У костра. Байки 1

Чего  только  не  наслушаешься  на  рыбалке  у  костра. 
Ночь  летом  короткая: только  село  солнце, глядишь –  уже  снова  на  востоке закраснел восход. Да  и  спать  не  хочется. Какая  это  рыбалка  без   рыбацких  и  прочих  баек! 
Журчит  вода  в  речке  на  перекате, поднимается от  воды  лёгкий  туман  с влажным  холодком, потрескивают  в  костре   сучья,   выстреливая  в   небо  сноп  ярких  искр,   а  уже  следующий  рассказчик  начинает –А  вот  со  мной   случай  был…

У  одного  костра  собрались на таёжной  речушке  трое  рыбаков  и  рассказывали  самые  смешные  и  невероятные  случаи  из  своей  жизни.

- Приехал  я  однажды вот  с  такой  рыбалки  домой, начал  рассказ  Антон, крепкий  моложавый  мужчина  с  вьющимися  волосами.   
Захожу по  тропке  с  огорода  мимо своей  стайки. Слышу, в стайке  шум. Думаю: что  такое, корова  с  бычком на  выпасе  весь  день.   
Чего дрыгаешь  ногами? – услышал  я  мужской  голос.  А ты понежнее, понежнее, по ляжке-то  погладь –  это  уже  голос  моей  жены. Вот, думаю, правы мужики, когда говорят,   муж  на  рыбалку – а  баба  к  чужому мужику. 
Может,  мне  с заду попробовать? – опять мужской  голос. Ты  смотри,  какой  пробовальщик! 
– Пробуй, тебе  виднее – это  опять моя говорит. Ну, я,  конечно,  не  стал  ждать,  когда он с заду попробует, хватаю, стоящие  у  стены,  вилы  и  распахиваю  дверь. 
Вижу, моя  жена и молоденькая помощница нашего  ветеринара держат за шею нашу Бурёнку, а плюгавенький ветеринар со шприцем прыгает около,
стараясь поставить укол.

– Да-аа...  бывает – смеясь, сказал Васильич, пожилой, на пенсии, мужчина, но ещё  крепкий 
для своих лет. Оконфузился, значит! Но это что против моего конфуза!  Копаю я, значит, в 
огороде грядки, жена заставила, морковь, что ли, садить собралась. 
Вдруг через забор прыг молодая девка, поддатая хорошо, с  трёхлитровой банкой  и  ко  мне.   
– Дядя Коля, мочи надо срочно, дайте, пожалуйста! 
Я стою как столб, думаю, может, ослышался  или  не  понял чего.
 А тут моя
 – Ну, чего стоишь? Девке мочи надо, доставай  свой краник, налей ей, а я так и быть отвернусь. 
Ну,  знаете, мужики, пятьдесят пять лет прожил, но 
такого ещё не было со мной. Начинаю я закипать, лопату приподнимаю (мысль такая в голове сейчас , как  плашмя  ей  по  заднице  шлёпну). Но моя меня хорошо знает, успела повиснуть  на  лопате,  а  девка махом через забор и кричит оттуда  –Мой  Лёнька  кислоту на  ногу пролил, надо мочой промыть, я по соседям бегаю, а все такие жадные. Моя на грядку села и кудахчет –Дед,  а  дед, а я и не знала, что у тебя моча такая  ценная! 
Плюнул я и ушёл в дом. Через полчаса заявляется моя жена. 
–Чего накурил-то в доме? Есть  будешь? 
–Пошли вы  все.
–Ладно, не психуй, ну дурная, пьяная, что с неё  возьмёшь? Вон,  Серёгу,  жена,  не  разобравшись,  помоями облила,
всё  кричала 
– И почему это она к тебе пришла?
 Пока я ей не сказала, что эта дурочка  и к твоему кранику
хотела свою банку подставить.

Антон и Вовчик катались у костра от смеха.

– Ну, Васильич, удружил!

– Давай, Вовчик, ври, теперь твоя очередь.

– Ну вот, все если  врут – то  считается  правдой, а я если правду говорю, то считается, вру – сказал третий рыбак, вертлявый низенький Вовчик.

Лет ему было под сорок, но его все так и звали, Вовчиком.  Он обладал феноменальной способностью появляться в 
любом месте, стоило только мужикам достать пол-литру.  Мужики даже  говорили –Спорим,  сейчас  Вовчик  появится! Но и исчезал он так же незаметно и вовремя, почуяв, что приближается начальство. Однажды завгар даже привёл его в пример
– Вот вы пьёте здесь, а только один Вовчик работает, за что я ему и выпишу премию.
Давненько это было – начал Вовчик.
Я тогда работать устроился охотоведом, или ещё как  говорят егерем.
   Работа не пыльная, целый день на свежем воздухе, летом правда мошка надоедает, а так ничего.
 Со мной работал тогда старшой – охотник, скажу вам,  первейший, повадки зверя знал лучше, чем повадки своей  жены.
  Сообщили нам, что едут немцы на охоту, медведя из берлоги поднять. Немцы так немцы, нам то что, у нас постоянно кто - нибудь гостит, особенно мы любили начальника милиции из города. 
Тот компанией заявлялся, иной раз и девок привозил, а уж водки – залейся.
   Берлогу мы с осени присмотрели со старшим, медведь туда залёг матёрый. Мы её для такого вот случая и берегли. Старшой говорит 
– Немцы они народ пунктуальный, потому будь начеку, наш медведь то русский и правил их не соблюдает, так что заломать может.
 Стали ждать, в тот день, как приехать им, у старшого сын с тюрьмы вернулся. Он там за драку сидел – какая старшому тут охота.  Вот он мне её и перепоручил, я к тому времени уже с десяток медведей завалил.
  Привёл я этих немцев к берлоге. Немцы люди, как люди и тоже пьют, фляжки у них такие плоские, а в них значит шнапс. Меня угостили, глотнул я – наша водка,  наверное, с бутылки во фляжку перелили.
  Объяснил я им через переводчика, кому куда стать и что делать, а сам до берлоги и жердью в лаз шурудю.
    Выставил медведь из лаза свою башку и оглядывается, осерчал, что его подняли по зиме. Выскочил, на задние лапы встал и на меня попёр. 
Я растерялся и хотел крикнуть"Стреляйте", но  наверное  вспомнил, что здесь немцы и кричу  " Хенде  Хох", а те ружья бросили  и руки  вверх задрали.
 Не помню, как я машинально вскинул свою пятизарядку и всадил в грудь медведя  несколько пуль.
 И представьте картину, сижу я на убитом медведе, а вокруг пять мужиков с поднятыми руками, ну немцы то ладно, а переводчик русский тоже руки поднял. Потом шок у всех прошёл, хохотать стали, немцы меня хлопают по спине орут 
– Карашо, гут охота и фотографироваться стали. Ну, немцы они и есть немцы.

                Чей род войск лучше?

В понедельник, как обычно, лесовозчики, перед выездом в рейс, делились впечатлениями о прошедших выходных кто, где рыбачил и сколько поймал. Звездочёт, так прозвали одного шофёра за его раскосость, он в армии служил на атомной подлодке и где-то там так ударился головой о переборки, что один глаз стал косить вверх.
 Так вот он рассказал, как вчера они с отцом порыбачили на Ангаре.
– Один пузырь уговорили, и давай спиннинговать. Но щука не брала. Тогда батя предложил распить второй – рассказывал он.  Выпиваем. Тут, я нечаянно пукнул.
 А батя мне говорит
 –Ты пердишь по-старушечьи, а надо по-мужичьи!
А я ему объясняю, что когда на подлодке служил, то нас учили пукать тихо, чтобы, значит, вражеские акустики не засекли. Ведь подлодка – это как консервная банка, и в ней, если сто человек пукать громко начнут, то сразу засекут нас.
 – А я служил танкистом, говорит батя, – и в той консервной банке можно пердеть, как выстрел башенного орудия! Сейчас я тебе покажу, как стреляет башенное орудие!
Тужился, тужился, и случился с ним конфуз – уделал все штаны. Я хохочу, сил нет – продолжал Звездочёт.
–А батя штаны спустил и задницу в Ангаре полощет. Только лодка качнулась, и он нырнул за борт. Штаны спущены, плыть не может, а у меня сил от хохота нет.
Кое - как он забрался в лодку, треснул меня по шее, мотор завёл и до берега. Шофера умирали от хохота и расходились по машинам.
Отец Звездочёта работал на погрузке лесовозов, нагружал хлысты на машины с прицепом. И каждый шофёр, подъезжая под погрузку, спрашивал его
 – Покажи, как стреляет башенное орудие? Танкист, свирепея, орал
 – Убью Звездочёта!
 Когда подъехал подводник под погрузку, танкист отказался его грузить.
 – Проваливай отсюда! Наверное, не зря списали подводника с лодки, когда он стукнулся головой о переборку – вскочил тот в кабину и погнал машину порожняком в гараж.
Начальник гаража, еврей, шутить не любил и приказал высчитать расход солярки и лишить зарплаты за день. Целую неделю не разговаривали отец с сыном. И только в воскресенье, снова на рыбалке, распив первую бутылку, помирились.
2010г