Сборник анекдотов, сентябрь 2022 года

­­­Утро всегда доброе.
А дальше — сами…
* * *
Осень наступила прямо на мозоль,
Тучами накрыла, эндорфинов — ноль.
Сяду на крылечке, подотру соплю…
Блин! Ну как же, осень, я тебя люблю!

(Эндорфин в народе называют гормоном счастья)
* * *
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
* * *
Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ».
Д'Артаньян отшвырнул шпагу и с ужасом в глазах бросился наутёк.
* * *
Европейцев удалось убедить, что снизив потребление воды и электричества, они смогут победить ядерную державу.
Это всё, что вам надо знать о качестве европейского образования.
* * *
Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем».
Взял две.
* * *
— Самуил Абрамович, а шо ви можете сказать за ревность?
— Ой-вэй, Моня, таки ревность — это подозрение, шо твоя жена способна на то же, шо и ты.
* * *
Сегодня, глядя на своего сладко спящего мужа, умиляясь легла рядом и обняла его.
Он, не просыпаясь, оттолкнул мою руку и сказал:
— Отстань от меня, я женат!
Он еще не знает, что заработал много-много очков в моих глазах.
Решила его не баловать сразу свою признательностью, буду отдавать частями.
* * *
— Дорогая, а суп сегодняшний или вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний.
* * *
— Я отучил жену покупать книжки, типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за две недели» и прочее.
— Как тебе это удалось?
— Просто показал ей фото авторов таких книжек.
* * *
В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь.
У взрослых те же интересы,
Добавлен только интернет.
* * *
Если вы найдёте себе вторую половинку, сразу ищите вторую работу!
* * *
Чай — это напиток, который дает повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
* * *
Тадж — махал,
Марк — шагал,
Стивен — сигал.
Все они активно занимались спортом.
Учитесь у них!
* * *
Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.
* * *
— Мой новый парень — ветеринар.
— Интересно, Света, он что, воевал?
— Нет, Люсенька, он мяса не ест.
* * *
— Люся, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— А чего он у тебя, Наташка, всегда в одних и тех же ходит?
* * *
— Люся, а как ты поняла, что твой новый приятель — любитель пива?
— Он не хотел принимать ванну, пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.
* * *
Чай — превосходный женский напиток.
Пригласишь на чай мужчину — будет ceкc.
Пригласишь подругу — пьянка.
* * *
У меня для вас две новости.
Хорошая заключается в том, что на сегодня плохих новостей нет.
А плохая — завтра будут две порции плохих новостей.
* * *
— Ну что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
— Куда? Мои кандидаты все в тюрьме. Страшно представить, как они изменят ситуацию, если их выпустить!
* * *
С сайта знакомств.
Имя: Люся.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1998@muil.ru
* * *
Нужно, чтобы рядом всегда был такой друг, который скажет:
«Да хрен с ним, я бы тоже так сделал!»
* * *
Бывает так, что женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно — это одна и та же женщина.
* * *
Если у вас не сбываются гороскопы — задумайтесь:
может родители не знают дату вашего рождения,
потому что не сами вас сделали, а купили в детстве у цыган.
* * *
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж, откладывая кроссворд:
— Отлично, дорогая! Назови приток Дуная. 6 букв, первая «М».
* * *
— Дорогая, если я тебя слушаю не перебивая, то не надо меня будить.
— Да спи ты ради бога и не мешай мне с тобой разговаривать!
* * *
Приобрел книгу «Как сделать супер-клей».
Третий день не могу оторваться…
* * *
Собрались как-то упыри, вурдалаки, вампиры на кладбище.
С целью поговорить, поспорить — кто ловчее кровь сосать может.
Минут пятнадцать — двадцать посидели, да и разбежались.
Комары загрызли!
* * *
Если зажечь свечу при лунном свете
и три раза произнести имя желаемой дамы,
то можно получить сзади по башке от жены.
* * *
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да, за летучего мыша!
— А фотка есть?
— Вот, смотри…
— Фу, какой страшный!
— Зато летчик!
* * *
— Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у вас что, есть чем девушку напугать?
* * *
Только настоящая подруга может неожиданно прийти к тебе домой, залезть в холодильник, достать оттуда бутылку марочного вина, которую ты хранишь уже дольше года, откупорить её и спросить:
— Будешь?
* * *
— Извини, дорогой, я вела себя, как последнее стерва.
— Ну зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вовсе не последняя и вполне могла бы войти в тройку лидеров!
* * *
Бывает — молчишь, а тебя уже не так поняли.
* * *
В ресторане.
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей…
— Тогда не капризничайте.
* * *
Я за дистанционные заседания, совещания и прочие сборища.
Пока обсуждали и выясняли, кого лучше выбрать заведующим кафедрой, я успела сварить суп, пожарить картошку и сбегать за хлебом.
Вернулась как раз к голосованию.
* * *
Всё-таки я очень ответственный человек:
постоянно порицаю себя за то, что ни черта не делаю!
* * *
Толковый словарь.
Извинишко (сущ.) —
бутылка вина, купленная чтобы искупить вину.
* * *
— Вот как можно так бессовестно воровать?!
— Это ты возмущаешься, или хочешь научиться?
* * *
Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: есть или спать.
Но я не отвечу тебе, потому что объелась и уснула.
* * *
— Дорогой, я хочу устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?
* * *
Сизый голубь, что ты трёшься
Под моею под ногой?
Крошек хлеба не дождешься,
Ведь в пакете алкоголь.
* * *
— Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь?!!
— Сплю! То есть спала, третий час ночи! Что случилось?
— Скажи, а куры пукают?
* * *
— Девушка у вас фотография в паспорте какая-то непонятная!
— Чего там непонятного? Вот же я, третья справа, с мороженым в руке.
* * *
100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.
* * *
Энтеpит — это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ‘ENTER’.
* * *
Покупатель, помни!
Покупая разрекламированный товар, именно ты оплачиваешь эту назойливую, осточертевшую тебе рекламу!
* * *
Сижу на жесткой диете.
Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он ему выговаривает:
— Ты, гад лохматый, или жри всё без остатка, или прячь свою миску! Хозяйка уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…
* * *
Вы никогда не пожалеете о том, что когда-то промолчали.
* * *
— Дорогая, а вот твои ангелы-xpанители какого цвета?
— Ceдого.
* * *
— Дорогой, что там с погодой на сегодня?
— По прогнозам синоптиков в Нью-Йорке 22 градуса, солнечно, в Москве 8 градусов, дождь.
— Да это не синоптики, а русофобы!
* * *
— Дорогая, это что же получается? Когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий, и только потом — тебя?
— Целуй в попу, дорогой, там сразу я.
* * *
Для всех домашних животных люди — это боги.
Только кот, говнючина, атеист.