Сборник анекдотов, июль 2022 года

­­Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!

Мужчины ожидают от женщин,
что они будут работать, как будто у них нет детей,
растить детей, как будто у них нет работы,
и при этом выглядеть так,
как будто у них нет ни детей, ни работы.

Для мелких бытовых вопросов
Нужна, конечно, голова,
А для ответственных решений —
Другие органы в стране.

Когда я была маленькая, отец посадил меня в лодку, отплыл от берега и кинул меня за борт.
Я доплыла до берега и написала на отца заявление в полицию.
Так папа научил меня писать.

— Люся, а давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

В кабинет директора гастронома врывается дама:
— Это вы повесили объявление: «Сметану евреям не продавать?» Вы антисемит?
— Тише, геврет (госпожа на иврите)! Ша! Не антисемит, а как раз таки наоборот! Ви ту сметану пробовали?

Я умею молчать на семи языках.
Кроме родного.

После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…

Прилетевшие на Землю в воскресенье вечером гуманоиды, после радушного приема и банкета, в понедельник утром были совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

В лесу нас так накрыло страстью,
Что белки сыпались с ветвей…

Антоний Люсе поклонялся,
Писал стихи, дарил цветы…
А Ванька, грубый и небритый,
С ней только ссорился и спал.

— Привет, дорогая! Я сегодня, как видишь, пораньше. Вот думаю, куда бы пойти после работы.
— На вторую работу!

— Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
— Милая, ну что за вздор? С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он трубку не берет.
Козел!

У нас с мужем был романтический вечер.
Мы собирались продолжить его в постели.
Но потом мы обнаружили семечки…

Математики — такие дураки все!
Они площадь круга квадратными метрами измеряют!
Квадратными!
Круга!

Над собой стараюсь не работать.
Ещё сломаю что-нибудь…

Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять.
Это не совсем верно.
На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.

Если лайки ставить
На свои посты,
Будут на ладонях
Волосы расти!

— Доктор, вот когда я мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, то пьянею реально! Что мне делать?
— Голубчик, а налейте-ка мысленно и мне.
— Пожалуйста… Э, доктор, что с вами? Вы же на ногах не стоите!
— Крепкая, зараза!

Больше всего в моей утренней пробежке мне нравится то, что ее нет.

Соседка ночью постучалась.
Спросила, не нужна ли соль…

— Дорогой, а пошли в клуб, пока я еще не совсем бухая…
— Ты уже совсем бухая.
— С чего ты взял?
— Мы уже полтора часа в клубе.

— Дорогой, ты откуда? Где ты так долго был?
— Я из Венеции.
— Извинеции не принимаются!

Одесса, «Привоз».
Тетка за прилавком:
— Мущщина, таки шо, вы будете что-то покупать, или мне забыть о вас навсегда?

Укроп зарос весь коноплёю…
Теперь не знаю, что полоть!

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай.
Никогда!
А вот скажешь им напрямую, они говорят:
«Намёк понят».
Запомните это, девушки.

Оптимистичный взгляд на вещи
Вам не позволит вздепресснуть.

Олег из отпуска вернулся
И стал работать как часы:
То отстаёт, то убегает,
Да и кукует невпопад.

Если в стенку постучаться
Утром, около пяти,
То узнаешь сразу время
И куда тебе идти!

Бесит, что в магазинах все платно!

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

— Как собираешься провести выходные?
— Грешновато!

— Дорогой, я тебя так долго искала…
— Знаю. Я прятался как мог!

Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.

— Дорогой, а что у нас там с окном в Европу?
— Все в порядке. Окно открыто, решётка поставлена!

— Дорогая, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
— В фужере неси! Я сегодня очень неспокойная.

— Ты меня не забудешь?
— Нет, конечно. Только скажи как тебя зовут, я запишу.

Слово «двадцатичетырёхбуквенное» — двадцатичетырёхбуквенное.
Кто бы мог подумать!

Сан-Франциско.
Еду в автобусе.
Подхожу к водителю и по-английски спрашиваю:
— Когда у музея выходить?
Пассажир сзади на чистом русском:
— Сиди, я покажу.
Спрашиваю у него:
— Вы давно в Сан-Франциско?
— Я здесь родился.

С утра поставила набухать тесто.
И чтобы ему не было скучно, набухалась вместе с ним.
С утра!

Какое небо голубое!
Мы не сторонницы разбоя.
На мужика не нужен нож:
Немного юбку задерёшь,
Глазами пару раз стрельнёшь,
Чуть на доступность намекнёшь —
И делай с ним что хошь!

Есть женщины, у которых никогда не болит голова.
Это — страшные женщины!