— Барсик (Мурзик), сгинь!

— Хочу дворянкой столбовою! —
Кричит старуха, но старик
Её упорно наряжает
То горничной, то медсестрой…

— Ты, дорогой, оказался не тем, чем я думала.
— А…чем ты думала?

— Дорогой, что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает в вакууме шарообразная лошадь диаметром в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же ты такую лошадь видел?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.

Читаю своему малышу сказку на ночь.
А он мне:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу!

Чмокнул жену прямо в носик,
В дождь, по пути вдоль дворов.
Носик холодный и мокрый,
Значит котёнок здоров!

— Люся, какие у тебя планы на вечер?
— Исключительно сексуальные!
— Это как?
— Пошлю всех по известному адресу и высплюсь во всех позах!

— Вовочка, представь, что у тебя четыре конфеты. Сколько останется, если Машенька попросит одну конфету?
— Ничего не останется!
— Ты плохо знаешь арифметику!
— Нет, Марьиванна, это вы плохо знаете Машеньку!

Пела вчера в парке в караоке.
Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась.
Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.