Система оценок и самооценок

               
    

                Автор: Макаров Сергей Владимирович: психолог,
                юрист, тренер, офицер запаса ПО ФСБ России.
   
                г. Калининград, 2022 г.

      Система оценивания людей в социуме является самым важным элементом структуры практической психологии, поскольку корни большинства проблем психологического характера имеют именно оценочную природу.

      По моему наблюдению свыше 70 процентов обращений к психологу связано с проблемами оценок и самооценок.

      Давайте предположим, что у вас проблемы с мужчиной. Допустим, он пьет, не работает или позволяет вести себя в отношении вас отвратительно. Как вы думаете, в чем причина?

      После прочтения указанной главы станет понятно – одна из причин кроется в вас, в противном случае вы давно бы уже расстались с ним. Мужчина вас попросту не ценит и не уважает.

      Частый вопрос на консультациях: «Мой муж пьет (или не работает). Что мне делать?».

      В данном случае вопрос сформулирован неправильно. Правильнее было бы спросить: «Почему я до сих пор живу с мужчиной, который пьет (или не зарабатывает)?».

      И первое что приходит в голову людям после такой перепостановки мной вопроса - это намек на уход из этих отношений.

      Но это не так. В действительности я категорически не советую вам делать этого по причинам, которые постепенно буду раскрывать в ходе чтения вами данной книги. Проблема в том, что вы пока просто не понимаете истинную причину такого поведения мужчины.

      Уверяю вас, скоро вы по новому взгляните на проблемы ваших взаимоотношений и многие вещи, находившиеся в вашей голове в сумбурном бардаке, найдут свои места на организованных полочках, которые мы вместе с вами сложим.

      Итак, система оценивания включает два основополагающих элемента: оценку и самооценку. Оценка - это когда мы оцениваем кого-то или оценивают нас, а самооценка - это когда мы оцениваем самих себя.

      И оценки, и самооценки важны с точки зрения практической психологии. Большую важность для конкретного человека имеет самооценка, поскольку она формирует внутреннюю картину мира, доставляя удовольствие или принося психологические страдания. Большую же важность для семьи, наоборот, приобретает оценка, поскольку она является регулятором отношений между мужчиной и женщиной в их союзе.

      В теоретической психологии самооценка бывает заниженной, завышенной и адекватной. С точки зрения практической психологии это не столь принципиально. В нашем случае самооценку не следует рассматривать в качестве самостоятельной категории, поскольку чаще всего проблему для конкретного человека составляет не самооценка, а ее несоответствие оценкам.

      Иными словами самооценку человека необходимо изучать не отдельно, а в сравнении с оценками и именно на основе данного сравнения предлагать человеку способ разрешения той или иной психологической проблемы.

      Представлять и объяснять систему оценок и самооценок я буду на примере отношений между мужчиной и женщиной, будь то зарегистрированный брак или просто любовные отношения, поскольку семья (реальная или гипотетическая) - это одно из наиболее значимых видов социальных взаимодействий. Но законы и правила системы оценивания с одинаковой эффективностью применимы к любому другому виду социальных контактов, не забывайте об этом по ходу чтения книги.

      Чтобы было проще сориентироваться, я представил систему оценок и самооценок в виде 7 моделей отношений. Ваша задача здесь простая - определить себя в одной из них и следовать рекомендациям, которые я для вас подготовил.

      Но прежде всего, необходимо ответить на вопрос, есть ли у ваших отношений проблемы в области оценок и самооценок?

      У вас точно есть проблемы, если в ваших отношениях (на любых этапах их построения) присутствуют (расположены по степени деструктивного влияния):

      - оскорбления;

      - ультиматумы;

      - критика;

      - отрицательные сравнения с кем-то;

      - нравоучения и указания «как в действительности нужно жить».

      Запомните эти пять признаков ущербных отношений! Наличие этих признаков ни в коем случае не говорит о необходимости смены партнера, но указывает на то, что в системе оценок и самооценок есть проблемы, которые необходимо решать!

      Как именно это делать зависит от той модели отношений, в которой вы находитесь.

      Но, прежде чем перейти к конкретным моделям отношений, следует отметить ряд особенностей системы оценивания…

      1. Оценки и самооценки приобретаются с самого рождения и в течение жизни склонны к изменению.

      Причем величина и значение этих изменений зависят от множества факторов личностного или социального характера. Система оценок и самооценок не просто колеблется в определенных пределах, но может полностью перестраиваться под влиянием различных факторов. Это происходит, например, когда супруги регистрируют брак, сталкиваются с материальными проблемами или в семье появляется ребенок. Ниже будет понятно почему именно так происходит.

      2. Как я уже говорил ранее, хоть это и не важно, самооценка бывает заниженной и завышенной.

      Завышенная самооценка - это самооценка выше той, которую человеку выставляет окружение, заниженная - наоборот. Когда оценки и самооценки совпадают, то психологи говорят что самооценка адекватная.

      Так же самооценка бывает условно высокой и условно низкой. Если максимально упростить, то это положение человека в обществе (и его возможности): значимое и незначительное. Причем об этом положении знает и общество и сам человек.

      3. Степень влияния на оценки и самооценки (возможность изменить) понижается пропорционально взрослению.

      Основа системы оценивания закладывается в детском возрасте и именно поэтому корни большинства психологических проблем, связанных с системой оценивания уходят глубоко в детство.

      К сожалению, во взрослом возрасте изменить систему оценивания становится крайне сложно.

      Приведу часто встречающийся пример. В детстве девочка имела лишний вес, одноклассники ее за это дразнили, мальчики не хотели с ней дружить и так далее. Самооценка девочки складывалась в этих условиях при общем попустительстве ее родителей.

      Во взрослой жизни у данной девочки будет низкая самооценка вне зависимости от того как она будет выглядеть. Даже имея блистательную внешность, ей всегда будет казаться, что она недостаточно хороша собой.

      4. Заниженная и низкая самооценка это самое худшее что может быть в отношениях и жизни.

      Позже я докажу это на практике, когда будем знакомиться с конкретными моделями взаимоотношений, а пока просто поверьте мне на слово.

      А поскольку самооценка как я указал ранее, закладывается в детском возрасте, то обращение к родителям, - если вы позволяете себе понижать самооценку своего ребенка, то вы совершаете настоящее преступление против будущей личности и вашей глупости здесь нет никаких оправданий.

      Сейчас прозвучит очень грубо, но лучше никаких родителей, чем тех, после «воспитания» которых у ребенка формируется заниженная или низкая самооценка.

      Для тех родителей, которые не понимают, что творят со своими детьми, стараясь «не перехвалить их», я объясню ситуацию на примере.

      Представьте, что у вашего подростка случился первый неудачный секс с какой-нибудь не очень умной девушкой. Допустим, она назвала его некомпетентным в постели. Как вы думаете, что поможет ему справиться с этой глубокой (я не шучу) психологической травмой?

      Конечно, уровень его самооценки. Настолько сильна будет психологическая травма от этого, насколько высоко ценил девушку данный подросток и насколько низко он ценил себя.

      Если подросток оценивал эту девушку выше себя, то его проблемы будут очень сильными. Подросток же с высокой и завышенной самооценкой будет склонен считать себя выше или равным этой девушке и со временем довольно легко сможет справиться с этой проблемой.

      То есть, обидеть, оскорбить, унизить или причинить серьезные страдания человеку с высокой или завышенной самооценкой практически невозможно. Для таких людей трудности никогда не станут непреодолимыми, они никогда не будут задумываться о суициде и так далее.

      Поэтому, уважаемые родители, воспитывайте детей правильно! Если вы не знаете как правильно, то обратитесь к тем, кто знает, чтобы потом не было мучительно больно ни вам, ни вашему ребенку.

      5. Взаимосвязь оценок и самооценок.

      Определенно, оценки и самооценки влияют друг на друга. Причем происходит это очень интересным образом, выбор которого зависит от самого человека.

      В период становления психики самооценка формируется в большей степени за счет оценок выставляемых ребенку.

      Во взрослом же возрасте может быть несколько вариантов…

      В первом варианте формирование самооценки осуществляется в большей степени за счет внутренних мыслительных процессов, а в другом за счет оценок со стороны.

      Пример первой крайности - чересчур принципиальный (и, как правило, одинокий) человек, а второй крайности – человек, не имеющий своего мнения.

      В первой крайности во взрослой жизни человек будет стараться избегать социальных контактов, выбирая в качестве собеседников лишь тех людей, которые выставляют ему оценку, с которой он согласен.

      А во второй крайности человек будет стремиться подстраиваться под окружающих, чтобы те выставляли ему положительные оценки, то есть, становится чересчур зависимым.

      Причем, замечено, чем сильнее зависит человек от оценок со стороны, тем хуже обстоят дела с его самооценкой и наоборот.

      В практике, как правило, мы встречаем определенную смесь.

      6. Высокая самооценка (даже завышенная) лучше, чем низкая.

      Когда мы будем разбирать конкретные модели взаимоотношений, то вы увидите, что большинство рекомендаций направлены на повышение самооценки, но нет рекомендаций, направленных на ее снижение. Это обусловлено тем, что повысить оценку намного проще, чем самооценку. К этому мы еще вернемся.

      7. Есть определенные сложности в решении психологических проблем людей с завышенной самооценкой.

      Порой человеку сложно принять что его самооценка завышена. Если психолог попытается такому человеку на консультации сказать даже самым деликатным образом то, что он, грубо говоря, на самом деле представляет из себя меньше нежели считает, то такой психолог столкнется с критикой в свой адрес, предположением некомпетентности и даже агрессией.

      Это типичное поведение человека с завышенной самооценкой и разговор с психологом здесь вряд ли будет конструктивным.

      Поэтому я пришел к выводу, что психологическую корректировку завышенной самооценки производить на психологической консультации нецелесообразно, это произойдет в результате социального взаимодействия само по себе, поскольку такому человеку во избежание одиночества придется подстраиваться под других людей, что положительно отразится на уровне его самооценки.

      Итак, теперь, наконец, перейдем к конкретике. Мной предложены 7 моделей взаимоотношений, каждая из которых имеет свою специфику и характеристику.
 
      МОДЕЛЬ № 1. ОН ценит себя выше чем ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит ЕГО выше чем себя. В данном случае пару можно охарактеризовать как «снизошел до нее, она и рада».

      Отношения печальные для обоих супругов.

      Для него такие отношения прямой путь к деградации. Мужчина не пытается развиваться в семье, он плывет по течению, находя развлечения либо в пьянстве, играх, наркотиках и так далее, либо в хобби или работе (при высоком уровне эмоционального интеллекта).

      Если уровень нравственного интеллекта у такого мужчины низкий, то он будет так же уходить на сторону. Ему просто с такой женщиной неинтересно. Для таких отношений характерно рукоприкладство и насилие и тем сильнее оно будет выражаться, чем ниже самооценка женщины.

      Для нее такие отношения кажутся приемлемыми, поскольку она видит в своем супруге мужественного человека (бьет, значит, любит и т.п.) либо зависима от него. Она не находит в себе силы уйти от мужчины из-за боязни одиночества, неспособности решить свои финансовые или жилищные проблемы и прочих подобных причин.

      Он это прекрасно понимает, а потому ведет себя с каждым разом еще хуже, допуская недостойное поведение. Она при этом смиряется с недостойным поведением, оскорблениями, насилием и прочими выпадами. С каждым прожитым днем в таких отношениях уровень самооценки женщины понижается, доводя ситуацию до полного обесценивания.

      Пара обречена на страдания до тех пор, пока насилие не выльется в преступление (чаще всего так), либо мужчина не найдет себе другую женщину (происходит значительно реже).

      Характерными признаками таких отношений являются (это вторая по популярности модель семейных отношений, поэтому, можете загибать пальцы):

      На первых порах:

      - уменьшение заработка мужчины либо уменьшение рабочего времени, отсутствие инициативы в работе;

      - невыполнение просьб со стороны женщины, когда он может это сделать;

      - выставление своих интересов на первое место;

      - предъявление с его стороны обвинений;

      - критика с его стороны женщины, ее внешности и привычек;

      - постановка ультиматумов женщине;

      - угроза с его стороны уйти из отношений;

      - покорность со стороны женщины;

      - исполнение любых прихотей мужчины, в том числе сексуальных;

      - странные просьбы со стороны женщины: взять с него обещание любить ее до конца, только не бросать и т.п.;

      На последующих порах:

      - недостойное поведение с его стороны;

      - алкоголизм/игромания/наркомания/вечеринки/измены;

      - отсутствие дома, чрезмерное увлечение хобби или работой без увеличения заработка;

      - насилие/оскорбления/рукоприкладство/угрозы расправы;

      - факты изгнания женщины на улицу или ухода из дома (как правило, если квартира принадлежит супруге, если бы не принадлежала, выгнал бы ее на улицу);

      - полное игнорирование потребностей женщины.

      Чаще всего изменить в лучшую сторону такие отношения невозможно. Тем не менее, из-за низкой самооценки женщины такие браки могут держаться всю горькую для обоих партнеров жизнь.

      Сейчас я хочу, чтобы вы поняли несколько важных вещей. Во-первых, не обязательно это плохой мужчина. То, что он делает, и то, что кажется всем нам со стороны жестокостью - вина в первую очередь женщины, которая не умеет (равно которую не научили) себя ценить. Скорее всего, с другой женщиной он вел бы себя совершенно иначе. Она это все «заслужила» своей низкой самооценкой.

      Его вина заключается в том, что он не проявил интеллект в выборе партнера и мужественность в дальнейшей семейной жизни.

      Чаще всего ко мне на консультации приходят женщины, которые начинают опасаться за свою жизнь.

      ***** Алина (имя изменено) родом из страны СНГ. В браке за мужчиной она 16 лет. Два года назад она родила дочь. Проблему она формулирует так: «Он общается со мной как с вещью. Самое ласковое слово которое я про себя слышу – это мразь». После рождения ребенка отношение ко мне очень сильно ухудшилось. Недавно он ехал в машине и сказал, что готов убить всех нас троих. Я уже начинаю бояться.

      Имущество куплено в браке, но я на него не претендую, я не вкладывала деньги в это имущество, потому что у нас с ним колоссальная разница в заработке. Он очень обеспеченный и зарабатывает свыше 200 тысяч рублей, а я никогда не работала. Я говорю ему, что мне ничего не нужно от него и предлагаю снять за свой счет квартиру, возя к нему ребенка сама. Я боюсь, что он заберет у меня ребенка. Мама говорит, что я должна все терпеть».******

      Алина приходила ко мне на юридическую консультацию. То, что написано здесь, написано с ее слов. Она спрашивала, какие шансы у нее оставить дочь себе и некоторые юридические нюансы по алиментам.

      В действительности проблема, конечно, имеет уже не психологическую, а юридическую природу. Пришла бы она на консультацию 16 лет назад и перестала бы с тех пор слушать свою несчастную мать, она не была бы такой подавленной.

      Все что произошло с ней - это результат развития 1 модели отношений. На самом деле я не удивлюсь, если, к сожалению, произойдет преступление в отношении нее или, еще того хуже, от этого пострадает ребенок.

      Сейчас я должен озвучить основной закон практической психологии, касающийся оценок и самооценок, запомните его так же хорошо как помните свое имя: «НИКТО не станет ЛЮБИТЬ, ЦЕНИТЬ и УВАЖАТЬ вас больше, чем вы ЦЕНИТЕ, ЛЮБИТЕ и УВАЖАЕТЕ самих себя».

      Проблема у Алины возникла не сейчас, а тогда, лет 15 назад, когда он в первый раз обозвал ее, и это осталось без надлежащей реакции с ее стороны. Дальше все покатилось по нарастающей.

      Но вернемся к модели отношений. У мужчины все плохо, но лучше чем у женщины, поскольку уровень его самооценки за счет самоутверждения довольно высок. А вот уровень социального интеллекта у него низкий.

      Он должен найти в себе силы понять и признать, что в данных отношениях он рано или поздно окончательно деградирует, найти в себе силы преодолеть лень и уйти, а так же существенным образом повысить уровень своего социального интеллекта, чтобы не попасть в такую модель отношений еще раз.

      При этом, чем выше уровень самооценки у такого мужчины, тем сложнее ему будет искать себе ровень, поскольку зачастую такие мужчины имеют либо завышенную самооценку, либо высокий уровень материального благосостояния или управленческую должность.

      Однако, указанный выше путь – единственный для мужчины способ обрести семейное счастье, любой другой будет деструктивным.

      У женщины в таких отношениях все намного хуже. Выход из отношений сам по себе еще сильнее отразится на уровне ее самооценки, поскольку сама она такого решения не примет или примет только тогда, когда его действия начнут создавать реальную угрозу для нее или детей.

      Тем не менее, выходить из таких отношений нужно, это единственный способ преодоления психологических проблем.

                РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ.

      Вы должны выйти из таких отношений и найти себе женщину, которую будете ценить не ниже чем себя. При этом вы должны преодолеть лень поиска такой женщины (сформированную за годы таких отношений) и не пытаться выстроить отношения с женщиной, которая вам будет навязываться, равно стараться не вступать в отношения с женщиной, имеющей психологические проблемы в области самооценки. То есть, вы не должны идти по пути наименьшего сопротивления.

                РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ.

      Вам нужно выходить из отношений и существенным образом повышать свою самооценку. Все силы в жизни вы должны сосредоточить именно на этом. В действительности сейчас это самое важное в вашей жизни. О том, как повысить самооценку я расскажу далее.

      МОДЕЛЬ № 2 (самая распространенная, поэтому загибайте пальцы). ОН ценит себя выше чем ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит себя так же как и ЕГО.

      В данном случае пару можно охарактеризовать как «снизошел до нее».

      Такая модель может существовать в двух различных вариантах. Эти варианты зависят от того какая самооценка у женщины: высокая или низкая.

      ЕСЛИ САМООЦЕНКА У ЖЕНЩИНЫ НИЗКАЯ, то ситуация приближается к предыдущей, за исключением того, что такая женщина скорее всего найдет в себе силы уйти от мужчины под натиском его претензий и ультиматумов, поскольку в отличие от первой модели отношений она как правило его не боится.

      В таком случае женщина будет справедливо полагать, что лучше никакого мужчину чем такого. А поскольку низкая самооценка не позволяет ей почувствовать себя женщиной в полном смысле этого слова, то она замкнется в себе и со временем вообще потеряет надежду на счастливые семейные взаимоотношения.

      Рекомендации и для мужчины и для женщины те же что и в предыдущей модели.

      ЕСЛИ ЖЕ САМООЦЕНКА У ЖЕНЩИНЫ СРЕДНЯЯ ИЛИ ВЫСОКАЯ, то есть, она ценит и себя и его одинаково средне (или высоко), то такие пары характеризуются скандалами и ссорами как со стороны мужчины, так и со стороны женщины.

      Женщина испытывает обиду на мужчину за то, что он смотрит на нее «свысока», а мужчина потому, что «она всем недовольна». Она говорит, что ей не хватает любви, внимания и ласки, а он говорит, что у нее «очередной бзик».

      Проблема данных отношений в том, что мужчина не считает необходимым что – то делать для своей семьи, поскольку подсознательно уверен, что супруга «обязана» ему только тем, что он позволяет ей себя любить (снизошел до нее).

      Такие пары характеризуются следующими признаками:

      - с его точки зрения «ей постоянно чего – то не хватает», хотя он итак делает для нее довольно много (на самом деле это далеко не так);

      - с ее точки зрения ей не хватает от него внимания, ласки и любви. Так, по сути, и есть. В этих отношениях проигрывают обе стороны, но особенно сильно страдает женщина;

      - он постоянно сравнивает ее с другими женщинами, выявляет ее недостатки, может позволить себе даже смеяться над ее комплексами;

      - он учит женщину как в действительности нужно жить, как себя вести, как производить те или иные действия в обществе;

      - такие пары взаимно оскорбляют друг друга, он от неуважения к ней, она от обиды за это;

      - как правило, у такого мужчины с самого начала отсутствует страсть по отношению к женщине или она привязана к элементу внешности, потерявшему свою привлекательность.

      Указанная модель для мужчины более губительна чем предыдущая, поскольку со временем под воздействием скандалов будет понижаться как уровень его мужественности, так и уровень его самооценки. При этом он будет искренне не понимать почему происходят скандалы, ведь он не делает «ничего такого».

      Женщина в данной модели отношений страдает не меньше мужчины. Поскольку она не чувствует себя счастливой в отношениях, то у нее формируется комплекс недостатка мужского внимания. В результате этого женщины с низким уровнем нравственного интеллекта, выходя из этих отношений (а многие даже в них), нередко стремятся получить внимание от других мужчин (в том числе и одновременно от нескольких), и тем дольше будет длиться эта разгульная жизнь, чем дольше женщина находилась в таких отношениях.

      Чаще всего такие отношения заканчиваются именно по инициативе женщины, которая справедливо устает терпеть такого мужчину и, благодаря относительно нормальной самооценке, находит в себе смелость и решительность искать того, кто, наконец, начнет ценить ее по достоинству.

      Такую модель отношений возможно сохранить. При этом инициатива сохранения семьи лежит в большей степени на плечах женщины.

                РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИН.

      Я не могу заставить вас полюбить женщину или полюбить женщину вновь, но я могу вам точно и с уверенностью сказать, что все женщины и мужчины с точки зрения практической психологии устроены приблизительно одинаково (именно поэтому, собственно говоря, эта книга и написана).

      Поэтому, если вы подумываете о том чтобы выйти из отношений и найти себе кого-то «получше», то у меня для вас плохие новости. Если вы не цените эту женщину, то на практике вам будет очень сложно (читайте как невозможно) найти себе другую, которую бы вы ценили больше чем эту, и которая (ЧТО НЕМАЛОВАЖНО) ценила бы при этом вас хотя бы так же как и предыдущая.

      Я вынужден вас разочаровать, скорее всего, вам придется либо добиваться женщины, которая будет в отношении вас равнодушной (готовы ли вы к этому?), либо вы построите новые отношения с тем же результатом.

      Если вы не думаете о выходе из таких отношений, то это тоже плохо. Когда–нибудь это сделает ваша супруга.

      Почему? Сколько времени вы, например, готовы ухаживать за девушкой, которая в отношении вас равнодушна, дарить ей цветы и подарки, не получая взамен ничего, даже простого спасибо? А ведь вы, не понимая этого, по сути уже долгое время живете так со своей женщиной, которая вас все еще пока терпит.

      Но вы должны понимать, что терпит она вас не благодаря тому, что вы «классный», а из-за собственных психологических проблем. И когда она их решит – то вы, скорее всего, перестанете играть значимую роль в ее жизни. Подумайте об этом сейчас, пока не поздно!

      Лучшее что вы можете сделать в таких отношениях - это мотивировать вашу женщину на поднятие ее самооценки, дать ей свободу, не пытаясь ее контролировать. Будет даже очень неплохо, если вы немного ее поревнуете. Если вы прислушаетесь к совету, то взглянете на свою женщину по-новому, обещаю.

                РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ.

      Уважаемые женщины. Судьба вашей семьи в данной модели отношений в ваших руках и зависит только от вас. Ваш мужчина вас не ценит, в этом заключается причина ваших страданий.

      Для решения проблем вам необходимо повысить уровень своей самооценки и уровень вашей оценки в глазах вашего мужчины. И если вы это сделаете, то возникнет одна из следующих моделей отношений.

      МОДЕЛЬ № 3. ОН ценит себя выше чем ЕЕ, ОНА ценит себя выше чем ЕГО.

      Я называю эту модель «игра в футбол». Как правило, это самые скандальные из всех видов отношений, с уходами из дома, расставаниями на время, потом опять схождениями, с драками и ссорами, выломанными дверями, разбитой посудой и т.д.

      Признаки таких отношений:

      - частые ссоры и скандалы в семье;

      - страсть вперемешку с ненавистью;

      - расставание и последующее схождение;

      - месть и злорадство по отношению друг к другу, желание чтобы у супруга в личной жизни все сложилось плохо;

      - взаимные оскорбления и критика;

      - мысли о том, что и с супругом плохо и без него.

      На первый взгляд эти отношения сразу обречены на провал и не стоит пытаться их сохранить ни вам, ни психологу. Но это лишь на первый взгляд.

      В прошлой модели я указывал, что мужчина постепенно теряет и мужественность и самооценку.

      Это происходит не на пустом месте. Поскольку оценки влияют на самооценку, то в данной ситуации негативная оценка супруга будет влиять на его самооценку, постепенно понижая ее.

      В каких случаях это может быть полезно? Это полезно когда у обоих партнеров самооценка завышенная, то есть не соответствующая оценке этих людей обществом.

      Именно поэтому данные люди после расставания сходятся вместе. Поскольку найти себе «ровень» им сложно (он считает, что все женщины недостойные (одинаковые), она считает, что все мужчины недостойные (одинаковые)), то они идут по пути наименьшего сопротивления, то есть, остаются с теми, кого они хотя бы знают.

      В действительности указанный союз очень хорош тем, что в какой-то момент времени путем ссор и скандалов, расставаний и схождений они «притрутся» (то есть, уровень их самооценок, наконец, понизится настолько, что станет ровняться уровню их оценок) и начнут ценить партнера как ценят самого себя.

      То есть, рано или поздно они поймут, что никому кроме их супругов особенно не нужны и тогда в отношениях наступит идиллия. Но для этого нужно чтобы оба партнера обладали одинаково достаточным уровнем социального интеллекта, понимая свои психологические особенности.

      ***** Из переписки с Аней (имя изменено).
      Я: А он жалеет что отношения накрылись? Не пытался вернуться? Вернуть?
      Аня: Думаю, да. Нет, не возвращал.
      Я: Как ты думаешь, что важно для мужчины в отношениях получать от тебя?
      Аня: Ощущение быть нужным.
      Я: В чем оно должно проявляться?
      Аня: В помощи, в решении вопросов, в достижении целей.
      Я: Как ты думаешь, ему нравилось то, что ты помогаешь ему решать его вопросы и достигать целей?
      Аня: Нет. Никогда).
      Я: То есть, ты готова была давать ему то, что ему не было нужно?
      Аня: …*****

      Это пример отношений, развивавшихся по третьей модели. Разговор глухого со слепым. Оба несчастны, оба ненавидят друг друга, оба не понимают что каждому из них нужно, у каждого своя правда, оба ценят себя выше чем партнера. Итог - не удивлюсь, если они сойдутся вновь.

      В случае же когда самооценка у обоих партнеров адекватная (что бывает довольно редко), то такие отношения могут существовать, но такие партнеры так же будут несчастливы, а когда, наконец, притрутся, то самооценка их семьи, а значит, скорее всего, и их детей будет очень низкой, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

      Тем не менее, такие браки следует сохранять, особенно в том случае, когда оба супруга стремятся разобраться в ситуации.

                РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИН И ДЛЯ ЖЕНЩИН ОДИНАКОВЫЕ.

      В первую очередь необходимо обоим партнерам поумнеть. Затем, как говорят во время какого-либо государственного конфликта, сесть за стол переговоров.

      Говорю сейчас только вам! Для того чтобы получать счастье от жизни с другим человеком вы должны перестать делать следующие вещи: критиковать, ставить ультиматумы, сравнивать партнера с другими, учить и оскорблять его. В вашей модели отношений это самое важное условие «мира».

      Постарайтесь прожить хотя бы месяц без этих действий с вашим партнером (не гипотетическим «классным» или «нормальным» из ваших «мечтаний», а реальным). Сможете?

      Если сможете, то ваша жизнь изменится уже с данным партнером, а если нет, то в новых отношениях все рано или поздно повторится. Заметьте, в обоих случаях менять партнера нет смысла!

      Признайтесь сами себе, кроме вашего партнера вы вряд ли кому-то нужны со своим багажом упреков и критики. Вы «два сапога пара», оба стоите друг друга, поэтому цепляйтесь друг за друга и умнейте вместе.

      Так же советую разобраться в мужественности, женственности и их балансе, чаще всего у вас там большие проблемы. Как это сделать читайте в следующей главе.

      МОДЕЛЬ № 4. ОН ценит себя так же как и ЕЕ. ОНА ценит себя выше чем ЕГО.

      Модель можно назвать как «снизошла до него».

      На первый взгляд указанная модель отношений аналогична модели № 2 в которой произошла смена ролей, и по своему сценарию развития она тоже должна считаться негативной. Но это не совсем так. И вот почему.

      В отношениях между мужчиной и женщиной очень сложно соблюдать равноправие, поскольку у мужчины больше возможностей для того чтобы получать материальные блага. Это безоговорочно даже для феминисток, свято верящих в равные возможности. Я даже не хочу приводить доводы в подтверждение своих слов, для меня это более чем очевидно.

      Поэтому, мужчина в нашем мире это основной инструмент получения материальных благ, без которых существование человечества невозможно. Женщина же сама по себе и в роли матери ребенка - основной потребитель этих благ.

      Если вы согласны с тем, что я говорю, то в такой ситуации указанная модель отношений будет иметь положительный сценарий развития, в противном случае модель будет развиваться негативно.

      В случае с философией патриархата близкой обоим партнерам, отношения могут складываться более гармонично нежели в модели № 2, поскольку здесь социальные роли распределены верно: мужчина всеми силами старается заработать деньги, а женщина воспринимает это как должное.

      Если женщина будет мудрой и начнет поощрять и хвалить мужчину, то тогда союз будет положительным, если же она будет «витать в облаках», не давая отношениям ничего кроме упреков и критики, то модель получит негативный сценарий развития.

      Указанная модель отношений гармонична для женщины, но она зачастую не понимает этого.

      На практике она говорит, что ей хочется чего-то другого и в отношениях ей становится скучно.

      Такие пары характеризуются признаками, указанными во второй модели отношений (с учетом смены ролей), а так же дополнительно следующим:

      - женщина периодически чувствует, что ей что-то в жизни не хватает, но часто не может сказать что именно;

      - женщина ставит условия и ультиматумы под предлогом ухода из семьи и разрывом отношений;

      - в паре, как правило, отсутствует близость, поскольку мужчина склонен ревновать женщину (женщину с низким уровнем нравственного интеллекта не без основания);

      - женщина капризна, склонна к депрессиям;

      - в таких отношениях нередко у женщины завышенная самооценка.

      Прогноз у такой пары относительно неблагоприятный и зависит от социального интеллекта женщины и от внешних факторов сдерживания отношений, таких как дети, брак, ипотека и так далее.

      Если никаких действий, направленных на сохранение отношений не предпринимать, то мужчина, в конце концов, устает терпеть такую женщину и находит в себе силы уйти из отношений (при высоком уровне своей самооценки) нередко после совершенной со стороны женщины измены.

      Поскольку мужчина не получает от женщины ничего, то он сам при низком уровне нравственного интеллекта и высоком уровне самооценки склонен к совершению измен.

                РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ.

      Есть два пути решения вашей проблемы:

      1. Попытаться повысить уровень оценки, которую женщина вам выставляет. Тогда в отношениях наступит идиллия, отношения перерастут в благоприятную модель;

      2. Поднять уровень своей самооценки до того уровня, пока вы не начнете ценить себя выше вашей женщины. В данном случае ваша модель отношений сместится к предыдущей модели № 3.
    
                РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ.

      Я не могу заставить вас полюбить вашего партнера или полюбить его сильнее. Но вы должны понимать, что для вас указанная модель одна из наиболее благоприятных. Если вы начнете ценить вашего партнера выше, то у вас могут быть счастливые гармоничные отношения.

      Но как это сделать? Ведь вы, скорее всего, уверены что «сердцу не прикажешь», «полюбить насильно невозможно» и так далее. Можете не продолжать.

      А ведь все довольно просто. В действительности в практической психологии нет понятия любви. Чаще всего под любовью мы понимаем страсть, то есть, грубо говоря, желание секса.

      Если бы у меня была возможность, я бы дал вам прочувствовать себя в других отношениях, в которых вы «очень сильно любите» мужчину. Например, в модели отношений № 1. Если хотите такого, то, пожалуйста. А если нет, то я вот что вам расскажу.

      В вашей модели мужчина это основной инструмент получения материальных благ. Эдакая дорогая навороченная машина, которая может отвезти вас куда вы только захотите. Все что вам при этом остается нужно -  это подпитывать вашу машину топливом: одобрениями, похвалой, благодарностью и прочим.

      Если будете это делать, то машина будет ездить исправно, если сконцентрируетесь на своих мечтаниях, то она либо сломается, либо от вас уедет. Кто к вам приедет потом, и приедет ли вообще кто-то это большой вопрос. Лично я ответа на него не знаю.

      Дайте возможность вашему мужчине поднять уровень своей самооценки. Всуньте ему под нос хотя бы эту книгу.

        МОДЕЛЬ № 5. ОН ценит себя ниже чем ЕЕ. ОНА ценит себя выше чем ЕГО.

      Ситуация похожа на модель отношений № 1. Модель можно назвать как «снизошла до него, он и рад».

      Такие пары характеризуются следующими признаками:

      - мужчина работает большую часть времени;

      - женщина становится капризной, ей кажется что в ее мужчине не хватает мужественности. Она воспринимает отношения как «отсутствие любви» к мужчине. Женщина в таких отношениях не боится потерять своего супруга;

      - при низкой самооценке мужчины женщина нередко строит отношения на жалости к нему;

      - женщина чувствует себя чем-то обделенной, ей все время чего-то не хватает;

      - женщина часто угрожает мужу уходом и разрывом отношений;

      - женщина ставит условия и ультиматумы;

      - мужчина с низким уровнем самооценки склонен корить себя за то, что происходит в этих отношениях;

      - женщины с низким уровнем социального и нравственного интеллекта склонны к изменам;

      - женщина может перестать следить за собой (такое возможно, если уровень самооценки мужчины низкий);

      - женщина проявляет недостойное поведение и оскорбляет супруга;

      - женщина чаще всего занимается трудовой деятельностью и нередко зарабатывает больше мужчины;

      - женщины с высоким уровнем эмоционального интеллекта склонны к депрессиям.

      Указанная модель отношений на практике выражается в двух часто встречающихся вариантах, зависящих от уровня женственности, мужественности и их баланса.

      В первом варианте отношения можно назвать «иждивенец». В данном случае мужчина, как говорят в народе, «прибивается» к женщине. Это происходит из-за того что женщина проявляет большой объем мужских качеств и баланс мужественности и женственности смещается в сторону матриархата.

      Такой вариант возможен только при построении отношений на жалости и в том случае, когда у женщины есть психологические проблемы «быть значимой». То есть она склонна получать удовольствие от того что жалеет своего мужчину. В данном случае нередко мужчина превращается из «иждивенца» в «алкоголика».

      Во втором варианте отношения можно назвать «игра в одни ворота». Мужчина настолько сильно ценит женщину, что прощает ей все что только можно и даже больше. Нередко мужчина остается в отношениях с женщиной даже тогда, когда она ему изменяет. Он не представляет своей жизни без указанной женщины.

      Такие браки могут существовать длительное время. Мужчина в таких отношениях будет чувствовать себя несчастным очень часто, поскольку не получает должного одобрения в ответ на свои действия. Но еще больше он будет чувствовать себя несчастным без этой женщины.

      В таких отношениях страдает и мужчина и женщина. Мужчина от «несчастной жизни», а женщина от отсутствия «сильного мужского плеча». Роль спасителя отношений в данной модели лежит целиком на плечах мужчины.

                РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИН.

      Вам необходимо серьезным образом повысить уровень своей самооценки, в том числе путем повышения уровня мужественности (в частности мужества).

                РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИН.

      Вам нужно понять истинную причину ваших проблем - низкую самооценку вашего мужчины.

      Для этого нужно поумнеть самой (чем мы сейчас и занимаемся), затем помочь поднять уровень самооценки вашему мужчине.

      Так же, если отношения строятся по типу «иждивенец», то вам нужно произвести анализ женственности в вашей жизни для того, чтобы скорректировать поведение. Как именно это сделать будем рассматривать в следующей главе книги.

      Следующая, очень неплохая МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ № 6. ОН ценит ЕЕ выше чем себя, а ОНА ценит себя так же как и ЕГО.

      В таких случаях важен уровень самооценки женщины. ЕСЛИ УРОВЕНЬ САМООЦЕНКИ ЖЕНЩИНЫ УСЛОВНО СРЕДНИЙ ИЛИ ВЫСОКИЙ, то такие отношения близки к идеальным.

      Мужчина в таких отношениях старается реализовать себя в социуме на максимуме, а женщина достойна этого. Мужчина в таких отношениях счастлив, поскольку его не лишают социальной роли добытчика. Женщина в таких отношениях при отсутствии у нее проблем психологического характера тоже счастлива.

      Положительные стороны такого союза нет смысла перечислять, поскольку их большинство.

      В данном случае отрицательные стороны такого союза редки, возникают чаще всего на почве беспричинной ревности мужчины.

                РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ.

      Вам необходимо повысить уровень оценки, которую вам выставляет ваша супруга и незначительно повысить уровень своей самооценки.

      Почему незначительно? Потому что если вы станете ценить себя так же как цените свою супругу, то «расслабитесь», утратите стимул к социальной реализации, то есть, начнете зарабатывать меньше. Это постепенно начнет снижать все параметры оценок и самооценок в семье.

      Критерий незначительного повышения самооценки в данном случае это уменьшение ревности.

                РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ.

      Вам существенно ничего делать не нужно. Все что пойдет на пользу отношениям это поддержание уровня своей самооценки, легкий флирт в отношениях и т.п. То есть нужно лишь поддерживать отношения.

      Если же УРОВЕНЬ САМООЦЕНКИ ЖЕНЩИНЫ УСЛОВНО НИЗКИЙ, то такие отношения могут существовать, но ввиду совершенно низкой самооценки мужчины такие союзы всегда будут сталкиваться с проблемами денег, кредитами и так далее. То есть, проблемы у таких союзов будут не внутри, а снаружи семьи. Причем проблемы могут быть настолько серьезными, что супруги могут даже разводиться, предполагая, что в одиночку смогут жить лучше.

      Совет для таких пар не гнаться за успехом и прибылью. Есть хорошая поговорка - лучшее враг хорошего. Нужно научиться жить по тем средствам, которые поступают в семью.

      МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ № 7. ОН ценит ЕЕ выше чем себя, а ОНА ценит ЕГО выше чем себя.

      Казалось бы хорошие отношения. В таких отношениях нет эгоизма. Женщина старается сделать что-то для мужчины, а он в свою очередь старается сделать что-то для женщины.

      Но это только на первый взгляд. Такие отношения не лишены проблем.

      Проблема таких отношений в том, что постепенно самооценки начнут снижаться. Это происходит под воздействием того самого основного закона оценок и самооценок о котором я говорил ранее.

      Плюс ко всему, несмотря на отсутствие эгоизма и наличие взаимопонимания в семье, такие отношения преследуют финансовые проблемы, поскольку всех все устраивает при любом раскладе, а стало быть, мотивация и стремление к совершенству отсутствуют.

      Постепенно самооценки могут стать настолько низкими, а проблемы финансового характера настолько серьезными, что такой союз начнет приносить страдания обоим партнерам.

      При этом, существенное повышение самооценки только одного из партнеров переместит отношения сразу в неблагоприятные модели, о которых мы уже знаем.

      В таких отношениях принципиально важно поднять уровень социального интеллекта и уровень самооценки обоим партнерам и тогда отношения возможно спасти.

      Теперь перейдем к нашему идеалу. ОН ценит себя так же как и ЕЕ. ОНА ценит себя так же как и ЕГО.

      К сожалению, такое встречается крайне редко. Негативных сторон такого взаимодействия в случае, когда все оценки условно высокие – нет. Пара гармонизирована.

      Но это вовсе не означает что такая модель отношений самая лучшая для всех без исключения людей. Указанная модель, например, может с точки зрения успешности проигрывать модели № 6, поскольку мотивация у модели № 6 к развитию выше.

      Я думаю не стоит подробно рассматривать здесь эту модель отношений, поскольку, прочитав все предыдущие варианты, становится понятно какие у нее характеристики.

      Отметим лишь, что в этой модели отношения развиваются, как правило, очень медленно. Супруги часто обладают высоким уровнем социального интеллекта, развитым в результате надлежащей образованности или в результате опыта построения отношений в одной из предыдущих моделей, а потому не спешат создать семью.

      Высокая самооценка каждого из партнеров и высокий уровень социального интеллекта делает их избирательными по отношению к выбору своего избранника, что вкупе с высоким уровнем нравственного интеллекта может обеспечить довольно крепкий долгосрочный союз.

      В случае же когда у пары все оценки условно средние или низкие  - гармония в отношениях присутствует, но у таких союзов могут быть внешние проблемы.

      Пары не отличаются финансовой успешностью и социальной стабильностью.

      Тем не менее, безусловно, такие отношения следует сохранять.

      Таким союзам так же следует научиться жить по тем средствам, которые у них есть. Их основной депозит это семейная гармония. Многие семьи, в том числе самые богатые и успешные не могут этим похвастаться, и даже при наличии большого количества денежных средств страдают от одиночества или постоянного стресса, который не лечится деньгами и от которого не получится спрятаться за ширмой мнимого комфорта.

      Итак, теперь, когда мы наглядно видим все модели отношений, следует идентифицировать себя в собственных.

      Если вы до сих пор не можете определить в какой модели отношений вы находитесь (в чем я сомневаюсь), то задайте себе вопрос: «Кто в моих отношениях любит, а кто позволяет себя любить?» и тогда все встанет на свои места.

      Для тех, кто справился - давайте вспомним мои рекомендации:

      - поднять собственную самооценку;

      - поднять ценность в глазах партнера;

      - мотивировать партнера на поднятие его самооценки.

      Как вы можете видеть, рекомендаций к понижению самооценки нет, есть рекомендации только к ее повышению.

      Для всех? Да, для всех. Это обусловлено простым правилом, о котором я говорил ранее - куда легче поднять оценку, нежели повысить самооценку, поэтому понижать самооценку дело крайне неблагодарное.

                Первый вопрос, КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ?

      Для того чтобы ответить на него следует понимать как формируется самооценка. И вот здесь практическая психология настолько вариативна, что перечислять все возможные факторы не представляется возможным даже в рамках отдельной книги, не то, что данного раздела.

      Это удел психологов, которые подробно изучат ваше детство и выявят истинные проблемы, которые вы можете знать, а о которых вы можете даже не догадываться.

      Тем не менее, о некоторых чрезвычайно важных аспектах самооценки я расскажу. Уверен, что улучшение ситуации в указанных аспектах колоссально повлияет на уровень вашей самооценки.

      Эти факторы базируются на критериях мужественности и женственности, о которых, и о способах повышения которых я подробно буду рассказывать в следующей главе. А сейчас я их просто перечислю и дам краткую характеристику.

      У женственности есть три главных критерия, улучшение в которых неминуемо приведет к поднятию самооценки женщины: это внешняя привлекательность, внутренняя привлекательность и социальная успешность. Причем расположены они именно в таком порядке и такой последовательности, с высокой долей вероятности женщина не сможет стать социально успешной, не будучи внешне и внутренне привлекательной.

      Основными критериями мужественности, одновременно, факторами, влияющими на повышение самооценки мужчин, являются: сексуальная успешность, мужество и социальная реализованность. Эти критерии так же последовательны. Поэтому, неуспешный, например, в сексе мужчина определенно будет иметь проблемы в мужестве и вряд ли когда сможет достичь высоких показателей социальной реализованности.

      Подробнее об улучшении ситуации с мужественностью, женственностью и как следствие - о повышении уровня самооценки поговорим в следующей главе.

      Но повысить свою самооценку означает не только поработать над критериями мужественности и женственности. Это так же значит установить рамки дозволенного, которые должны соблюдать абсолютно все люди, неважно муж это, ваши родители или ваш начальник.

      В отношении вас никто не должен иметь права демонстрировать недостойное поведение. Если такое все-таки происходит, это ни в коем случае не должно оставаться без должной реакции.

      Вообще, существует целый закон практической психологии, о котором мне следует сказать именно здесь: «Если в отношении вас поступили отвратительно два раза, то рано или поздно поступят и третий». Оценивайте, пожалуйста, риски оставления без реакции недостойное поведение людей по отношению к вам с учетом данного закона.

      Все без всякого исключения люди в обществе должны соблюдать рамки, которые вы устанавливаете по отношению к вам. Если кому – то вы позволяете больше, то будьте готовы к тому, что этот кто-то будет ценить вас ниже, чем остальные, со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде определенных моделей отношений, рассмотренных ранее.

      Следующая рекомендация была ПОДНЯТЬ ВАШУ ЦЕННОСТЬ В ГЛАЗАХ ВАШЕГО ПАРТНЕРА.
    
      Внимание, сейчас будет доведена очень важная мысль! Если у вас низкая самооценка, то вам НЕ СТОИТ пытаться повысить уровень оценки в глазах вашего супруга. Это работать НЕ БУДЕТ, даже НЕ ПЫТАЙТЕСЬ.

      Напомню, первый и важнейший закон практической психологии звучит следующим образом: «Никто не будет УВАЖАТЬ, ЦЕНИТЬ и ЛЮБИТЬ вас больше, чем вы УВАЖАЕТЕ, ЦЕНИТЕ И ЛЮБИТЕ сами себя». На основании этого закона супругу с низкой самооценкой повышать свою оценку бессмысленно.

      Поэтому, кого касается проблема низкой самооценки, нижерасположенную информацию вы просто бегло прочитываете или пропускаете, а остальных прошу быть очень внимательными…

      Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда женщины жалуются на то, что «делают все только для него», но это не спасает положение, а отношения становятся еще хуже.

      Во-первых, посмотрите в какой модели отношений вы пытаетесь это делать и в какую после этого модель это трансформируется.

      Поднимать вашу ценность в глазах вашего партнера целесообразно только во второй, четвертой и шестой модели отношений.

      Если вы будете пытаться делать это в других моделях, то станет действительно только хуже.

      Во-вторых, следует подробно разобраться с тем как формируется оценка человека.

      За долгие годы наблюдений и консультаций я сформировал четкое представление об этом процессе.

      Составляющими оценки человека выступают три основополагающих фактора.

      ПЕРВЫМ ФАКТОРОМ оценки человека является возможность потери этого человека. Я бы назвал этот фактор «игра на эмоциях».

      ***** Андрей (имя изменено) познакомился с Жаннет (имя изменено) и ее подругой в парке. Андрею Жаннет понравилась, он расспрашивал про ее хобби, место работы и иную информацию. Жаннет особенно не интересовалась его жизнью, рассказывала только о себе.

      Их знакомство завершилось тем, что Жаннет сообщила, что ей пора уходить. Андрей не препятствовал добровольному уходу Жаннет без обмена мобильными номерами, но позже по той информации, которую она ему рассказала в ходе знакомства смог найти ее в сети и продолжил общение в популярном мессенджере.

      Поначалу Жаннет нравилось общение с Андреем, она сообщила что считает его интересным и красивым человеком и даже пригласила на совместную церковную службу. Церковная служба для Жаннет была очень важной, поскольку она родилась и выросла в христианской семье и поэтому была приверженкой церковного союза.

      На удивление Жаннет Андрей пришел на богослужение.

      После окончания богослужения и кратковременного общения Андрей предложил Жаннет встретиться еще раз вновь. На что Жаннет сообщила, что готова к встрече в рамках церкви через неделю.

      Андрея это не устроило, он всячески пытался общаться в социальных сетях с Жаннет в течение этой недели, задавал личные вопросы, многие из которых так и оставались без ответа, проявлял высокий интерес к ее родственникам, приезжал на ее работу под видом клиента и иным образом старался развить отношения.

      В конечном счете, Жаннет попросила оставить ее в покое.*****

      Данная ситуация типичный пример ошибочного поведения Андрея, из-за которого Жаннет довольно быстро в своих глазах его обесценила.

      Навязчивость (привязанность) это враг оценки. Человек, который навязывается, в любом случае получает низкую оценку со стороны, поскольку такого человека не боятся потерять.

      Особенно это актуально для начала построения отношений. Частой проблемой для обращения ко мне является: «Я люблю того, кто меня не  любит и не люблю того, кто в меня влюблен». Очевидно, что у проблемы две составляющих. Одна из составляющих это «любовь» к тому, кто «не любит».

      В действительности это не любовь, а ошибки в поведении (как у Андрея), из-за которых вас обесценили, а именно, излишняя навязчивость.

      Именно поэтому в отношениях нужно стараться сохранять ПАРИТЕТ ОЦЕНИВАНИЯ. Чем больше вам интересен партнер, тем меньшую навязчивость и заинтересованность им вам необходимо демонстрировать.

      Особенно сильно данное правило касается женщин, поскольку женщина своей навязчивостью помимо всего прочего лишает мужчину роли добытчика, что мужчине с высоким уровнем мужественности категорически не нравится.

      Суть паритета оценивания заключается в том, что вам следует дать понять партнеру что он в любой момент времени может вас потерять (особенно если будет вести себя как идиот). Тем самым оценка, которую он вам выставляет, будет повышаться пропорционально степени угрозы этой потери.

      То же касается и брака. Партнер в любой момент отношений должен осознавать, что у вас нет фанатичной привязанности к нему. «Любовь до гроба», «Я твоя на веки вечные», «Я люблю тебя сильнее жизни» - все это типичные примеры самоубийств вашей оценки в глазах того, кому вы это говорите. Если вы это поймете и примите на вооружение, то ваши отношения никогда не будут несчастными.

      Причем, заметьте, это касается не только семейных отношений. Это справедливо и для других видов социальных взаимодействий. Например, в типе отношений «начальник и подчиненный» для того чтобы вас ценили и уважали на работе - вам всегда должно быть есть куда идти, даже когда в реальности идти некуда. Понимаете о чем я говорю?

      Меня нередко спрашивают: «Как понять что я привязываюсь?». Здесь все просто. Привязанность – это внимание большее чем то, которое хочет получить от вас партнер. Если партнер вам не отвечает на сообщения – значит он не хочет от вас большего внимания. Если партнер предлагает вам встречу раз в месяц – значит он не хочет видеть вас чаще.

      Не устраивает? Ищите другого, с этим ничего не получится!

      Противоположность привязанности это равнодушие. И чем оно искреннее, тем сильнее оно повышает вашу оценку со стороны того, к кому вы равнодушны.

      Сохранять паритет оценивания довольно сложно, особенно в отношении тех к кому вы испытываете сильные чувства, я это знаю. Но делать это нужно, иначе вы столкнетесь с безответной любовью.

      Для того чтобы сохранять паритет оценивания вам нужно показать вашему партнеру что вы счастливо живете и без него. Сейчас с помощью мессенджеров это сделать довольно просто. Вам достаточно публиковать сторисы (и тому подобное) того как вы на самом деле здорово проводите свою жизнь вне зависимости от кого бы то ни было, и от того кто к вам неравнодушен в том числе.

      И чем больше социального взаимодействия будет в ваших сторисах, особенно в кругу людей одного с ним пола, тем выше будет ценить вас ваш партнер - это совершенно безоговорочно.

      Вообще, в нормальных отношениях у мужчины должны быть друзья, а у женщины подруги. Если этого нет, то это является явным признаком проблем в области самооценки либо признаком проблем в области оценивания, либо чаще и того и другого одновременно.

      Вы можете сказать, что сохранение паритета оценивания - это, по сути, манипуляция. И, наверное, я с этим соглашусь. Плохо это или хорошо, справедливо это или нет - не знаю. Но я точно знаю, что это работает. И если вы хотите поднять свою оценку в глазах кого-то, то избавиться от привязанности к нему это лучший способ это сделать. Это характерно для всех людей всех сословий.

      Когда я говорю об установлении и сохранении паритета оценивания со своими клиентами, то часто сравниваю данный процесс с манипуляционной игрой, проводимой по определенным правилам и с определенными целями, осуществляемой всеми без исключения участниками нашего общества.

      Иногда я сталкиваюсь с разочарованием.

      ***** У Саши (имя изменено) давняя проблема – у нее не получается выстроить отношения таким образом, чтобы и она и ее любили одинаково.

      В ее жизни встречаются парни, которые любят ее, но в свою очередь ей не нравятся, и парни, которые ей нравятся, но с которыми она не может выстроить и сохранить отношения.

      Ситуация осложнена тем, что она очень добрый и искренний человек, эдакий «правдоруб», ставящий это качество в основу любых взаимоотношений, в том числе и отношений между мужчиной и женщиной.

      Когда я сказал о необходимости сохранения паритета оценивания и убедился в том что его суть понята верно, то она ответила приблизительно следующее:  «Осознание этих правил игры вызывает только негатив и отсутствие желания вообще строить отношения с кем бы то ни было. Из этих правил рождаются эгоистичные и зацикленные на себе люди, стервы, которых так любят, ценят и боятся потерять».

      На что я сказал что, по сути, совершенно с ней согласен и предложил поменять правила этой игры для своего окружения. Но прежде чем это сделать – подумать, а не играет ли она сама невольно в эту игру, игнорируя внимание к ней со стороны тех парней, которых она по каким-то причинам не воспринимает серьезно?
 *****
      Курьез заключается в том, что мы все играем по этим правилам. Кто-то сознательно, зная правила игры, а кто-то бессознательно, ничего не понимая.

      Сейчас я довожу до вас и подробно объясняю правила этой игры, а следовать им или нет – дело ваше.

      На самом деле влюбить в себя человека не сложно. Сложно сделать это с тем, кого вы очень сильно цените, поскольку вам для этого нужно прикладывать огромные волевые усилия и выглядеть при этом ваше равнодушие будет не очень искренне.

      В народе говорят, что в супружеских парах один человек любит, а другой позволяет себя любить.

      В действительности это не совсем так. Правильнее сказать что тот который безответно «любит», просто не находит в себе силы (не умеет или не понимает как это важно) сохранять паритет оценивания в отношениях.

      Вообще, умение сохранять паритет оценивания в отношениях это флирт самого высшего, третьего уровня (об этом мы еще поговорим в главе про интеллекты).

      ВТОРЫМ ФАКТОРОМ оценки человека является значимость, то есть, понимание того, что данный человек дает или способен дать обществу и конкретно супругу. Иными словами его польза.

      Вновь обращаю ваше внимание, это НЕ КАСАЕТСЯ людей с низкой или заниженной самооценкой. В вашем случае это работать НЕ БУДЕТ.

      Если по условной 10 бальной системе вы ставите себе менее 5 баллов, то все что я здесь говорю, вас не касается!!! Нет ничего хуже, чем человек с низкой самооценкой, пытающийся поднять в глазах окружающих свою оценку.

      Те к кому предостережение не относится, читают дальше.

      Очевидно, что чем больше партнер от кого-то получает, тем большую оценку получает тот, кто ему это дает. Я думаю, это понятно.

      Практическая сложность - дать именно то, что нужно партнеру, а не то, что вам кажется нужно партнеру.

      Чаще всего мы считаем, что партнеру нужно то же что и нам.

      В действительности это не так. Мужчины и женщины устроены по – разному, это нужно понимать и первым и вторым.

      Если вы хотите повысить уровень вашей оценки в глазах партнера и знаете что именно привлекает его в вас, то просто приумножьте это.

      Сейчас все женщины хором начнут говорить: «Да ему нравится только сексом со мной заниматься, я не хочу им заниматься в два раза больше». А мужчины хором скажут: «Ей нравится только по магазинам ходить, у меня нет столько денег на это».

      Не совсем так. Мужчинам нравится не количество секса, а его качество, если хотите, его послевкусие. Женщине в свою очередь нужны не вещи, а ощущение внешней привлекательности.

      Когда вы хором говорили о том, что мужчинам нужен секс, а женщинам шопинг, вы были недалеко от истины.

      Мужчина (абсолютно любой, абсолютно всегда) повысит вашу оценку в своих глазах, если вы будете искренне восхвалять критерии его мужественности: сексуальные возможности, мужество и социальные успехи. Мужчина будет понижать вам оценку если вы будете критиковать его социальную реализованность, еще больше понизит вам оценку если вы будете умалять его мужество и совершенно обесценит вас если вы будете критиковать его сексуальные возможности.

      Женщина (абсолютно любая, абсолютно всегда) повысит оценку мужчины в своих глазах если он будет искренне восхищаться ее внешней привлекательностью, внутренней привлекательностью и социальной успешностью и будет понижать оценку мужчине если тот будет эти качества не замечать или еще того хуже, критиковать.

      Ключевое слово здесь искренне. Если для женщины секс с мужчиной это каторга, то мне жаль ваши отношения. Если мужчине кажется, что его женщина больше похожа на жабу, чем на женщину, то мне тоже жаль ваши отношения.

      Чтобы повысить сексуальную успешность мужчины без увеличения количества секса с ним достаточно сказать, например: «Я провожу с тобой лучший секс в своей жизни. Ты просто супер. Я хочу некоторое время пребывать в его ожидании. Ожидание секса с тобой доставляет мне особенное удовольствие. Не лишай меня его».

      Покажите мне хоть одного нормального мужчину, который после этих слов обидится на женщину или понизит свою самооценку?

      Вариант для мужчин: «Ты прекрасно выглядишь в этом платье. Когда ты идешь в нем со мной по улице, то я порой ловлю себя на мысли, что мне абсолютно все равно куда и зачем мы идем».

      Покажите мне хоть одну женщину в мире, которая после таких слов не предпочтет шопингу прогулку по улице? Вот мужчина и сэкономил!

      Но, разумеется, вы все это должны говорить искренне, иначе работать это не будет. На самом деле это и есть ключ к взаимопониманию.

      Что касается значимости, то существует воображаемая и истинная значимость. Зависит она от степени близости между партнерами.

      Как вы думаете, почему мужчины и женщины впадают в настоящие депрессии от неразделенной любви?

      Это происходит чаще всего под влиянием воображаемой значимости. Я не встречал ни одного психологически здорового человека, который бы, скажем, после 8 лет совместной жизни страдал бы от безответной любви к своему партнеру.

      Такого нет. Страдают от безответной «любви» только те люди, которые не успели узнать своего партнера, прежде чем его потеряли.

      В данном случае его значимость дорисовывается в воображении, на практике же он ничего особенного не сделал.

      Таким людям кажется, что этот человек идеален во всем. В действительности же они просто его не знают и на основании эмоций и страсти в буквальном смысле обожествляют.

      Если у вас такое было, то задайтесь вопросом, а что он сделал для вас? Цветы подарил и в машине в ладошку поцеловал? Если список его «добрых» дел будет составлять два с половиной пункта – то указанная выше ситуация - это ваш случай, умнейте!

      Учитывая сказанное, не торопитесь вступать в отношения на основе воображаемой значимости, дождитесь истинной.

      Теперь о совместном быте. Совместный быт очень сильно снижает оценку, которую вы выставляете своему супругу, хотя и повышает близость.

      Существенно снижают вам оценку ваши нелепые бытовые привычки и странные пристрастия, как то: лохмы шерсти в ванной от вашего тела, разбросанные по кровати бигуди и косметика, бардак в личных вещах, несмытый унитаз, неподнятый стульчак, разорванные носки, трусы с затяжками, скреб ваших пяток на глазах партнера, странные маски для лица и так далее.

      Я вообще за раздельный сон. Если вы ночью проснетесь оттого, что ваша великолепная и ослепительная днем женщина храпит как заправский грузчик после тяжелой смены или от скрежета ее зубов, то хотите вы или нет, но оценку вы ей понизите. Запах изо рта та же история.

      Поэтому, старайтесь принимать меры к тому, чтобы ваши недостатки оставались при вас. Важно понять, что их нет смысла скрывать. Чтобы быть близкими о них можно говорить партнеру. Но не нужно их постоянно демонстрировать, пусть лучше ваши недостатки станут вашими тайнами.

      Существует определенный компромисс «близость - тайны», который вам следует разрешать самостоятельно. Если с близостью все хорошо, то не спешите раскрывать свои тайны (недостатки).

      Если же из-за ваших тайн и недоговорок начинает страдать близость, то стоит довериться своему партнеру.

      Предчувствую что вы сейчас начнете рассказывать о том как вам и без того сложно живется вместе с двумя детьми и его мамой в коммунальной квартире.

      Но тут уж, извините, вы сами дошли до этого в жизни. Я говорю об идеале, а вы исходите из вашей реальности.

      Нет возможности расширить жилплощадь, но хотя бы отдельную полку для порванных трусов возможно «выбить» себе из общего гардероба, если так уж и жалко их выкидывать? Или косметику сложить в шкафчик? Было бы желание.

      Однажды девушка по имени Алиса пожаловалась мне тем, что ее подруга со своим мужем стали приверженцами разных режимов сна и бодрствования, и когда она как «сова» еще спит, он как «жаворонок» начинает носиться по квартире, «ногами забивая гвозди в пол», что лично ее наводит на мысль о разводе.

      Горько. Очень горько. Если вы разводитесь по аналогичной причине, то мне вас жаль.

      Значимость - это также то, что нельзя заменить. То есть, для поддержания вашей значимости на высоком уровне ваш партнер должен считать, что вы обладаете чем-то таким, чего нет у других людей.

      Поэтому, отличайтесь от других людей своей индивидуальностью, природа, кстати, для этого уже все сделала.

      Действия, направленные на формирование вашей значимости в глазах партнера могут быть совершенно разнообразными.

      Кто-то делает массаж, который невозможно забыть, кто-то совершенно по особенному готовит некоторые блюда, а кто-то, например, очень внимательно выслушивает женщину.

      Обычные среднестатистические женщины с точки зрения значимости очень сильно ценят мужчин, умеющих их слушать. Чем больше мужчина слушает женщину, тем больше в ее глазах он становится ценным. Видите? Все просто и не нужно подвигов.

      Порой меня утомляет то, что рассказывает мне моя любимая женщина. Но в этот момент я думаю приблизительно следующее: «Представляю себе какой зайкой ты станешь после того как дорасскажешь мне весь этот бред и как я обрадуюсь когда смогу получить то что мне нужно уже от счастливой женщины…».

      А как по-другому? Я взял определенные обязательства в отношениях, одним из которых было отдавать свое время любимому человеку в той форме и виде, в которых он хочет чтобы я это делал. Семейная жизнь это тоже работа!

      Когда я целенаправленно выбирал себе супругу, то знакомился с большим количеством женщин. Многие «уличные» знакомства растягивались на три и более часа взаимного общения, в ходе которого собеседник «трещал без умолку», иногда даже не спрашивая как мое имя, не то, что что-то обо мне. Тем не менее, уже за этот короткий срок я становился ценным для него. И это нормально для среднестатистической одинокой женщины.

      Одним из элементов значимости для партнера является совместный секс. Но для того чтобы человек здесь стал значимым, секс с ним тоже должен быть значимым.

      Секс без значимости это тренировка, в ходе которой человека при большом желании может заменить какая–нибудь сексуальная игрушка. И о какой ценности тогда будет идти речь?

      Уважение партнера так же относится к значимости. Уважают, как правило, партнера за то, что он какое-то количество времени был значимым, в данном случае для супруга.

      ТРЕТЬИМ И ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫМ ФАКТОРОМ оценки человека является то, насколько тяжело он достался. Назовем этот фактор ВОЖДЕЛЕННОСТЬ.

      Действительно, мы ценим только то, что досталось нам трудом, посредством серьезных волевых усилий, плодотворной работы, материальных затрат, долгого ожидания и так далее.

      Для того чтобы сохранять паритет оценивания здесь, нужно чтобы ваш партнер немного недополучал вас. Ваша задача выяснить, сколько и чего  партнер от вас хочет, и давать ему это ЧУТЬ меньше, но НЕ НАОБОРОТ (ключевые слова чуть и не наоборот). Это касается и количества встреч, и объема внимания, и объема секса, и некоторых других аспектов.

      Для установления паритета оценивания нужно «играть» по правилам, установленным партнером. Если партнер предлагает вам встречу раз в неделю, то лучше встретиться с ним через две, заставив его немного подождать, или, в крайнем случае, через неделю. Но уж точно не следует пытаться этот промежуток времени уменьшить. Понимаю что хочется, но терпите, сконцентрируйтесь на своих ежедневных делах. Работа над отношениями сложная работа.

      Именно поэтому важно отодвигать секс как можно дольше для того, чтобы человек оценил и само это событие и вас как его непосредственного участника. То же касается и других супружеских плюшек: первого приготовленного ужина, первой нежности, первого разговора о сокровенном и так далее. Все это нужно «заслужить» ОБОИМ партнерам.

      Женщина должна стать наградой для мужчины. Он должен понимать, что это не она сама к нему пришла, а он добился ее своими конкретными действиями, усилиями.

      Когда я вновь задался вопросом поиска подходящей мне женщины, то мне на тот момент исполнилось 32 года. Тем не менее, я как молодой парень ходил по улице и знакомился с девушками. У меня была цель найти себе супругу, условия, познакомиться не менее чем с 25 девушками из числа тех кто мне понравился и провести с каждой из них не менее одного часа общения, и даже определенный временной лимит - тратить на знакомства с девушками не менее 15 часов в неделю.
 
      Вы думаете это легко делать?

      Это, между прочим, адский труд. Тем более, что с каждым днем проведенного одиночества желание женщины рядом со мной по понятным физиологическим причинам усиливалось и все больше и больше женщин становились в моих глазах симпатичными.

      Но я не имел права на ошибку и единственное чем себя тогда поддерживал, это вожделенность.

      Она даже не знает сколько усилий я совершил еще до того как с ней познакомился, но уже для меня ценна. А ценность партнера для меня, между прочим, была одним из важнейших критериев поиска.

      ВСЕ ТРИ ФАКТОРА ОЦЕНКИ важны для построения отношений: и боязнь потери, и значимость, и вожделенность. Но для каждого конкретного человека они будут иметь различную силу влияния.

      Предположим, что мужчина изменил женщине. Как вы думаете, как его после этого будет оценивать женщина? Зависит от женщины, ведь правда? Одни женщины «прощают» измены, а другие женщины раз и навсегда расстаются с мужчинами.

      В  действительности то, что женщина «простила» измену не говорит о ее великодушии. Это говорит о том, что она выставляет оценку супругу, исходя из боязни его потери.

      Мужчина, который переспал с другой женщиной, выглядит в ее глазах более ценным, потому что ему (в отличие, как правило, от нее), грубо говоря, есть куда идти. Такие женщины чаще всего имеют низкую самооценку или психологические проблемы, и им, кстати, становится важно с кем именно ее мужчина изменил (чтобы сравнить ее с собой). И она не успокоится до тех пор, пока не узнает об этом.

      Женщины с высокой самооценкой и без психологических проблем реже поддаются на манипуляции «боязни потери» и чаще оценивают партнера исходя из его значимости. Такие женщины не прощают измен, поскольку мужчины в их глазах перестают быть уважаемыми, а стало быть и ценными. Им так же не интересно с кем именно изменил ее мужчина. Кстати, мужчины изменяют таким женщинам гораздо реже, поскольку ценят таких женщин очень высоко.

      С точки зрения вожделенности, партнера оценивают, как правило, люди, живущие во власти страсти. Под страстью в данном случае понимается не только сексуальное желание, но еще и азарт, желание борьбы, соревнований, состязаний. Это спортсмены, лидеры, привыкшие побеждать, принципиальные люди.

      Что все эти три фактора оценки означают на практике?

      Если ваш партнер формирует оценку из боязни потери (в практике встречается чаще всего), то вы должны держать паритет в оценивании путем равнодушия и ни в коем случае не привязываться, как бы вам не хотелось.

      Если партнер формирует оценку исходя из значимости, следует дать ему что-то такое, что будет для него очень крутым.

      Если он формирует оценку на основе вожделенности, то имеет смысл стать в меру неприступным (без фанатизма) или поиграть с ним в «игру с тайнами», намекнув на свои какие-то возможности (только не сексуальные, это выглядит отвратительно).

      Внимание, вопрос для самоподготовки! Как вы думаете, ваш партнер ценит вас в большей степени за вашу значимость, вожделенность или из боязни вас потерять? Он вообще вас ценит?

      И заключительная рекомендация была МОТИВИРОВАТЬ СУПРУГА НА ПОДНЯТИЕ САМООЦЕНКИ.

      Чтобы успешно мотивировать человека на поднятие его самооценки нужно знать комплексы, которые у него имеются, и знать, как их разрешать без риска показаться заинтересованным в этом (последнее особенно важно).

      То есть, нужно быть очень близким с этим человеком и стать для него в какой-то степени даже психологом.

      Это в теории. На практике же я вообще не рекомендую пытаться это сделать целенаправленно, 95 % вероятности, что у вас ничего не получится, и это никак не связано с вашими способностями к психологии.

      Это происходит, поскольку каждый человек воспринимает окружающих его людей в каком-то определенном качестве. Нам сложно относиться к человеку, например, одновременно как к учителю и как к другу, не стоит и пробовать. Это все равно что сын, пытающийся научить папу правильно жить. Папе сложно воспринимать всерьез человека, который еще «совсем недавно» ходил «под стол пешком» и мастерил самолет из ивовых прутьев.

      Несмотря на это, у меня для вас есть три беспроигрышных варианта: для мужчины это восхвалять уровень его сексуальной успешности, мужества и социальной реализованности, для женщины это восхвалять уровень ее внешней, внутренней привлекательности и уровень социальной успешности. Как видите, все просто!

      Некоторые женщины (чаще) и мужчины боятся «перехвалить» свои половинки, потому что им кажется что они «расслабятся» и станут хуже. Но это не так, поскольку как мы уже выяснили, ценность супруга определяется, в том числе тем, что он дает другому супругу.

      Поэтому, чем больше вы будете давать вашему супругу (только то, что ему нужно, а не вам), тем большую ценность вы будете иметь в его глазах, повторюсь, ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ОН ВАС ЦЕНИТ.

      Теперь немного поговорим о ПЕРЕТЕКАНИИ ОТНОШЕНИЙ ИЗ ОДНОЙ МОДЕЛИ В ДРУГУЮ.

      Как вы понимаете, переход между моделями отношений будет происходить плавно, медленно и последовательно. То есть, перепрыгнуть, скажем, из 1 в 5 модель не получится.

      Объясню на самом понятном примере.

      Давайте вспомним модель № 2. ОН ценит себя выше чем ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит себя так же как и ЕГО.

      В данном случае я рекомендовал женщине с низкой самооценкой повысить свою самооценку. Предположим, вы ее повысили и установили рамки дозволенного в отношении себя.

      Но как отреагирует на это партнер? Он-то книгу не читал и вряд ли вообще станет меняться, с какой стати ему предпринимать дополнительные усилия в жизни?

      Поэтому, когда вы так сделаете, то, скорее всего вы переместитесь в самую конфликтную модель № 3, в которой ОН ценит себя выше чем ЕЕ а ОНА ценит себя выше чем ЕГО и у вас начнутся ссоры.

      Вспоминаем рекомендации для данной модели… Вам обоим нужно сесть за стол переговоров, обоим поумнеть. То есть, в одиночку вы вряд ли справитесь с проблемами. Единственное, что вы сможете сделать в одиночку, это ждать пока его самооценка опустится.

      В любом случае развитие отношений будет во многом зависеть уже от вашего мужчины. Если он будет готов платить более высокую цену за «новую» вас, то тогда отношения сместятся в одну из благоприятных моделей, а если нет, то вы станете перед выбором: ждать от него понижения самооценки или уходить.

      Прежде чем принять решение, задайтесь вопросом, почему он теперь должен ценить вас больше? Что вы такого ему даете нового и крутого? В его глазах вы как-то поменялись? Подумайте об этом!

      Другой аспект касается уже вас. Если вы действительно повысили свою самооценку, а сесть за стол переговоров не получается, то в какой – то момент времени вы справедливо задумаетесь над вопросом зачем вам теперь терпеть все это? И тогда появятся мысли об уходе из отношений.

      Видите как все сложно? Из этого можно сделать два очень важных вывода.

      Во-первых, нужно изначально строить отношения в благоприятной для вас модели, потом сделать это будет крайне сложно, поскольку зависеть все будет не только от вас.

      Второй вывод тоже очевиден. Прежде чем улучшать ваши отношения, посмотрите в какую модель они после этого трансформируются, возможно, игра не стоит свеч.

      Сейчас вы можете предположить, что лучшим решением станет выход из данных отношений и строительство новых, «более правильных». Давайте пока оставим этот вопрос открытым с пометкой «САМЫЙ ВАЖНЫЙ ВОПРОС ДАННОЙ КНИГИ» и продолжим раскрывать тему дальше.

      Предлагаю остановиться на частных случаях проблем с самооценкой, встречающихся не так уж и редко.

                О КОРРЕКЦИИ ЛЮДЕЙ С ЗАВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ.

      Безусловно, завышенная самооценка является причиной многих социальных проблем. Но как вы смогли заметить, ни в одной модели отношений я не предлагаю понизить уровень самооценки.

      Видите ли, оценки и самооценки очень сложные категории психологии. Завышенная самооценка может проявляться как в форме гордыни открытой, внешнего превосходства, наглости, так и в форме гордыни ужатой, внутреннего превосходства, скромности. И то и то гордыня, и то и то может быть признаком завышенной самооценки, но решаются эти проблемы по – разному.

      Так же, вполне возможно, что человек действительно находится в обществе, которое его недооценивает и представьте что произойдет, если я начну предлагать такому человеку вместо терапии направленной на смену общества методы для понижения своей самооценки?

      В большинстве своем пытаться целенаправленно понизить самооценку не нужно. Жизнь постепенно сделает это за человека.

      Как? Очень просто. В определенный момент времени такие люди начнут понимать, что постепенно становятся изгоями для общества, которое с их точки зрения недостаточно хорошо, чтобы в нем находиться.

      Они становятся одиночками, находя себе в качестве друзей лишь тех, кто признает (или чаще вынужден признавать) их «истинную» самооценку: родственников, подчиненных или друзей – невротиков.

      Это начнет формировать у таких людей проблемы, и рано или поздно они зададутся вопросом, почему происходит именно так, и, возможно, придут к решению указанных проблем, а возможно так и останутся в одиночестве и поиске «нормального» окружения.

              ТЕПЕРЬ ОБ ЭТАПАХ ОЦЕНИВАНИЯ И ВАЖНОСТИ ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ.

      Оценки и самооценки формируются по-разному и изменяются под влиянием различных умозаключений, событий и явлений: от переосмысления своего предназначения до, простите, поноса вашего супруга, совершенного в вашем присутствии.

      На этапе знакомств и ухаживаний мы склонны показывать себя во всей красе, умалчивая недостатки и максимально демонстрируя достоинства. Это нормально, в противном случае мы бы вообще никогда не сходились. Но это формирует ложные (воображаемые) оценки в отношении нас.

      Важно чтобы до того как вы приняли решение связать свою жизнь с конкретным человеком вас оценили и вы оценили партнера более менее окончательными оценками. На это уходят месяцы ухаживаний, попаданий в неловкие и критические ситуации, наблюдений за реакциями вашего партнера, пониманий его слабых, сильных сторон и так далее.

      Не стоит торопиться вступать в брак с человеком до тех пор, пока вы не будете уверенными в том, что система оценивания выстроилась окончательно, и вы узнали человека полностью.

      Так устроено, что мужчины стараются максимально быстро подвести отношения под секс. Сексуальная энергия это движущая сила взаимодействия между людьми и здоровые мужчины будут всегда стремиться удовлетворить эту тягу в первую очередь. Это нормально.

      Но чем быстрее это произойдет, тем хуже для ваших оценок и самооценок в будущем браке. Если ваша супруга отдалась вам после двух недель ухаживаний и трех букетов цветов, то ее цена – две недели ухаживаний и три букета цветов. Очевидно, что у такой женщины проблемы либо с самооценкой, либо с уровнем нравственного или чаще социального интеллекта (то есть, она просто не понимает насколько это плохо).

      Мужчина в данном случае подсознательно понимает, что стоит ему на две недели куда – то отлучиться, и тогда кому-то нужно будет всего три букета цветов... Это повод к ревности и не такой уж, кстати, и беспочвенный.

      Вторая положительная причина отложенного (так его назовем) секса - это та самая вожделенность, то есть, ценность ожидания. Голод рождает ощущение особого кайфа от приема пищи, поэтому секс между мужчиной и женщиной, которого ждали оба партнера длительное время, во-первых, станет очень значимым событием в жизни семьи, а во-вторых, принесет крутые эмоции, поскольку будет происходить уже с близкими между собой людьми.

      Про страсть, близость и ответственность мы поговорим в соответствующей главе, а сейчас просто поверьте, ваше ожидание счастливой семейной жизни, над которой вы усиленно работали большое количество времени в период ухаживания, принесет вам личное и заслуженное счастье, когда это случится. Здесь, кстати, роль «водителя» отводится в большей степени женщине, поскольку она, как правило, более терпелива в этом плане.

      Конечно, оценки и самооценки будут меняться и дальше как в положительную, так и отрицательную сторону под воздействием событий и явлений, побед и поражений, достижений и утрат, успеха и неудач.

      Скажу даже больше, система оценивания будет практически полностью перестраиваться, когда супруги решат взять на себя ответственность и зарегистрируют брак или когда у них родятся дети. К этому нужно быть готовыми и обладать определенной степенью гибкости.

      Но основу системы оценивания будут составлять те представления о человеке, которые вы сформировали на стадии знакомств, ухаживаний и сближения.

      Поэтому будьте искренними и будьте собой. Если вы стараетесь кому-то понравиться и для этого идете против себя, то рано или поздно и вам это надоест, и ваш партнер поймет что это ложь. Как именно он к этому отнесется - никто не знает. Скорее всего, оценка, которую он вам выставляет, будет серьезным образом снижена со всеми вытекающими отсюда последствиями.

      Следующая, довольно большая по объему рекомендация касается вопросов самооценки и взаимоотношений в социуме ЛЮДЕЙ С УЖАТОЙ ГОРДЫНЕЙ.

      Таких людей много как среди мужчин, так и среди женщин. Такие люди характеризуются внешней скромностью и застенчивостью, хотя внутри ценят себя выше окружающих. Это как бы гордость, в которой они боятся признаться обществу или гордость, которой они стесняются.

      Это деструктивное состояние, характеризующееся часто отстранением от коллектива и всегда огромным объемом внутренних переживаний. Переживания связаны с тем, что такие люди не поступают так как хотят, по причине того, что боятся казаться наглыми или надменными. Такие люди вместо того чтобы говорить человеку то что им не нравится, держат это в себе, внутренне возвышаясь над ним.

      На консультациях такие люди замечают, что ощущают себя в центре внимания общества, как будто находятся под прицелом телевизионных камер, ведущих прямую трансляцию их жизни. Их всегда волнует как они выглядят со стороны, поэтому они ведут себя скромно и зажато. Их движения неестественны с момента входа в незнакомую обстановку до момента, пока не осознают что окружающим людям по большому счету на них наплевать.

      Такие люди терзаются мыслями о том, как им строить разговор с другими людьми и вести себя в той или иной ситуации. Ситуации никакой еще не случилось, а они ее уже вообразили и думают как себя в ней вести.

      Чаще всего эта проблема идет от воспитания. Недальновидные родители боятся «перехвалить» такого ребенка и поэтому говорят, что он не должен выделяться, а должен «быть как все». У взрослого человека после такого «воспитания» формируется диссонанс. С одной стороны ему действительно есть чем гордиться, с другой стороны он стесняется в этом признаваться и это демонстрировать.

      Таких людей можно разделить на два типа. Первый тип полагает, что сами они не имеют права выделяться, а большинство в социуме тем более (типичный), а второй тип считает, что большинство людей имеют право выделяться, но сами они нет (нетипичный).

      Ужатая гордыня формируется на почве потребности в одобрении, именно этим она отличается от обычной гордыни. Потребность в одобрении в данном случае хворост, поддерживающий огонь ужатой гордыни.

      Такие люди не принимают критики в свой адрес, им нравятся только люди, которые их восхваляют. Сами они к людям, как правило, «нисходят».

      Им сложно найти себе наставника или кумира, поскольку во всех людях они склонны находить изъяны. Они очень плохо признают свои ошибки, поскольку ошибки ставят под сомнение их внутреннюю исключительность.

      Чаще всего такие люди оценивают общество по внешним признакам: внешнему виду, повадкам, манере речи, вешая на каждого свой ярлычок: «глупый», «лодырь», «алкоголик», «наркоман», «тунеядец», «наглец», «развратник», «бестолковый», «несчастный» и так далее.

      То, что я здесь пишу такие люди прекрасно понимают, они не глупые и, как правило, им действительно есть чем гордиться. Единственное, что они делают неправильно, это возвышаются над людьми, занимающимися, по их мнению, отвратительными вещами.

      Допустим, такой человек не пьет. Тогда он будет считать всех кто пьет недостойными. Его не интересуют причины по которым они пьют. Он, видя пьющих людей, просто вешает ярлык «алкоголик» и начинает относиться к ним с презрением.

      Чем хороша такая самооценка? Тем, что такие люди очень требовательные к себе. Если предмет их внутренней гордости тело, то такой человек всегда будет поддерживать его в хорошей форме, если материальное положение, то всегда будет следить за уровнем своего достатка.

      А чем плоха? Во-первых, они довольно одиноки, им не с кем поделиться переживаниями, поскольку на всех уже повешены ярлыки. А во-вторых, они никогда не проявляют свои искренние эмоции, не делают того, что им хочется. Они делают только то, что, по их мнению, должно понравиться социуму.

      Как «лечится» такой дефект самооценки? Очень сложно. Нужно добиться двух терапевтических эффектов. Во-первых, нужно избавиться от потребности в одобрении со стороны общества, во-вторых, нужно научить человека смотреть на людей непредвзято.

      При общении с такими людьми я использую несколько хороших терапевтических приемов, направленных либо на борьбу с необходимостью одобрения, либо на борьбу с безразборчивым ярлыконавешиванием.

      Первый основан на их гордости. Поскольку внутри себя такие люди гордые, то я пытаюсь воздействовать на их гордость убеждениями, типа каждый раз, когда они думают, о том как выглядят со стороны, то, по сути, они спрашивают разрешения у общества делать то, что им нравится, спрашивают разрешения жить.

      Второй заключается в том, что я пытаюсь каким-то образом «засунуть» их самих в «шкуру» тех людей, к которым они относятся предвзято, на которых они уже повесили свои ярлыки.

      Если им кажется что люди кругом сплошь и рядом наглые, например, ездят с нарушением правил дорожного движения, или ведут себя отвратительно, то я составляю терапию, в которой они должны вести себя так же. Если им кажется что люди, которые сидят на лавочках и пьют пиво «ниже» их, то я им тоже рекомендую провести время на лавочке с бутылкой пива.

      «Я не пью пиво»,- часто говорят они. Да не надо его пить, нужно купить бутылку с водой, засунуть ее в специальный непрозрачный пакет в парке, держа в руке, и так провести определенное время, смотря на проходящих мимо людей. Этого достаточно.

      Для таких людей хорошо подойдет работа, в которой они выделяются из «толпы», в том числе несуразным внешним видом. Например, промоутером, одетым в рекламную одежду, рекламным распространителем, уборщиком, дворником в людном месте или что-то подобное.

      Хорошим вариантом станет ношение какого – либо причудливого прикида или ирокеза. Идеальным вариантом (на который, правда, никто из таких людей не решится) прошение милостыни (рекомендую в крайне запущенных случаях, когда такое состояние причиняет серьезные страдания).

      Все что я перечислил таким людям не понравится, но здесь либо они решают свои проблемы, либо вместе с психологом просто тратят время понапрасну.

      Они должны понять, что делают это в рамках психологической терапии, то есть, это лекарство такое. Оно горькое, но эффективное. С помощью такой терапии они избавляются от необходимости положительной оценки и от неразборчивого навешивания ярлыков.

      Еще до того как такие люди выходят на предложенную работу, они сообщают что чувствуют как будто над ними все смеются, смотрят на них как на прокаженных или недостойных (потому что они сами так смотрели раньше на таких людей).

      Но в действительности ничего такого не происходит, и тогда они, наконец, начинают понимать, что всем на всех наплевать, никто ни о ком не думает и не зазорно быть кем угодно, в том числе тем, кем хочется. Однако, словами объяснить здесь не получится, это понимается только на практике.

      Как и людям с завышенной самооценкой, таким людям не нужно стараться понижать свою самооценку сознательно или с помощью психолога (у людей с ужатой гордыней самооценка на самом деле не такая уж и высокая). Жизнь это сделает за них.

      Как? Чувством одиночества. Одиночество в данном случае это не то, что такому человеку не хватает повседневного общения, а то, что у него нет ни друзей, ни врагов, ему даже не с кем поделиться своими эмоциями и переживаниями.

      Если у такого человека долго не будет кандидата в супруги или друзья, то в какой-то момент времени он поймет что причина в нем. Это он повесил на всех клеймо недостойных по каким-то внешним факторам, даже не разобравшись в том, что они из себя представляют в действительности.

      Таким людям нужно понять, что у них есть определенные психологические особенности и поработать с ними таким образом, чтобы они перестали причинять им же самим дискомфорт и страдания.

      Критерием выхода из данного типа нарушения самооценки будет появление друзей и подруг, с которыми такой человек будет общаться «по душам».

      Если ситуация совсем запущена, то таким людям следует идти к наставнику или психологу (правда, есть риск того, что на всех них повешена этикетка «некомпетентных»).

      Далее поговорим о ПРОБЛЕМЕ УТРАЧИВАНИЯ ТОГО, ЗА ЧТО ВАС РАНЬШЕ ЦЕНИЛИ.

      Предположим, вы женщина, а мужчина ценил вас за фигуру. Но вот наступает момент, когда вы ее по каким-то причинам теряете: беременность, болезнь, стресс, травмы и т.д. и т.п.

      Внимание, вопрос! Как вы думаете, ваш мужчина будет продолжать ценить вас так же как и раньше?

      Конечно, нет, и ничего вы с этим не сделаете. Вместо поддержки в трудные минуты вашей жизни вы получите упреки и конфликты.

      Если ваш супруг ценит вас за внешнюю привлекательность, то вы должны оставаться внешне привлекательной на протяжении всего периода ваших отношений, иначе будут проблемы.

      Другой пример. Женщина ценит мужчину за его социальную реализованность. Допустим, он успешный бизнесмен. Но вот бизнес по каким-то причинам заканчивается, появляются долги, и женщина, вместо того, чтобы поддерживать его в трудную минуту так же дает ему порцию упреков и конфликтов.

      Это распространеннейшая ситуация в практической психологии. Истинной причиной конфликтов является обесценивание партнера, но супруги предпочитают обсуждать поводы к возникновению конфликтов.

      Создается вопрос как быть? Для тех, кто уже «вляпался» - никак. Если вас перестали ценить, то единственное что вам поможет - это возврат в то же состояние и в ту же форму.

      Для тех, кто еще «не вляпался», совет, цените человека за то, что не потеряет своей привлекательности с течением времени.

      В такой ситуации я хочу обратить ваше внимание на замечательные слова: амбиции и перспективы. Да, вам действительно предстоит сложная задача - определить перспективы изменений вашего партнера на довольно продолжительный срок.

      Риск колоссален. Женщина может изменить фигуру до неузнаваемости, мужчина может лишиться работы и потерять все сбережения. Задайте себе вопрос, вы готовы к такому повороту событий?

      Многое из того что написано в данной книге я прочувствовал сам, иначе не был бы уверен в том, что говорю. Так и здесь, я в своей собственной жизни прошел через это в первом браке.

      Когда я познакомился со своей первой супругой, то был перспективным кадровым офицером ФСБ России, со стабильной заработной платой, достатком выше среднего и набором серьезных социальных гарантий. Ночные звонки по тактической обстановке, решение важных служебных задач, телефонные разносы подчиненных, обращение ко мне исключительно по имени и отчеству - все это в ее глазах делало меня значимым. То есть, она ценила меня за мой статус.

      Потом я ушел из органов с надеждой состояться в бизнесе. Бизнес не развивался и я очень долгое время вообще не получал никакого дохода. Наша семья жила только на то, что я накопил за годы военной службы, как вы понимаете, тратя при этом деньги только на самое необходимое.

      Я пробовал десятки вариантов заработать, изготавливал настольные игры, фотокниги, блокноты, коробки, писал дипломы и так далее, но у меня все равно не получалось и постепенно моя супруга стала обесценивать меня в своих глазах.

      Помню, как я лежал на кровати и думал, куда мне вложить оставшиеся небольшие деньги. Мне было морально тяжело, поскольку я осознавал какой груз ответственности на моих плечах. Субъективно у меня в голове производилась колоссальная мыслительная работа, я изобретал новые технологии строительства, вертел в уме элементами сопряжения бетонных сооружений, рассчитывал нагрузки по сопромату. А объективно, глядя со стороны, я лежал на кровати и смотрел в потолок. Тогда-то (хоть на тот момент я этого и не понимал) супруга меня обесценила окончательно.

      То, за что она меня ценила, исчезло. Разрыв отношений произошел как неизбежное следствие этого. Моя супруга, пусть она не обижается на то, что я рассказываю это здесь, встретила другого человека, который по ее мнению в отличие от меня состоялся, и затем решила выйти из отношений.

      Представляете каково было мне? Помимо того что у меня были очевидные проблемы в социальной реализации, я получил еще один сильнейший удар, повлиявший на самооценку, на мужественность и вообще, на всю мою жизнь, учитывая то, что семью я всегда считал высшей ценностью в обществе.

      Почему же так произошло? Все просто, она ценила меня за то, что было изменчивым.

      Я не виню ее в этом, потому что знаю основные законы социальных взаимодействий, я виню себя за то, что в свое время их не знал и поэтому не смог построить правильные отношения изначально.

      Очевидно, что никто не хочет, чтобы его ценили за то, что может быть изменено или утрачено.

      Возьмем, к примеру, женщину. Условно говоря, в 18 лет она стройна, привлекательная и красива, секс с ней замечательный. Но проходит 10 лет, она рожает двух детей, ее привлекательность угасает, секс приедается, а ценность падает, в результате чего мужчина, как говорят женщины на консультациях, начинает «относиться к ней совершенно по-другому».

      И это я не впадаю в крайности типа возможные болезни, связанные с изменением внешности и так далее.

      Выводы из этого всего какие? Во-первых, вы должны понять, за что вас ценят и поддерживать это в течение всего периода ваших отношений. Если вас ценят за фигуру, поддерживайте ее в идеальном состоянии с учетом как говорят экономисты, «амортизационного износа».

      Во-вторых, в момент построения отношений демонстрируйте то, за что вы хотите, чтобы вас ценили, а не то, за что обычно ценят.

      Если мужчина «покупает» женщину красивыми затратными ухаживаниями (это не в укор ни мужчинам, ни женщинам, ибо все мы продаемся), то он должен осознавать последствия этого. Его будут ценить за щедрость и социальную успешность.

      То же касается и женщин. Если вы одеваетесь так, чтобы мужчины покупались на вашу фигуру, то вы должны понимать последствия.
 
      Повторюсь, хотите чтоб вас ценили за статус или фигуру, пожалуйста, это не плохо, но поддерживайте это всегда на высоком уровне. Я, например, этого сделать не смог, у меня были в жизни совсем другие планы.

      Следующая рекомендация связана с механизмом повышения уровня самооценки в отношениях.

      Как поднять самооценку стало понятно или станет понятно позже, при рассмотрении главы про мужественность и женственность, но как сделать это дипломатично, как сказать об этом супругу?

      Ведь, скорее всего, меняться вы решили самостоятельно, что-то мне подсказывает, что ваш супруг на это имеет свою, совершенно противоположную точку зрения.

      Вопрос хороший, давайте разбираться.

      Оценки супругу мы выставляем практически каждый день. Давайте представим, что мы не оценки выставляем, а платим каждый день определенную цену, допустим от 0 до 10 условных рублей.

      Предположим, что вы женщина, и ваш супруг платит вам 5 условных рублей в день. Он со временем настолько к этому привык, что не хочет менять этот показатель, и это нормально, ведь эти деньги ему где-то нужно, условно говоря, зарабатывать.

      Когда все происходит в обычном режиме и в отношениях все счастливы, то и вас и вашего супруга эти пять рублей устраивают. Он платит вам 5 условных рублей, а взамен получает готовый ужин, секс, нежность, похвалу и другие классные супружеские плюшки. Вы довольны, он доволен - идиллия.

      Предположим, что в какой-нибудь обычный четверг вы просите его сделать что-то, что он делать не привык, например, прибить какую-нибудь полку к какой-нибудь стенке.

      Тем самым вы оцениваете себя выше, просите уже не 5 а 6 условных рублей. Этот рубль ему нужно где-то взять и в данном случае он заберет его из своего собственного времени, которое он успешно потратил бы на просмотр, скажем, футбола.

      Когда супругу поступает такое «предложение», то в зависимости от того насколько он вас ценит, он принимает одно из следующих решений: выплатить вам 6 рублей (прибить эту чертову полку) или, условно говоря, «послать вас в лес» с 5 рублями и вашей полкой (кстати, это хороший способ проверить вашу ценность в глазах вашего супруга).

      В каком случае он поступит по первому варианту? Либо когда в ответ получит какую-то плюшку на свой затраченный сверх стандартных усилий рубль, либо когда в результате отказа последуют не очень хорошие последствия для него, либо просто смиряясь с тем, что сегодня не самый лучший для него день, но, осознавая, что завтра он заплатит вам стандартных 5, а то и 4 рубля из своих запасов.

      Когда же вы решаете поднять свою самооценку, то, по сути, теперь вы требуете платить вам 6 рублей каждый день.

      Ни один мужчина в мире не обрадуется от мысли, что теперь ему придется каждый день платить больше, ведь этот рубль ему где – то придется брать: зарабатывать больше, жертвовать из своего отдыха или удовольствия и прочее.

      То есть, ему придется для этого меняться. Никто не хочет меняться просто так, ни вы, ни он.

      Теперь вопрос, будет ли меняться ради вас ваш супруг? Ответ простой. Все зависит от того, насколько сильно он боится вас потерять и насколько лучше станет его жизнь после того как он начнет платить вам больше.

      Если объем плюшек, которые он от вас получает колоссально увеличится, то почему бы и нет? А если вы в его глазах остаетесь такой же пятирублевой, то рано или поздно он встанет перед выбором, продолжать вкладываться в вас 6 рублями или найти себе объект, за который нужно платить всего 5, а остальной рубль, как и раньше, тратить на свои удовольствия или нужды.

      Уловили смысл?

      Сейчас те женщины и мужчины, которые собираются выходить из отношений скажут, что они непременно смогут найти партнера, который будет ценить их выше.

      Нет, друзья, это самообман. Научитесь ли вы давать что-то партнеру в ответ на повышение вашей самооценки, вот в чем истинный вопрос. И если вы хорошо подумаете, то поймете, что для ответа на этот вопрос совсем нет необходимости выходить из действующих отношений.

      Следующее что важно отметить, это то, что повышение самооценки должно происходить вне привязки к вашему супругу и вне зависимости от его действий или бездействий.

      Я приведу очень хорошую аллегорию, раскрывающую значение этих слов.
      Предположим, вы пришли в магазин и видите там, например, красивую вазу, которая вам очень сильно понравилась.

      Но в этом магазине нет безнала. Узнав стоимость вазы, и обнаружив отсутствие у вас наличных денег, вы вынуждены идти в банкомат.

      Сняв деньги, вы возвращаетесь за покупкой, но обнаруживаете увеличенную стоимость. На ваше искреннее недоумение продавец говорит следующие варианты:

      1) Ваза подорожала. Сами виноваты, что без денег ходите, наличку надо с собой носить для таких случаев;

      2) Это эксклюзивная ваза пришла к нам из другой коллекции, и мы нечаянно перепутали ее стоимость. Просим прощения, но мы сможем продать ее только по новой цене.

      Очевидно, что процент тех кто купит вазу после первого варианта ответа будет меньше, чем процент во втором случае.

      Так же и с изменением вашей самооценки. Ни в коем случае нельзя обвинять вашего супруга в том, что он является причиной этих изменений.

      «Мне не нравится то, как мы с тобой живем, поэтому теперь я буду ценить себя больше» - неправильно.

      «Ты сам довел меня до такого состояния, что я перестала себя ценить. Теперь все будет по – другому» - тоже неправильно.

      «Мои изменения связаны с тем, что я хочу хорошо выглядеть в обществе» - это будет более-менее правильный ответ.

      Но лучше вообще не говорить об этом супругу.

      Сейчас запомните очень важную информацию. Вас не должно интересовать кто именно будет платить вам 6 рублей. Вы стоите 6 рублей, точка. Кто хочет и может платить 6 рублей, пусть тот и платит. Это работает только так. Если вы хотите чтобы именно ваш супруг заплатил 6 рублей, то это работать не будет. Он не будет ценить вас на 6 рублей, потому что подсознательно знает, что никуда вы от него не денетесь.

      В этом ключ к повышению самооценки, она не должна зависеть от супруга.

      Следующая ситуация. Жалость по отношению к вашему супругу.

      ***** Виктория (имя изменено) обратилась ко мне по телефону для получения юридической консультации. Они с мужем давно живут вместе. Накануне во время ссоры с Викторией муж избил старшую дочь. Она попала в детскую больницу, у нее был диагностирован перелом носа.

      Ломал ли муж ей нос, или это произошло потому что по его словам у дочери случилась истерика – Виктория не видела.

      Сотрудники скорой помощи при обращении в ДОБ передали информацию сотрудникам полиции, которые начали производить проверку сообщения о совершенном преступлении.

      Вопрос Виктории сводился к следующему: «Как поступить так, чтобы мужа не посадили?». *****

      На самом деле Виктория была в замешательстве. С одной стороны декрет и двое детей, младшей из которых 2 года, с другой стороны вся вот эта история. Она не знает как правильно поступить по отношению к мужу и вот пришла за советом.

      И ведь это не пьяницы какие-то, не тунеядцы, в собственности две совместно нажитых квартиры, одна из которых, правда, в ипотеке.

      К сожалению, это типичная российская семья. Вы думаете у вас отношения плохие? Поработайте в КПДН или скорой помощи, и вы узнаете, что такое плохие отношения. А ведь Викторию, получается, все устраивает, она спрашивает как «замять дело».

      Значит, смотрите, для тех у кого похожая ситуация. Во – первых, практика показывает, если вы замнете это дело, то дальше будет только хуже. У меня достаточно примеров считать мои слова компетентными. Рано или поздно произойдет куда более серьезное преступление.

      Во-вторых, хватит жалеть людей. Как вы думаете, почему она жалеет своего мужа? Только лишь из-за того что он может работы лишиться? Да нет, конечно, она жалеет его потому, что чувствует и долю своей вины в этом происшествии, ведь она как-то спровоцировала этот конфликт.

      Вся их жизнь похожа на ад, в котором страдают и родители и дети, и она всеми силами продолжает цепляться за этот ад.

      Не нужно никого жалеть! В реальной жизни категорически не стоит пытаться выстроить отношения с вашим супругом из жалости к нему, равно как и создать брак с человеком, имеющим психологические проблемы, связанные с самооценками, если у вас таких проблем нет.

      Если вы думаете, что своим снисхождением вы сделаете человека более счастливым, то вы ошибаетесь, будете мучиться и вы и он.

      Чаще всего поменять человека может лишь он сам, а стимул к этому это не снисхождение к нему, а суровая действительность с которой он столкнется в один прекрасный момент один на один.

      В результате этого столкновения он может родить себя нового, а может не родить. Но это не должно вас беспокоить, поскольку жизнь других людей вам не принадлежит, так же как и их смерть не зависит от ваших действий.

      Теперь мы подходим к центральной рекомендации по приведению системы оценок и самооценок в лучшее состояние: вам нужно научиться быть счастливым самому по себе, вне зависимости от вашего супруга и от кого бы то ни было другого.

      Это не только рекомендация к повышению уровня оценок и самооценок, это еще и рекомендация к счастливой жизни. Насколько она сложна в осмыслении я знаю, насколько сложно она достигается, я тоже знаю. Но однозначно к этому нужно стремиться.

      Если вы несчастливы без супруга, то с высокой степенью вероятности вы будете несчастливы и с супругом. Проблема то на самом деле в вас, а не в супруге. Вас нужно лечить, а его вы просто мучаете. В ответ ли на то что он в свою очередь мучает вас, или просто, сами по себе, этого я не знаю. Но я точно знаю, что если вам кто-то нужен для «счастья», то здесь попахивает психологическими проблемами.

      Старайтесь быть счастливыми. Посмотрите вокруг, нас окружают сотни привлекательных вещей, тысячи возможных вариантов прожить жизнь счастливо, но мы почему – то этого не замечаем.

      Чтобы быть счастливым нужно следовать определенной философии. Нужно, чтобы эта философия захватывала вас целиком и полностью, и тогда на жизнь вы будете смотреть намного легче.

      Подумайте об этом, а пока давайте вернемся к насущным социальным проблемам и перейдем к мужественности и женственности…
      

      Переход к ВСТУПЛЕНИЮ  http://proza.ru/2022/10/07/390
      
      Переход к следующей главе     http://proza.ru/2022/10/12/703   
          
          






           Правовая информация

           ВНИМАНИЕ! Авторские и смежные с ними права на указанное произведение принадлежат МАКАРОВУ СЕРГЕЮ ВЛАДИМИРОВИЧУ, задокументированы и защищены законодательством России. Любое использование данных результатов интеллектуальной деятельности без целей получения выгоды РАЗРЕШЕНО при условии обязательного указания ссылки на автора произведения и ссылки на указанную страницу. Использование данных результатов интеллектуальной деятельности в целях получения прибыли ЗАПРЕЩЕНО!

           По вопросам сотрудничества обращаться по телефону: 89110716185.