Стыдно ли быть белой вороной?

Стыдно ли быть белой вороной или Неподходящие чувства и поступки.

Четко стоит перед глазами картинка из детства. Мы с подружой ловим рыбу с берега речки. Мне - десять... Утро... Туман... Тишина... У подруги клюет. Она делает подсечку, вскидывает вверх удочку... От резкого движения теряет равновесие и, как в замедленной с'емке, с'езжает по глинистому берегу в воду. Пытаясь удержаться на ногах, садится на пятую точку, скрываясь среди водорослей и ила. Над речной гладью торчит голова в косынке... Вид у подружки очень несчастный, гримаса ужаса медленно сходит с лица, из глаз катятся слезы бессильной обиды... Я кидаюсь на помощь, пытаясь изобразить участие, проявить (как сейчас сказали бы) эмпатию и толерантность... Но все тщетно.... Хохот, дикий, громкий, сгибающий мою худющую фигуру пополам, вырывается на волю... И я не могу сдержать его... Ржу, как конь поручика Ржевского... Подруга потом не разговаривала со мной неделю... Наверное, правильнее было бы как-то задушить в себе смех, сделать скорбное лицо и говорить какие-то слова утешения... А я заливалась хохотом, вытаскивая страдалицу из реки, оттирая ее одежду от ила, зубами развязывая намокшие и насмерть затянутые узлы на шнурках кедов, вылавливая из реки удочку... Я в тот момент была настоящей, позволившей себе правдиво среагировать на комизм ситуации, а не изображать эмпатичное горе...  А самое преступное знаете что??!! То, что я ни на миг не жалею о своей реакции, более того, с удовольствием вспоминаю свое безудержное веселье спустя сорок семь лет!!! ЧТО-ТО со мной НЕ ТАК...
 За все годы своей жизни я собрала целую коллекцию неподходящих чувств.
 Когда после долгой мучительной болезни скончалась моя мама, я не испытывала всепоглощающего горя.
Да, я тосковала, грустила по той маме, которая была у меня до страшного недуга. Но я испытывала облегчение от того, что мне не нужно заходить в комнату со шприцом, наполненным  обезболивающим, и старательно изображать фальшивый оптимизм:
 " мы все преодолеем и встанем на ноги". И маме не надо больше бороться с изнуряющей болью, не надо, собрав остатки последних сил, встречать каждого из семьи вымученной ободряющей улыбкой, не нужно давить в себе всепоглощающий, пожирающий ежеминутно ужас от предстоящего ухода...
   И когда после похорон я не надела черные одежды и улыбалась навстречу людям, меня подвергли осуждению и порицанию.
 Ведь так нельзя радоваться в данной ситуации, стыдно  чувствовать облегчение!!! Однако, я чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что я обожала маму, любила ее неистово и ухаживала за ней во время болезни. Я была рада за нее и за себя, потому что мучение подошло к концу. Все решили, что со мной ЧТО-ТО НЕ ТАК...
  Я ненавижу праздник Новый год! Меня не охватывает эйфория и восторг, когда я наряжаю ёлку. Я испытываю тоску и бессильную апатию, когда в 10 часов вечера все собравшиеся у меня гости с весёлым возбуждением накрывают на стол. И садятся поглощать все то огромное количество снеди, которое готовилось три дня... Это называется: " провожать старый год"
А потом все ждут 12 часов, чтобы встретить наступивший год, подать горячее, опять плотно покушать, выбежать на улицу, пускать фейерверки, завалиться всей толпой кому-нибудь в гости или на дискотеку... Потом отсыпаться полдня, неделю доедать пригорюнившиеся салаты.... Я - чистой воды жаворонок. И в девять часов я хочу спать. Уютно взбить подушку, завернуться в одеяло, как в кокон и... спать... Новый год наступит в любом случае... Даже если я не провожу старый год салатами и бутербродами с икрой и не буду за три минуты до  полуночи лихорадочно срывать фольгу с бутылки шампанского.... И мне не будет одиноко, тоскливо, обидно, если я останусь на этот праздник одна. Я буду просто счастлива!!!! Со мной явно ЧТО-ТО НЕ ТАК!!!!
Я не чувствую грусти или сожаления по поводу аборта, который сделала тридцать лет назад. Да как я ПОСМЕЛА!
Я перестала читать новости и обсуждать политику, потому что набралась смелости и сказала: "Если честно, мне это не интересно" ТАК НЕЛЬЗЯ!
 Знаете, говорят, что никто не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе.  Потому что семья и друзья гораздо важнее!!!! Так вот, я, пожалуй, стану первой. Я обожала свою работу, она мне приносила больше радости, чем все остальное. Да, если честно,  работать мне было куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхала и наслаждалась. ЧТО???? КАКОЙ АБСУРД!!! ЭТО  -  НЕ ПРАВИЛЬНО!!!
  Я после первого замужества прожила  почти тридцать лет вне брака. (Неудачную вторую попытку длиной в четыре месяца даже считать не буду). Одна вырастила детей, помогала получить достойное образование, работала... И все тридцать лет окружающие меня люди считают, что я хочу замуж. Что мне плохо одной. Нужно обязательно кого-то встретить, вцепиться в надёжное плечо, коротать старость рядом с достойным мужчиной. Зачем???? Мне было хорошо и не скучно одной... Я всегда находила себе занятие, которое меня радовало. Я находилась на работе столько времени, сколько считала нужным... Бытовые вопросы как-то успешно решались. И если я не хотела мыть посуду сегодня, она спокойно себе дожидалась завтра... Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей женщине, когда она одинока — но я, гадина такая, уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что я чувствовала — радость от  свободы. Все вокруг беспокоились. Ведь я чувствовала ЧТО-ТО НЕ ТО.  Друзья хотели купить мне таблеток и сводить к врачу.
....Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать  польку-бабочку, когда мы с сестрой "срулили", и они остались с папой вдвоем. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. ТАК НЕЛЬЗЯ! Что скажут соседи?
   Когда со мной приключилась неприятная история с занесением в черный список группы моей родной школы, в которой я проработала двадцать три года, и как я считала, проработала неплохо, я должна была бы погрузиться в пучину горя, отчаяния и обиды от человеческой несправедливости... Обида,  и непонимание происходящего, конечно, были... Дня два... А потом меня охватило чувство необычайного счастья!!! Когда в мою поддержку и на защиту встали ученики, родители, некоторые коллеги, я просто купалась в своем счастье и радости!!! Если люди, которым я сейчас ничего не могу дать, которые мне ничего  абсолютно не должны,  не забыли, не разлюбили, не побоялись высказаться в защиту... Значит, не зря  я копчу небо! Не скрою, радость моя - с оттенком злорадности: " Ну, что, с'ели?" И как же мне должно быть СТЫДНО, что я упиваясь любовью и уважением детей и злорадностью по отношению к обидчикам! А я НАСЛАЖДАЮСЬ этими чувствами! 
     И вот ещё одна история:  мой знакомый узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. Но ощущение облегчения, когда он узнал о диагнозе, не уходило. Он чувствовал, что прожил хорошую, правильную жизнь, и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке двигателя машины. Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.
Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». ДА КАК ОН МОЖЕТ?
Врачи твердили, что он в состоянии шока.  Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это -  НЕПРАВИЛЬНОЕ чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?
      И я хочу  разрешить себе чувствовать то, что я на самом деле чувствую — а не то, что мне кто-то навязывает как правильное чувство.
Я хочу,  опираться на своё собственное ощущение.
       Я хочу, чтобы слова:
 " Она чувствует что-то не то!" вызывали у меня смех, а не стыд.
У меня уже давно нет ничего нормального. Я не собираюсь страдать и стыдиться того, что мне взбредает почувствовать или из-за моих "неправильных" действий.
    Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для МЕНЯ.
      Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для МЕНЯ.
     Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для МЕНЯ.
     Никому не станет лучше, если я заставлю себя думать, что чувствую что-то другое и буду делать только правильные вещи
Я буду жить цельно. Чувствовать то, что я уже чувствую
И если я сфальшивлю, вот тогда, действительно, произойдет ЧТО-ТО НЕ ТО....