Сборник анекдотов, август 2022 года

­Вот я, чтоб соблазнить соседа,
Сварить решила суп харчо
В одном лишь фартучке и туфлях.
А чё?
* * *
Водка — горькая.
Огурцы — солёные.
Сало — жирное.
Морда — довольная!
* * *
— Став взрослой, я могу делать что захочу.
— И что ты хочешь?
— Хочу в детский садик…
* * *
Жена плохо себя вела и получила от мужа по заднице.
Так сказать, приняла удар по центру принятия решений.
* * *
Иметь мужа — это очень круто!
Потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать.
И он никому ничего не расскажет.
Потому что он вообще никогда тебя не слушает.
* * *
— Дорогая, ты что, все молодильные яблоки слопала?
— Агу.
* * *
Лето для меня кончается только тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
* * *
— Привет, подруга, как дела?
— Лучше не придумаешь! Моя восьмилетняя дочка сообщила, что бросает школу. Потому что она решила выйти замуж.
— И как ты на это отреагировала?
— Как, как… Шью ей свадебное платье!
* * *
Муж + жена = 1 сатана.
Муж без жены = 0,5 сатаны.
* * *
Если твоя дама уснула во время секса,
значит она тебе доверяет.
* * *
Вот поторопилась эволюция, лишила человека хвоста!
Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон.
* * *
Кто-нибудь пробовал,выкинуть все накопившиеся пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
* * *
Женщины не молчат.
Никогда.
Они просто временно перестают говорить вслух.
* * *
Помню, когда я училась в школе, читала какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумала: «Эх, жаль, не доживу!»
Ошибалась, дожила.
К сожалению…
* * *
— Девочки, а вот если предстоит выбор: выйти замуж или получить бесплатно автомобиль, вы какую марку выберете?
* * *
Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.
* * *
Журналист на спасательной станции берет интервью:
— Бывали ли потери на этом месте?
— Нет, потерь не было. За прошедшие два месяца утонуло тринадцать человек, но мы всех их нашли.
* * *
Совершенно неважно, кто с кем спит.
Главное — чтобы оба выспались!
* * *
Целый час психолог убеждал меня, что я никому ничего не должна.
А потом оказалось, что я должна ему восемь тысяч рублей.
* * *
— О, Люся, привет! Как дела?
— Лучше.
— Лучше чем когда?
— Лучше не спрашивай!
* * *
«Каждый имеет право на бесплатные 35 киловатт-часов электроэнергии, 50 кубометров газа и 250 л воды в день. Кроме того, с 2008 года владельцы легковых автомобилей получают бесплатно 120 л бензина в месяц».
———
Это не оффер Газпрома.
Это Туркмения.
* * *
Этой ночью Люся
Победила зло.
Злом у Люси было
Торта два кило.
* * *
Я вас люблю, но я предвижу,
Что вас когда-нибудь обижу.
А вы — обидите в ответ,
И наш роман сойдёт на нет.
Чтоб все так не было печально —
Пошли вы к чёрту изначально!
* * *
Валет — тот, кого бьют дамы.
* * *
В аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы имеете ввиду аспирин?
— Да, действительно аспирин. Все время забываю это название…
* * *
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер.
Очнется — спрошу еще раз.
* * *
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
* * *
Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов.
Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности в сочетании с эмпирическим конструктом!
* * *
— Свидетельница, назовите себя.
— Люся.
— Значит так, Люся. Вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
— Нет.
— Что вам не понятно?
— Да.
* * *
— Дорогой, а вот почему слово «бесконечность» — женского рода?
— А потому, дорогая, что у бесконечности нет конца!
* * *
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное…
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
* * *
Объявление:
Продам кота.
Дефабержирован.
* * *
Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.
* * *
— Дорогая, а я знаю, как гарантированно взбесить жену.
— Как?
— Я сажусь на диету вместе с тобой. Я худею, а ты — нет. Всё.
— Ты меня уже взбесил! Только попробуй!
* * *
В детстве я жила в одном дворе со своим будущим мужем.
Меня страшно бесил этот сопливый мальчишка.
Как-то раз в песочнице сильно захотелось треснуть ему детской лопаткой по башке.
Но встретившись со строгим взглядом своей будущей свекрови, я передумала.
* * *
Сдесь ашыпок столька —
Катеца слиза!
Как песать так мошна
Аб маи глоза?
* * *
Мнения супругов изредка могут не совпадать.
Что всегда и происходит.
* * *
— Вот что, дорогой! Или мы сделаем так, как я сказала, или наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.
* * *
— Дорогая, время не подскажешь?
— Только очень приблизительно.
— Ну, хотя бы так.
— Суббота.
* * *
Вчера бургундского нажрался
И вёл себя как д’Артаньян,
А утром — выгнал трёх Констанций
К чертям!
* * *
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, профессор. Сисек почти нет.
* * *
— Дорогой, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?
* * *
Не надо усложнять отношения с людьми.
Просто говорите им правду.
И сразу — бегите!
* * *
В рекламе
«Миллионы разных мам доверяют попки нам»
почему-то показывают совсем не мамины попки!
* * *
— Вот скажи, дорогой, какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.
* * *
Не люблю гостей!
Кучу посуды перемой, срач убери…
И это они еще не пришли!
* * *
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него! Он решил! А у меня ты спросил?!
* * *
— Больной, на что жалуетесь?
— Доктор, мне бабы не дают!
— Не плачьте, успокойтесь… да у вас, смотрю, целая истерика! Сестра, дайте ему воды.
— Не дам!
* * *
— О боже! Кто тебя стриг?
— Мастер.
— Ну да, мастер… А в какой профессии он мастер?
* * *
Аркадий, мысленно, на пляже
С девчонок лифчики снимал.
А Пантелеевне из Пскова
Надел рейтузы и пальто.
* * *
Веселая жизнь пошла!
Работаешь на одну ставку — есть нечего, на две — некогда!
* * *
С точки зрения современной ботаники томат или помидор (Solanum lycopersicum) относится к семейству Пасленовые (Solanaceae) — и это синкарпная (дробная) ягода.
А раз помидор ягода, то кетчуп тогда что — повидло?
* * *
У себя на огороде я соорудил современный туалет.
Провел свет, поставил розетку, зеркало, раковину с мылом и салфетками, освежитель воздуха. Есть даже рукосушитель. А еще есть вай-фай.
Да, туалет платный.
Иначе какой же он «современный»?
* * *
Много дней и ночей, много весен и лет
Проживали на карточном троне
Благородный король и красавец валет
И лукавая дама в короне.
Но с тех пор как придумана наша Земля
Многим дамам назначено это:
Выбирает в супруги она короля,
А целует красавца валета…
© Е.Евдокимов
* * *
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Вот, дорогой, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Так вот же они, положила!
* * *
— Здравствуйте, меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков…
— А вы думаете, я тогда трезвая была?
* * *
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
* * *
Войдя во вкус, воровка Клара
У Карла стырила за год
Тромбон, баян, рояль, гитару,
И даже с сыром бутерброд.
* * *
Я упала и разбила подбородок.
Но ничего страшного, у меня есть второй!
* * *
— А ты как со своей женой познакомился?
— Да она меня сама нашла, в соседнем городе.
— Ну так сам виноват! Нормально надо прятаться, а не в соседних городах!