Весёлая парочка, или рекламная перебранка
После недолгих вечерних разговоров улеглись спать, все в одной комнате, так как у них флигелёк на две комнаты, плюс небольшая кухня.
Ночь, тишина, где то в далеке через окно видны всполохи молнии. И тут началось нечто неожиданное и интересное. Стала тихонько похрапывать Ольга, хозяйка этого дома, хозяина зовут Владимир. Её тихий храп стал плавно набирать силу. Владимир толкнул супругу в бок, и сказал:
- Не храпи, ляж по другому.
- Да я же ведь не сплю, говорит Ольга, я думаю. Через время тот же самый храп. Володя снова толкнул Ольгу, и попросил не храпеть.
- Да, что ты привязался ко мне, не храплю я, съязвила она.
- Как я могу храпеть если не сплю, потом тяжело вздохнула, перевернулась на постели и тишина.
И тут начал храпеть Владимир. Теперь Ольга его толкала в бок и просила не храпеть.
- Кто, я храплю? - возмущался хозяин дома.
- Я никогда не храплю, - тем более, что не сплю. И снова тишина, и храп Владимира. Оля вновь растолкала мужа, и с укором сказала:
- Заглуши свой трактор, - ляж по другому или храпи потише.
- Да, что ты мне заснуть не даёшь, возмущался супруг, - вот прицепилась.
- Сама храпит, а на меня сваливает.
- Что б тебе всю ночь тот чернокожий амбал из рекламы про лакалют снился, показывал свои зубы и говорил:
- Ла - ка - лют, ла - ка - лют.
- Что, мне этот африканец?
- Да, говорит Володя, и чтобы с ним его близнец был, и они вдвоем тебе лакалютили.
- Ну знаешь ли говорит Ольга, а тебе пусть снится твой любимый дед из теплеко.
- А тебе, вновь говорит Владимир, - тот трясущийся мужик с хвостом павлина.
- И ещё те два мужика которые пиу дышь говорили.
- Пусть тебе всю ночь говорят и показывают пальцами, - пиу, дыщь! - Пиу, дыщь!
- Ну ты и скотина, зашипела Ольга на мужа, завозилась, легла поперёк дивана и давай его пятками в бока толочь. и на пол сталкивать. Смеётся Владимир, упирается чтобы не упасть.
- А, смеёшься гад, да? - говорит Ольга.
- Точно! - воскликнул давясь от смеха Владимир.
- Смеётся тот, кто смеётся последним. Изловчился он, вцепился как клещ в супругу, сдавил в своих крепких объятиях, и давай щекотать. Жена задыхалась от смеха, выла, просила пощады и клялась, что не будет храпеть, не будет мешать спать, не будет толкаться, что берёт слова про старика из теплеко обратно. И Володя пощадил, отпустил свою вторую половинку.
Послушав не много тишину, мы с женой услышали тихий попеременный сап, это спали наши друзья, Владимир и Ольга. А мы не успев как следует уснуть встретили раннее утро. На часах было пять тридцать утра. Хорошо спалось нам на новом месте, проспали доение коровы, и кормёжку домашней птицы. Это село, и мы обычно просыпаемся как говорится с голосистыми петухами. Весёлая всё же эта парочка подумал я, не серьёзные, прямо такие же как и я. Хотя по возрасту, Володе сорок два года, а Ольге тридцать девять лет.
ВОДА САМОЕ ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО.
От бессонницы спасается кто как может. Кто книгу читает чтобы уснуть, кто считает овец, звезды, тучи, принимает снотворное. Лично я раньше считал лошадей, но они быстро надоели, потому что все как одна одобрительно кивали головой, смотреть противно. Самое не благодарное считать свиней, и воробьев, одни разбегаются, другие разлетаются.
А ведь есть один простой и очень надёжный способ чтобы заснуть. Это ВОДА.
Да, да, не удивляйтесь, обыкновенная ВОДА.
Все знают, что вода это живая субстанция, живой организм, имеющий феноменальную память.
Все просто, дорогие друзья. И так, чтобы заснуть, нужно взять банку воды, поднести её к храпящему человеку и оставить рядом всего на одну минуту. Все, спокойные ночи вам обеспечены.
Чтобы уснуть, вам нужно по пить всего пару глотков, и вы будите спать как младенец.
********************************** ************************************
Чтобы был аппетит, поставьте банку с водой у ядущего человека ( обжоры например .
По пейте, и у вас появится аппетит.
Чтобы было отвращение к алкоголю, и бросить пить, не обязательно кодироваться, поставьте воду у блюющего с похмелья человека. Попейте воды, вы и глотка не сможете принять алкоголя, вас будет мутить.
Вода самое лучшее лекарство.
ЙОДОВАЯ СЕТКА.
Попросил я как то супругу нарисовать мне от хондроза йодовую сетку на груди и спине. Ну та и рада стараться, взяла большой пузырек йода, намотала на карандаш ваты и нанесла мне жирную сеть на всю спину и грудь. Первые минуты было ничего, потом что-то внутри меня ходуном ходить стало, затрепетало сердце. Жена к соседу он бывший врач терапевт на пенсии. Тот пришёл и стал слушать меня трубочкой эндоскопом по моему, и сильно смеяться. Мы не могли понять, с чего вдруг такой смех, что за веселие?
- В чем дело Федя, спросила жена?
Вот, что он нам поведал:
После того как жена нанесла мне жирную йодовую сетку, взбунтовались мои лёгкие, кости и печень. Они голосили, - что за хрень?
- Мы что, за решеткой что ли?
- Уберите решетки!
- Свободу лёгким! Кричали лёгкие.
- Хозяина с женой на мыло! Кричали кости.
- Свободу сердцу! Кричало сердце, и каждый пытался вырваться из ненавистных решеток, по этому меня так и колбасило. Позже сосед дал эндоскоп и мне, со словами на вот сам послушай.
И я услышал:
- Что за безобразие? Немедленно освободите нас!
- Немедленно уберите решетки!
Кто то пел, вставай проклятьем заклейменный, весь мир голодных и рабов....
Легкие меня словно за шкирку взяли и шатали туда сюда. Я в шоке вырвал из ушей трубочку эндоскоп и бросился в ванную, включил душ и смысл напрочь весь йод. И лишь только после этого все мои органы успокоились, и облегчённо вздохнули лёгкие. Успокоилось сердце, разомлели от горячей воды и угомонились кости. Поблагодарив соседа, я лёг в постель и быстро уснул.
ТУФЕЛЬ.
Пришёл как-то ко мне неожиданно друг и говорит:
- Поехали со мной в райцентр, я ванну и шкаф при купил, помоги погрузить и выгрузить, с меня магарыч. А я как раз в огороде траву полол в сапогах чтобы комары не кусали ноги. Ну что же думаю, надо помочь.
- Сейчас, говорю, - только переоденусь. Снял я робу, одел брюки, рубашку, стал туфли обувать. Только вставил в туфлю ногу, туфель стал протестовать и подпрыгивая поднимал мою ногу согнутую в колене. Я опешил, я испугался, я не понял в чём дело. Я слышу впервые в жизни голос своей обуви:
- Ты опять?
- Да сколько же можно?
- Сколько ты будешь меня душить?
- А ну ка с ними меня и пойди вымой ноги!
Я сгорая от стыда посмотрел по сторонам не видит ли меня мой приятель?
Фух, его нет, хорошо, что он не видел этого Ч\П. Я по мыл ноги, сменил носки, обул туфли и спокойно пошёл помогать другу.
Свидетельство о публикации №222100701253